主人が息子と娘を勘当 困っています

質問

初めて書き込ませていただいております。
使い勝手がわかっていないため、不具合が生じましたら申し訳ございません。
私は５０代の母親です。
先日、３０代の息子がゲイであることをカミングアウトしました。
夫(50代です)は昔からそちらには偏見といっていいほどの考え方をしておりまして一切受けつけないわけです。
息子もそれをわかっていて３０になるまで隠してきたと思います。
息子がカミングアウトしたのも、上の娘を巻き込んで子作りをすることを報告したかったからなんです。
息子が恋人の男性(20代)と長女(30代)と来て、全てを報告しました。
長女が息子の恋人の子供を産んで、２人の、人の親になりたい願いを叶える為に協力する、人として当然得るべき幸福を与えたいと、そう決断したと報告してきました。
長女は離婚しており、現在シングルマザーとして３人の孫を育てています。
主人はショックのあまり言葉も失っていました。（息子が帰ってからしばらくしてから数日間は何度も大激怒していました）
寿命が縮んだと思うほどの心境だったと見て取れました。
主人の様子は歯を食いしばり眉をひそめて息子の恋人の声には一切聞こえていないふりをし、息子と娘に勘当を言いました。
娘は食い下がっていましたが、主人もとうとう「お前も頭がおかしなったんか？」と冷静さを失って暴言のオンパレード。
主人は私にも息子と会うことを許しません。
息子はその後も私には連絡をくれ「ごめんな。心配かけて。大丈夫か？」と気配りをしてくれ、主人の様子も聞いてきます。
息子は中性的なタイプではなくて、長身で顔立ちもシャープで男らしい人となりをしており、女装の趣味もなく（今流行のはるな愛ちゃんや徳光家の方（お名前がわかりません）のようなファッションはしていません）過去に女性と交際していたのも息子に紹介されて存じていましたから、息子が同性愛者であることに私もまったく気がついておりませんでした。
私も、息子が女性受けしそうなのになかなか結婚しないことに晩婚の時代だからとしか考えておりませんでしたので、少しはショックでしたが、同性愛に主人ほど抵抗がありません。
主人と息子娘の関係の修復は望めないでしょうか？
娘は勢い余って主人に「これからは一切孫にも会わせないからね」と言いました。
息子のカミングアウトよりも家族の絆がばらばらになったことがとてもショックです。
私が主人に意見するとものすごく怒る人なのです。
どうすればよいかわかりません。

回答No.26

papanda26 · ベストアンサー

こういう掲示板では、ドラマの世界のような内容には「創作では？」という書き込みが多くなります。
釣りと呼ばれる創作の悩みによる悪戯というか、冷やかしというかが残念ながらあるからです。
初めてで勇気を出して利用されたのであれば、さぞかし驚かれたでしょうね。
ネットは匿名ですから、色んな意見が集まります。ここで多数であった意見が世論とはかぎりません。
せっかくお悩み相談されたのですから、ここでの回答にさらに悩まされてしまうことがないよう
真面目に受け取りすぎずに、時には流して、自分の心と向かい合うツールとしてお使い下さい。

さて、本題ですが・・・
今は子供たちとお父様と距離をおいて、少しずつ歩み寄るしかないのだと思います。
とても時間がかかるでしょうし、もしかしたら一生近づくことがないかもしれません。
子供や孫の幸せを願う母心と、夫を想う妻心との板挟みでお辛いと思いますが、
どうかお母様だけはみんなの絆を諦めないであげてください。

カミングアウトをきっかけに家族がバラバラになったように感じられると思いますが
息子さんはずっと自分の本当の気持ちを隠して、お父様に理解を得られないだろうことを悲しみながら、ここまで生きてこられたのです。
娘さんも代理母のような存在になると決心するまで、たいそう悩まれたことと思います。
すでに他の方が批判されてるようなことは、すでに考え至ったことと思います。
バラバラなように見えても、今までのような偽りの平穏よりずっといいと私は思います。
家族がお互いや自分と向き合う時が来たのだと思いませんか。

お父様はしばらくは怒りが何度もよみがえって落ち着かないと思います。
諭したり意見したりしても効果はないので、黙って聞いてあげる見守ってあげるで今はいいと思います。
お父様の怒りが鎮まるのを待つ間、同性愛カップルについての読みやすい書籍を探してみるといいかもしれません。
同性愛側から書かれたものではなく、お父様のような方に共感しやすい内容のものがあるといいのですが・・・
そういう書籍があったら、奨めるのではなく、そっと目につくところ・お父様がこっそり読めるところに置いてあげてはどうでしょうか（トイレとか！）

お子さんに関しては、本当によく考える必要があると思います。
どういう風に話していく（娘さんの３人のお子さんも含め）親たちがどういう関係で育てていくかなど、詳細に考えてから踏み切るべきだと思います。
ただ、愛情に関しては、その辺の無計画カップルや、実は愛がなかったと後から気付いた夫婦のところへ生まれる子より、ずっとず～～っと幸せな子だと思います。

旦那さまのこと、どうか長い目で付き合ってあげてください。
息子さん自身も長い年月悩んできたように、お父様にも長い年月が必要だと思います。
長々とすみませんでした。応援しています。お幸せに！

回答No.36

tanbonokaeru-01

すべての回答に反論しているのはなぜですか？
自分たちの行為を正当化したいだけとしか受取れません。
自分・息子・娘・息子の恋人の行為や考え方に
「応援します。頑張ってください。」の回答が欲しいだけですか？
あなた達の考え方は、1万人に聞いて1人の同意が得られるかどうかでは？

頭のおかしい妻と子供を持ったご主人が気の毒です。
あなた達の考え方が絶対に間違っていないと思うのなら
ご主人を説得するのではなく
離婚してご主人をヘンテコ妻とヘンテコ子供から解放してあげてください。

回答に対してあーでもないこーでもないと反論する時間があるのなら
4人揃って精神科を受診することをお勧めします。

回答No.35

hizaki

質問と回答、お礼をざっと見させて頂きましたが、全てにおいて楽観的過ぎませんか？

生まれてくるかもしれない子供(孫)の将来について、周りの大人がしっかり考えてやれば上手く行くと本当に思っているんですか？
同性愛の事は私も偏見はありません。
でも、本人達が望んで荊の道を選ぶのであれば、そこに他人は巻き込まないで貰いたい。
子供もそうです。

私の意見はNo.12さんと同じ感じですかね。
でも、そのお礼に「何がおかしいのか理解できない」と仰られていたので、貴方方に何を言っても無駄だなと思います。
家族をバラバラにしたのは、誰だと思っているんですか？

回答No.34

kumacoro

これまで読ませて頂いて来ましたが、どうしても、一つだけ言わせて下さい。

息子さんの同性愛のお相手と、娘さんとの間で子供を作る、ということの前に、
まずやらなければならないのは、何と言ってもご主人様との関係修復かと思います。
息子さんとご主人様、娘さんとご主人様、そしてあなた様とご主人様との関係修復です。

子供をそのような方法で作るという目的が先にあって、その為の賛同者を
求めていらっしゃるのかもしれませんが、ご主人様の心はずっと置き去りにされたままです。

このような苦しみの果てに、ご主人様の寿命が縮んでしまわれることを、私は危惧しています。
ご主人様は今、果てのない絶望のどん底だと思います。

まずは、息子さんとご主人さまの関係修復に、あなた様が最善を尽くすことが先です。
ご主人様あってこそ、生まれて来ることの出来た息子さんと娘さんではないですか。
そして、その命を繋いだあなた様ではないですか？

かく言う私自身、自分の難病が理由で主人の両親から大反対され、主人は勘当となり、
その後、主人の両親、主人、私の全員が、関係修復に長く苦しんだ経験があります。
義父は、（生まれないと思っていた）子供が生まれたのを機に、数年後に許してくれましたが、
それも束の間、すぐに亡くなり、その後、義母と主人との関係は（内心では）完璧に修復されたとは
言い難いまま、義母は病気で他界してしまい、私には深い後悔が残り、うつ病にもなりました。
（今は完治していますが、治るまで7～8年かかりました）

「勘当する」という言葉が、単にショックや腹立ち紛れで言い放った言葉に終わっている内なら、
まだまだ修復は可能です。膝を突き合わせ腹を割って、何度でも話し合うことです。
受け止めるまでには誰だって時間が必要なのです。
そのくらいの時間は待ってあげる義務が、息子さんにはあると思います。

修復は、息子さんがするべきことですが、あなた様には、ご主人様のことをもっともっと
思いやってあげて頂きたいのです。
息子さんや娘さんに対して良いお母さんでありたい、という気持ちはわかりますが、
長い目で見れば、息子さんたちにとって本当に良い母というのは、
家族関係の修復に尽力してくれる母ではないでしょうか。
ご主人様との間に入って大変だとは思いますが、それが妻であり母親であるあなた様の役目だと思います。

ご主人様にとっても、誕生を喜び一生懸命育ててきた息子さんですから、
将来のお嫁さん像などを普通に思い描いて、楽しみにされたこともあったかと思います。
それだけに同性愛者であったということは、青天の霹靂、大きなショックではあったでしょう。
でもそれ以上に、あなた様と娘さんまでが、そういった方法を使ってでも、息子さんに子供を
残そうと加担していることの方が、よほど奇異で絶望的なショックである筈です。
孤独でもあり、命を削るような苦しみだと感じます。
このような苦しみから、人はエネルギーが切れ、簡単に病気になってしまうのです。
ご主人様のことが私は心配なのです。

そもそも「勘当」と言い放った言葉に沿って皆がその方向へ動いていくのでは、
何の為の家族だったのですか？
それを揺り戻し、ショックがが収まるのを待って、それから何度も、何度でも、
息子さんはご主人様との仲を修復させる努力をするべきです。
☆お母様であるあなたに電話で様子を聞く前に、息子さんはご自分で父を訪ねることです。
☆「ごめんな」という言葉は、あなた様ではなく、父であるご主人様にこそ、言ってあげて下さい。
そのように、あなたはまず息子さんに知恵を貸し、一緒に考え、加担してあげて下さい。

また、もし息子さんに子供が生まれて来たと仮定して、
たとえば運動会など家族でお昼ご飯を食べたりする時に、
男性2人とシートに座るその子供さんは、他のお友達にそれを何と説明するのですか？
その子供さんが、他のお友達から苛められる可能性は？先生に解決を求めた時に
先生方に偏見がある可能性・・・将来結婚する時の様々な弊害の可能性・・・
そういったことも十二分に考えて、責任を取れる、と「息子さんは」覚悟していらっしゃるでしょうか？

子供は天からの授かりものです。
人間の姑息な知恵や小手先の企みで命が生まれてくることはあり得ません。
そんなことをしている間にも、ご主人様の身体が徐々に病魔に蝕まれてしまわれないよう、
まずは、関係修復の努力をと、心の底からお願い致します。

回答No.33

prpr002

私は女なので、息子が同性愛者であったら
最初は葛藤すると思いますがやはり最終的には受け入れるのではないかと思います。

でも、やはり父親とはそうはいかないようですね…
質問を読ませていただいて、「BRAIN VALLEY」という本の内容を思い出しました。
主人公の一人息子がやはり同性愛者なんですが、カミングアウトしたのちもどうしても受け入れられないのです。
そして息子に「お前は病気なんだ」と言うのですよね…
息子がそんなふうになったのは自分の何が悪かったのだろうかって、自分を責めたりしてるんです。

母親はそのようには考えないと思います。
旦那様もおつらいでしょう。
受け入れられるなら受け入れたいでしょうけど、生理的に出来ないんだと思います。

お子様が息子さんと娘さんではなく、息子さんと男兄弟だったらまたどうだったか分かりませんね。
娘さんも女だから、許容できたんだと思います。

関係の修復は、個人的には難しいかと…
息子さんたちが幸福で、うまくやっていけてる実績が何年も積み上がれば可能性はあると思います。
でも、今は無理ではないでしょうか。

質問者さんに出来ることは、双方ともを見守ることしかないような気がします。
いまはどんな言葉にも旦那様は耳を貸さない、というかそんな余裕がないでしょうし。
どちらの側にもつかず、いつでも橋渡しが出来る存在でいることは
生易しいことではありませんが、そうできれば家族の絆が完全に断ち切れることは無いと思います。

回答No.32

noname#200112

No.31の者です。
ごめんなさい。
あなた様の気持ちも考えてもうノータッチのつもりでしたが、もう少しだけ話させて下さい。

娘様のしている事は紛れもなく、人工授精ですよ。
通常の性行為ではなく、スポイトで精子を膣内に挿入し自身の卵子と受精させる。
（意味合いは）婦人科で行っている事と同じでしょう。
排卵期に性行為をすれば妊娠の可能性は高まる事など、周知の事。
それでも難しいので排卵誘発剤など使ってみる。
ウィキで調べてみて下さい。

「代理母（受精卵そのものが他人の場合も有り。）」とか「卵子提供（卵子を作れない女性のために自分の卵子のみを提供する。）」よりも以前の問題です。
それはあなた様も分かってらっしゃいますよね。

前に「医者の手助けを受ける程でもない手段で妊娠をする」ような事をお答えになってましたが、それはこの手段の場合不可能です。
スポイトで精子を注入し妊娠するためには、きちんとした器具と医師の技術と経験がなければ、到底精子到達、授精卵誕生、着床までには至りません。
「排卵期に自身でスポイトで精子を注入する。少しの精子でも妊娠する。」
本当にそんな事を考えていらっしゃるのか？
そんな事が可能なら勃起不全の男性は、不妊治療の為に病院に通う必要もないでしょう。
通常の性行為で、若い健康な男性の精子であっても受精できるのは１％程です。
娘様の行っている行為には「婦人科で行っている人工授精のまねごとをすれば妊娠できるだろう。」的な軽ささえ感じてしまうのです。（言い過ぎです。ごめんなさい。）
今更こんな医科学的な事にスペースを費やしたい訳ではありません。
あなた様は「人工授精」という不妊治療的なイメージに抵抗があるのですよね？
子供は自分の娘と息子の姉弟愛の末に出来たものであると考えたいのですよね？

お気持ちは充分わかります。
ただ私が再びコメントさせて頂いたのは、娘様の身体を心配しての事です。
子供のお遊びじゃないのです。
自宅で自身で精子の入ったスポイトを膣内に挿入する。
それを妊娠するまで続ける。
そんな事をこれから何年も繰り返していたら、必ず何かしらの細菌感染症を起します。
それはとても恐ろしい事です。
卵巣や子宮に影響が起きる事は必然です。
だから子供の欲しい夫婦はきちんとした衛生面と学識のある婦人科で人工授精を行うのです。

果ては命に係わる事になるかも知れません。
どうか、「そんな事は私も娘も覚悟の上です。」などとお答えにならないで下さい。
弟様に子供を与える為に、お姉様の健康や命が犠牲になったなんて悲しすぎます。
娘様には３人のお子様もいるのです。

ご主人のお気持ちを考えたら尚更。
この手段を長年続けるおつもりなら、娘様には定期的な婦人科検診を必ず受けるように勧めて下さい。お願いします。

ご異論がお有りならお答え下さって構いませんが、私はただ娘様のお身体が心配で再度コメントさせて頂いたまでなので読んで下さるだけで結構です。

回答No.31

cnshnl

２０番の方の回答の通りですね…。

悩みをこういう場所に投稿するということは、
幅広い意見、価値観を聞いてみて、
参考にするためにあるものだと思います。

感情的になって、
自分と異なる意見に悉く反発するのならば、
利用する意味がないのではないでしょうか。

本題に戻りますが、

私は同性愛の差別はしていません。
それは仕方ないことだと思っています。

ただ、子供を持つことは別。

他の子を養子に迎えるのならいいと思うけれど、
今回の場合は、異常です。

他の多くの方々がかかれているように、
今回の投稿の場合、倫理的に鑑みて、
質問者様と子供達、息子の彼 のとろうとしている行動は
いかがなものかと思います。

なぜ、そんな行動を起こさねばならないのか？
他の子を養子に迎えることができないのでしょうか？

それは、４人の深層心理の中に
「血縁がなければ、自分の(家の)子供ではない」という
偏見があるのだろうと推測します。

私は、血縁だけが家族ではないと思っています。
一緒に喜び・悲しみ・苦しみ等を共有しながら生活するのが家族、
親子関係だと思います。

「子供をちゃんと育てる」「幸せにする自信がある」とお思いなら、
今は育児放棄等で辛い思いをしている子供が沢山存在しているので、
かなり難しいことになるでしょうが、
そのような子達を養子に迎える選択もあってもいいのではないでしょうか？

「子供が欲しい」気持ちは判らないでもないですが、
人間はペットではありません。

その自分達の欲を満たす為に、
子供を産むということは、
産まれてくる子供の人権無視以外の何物でもないです。

産まれてくる子供の視点から物事を考えていない、
自己中心的・自分勝手な行為です。

そのことに４人共気付かない、理解できない ということに驚きました。

代理母等を引き合いに出しているようですが、
技術的にできることだとしても、
してもいいこと、悪いこと があります。

アメリカでは代理母が認められていますが、
産まれた子供がどれだけ苦しんで生きているか、ということを
テレビで見たことがあります。
自分の出生の秘密を知った子供と親は、なかなか良好な関係を築けないことが多いそうです。
子供の立場で考えたら、当然といえますが。

勿論、中には、全く平気な子もいるでしょうが、
大人の「欲」(物欲と一緒)を満たす為に、
この世に誕生した子供の苦しみのことを考えたら、
そういった形で産むべきではないと思います。

常識を持ち合わせた親なのであれば、
そのような行為をさせないように、
３人を諭すべきと思います。

はっきりいって、一般的には、
同性愛の差別云々は抜きにして、
ご主人の反応のほうがノーマルなので、
あなたがたの考えが変わらない限り、
家族の関係修復は無理だと思います。

回答No.30

noname#200112

大変な事になりましたね。
あなた様と皆様とのやりとりを拝見させて頂き、私なりに思った事を勝手ながら述べさせて下さい。

息子さんはもうとっくに成人なさっているので、どの様な人生を歩もうがご本人の自由。
ご主人のモットーもご本人の選んだ事。
お二人の歩み寄りはやはり難しく…。

問題は生まれてくる（かも知れない）あなた様の四人目のお孫様の将来。
これは本人が成人するまで、祖父母も含めた周りの大人の影響と責任、そして環境が大。
この事はどんな境遇に生まれた子供でも共通の事。

しかしあなた様の四人目のお孫様になる子供は、明らかに普通の子供よりも厳しい茨の道を歩まねばならない事は確実。
その茨の道を用意したお一人である事は勿論自覚していらっしゃいますよね？
その子が死にたくなる位自分の出生について悩んだ時、あなた様は祖母として全力でその子を救ってやれる覚悟も出来ているのですよね？

人がどんな人生を歩もうがその人の自由。
私は同性愛者も差別するつもりはありません。

けれど、子供達は守ってやりたい。
なるたけ付けなくてもよい傷は付けて欲しくない。
否応が無しに厳しい運命を背負ってしまった子供達には出来るだけのフォローをしてやりたい。

話は変わりますが、スポイトで精子を自分で注入？
有り得ません。
それで本当に妊娠できると思っていらっしゃるのですか？
本職のDr.でも人工授精は難しいのですよ。
これから何度もそれを繰り返して試してみるのですね。
そのうちにやはり実際にSEXをしないと駄目だという結論に達して、そうなったらどうします？

余談ですが、例えば息子さんの精子と別の女性の卵子を受精させて子供を得る事も出来るわけですよね？
（まず居ないと思いますが、協力者が居ればの話で。）
そうした場合ご主人の反応も少しは違ったのかも知れませんね。
あなた様とご主人の今回の激動は協力者が娘様であった事に大きな起因があった様に思われます。
故にあなた様の思い入れも深く…。

兎にも角にも、時間が解決してくれると思いますから、間違っても息子様の恋人と娘様が本当の夫婦になってしまわないよう、お気をつけて下さい。

お礼

皆様、これよりお礼欄をご一緒させていただいてもよろしいですか。
返答有り難うございました。

＞その茨の道を用意したお一人である事は勿論自覚していらっしゃいますよね？
はい。
＞その子が死にたくなる位自分の出生について悩んだ時、あなた様は祖母として全力でその子を救ってやれる覚悟も出来ているのですよね？
もちろんです。
どう言う答えを用意しようかこれからじっくりと熟考を重ねて行きたいと思っております。
時間はまだたっぷりございます。
同性愛について書かれた書物を読んで勉強しなければと思っております。
＞話は変わりますが、スポイトで精子を自分で注入？
＞有り得ません。
＞それで本当に妊娠できると思っていらっしゃるのですか？
＞本職のDr.でも人工授精は難しいのですよ。
「人工授精」ではございませんからですね。
「人工授精」と同じに考えるのはまた随分と違いますよ。
排卵時期に少しでも精液が膣内に入れば妊娠の可能性は大にあると、そのような知識のもと皆さん避妊をするわけですからね。
妊娠できると信じて待っておりますよ。

回答No.29

meieipu

私も含めてほとんどの人は同性愛だからで批判してないと私は感じました。
まぁ答えをくれる相手は選べませんが、質問をなさってるんですし投稿してる人の文章もっと気持ちを落ち着かせてゆっくり読んだ方がいいかなぁ～と思います。
今あなたは子供の味方でなくっちゃ！！！と少し公平さに欠けてると返事を読んで感じました。

さて、反対意見として多いのは「娘さんが代理で出産する」って事に皆さん反論してるんだと思います。
ちなみに私も今すぐにと言うなら反対派です。
まず・・・２６歳で４歳の子供が居る私としても、たった同棲２年で普通よりハードルが高い事を望む事のが不思議です。
考えなしで子供産んで育ててない人もいますが、同棲２年で子供は早くないですか？？
私は旦那と同棲して４年目で出産して現在結婚６年目（同棲含めると８年の付き合い）です。
まだ時間はあるんですし、他の方が言うように出産は妊娠すれば必ず無事に子供が生まれるものはありません。あなたも女性だからわかりますよね？
どんな形になるにせよ、まだせずに待つべきだと思います。

お父さんの同性愛に対しての偏見は時間がかかるかもしれません。でも息子と恋人が将来をずっと生きていきたいと強く願うなら、何度でも話に行くべきなのではないでしょうか？
息子さん達はそのつど傷ついて悲しい思いをするかもしれません。しかし、あなたが言った家族の絆が
本当にあるのなら全てではなくともお父さんの心に息子さんの心が届くでしょう。
あなたはその時母親として「私は味方だよ。頑張って」と今と変わらず心の支えになるだけでいいと思います。

娘さんは一先ず子作りとゆう話から外れ父親と仲直りし、女2人で息子（弟）と旦那の橋渡しを少しづづでもすべきかと。
私は息子さんが父親に同性愛だと告白した勇気はとても立派だと強く感じました。
だからこそあなたは旦那さんが怒ったら口をつぐむのではなくて「私は息子も貴方も大事で愛してる。」と何度でも言葉に出して言うことが大事だと思います。
喧嘩は嫌ですが、やっぱり言わないと人間通じませんからね。
頑張ってください。

回答No.28

pokonpon

こんにちは。
私は20代後半の女性です。
私の世代では同性愛に偏見のある人の割合は、親の世代に比べて少なくなっているように思います。
息子さん達がしようとしていることは、そこまでビックリすることではないです。
隠しているだけで日本にもそんな形態の家族はいるかもしれませんね。
夫婦の家に弟が居候している家族は別に変ではないですし。
世間にオープンにするなら、第一人者でしょうから風当たりは厳しいと思います。

子どもが欲しい人は誰でも、自分のために子どもが欲しいのですよね。
立派な人も離婚する人も将来虐待してしまう人も裕福な人も、別に次世代の日本を担う優秀な人物を提供するとかじゃなくて、ただ可愛い我が子が欲しいのですよね。本能とエゴだと思います。
同性愛者が子どもを欲しがって悪いことはないです。
でも子どものことを考えると、あまりの困難の多さに止めた方が良いと言ってくれる人が多数でしょう。親は自分が作りたいから作るけど、子どもはその親には作って欲しくなかったかもしれません。
偏見から非難しているのではなく、客観的な意見でも同意する人が少ないのだから、偏見のあるご主人の説得はなおさら難しいと思います。

他の方も言っていますが、恋人の登場も子作り宣言も急すぎたと思います。
息子さんがカミングアウトして理解を得てから、恋人、子どもの話の順序が良かったでしょうね…。
今からその順番でやり直したらどうでしょうか。急がば回れって言いますし。

家族がバラバラにならない為には、まずは子どものことは保留にしてお姉さんとご主人が仲直りする。
お姉さんがご主人と息子さんの仲を取り持って、同性愛は置いておいて取り敢えず仲直りさせる。
少しずつ同性愛のことを理解してもらう。その後で恋人が改めて挨拶する…。

時間はかかりますが、一瞬で劇的に考えを変える方法ってあまり無いですよね；
kayanosotoさんが意見すると怒るご主人なら、お姉さんの存在は不可欠だと思います。
悩み相談はお姉さんにして、協力してもらう事をオススメします。
本当に子どもを作るのなら味方は多い方が良いですし、お産の前後はkayanosotoさんの手助けも必要なんじゃないでしょうか。ご主人の目を忍んで行くのは大変ですよね。
恋人のご両親の考えはどうなんでしょう。同じように反対されていたら息子さん達が孤立してしまって可哀想ですね。

そういえば「ハッシュ！」という映画が、子どもが欲しい独身女性とそれに巻き込まれるゲイカップルの話でした。息子さん達とは立場が逆ですけど。

回答No.27

yellowyellow

No23です。
カミングアウトの前に弟さんと彼氏がどれくらい何を努力したのか書かれてないので分かりません。
それ前提で書いてます。

いろいろ考えて思ったんですが優先順位ってなんなんでしょうね？
関係修復？ご主人？生まれてくる子供？娘に産ませたい？
全てを叶えたいにしても順位的には？
そしてそれは生まれてくる子供にとってはいいことなんでしょうか？
応援してる人のコメントにも「弟の子供まで生んでやろうと言うお姉さん」という誤解を与えかねない表現をしています。
子供の世界でこういうのが広まったら大変だと思いますけど。

一般のカップルなら妻が子を産む。
当たり前のことであり、妻が産むのは普通、最終的なことであります。
今回は娘さんが産む。それは最終的なことなのでしょうか？
出産に危険はつき物として、娘さんと生まれてくる子供が母子ともに死亡。
それでも、あなたには後悔がない。そういえるのでしょうか？
一般のカップルならしょうがないでしょう。妻が子を産むのはある意味最終的だからです。
あなたは他の方法をしていれば、という後悔はないのでしょうか？これが最善なのでしょうか？
仮にあなたはそうでもご主人はどうでしょうか？
今回の出産で娘さんが死んだとしたらご主人はどう思うと思いますか？
娘さんが産む。これはもう最終的な結論なのでしょうか？
出産のリスクだけではありません。
生まれてくる子供にとってもこれは最終的なのでしょうか？
生まれてくる子供に避けられるリスクは全て避けたと胸を張って言えるのでしょうか？

ゲイが子供を持つ。そのことにどうこう思ってるわけではありません。
生まれてくるのはゲイの子供、それだけではありません。
姉が介入している、そういう尾ひれがつくリスクを心配します。
あなたにとっては家族関係が悪化するというリスク。
ご主人が恨んだまま逝くというリスク。
生まれてくる子供に恨まれるというリスク。
その他もろもろ。
全てのリスクを考えて、もはやこれが最終的である、でしょうか？
リスクを考えては先に進めない、そう考えた結論なのでしょうか？
もしそうならばこのことに関してはもう意志は変わらない、でいいのでしょうか？

最終的には家族の問題だし、代理母的なことが法に触れないなら問題はご主人だけでしょう。
ご主人さえ納得すれば、他人が口を出すことじゃないでしょう。
そう考えたときにご主人が肝であるにもかかわらず、今まであまり話題にあがってないですね。
ご主人のある程度時間がたった後の考えが知りたいですね。

ただ今のままではご主人の味方が誰もいないように思いますが？？？
あなたもなんとかしたいと思ってるようですが、あなたの今までの意見を総合するとご主人の味方になりそうな意見はないように思います。
ご主人さえ折れれば万事解決する、ご主人を説得する知恵が欲しい？
そういうことでしょうか？
うーん、難しいですよね。
上述したように今現在の考えが不明ですし、
どういう性格の方か分からないのでなんとも言えませんよね。
(性格が分かってもいいアドバイスが出来るかどうか疑問ですが)
さりげなく・・・が逆に意固地にさせるのかもしれませんし。
それともどなたか言われてますが、半分はお前のせいで息子はゲイなんだ！！！と言いますか？
それを言うのはかわいそうですか？

自分なら娘の介入は最後の最後です。(個人的にはやらないと思いますがやるとしたらです)
自分なりの道徳的な違和感もそうですが、このままではご主人がひとりぼっちですしね。
1年ぐらい回避の方法を考えつつ、ダメなら最終的にです。
その間にいろんな人のいろんな考えが変わってるかもしれません。
ひょっとしたら全員が望む結果になってるかも・・・しれません。
あなたの考えが最初から娘の味方だとしてもご主人のために優しい嘘はつけないものでしょうかね？
それがご主人の性格的にいいのかどうかわかりませんが。
息子さんや娘さんは長い間考えてた結論かもしれませんが、あなたやご主人にとってはまだまだ寝耳に水では話ではないでしょうか？
とくに急ぐ理由がないならある程度時間をかけるべきだと思います。

いろいろ書きましたが、血縁関係のない他人同士が子供を産む、
ただそれだけなのかなと思うところもあります。
ただそれでも言えることは・・・
息子さんのゲイは生まれ持ったものなのでどうしようもないでしょう、
ご主人のゲイへの偏見は時間がかかるでしょう、
ただし・・・娘さんの勘当のことは避けられる問題なのかも知れません。
娘を勘当したのは息子がゲイだったから・・・ではないのだから。