主人の息子のこと

質問

私と主人は、２年前お互い再婚同士で結婚しました。
主人の方は当時中学一年の息子が一人、私の方は
高２と小６の娘が二人をつれて新しい生活が始まりました。

新生活を初めて3ヶ月程経った夏、下の娘が学校のキャンプで留守にしている間に事件は起きました。
息子が私の上の娘が寝ている所を襲ってレイプしてしまったのです。

数日後，キッチンで包丁を手に自殺を図ろうとした娘を止めて、初めて事件の事が分かりました。

主人も私もまさかという気持ちが強かったのですが、
間違いなく、息子の方からセックスを仕掛けたのです。そのときは反省しているように装っていましたが、
すぐに息子は普段と変わりなく、何事もなかったように生活を始めました。
我がままを言い、言う事は聞かず、勉強さえやっていればそれでいいんだろうという態度です。
私と娘はその事件以来、カウンセリングに通っていて、いつも息子の事でストレスを抱えています。

ここにきて、やっぱり息子は事件の事はすっかり忘れてしまい、家族として協調性を保とうとしてくれないので、
なんとか彼に制裁を与えたいと思うようになりました。
離婚をして告訴をしようとも考えています。
どうしても彼がやった事が許されず、このまま生活するのが辛いのです。

主人は彼には普通の中学生と同じ事をやらせたいと言います。
でも、主人とは方針が合わず、私はもう少し謙虚に生きてほしいと思うので、他の友達と同じようにさせるのにはどうしても同調できません。

このまま泣き寝入りして、生活を流して行くしかないのでしょうか？
何か教えていただけたら助かります。

回答No.9

saya2525 · ベストアンサー

お嬢さんにとっては辛い生活環境ですね。犯人の顔を見れば嫌でも記憶が蘇るでしょうし、また同じ事が起きてしまったらという恐怖も付きまといます。
カウンセリングの成果は順調ですか。できれば別居して娘さんの傷を癒す環境を作ってあげてはと私は思います。相手の姿が見えなくなったからと言って心の傷がすぐに癒えるわけではありませんが、それでも、忌まわしい元凶が悪びれもせずにすぐ側に居るよりは格段にマシだと思います。

息子さんは、ご主人がもう少し事態を重く受け止めない限り、何も変わらないと思います。ご質問を拝見する限り、ご主人は、「加害者の父親である」という自覚が希薄であるように思われます。法的な措置を取らず家族内での出来事として処理したのであれば、ご主人はそれなりの重い責任を背負って然るべきです。娘さんは今でも傷つき続けているのですから。ご主人が法的措置に成り代わるだけの責任を果たさなければ、息子さんはそれで「許されたもの」と勘違いしても仕方がありません。子供ですから。

恐らくご主人は、sakura_sakukanaさんや娘さんが耐えているストレスの大きさを、同等に受け止めてはいないのではと思います。性別の差かもしれませんし、息子さん可愛さ故かもしれません。sakura_sakukanaさんや娘さんが我慢しているという事に慣れて（甘えて）しまっているのかもしれません。離婚、場合によっては告訴も考えているという事を、一度伝えてみてはいかがでしょう。自分以外の苦痛というのはなかなか共感しにくいものですが…事の重大さを理解してもらえれば、何か変わるかもしれません。

離婚するしないは別にしても、このままの状態はよくないと私は思います。

ただ、裁判を行うとなると、当時の状況を事細かに話す必要が出てきます。被害者である娘さんももちろん証言しなければなりません。この事が被害者の心の傷を抉ってしまう場合もあります。告訴するか否かを決める際は、お嬢さんの希望を最優先にしてあげて下さいね。

長文失礼致しました。

補足

離婚、告訴のことは伝えています。
主人と彼にわかってもらうには、もう社会的な制裁を与えるしか無いと思っています。

できれば主人は敵に回したくなかったのですが、
彼サイドに考えが向いているのでもう仕方が無いのかなと思っています。

sayasaya2525さんがおっしゃるように性別の差があるのでしょう。
もちろん、娘の希望を最優先に考えて行きたいと思います。

ご意見有り難うございました。

回答No.20

saya2525

＃９です。

カウンセリングの医師は加害者が児童であるという事を重く見て、そういう対処しかできないのでしょう。
医師にとっては数ある事例のひとつかもしれませんが、お嬢さんやsakura_sakukanaさんにとってはたった一つの人生です。
どんなに高名な医師でも、所詮は第三者です（問題がナイーブなだけに、そういった客観的な姿勢が必要なのだとも思います）。お嬢さんの側には医師よりももっと大きな支えになれる人が居ます。貴女です。そしてきっと、心優しいお嬢さんが貴女の支えになるでしょう。

もうお心は決まっていらっしゃるようですね。
心身共に負担のかかる事でしょうから、くれぐれもご自愛なさって下さい。頑張って下さいね。
たびたび失礼致しました。

お礼

なんだか四面楚歌のような感じがしていたのですが、
ここでいろんなご意見を伺い、ずいぶん勇気が出てきました。
saya2525さんには心温まる言葉がけをして戴いて、
心から感謝致します。

向き合ってよく話をして、何が大切なのかを考えて、
これからの生き方を決めて行きたいと思います。
本当に有り難うございました。

回答No.19

sagitarius12

＃１５です。

＃１７さんへの補足に、病院の複数のドクターが、よくある事だから、治療の必要がないとおっしゃったと書いてありますが、どこの病院のドクターでしょうか？

こんな酷い事をする少年を、野放しでよいと、お考えのドクターって何を考えているんでしょうか？

私には理解出来ない、皆さんが言われるように、ネタ？という質問が、この所、多いですね！

補足

どこの病院かは申し上げられませんが、
児童心理学の専門で有名な先生もいます。
そんなスペシャリストから言われたので、なおさら
納得いかなかったのです。

本人も２度ほど受診させましたが、とてもおとなしく
ほとんどしゃべらない状態でした。

現在は問題行動を起こしていないので、かえって本人を追いつめると逆に再犯しかねないというのです。
同じ事をするのであれば治療をした方がいいですけどね、と言われたのです。
とても納得できる内容ではありません。

私や娘がカウンセリングを受けても意味が無い、
息子が変わってくれないとどうしようもないと思うと言っても、
取り合ってくれません。
ですから、私の考え方や受け止め方の方が間違っているのかと思わせる程、誰も私の考えに同調してくれなかったのですね。
心理テストも希望しましたが(本人の）それも必要ないと言われました。
こんな理不尽な事が現実にある事はどうしても受け入れる事が出来ないのです。

転医しようとは思っています。
ネタだと勘違いされるのは悲しいです。
こんなことわざわざ作って投稿しませんよ。
冷やかしで書く程余裕なんてありません。
目一杯で毎日を過ごしています。

回答No.18

shocker

まず、お嬢さんのことだけを第一に考えて下さい。
すぐにでも家を出てお嬢さんが安心して暮らせる環境を作ってください。
選択肢はありません、離婚しかないでしょ？

お嬢さんはこのことを決して忘れることができず、このまま生活をすれば後に、「どうしてお母さんはあの時、私のことを守ってくれなかったんだろう」「真剣には私のことを考えてくれなかった、考えてるフリをしているだけだったんだ」「やっぱり自分の事の方が大事なんだ」と思われても仕方ないでしょう。
言葉にはださなくても・・・

私の周りにも母子家庭の方がたくさんいますから、あなた自身の今の状況で母子家庭で生活していくことが、金銭面は問題ないにしても色々考えてしまうことは良く分かります。

それでも、そのことは二の次です。
大変な部分はあなたのご両親や親戚・友人の方に援助してもらえるといいのですが・・・

そしてあなたのお嬢さんには「私（お母さん）自身がこのことについて許せない・耐えられない」と言うべきだと思います。
決してお嬢さんのためにこうするのだという態度はとらないでください。
お嬢さんがこのまま生活してもいいと言っても、出て行くべきでしょう。
お嬢さん自身もお母さんが大変なことも分かっているでしょうし言葉には出さなくても気を使っているはずですよ。

レイプ魔の息子については

＞このまま泣き寝入り？

冗談じゃありません。
旦那さんはこの息子にどういう教育をしてきたのですか？
また、事件後どのように教育したのでしょうか？
あなたの文章を見ているとこの息子は何も反省していないと思われますね。
確かに旦那にとっては大事な息子であり大事に育ててきたのでしょうが、育て方を間違っているとしかいえません。

大体、旦那さんの「普通の中学生と同じ事をやらせたい」って何ですか？
普通の中学生がみんなレイプしてるんですか？
普通の中学生じゃないことをしてしまったのですから、普通の中学生と同じ事はもうできないのです。
この旦那さんの考え方自体が自分本位過ぎるのではないでしょうか？

あなたのお嬢さんが一生忘れられない心の傷を抱えてしまったのですから、加害者だって一生責任を感じて生きていかなくてはならないのは当然です。

とにかくすぐに行動して欲しいです。

お嬢さんが「警察へは行かないで」と言う事ですから、その言葉を尊重してあげるのが良いとは思いますが、とにかくよく話を聞いてあげて相談に乗り、どうするべきかを検討してください。

警察に行った後にどのようになるのかよく確認しお嬢さんに伝え、また警察がいやなら他にどのような方法があるのか、あなたが相談所などで色々な聞くなどして、娘さんに提案してあげるのもいいかも知れませんね。
お嬢さん自身もどうしていいのかまったく分からないでしょうから。

とにかくすぐにでも家を出て下さい。
お願いします。
そしてお嬢さんのために頑張って下さい。

補足

主人自身の考えが甘いと思います。
私の娘だからこのような対応なのですか？
よそのお嬢さんならこんな対応はあなたも出来ないはずです。と何度も言ってきました。

確かにできるだけ顔を合わせないように配慮してくれたり、彼が問題を起こさないように気をつけていてくれますが、

私としたら普段の生活態度が一番引っかかるのです。
ただでさえも普通に中学に通えるだけいいのに、
部活でサッカーをして高いスパイクやグローブを買ったり、友達と普通に遊んでいたりして全てが気に障るのです。
私の許可が無いと外出できないと決めていても、
勝手に出て門限を破ったり、
友達と同じ服や靴（高額のもの）が欲しいといって
買ってもらったり。
全て、買う為のお金は主人が私に黙ってあげていたんです。

そのように甘やかしていては彼の為にならないと意見しても、友達と同じようにさせたいと主人は言います。
ここで、もう主人を敵に回さないと仕方が無いんだなと悟りました。

今日，弁護士さんに会って話をしました。
家庭裁判所にもいきました。
刑事事件としては難しいかもしれないが、
損害賠償の請求は確実にできるし、離婚になれば
慰謝料もこちらの要求が通せると言われました。
準備を整えて、臨んで行きたいと思います。
有り難うございました。

回答No.17

noname#51251

No.8です。早速のお礼、ありがとうございました。

sakura_sakukana さんも娘さんも「普通の家庭」を望んでいらっしゃるということですが、

「事情を知らない周りの人からすれば、一見、普通の家庭に思う」ようには出来ても、再婚相手の息子にレイプされて、その後も一つ屋根の下に住み、この状態で、根本的に「普通の家庭」は、どう頑張っても作れないと思います。

「普通の家庭」の意味を、もう一度よく考えて見て下さい。

普通どころか、日本中探しても、めったにない家庭環境だと思います。

「普通の家庭」を望んでいるのなら、離婚して、二人の娘さんと新しい息子さんの四人で、またやり直せば良いじゃないですか。

元夫のDVから命がけで娘さんを守ったとありますが、それは母親なら誰でもそうして当たり前だと思うし、今回の方が、DVよりひどいですよ。
百歩譲っても、同じような環境ですよね。

前は実の父親からの暴力、次は再婚相手の息子にレイプ。
この環境を自ら選んで作ったのは母親、加害者は二人の父親・再婚相手の息子で、これが、娘さんが望んだ環境ですか？？

再婚相手の息子に命は無いとか言ってる前に、娘さんがもう一度、自殺を考えられたらどうされるんでしょうか？？

ちゃんと娘さんの将来を考えてあげて下さい。

補足

shihoriさん、ご意見有り難うございます。
私もこんな家庭環境は滅多に無いと思っています。
しかし、病院のドクター（複数の）がよくある事だし、と言われ、彼の治療の必要は無いと言われると、
何がなんだかわからなくなってしまったのです。

彼と主人の認識の甘さも加わり、
私がどんなに意見をしてもこの問題を内輪でおさめようとする力に勝てず、私自身が鬱状態になってしまいました。

確かに前の生活よりきついです。
自分のこれからの方向性が定まってきましたので、
強い決意を持って戦っていかなくてはと思っています。

やり直して頑張ります。
いろいろご意見下さり有り難うございました。

回答No.16

mukutan

レイプしてきた餓鬼と同じ屋根の下。
考えられませんね。
カウンセリングがどうのより、
どこかに避難したほうが賢明でしたね。

微妙な時期です。
Hな話もする年頃です。かわいそうすぎます。
お嬢さんも、お母様の気持ちがわかるから、強くはいえずにかかえこんでいるのでは。

お嬢さんに、ほんとうはどうしたいかをいえる環境を作ってあげなければと思います。
正直な気持ちを聞いて、それにしたがってあげてください。

ネタではないなら、がんばってください。
そのレイプ魔と話し合いも必要だと思います。
殴って男性機能をなくしてもいいと思います。

お礼

おっしゃる通り、娘は私の気持ちを考えて悩んでいるのです。

酷な母親です…

ネタならばどんなにいいかと思いますよ。
悪夢ならいいなと、何度も思いました。
でも、現実に起きた事です。
きちんと向き合って行動して行きたいと思います。
ご意見有り難うございました。

回答No.15

sagitarius12

あなたの質問に対するお礼の欄に２回程、まもなく１歳になる息子という言葉が出ていて、今のあなたにとって、１番可愛い子供は、そのお子さんなのだと思います。（再婚されたご主人との子）

でも、今、あなたしか頼れないお子さんはこのお嬢さんですよ！
勿論、どの子供も同じように、愛していらっしゃるでしょうが・・・
一つ屋根の下の生活は、すぐにでもやめてあげて下さい。

お礼

とても複雑なのですが、
娘の為にしっかりします。

私も決して望んで一緒に住んでいる訳ではないのですが、
解消できるように前進的に考えて行きたいと思います。

ご意見有り難うございました。

回答No.14

noname#6157

たくさんの回答が来てますね。
あまりの酷い話に、ネタかと思いました。

私も皆様の回答に賛成です。
即刻、離婚すべきですし、この息子にはなんらかの制裁を与えるべきです。

レイプは殺人と同罪と私は考えています。

もしここで泣き寝入りをしてしまったら、娘さんは生涯この家族を恨むだろうし、トラウマにすると思います。現実的に何もしてくれなかったあなたを一番に、恨むようになるかもしれません。
誰も信じられなくなるでしょうね。
娘さんはきっと生涯孤独の中でただ、レイプ以降の自分にとってはオマケみたいに感じられる人生をただ呼吸するだけの日々として送ることになるでしょう。
　勿論、離婚して告訴してもトラウマは残るでしょうが、その時自分の為に動いてくれたあなたのことは決して恨んだりしないでしょうし、人を信じられなくなるということもないと思います。
　あなたは、娘さんにとってただ１つの希望です。

　また、この息子をここで許したら、同じ過ちをおかす可能性があります。今度の標的は上の娘さんにも及ぶかもしれませんし、あなた自身だって標的にされるかもしれません。そして今度はヨソでも同じことをしてしまう可能性は十分にあると思います。
　絶対に許してはいけません。
　この息子のためを思うのもおぞましいですが、この息子のためにも、制裁を与えるべきです。

　私だったら自分の人生を賭けてでもこの息子を裁き、罰を与えます。

お礼

ネタだと思われるのですね。
ここに書き込むのにも相当考えたのです。

ここは、シビアに意見を出して下さるので得る物が
大きいと思っています。

今から私が起こす行動は、かなりエネルギーのいることですが頑張ります。
彼と主人には重い十字架を背負ってもらって生きてもらいます。
ご意見有り難うございました。

回答No.13

mukudori

＞このまま泣き寝入りして、生活を流して行くしかないのでしょうか？

それは娘さんにとって残酷すぎます。
本当なら家庭とは安らげる場所であるはずなのに、
今のままでは、生活全てが娘さんにとって苦痛なのでは？
トラウマを与えた本人が側にいる所での生活なんて
苦痛の塊でしょう、カウンセリング（相談)して
解決できることではありませんよね。

娘さんは自分を苦痛から救い出す選択肢をまだもっていません、自分の意志で家を出ることも出来ない弱い立場なのです。その選択肢を持っているのは、お母さんだけですし、娘さんの味方になってあげられるのも、お母さんだけです。

旦那さんと幸せになれるはずだった結婚生活、一つの犯罪によって暴力的に崩されてしまうのは悔やまれるかもしれません、でも起きた以上は覚悟が必要です。

お礼

本当に質問文の書き方が悪くて反省しています。

娘とよく話をしてみます。
ご意見有り難うございました。

回答No.12

noname#6507

第三者からみると、当然即離婚すべきということでも、ご当人にとっては、娘さんの気持ち、娘さんの今後のこととか、さまざま考えに考えて、今に至ってしまったのではないでしょうか。

　理想としては、息子さんと父親がよく話し合い、心から反省させ、土下座して謝罪させることですよね。
　それでも娘さんの心の傷はいえるのか？といえば甚だ疑問ですが。

　まずできることは、娘さんの本当の気持ちを受け止めてあげることが大事ではないでしょうか。内にこもると、後でいろいろな問題が出てくる可能性もあります。

　娘さんはどうしたいのでしょう？
　二人だけの機会を作って、いっぱい話し合ってください。
　たとえ相手が自分の子供でも、自分の子供だからこそ、その子の立場に立って物を考えるって、なかなかできていないものです。

　一番大切なことは、家庭は安心できる場所でなければならない、と言うことだと思います。

　個人的にはこの旦那様のような考え方は許せません。女性を馬鹿にしています。
　女性に優しい社会を作りたいですね。

お礼

いろいろ、試行錯誤しながら今に至っています。
事件発覚直後は、本人も泣きながら土下座をして
謝りましたよ。

でも、今になれば、それはその場しのぎの謝罪だったのだと思います。

娘は下の弟がかわいそうだから、
その子を不幸にさせないでほしいと言います。
不自然な家庭で育つよりは私たちだけの生活のほうが
チビのためにもなるのでしょうね。

私がしっかりして、支えて行けるように頑張らなくては思います。

少し癒されたようで、有り難うございます。

回答No.11

bun-bunbun

なんということでしょう。

>このまま泣き寝入りして、生活を流して行くしかないのでしょうか？

親の、それも、母親のセリフですか！？
その義理の息子よりも、ご相談者様のほうに呆れます。

大事な娘が、よそのガキに犯されたのですよ！
泣き寝入りですって。とんでもない。
何故、その時、即刻警察に駆け込まなかったのですか。

離婚したら、生活できないからですか？
そんな悠長なことを言っている場合ではないと思います。

お嬢さんにとっては、そこは地獄の家でしょう？
ちがいますか？

すぐに別居なりなんなりして、法に訴えるべきです。
このまま同居していたら、その息子、またやりますよ。
そして、ご主人も、別になんとも思っていないのですよね、その様子では。
はい、またやると思います。
逃げて下さい。
ご相談者様のためではなく、将来あるお嬢さんがたのために。

娘を強姦されて、「夫とは方針が合わない」もへちまもありませんよ。しっかりなさって下さい！

補足

私の質問文の書き方がよくなかったですね。
おっしゃるとおり、呆れられてしまうのは当然です。

即刻警察に駆け込まなかったのは、娘の強い希望があったからです。
それと、彼が反省してまじめに謙虚に生きて行きますと言った言葉を信じようと思ったからです。
（結果的には彼はそれを守れなかったのですが）

私が娘達を必死で育ててきたのと同じで、
主人も彼を一生懸命育ててきたのですね。
その苦労もわかるから彼の更生を信じようと思ったのです。

でも、月日が経つと記憶が風化されて（彼と主人の中で）やはり駄目だったんだという事に、
やっと気がつきました。
あの時、すぐに行動を起こさなかった自分の不甲斐なさを感じています。

本当にご指摘のように、私がしっかりしなくてはいけませんね。
娘とよく話をしてみます。
有り難うございました。