このまま自然消滅させていいですか？

質問

つい先日彼と別れました。

付き合い始めてすぐ関係自体は破綻していた様なものですが、私がそれを認めたくなくて耐えてきました。
その間、彼とはメール（LINE）でのやりとりしかなく、こちらが連絡しても基本は無視。
彼の気が乗った時又は、用があるときのみ連絡が来てました。
この関係をはっきりさせようと、一度彼に問いましたが完全にスルーされ、また元の連絡のみ（彼次第）に戻りました。
それでも好きで連絡を待つだけの日々を過ごしてましたが、それにも限界来てしまったので別れ覚悟で彼に「一度会って欲しい」と頼みましたが案の定無視。
だったら彼の家にある荷物だけ受け取りに行くからポストに入れといてと頼みましたが、当日荷物はポストに入っておらず、連絡も取れないように拒否されていました。

この対応は彼も縁を切るつもりだと判断し、私の中で終わりとしました。
それから数日、彼から「連絡しなくてごめん、忙しいよ。あと、相談したい事があるんだけど」と連絡が来ましたが、もう終わったことだからと今度はこちらから返信はしませんでした。

前置きが長くなってしまい申し訳ありません。ここから本題です。

彼からの連絡を最後に、私から音信不通にしていますがこのまま何も言わず自然消滅してにしていいのかと悩んでいます。
基本的に音信不通にして別れてしまう事は私の中では最低な行為と考えています。
今の彼とも自然消滅だけは嫌だったので、話し会おうと試みましたが彼がとことん逃げてしまい、今の様な状況になってしまいました。
そして彼がそうだから、私もしていいとは思えずきちんと伝えなくてはと思うのですがどうでしょうか？

一切、彼の為ではなく、自分の仁義に反する行為はしたくないのだけなのです。
連絡したくないのですが、それでは今まで彼が私にして事と同じだし、同じレベルの人間になってしまうのが嫌です。

ご意見お聞かせ下さい。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

今の状態だって、
そうしたくてしている訳じゃないんだよ。
むしろしたく「ない」から、
最後に会って話したい、
最後になっても良いから向き合いたい。
貴方はそれをずっとお願いし続けて来た人なんだよ。
貴方と彼のケースで言うなら、
「自然消滅」という表現はあたらない。
強いて表現をするなら、
コミュニケーションの機能不全による「破綻」なんだと思う。
貴方も彼も「破綻」を「破綻」として受け止められなかった。
貴方は既に破綻しかけている事を分かっていた。
でも、
自分でも書いているようにそれを認めたくなかった。
彼を「好き」な気持ちがある事で、
気持ちを「認める」事で破綻に背を向けながら、
なるべく物事の良面を見よう見ようと頑張ってきた。
でも、
それにも限界があった。
限界の最後位、
きちんと向き合って、あぁだから無理なんだ。
貴方なりの納得をしたかった。
出来れば彼の方から付き合えないと言って欲しかった。
貴方は彼に言われない限り、
自らの重たい腰を動かすつもりは無かったから。
言われない限り～という目線だって、
今の自分を乗り切る為の必死のスタイルとして
身を削るように創ったもの。
別れる辛さ、寂しさの「一歩」手前。
それでもまだ付き合い自体が続いている方がマシ。
貴方はギリギリまで踏ん張ってきた。
でも、
貴方と彼のコミュニケーションは「破綻」している。
彼には貴方のそのモヤモヤの歴史自体が分からない。
自分の事でいっぱいいっぱいの彼は、
そういう自分がクリアされる「まで」貴方を脇に置いてしまう。
脇に置いた状態の時に、
貴方から色々話や働き掛けが持ち込まれても。
彼は自分のタイミングでは無い事には応じない人なんだよ。
でも、
自分のタイミングには応じて「欲しい」人なんだよ。
貴方のタイミング＝荷物をポストへというお願い。
当然自分のタイミングでは無いから対応しない。
自分のタイミング＝相談したい事があるんだけれど～。
それには出来れば応じて欲しいんだよ。
お互いに「共通」の目的で繋がろうとする事が出来た事。
それが果たしていつ以来「無い」のか？
本当に機能不全なんだよね？
それって自然消滅とは違うんだよ。
今の貴方は、
彼との関係に境目を創らないと自分がもたない状態。
それって自然に消滅させようとする貴方とは違う。
スタイルは彼から離れる事だけれど。
それは自分を「守る」為。
自分の大事な時間を「守る」為でしょ？
彼との関係をいい加減に「消滅」させよう。
そういう意思で離れている貴方じゃない、という事。
それは自分が一番よく分かっている事じゃない？
既に貴方なりの仁義は尽くしたんだよ。
やる事をやっても響かない。動かない。
それが貴方と彼の「今」なんだよ。
心配しなくても、
貴方と彼はハッキリと「違う」。
今の貴方は、
貴方なりの人間力を行使した姿なんだよ。
それは貴方自身「が」一番丁寧に受け止めてあげないと。
彼との繋がりを望んでいうるちは、
私はずっと幸せになる事は出来ない。
貴方は自分でそう整理して、
既に意志ある一歩を踏み出している。
そして新しい一日が一日分ずつ積み重なっている。
まだまだ悩んだり、引きずる部分は多いとしてもね？
その歩みを止めない事。
歩みを止めない力こそ、
貴方が彼とは「違う」人間だ、という何よりの証だから。
ただ、
一つだけ用意していても良い選択肢としては。
彼からの連絡には今後も基本的にノータッチ。
相談と言われてもノータッチ。
でも、
もし彼が、
貴方との「残務整理」に向き合おうとしてくるなら。
貴方の気持ちを分からなくてゴメン。
もう遅いかもしれないけれど、
最後に一度だけでも話が出来ないかな？
君の荷物も含めてきちんとしておくから。
もしそういう連絡が来た場合。
その時は貴方「から」動いても良い。
貴方が伝えたかった思いを最後に伝えればいい。
その「余白」だけは残しておく。
言い換えれば、
それ以外の連絡なら応じない。
それは自分を大切にする選択を優先している貴方だから。
消滅とは違うんだよ。
むしろ彼の動向をチラ見し続けて、
彼のマイペースな連絡や振る舞いに捉われ過ぎたら。
貴方の進行形が「消滅」してしまうんだよ。
それは出来ない事。
貴方の大事な時間は有限だから。
「自然消滅」という言葉に自らの首を絞めない事。
貴方と彼のお付き合いのプロセスの果てに、
貴方は貴方なりの「境目」を創った、という事だから。
意志を持って動いている時点で自然消滅とは違う。
深呼吸を忘れないで。
貴方のこれからを本気で大切にね☆

お礼

お礼が遅れてしまい大変申し訳ありません。

まだまだ落ち込む日はありますが、確実に回復に向かっている・・・と自分では思ってます。

実はあれから、彼から連絡が来ました。
が、やはり関りを断とうと思いました。
日が経っていたので、彼も話す気で連絡してきたのかなと思える文面だったので返信しましたが、私の勘違いでした。
やっぱりあの彼で、余計嫌な気持ちになりました。

とりあえず今は前だけ向いて進んでいきます。
彼のことは当分封印し、思い出しても辛くならない位元気になります。

いつもいつもありがとうございました。

回答No.4

kanakyu-

お気持ちはよくわかります。

わたしも昔は、そんな感じでした。

経験から思うのですが、不実な相手にも誠実をつくしていると、その場はいいのですが、
あとからあとから、不実な相手が寄ってくるようになります。

すると、どんどん自分が苦しくなります。
しばらくはそれでやっていけても、
いずれ必ず、自分が変わらないとやっていけなくなる日が来ます。

正義感にがんじがらめになっていませんか。
愛は、悪を見下したりはしないし、善にしばられることもないのです。

正義にしばられた状態って、なかなか抜け出しにくいものです。
苦しい時期にもなりますから、早めにあたらしい物の見方を手に入れてほしいと思います。
正義をつらぬいてもお互い不幸になっては意味ないんです。

自然消滅という行動そのものではなく、動機、心の問題なのです。

行動の動機を変えることができれば、
あなたは愛をもって相手を見送ることもできます。

その状態であなたも連絡しないで終わらせることは、彼は卑怯だったかもしれないけど、
あなたは卑怯ではぜんぜんないですよ。
あなたが始めたことでも、希望することでもありませんし。
あなたも連絡しないとしたら、卑怯だからではなく、なにかべつの理由のはずです。

たとえば、
この人を傷つけたくないから、そっとしておいてあげようとか、
これ以上私も傷つきたくないとか。

「私も連絡しないなら、私も卑怯者になってしまう」というのは、
表面の行動だけを見て、頭で考えてるからです。
むしろ逆です。勇気ある行動だし、相手にゆずった優しい行動なのです。

あなたの心は、連絡したくないのです。結論はもう出てます。
でも頭では、連絡しなければ正義に反すると考えているのです。

幸福のためには、基本的に心に従うことが大切なんです。
幸せを感じるのは、頭ではなく心だからです。
頭に従って心を無視したら、けっして幸せを「感じる」ことはできません。

私自身がそうですが、
自分の頭に振り回され、心を犠牲にしてしまうと、
幸福を感じるまで、かなり回り道をしてしまうと思います。

生まれてすぐそうだったわけではなく、何らかの経緯があってそうなったはずです。
自分への「禁止」が多い人は、
たいていは、身近な理不尽な人を反面教師として、過剰学習してしまった結果ではないかと思います。

バランスが大事です。どこまでも正義を追及することはできないんです。

お礼

回答が遅くなってしまい大変申し訳ありません。

もう彼に関わるのは辞める事にしました。
こんな終わり方になるなんて想像もしてなかったので辛いですが、私は人に恥じるようなことはしてないので・・・

このまま癒えるのを待ちたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

yumi0215

彼から来たメールに今からでも「ずるずるとした関係を続けるのは嫌なのでもう終わりにします。荷物も捨ててください。今後連絡はしません」とでも送ってはいかがでしょう。
彼からの相談も別れ話かもしれませんね。別れの意思を相手にはっきり伝えれば自分の中でもすっきりするのではないでしょうか。

お礼

俺が遅くなってしまい大変申し訳ありません。

ありがとうございました。

回答No.2

engg

どっちにしろロクでもない男なことは確かなので、スルーしようが、はっきり別れを言おうがどっちでもいいのでは？　私が身内ならスルーしてこれ以上関わるな、と言いますが。

それより、それまでどう考えてもまともではない対応をされながら、「私がそれを認めたくなくて」とか「それでも好きで」というご自身の心理の底にあるものを見つめ直したほうがいいかもしれませんよ。今後もっとよい恋をするためにも。

彼との関係は、文面を読む限り、とても恋愛とは言い難いですよね。彼に執着したかった本当の理由があなたの中にあったのかもしれません。一度冷静に自分の心を分析してみては？

お礼

お礼が遅くなって大変申し訳ありません。

いくら相手が酷い対応をしたとしても、関係があった以上きちんとお互い納得した上で終わりにしたい、という事に固執してました。

彼との関係のことではなく、自分を見つめ直してみます。

ありがとうございました。

回答No.1

ka-zu-ne

私も音信不通にしてフェードアウトは最低レベルだと思っています。

彼から来た相談したいことがあるんだけどの連絡のときに
自分はもう終わったことなので関わらないということを返しておけば
その後連絡がきてスルーしても問題なかったのでは？

いずれにしても、付き合いを続ける相手ではないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
荷物の一件があってからとても落ち込んでしまい、彼に連絡することすら嫌になってしまい、そのまま音信不通状態が今も続いてます。
最近になってようやく自分の心にも余裕がでてきて、彼との事を冷静に思い返してる所で今回質問させていただいた件で悩むようになりました。
彼と連絡を絶って、やっと手に入れた平穏な日々をわざわざ蒸し返して、彼に連絡する事が本当にいいのかわからないのです。

ただ彼がどんな極悪人であろうと、自分は人の道に反する事はしたくないです。

良く考えて判断したいと思います。
ありがとうございました。