離れてしまう彼への接し方

質問

3週間ほど前、彼と別れ話になりました。
束縛したり
彼のことに踏み込みすぎてすごく怒らせた結果でした。

今までも同じようなことで怒らせたことがあり、
彼は私にはもう無理、別れると言い続けていましたが
周りには、別れるかもしれないと
迷いを見せていたようです。

なかなか会って話す機会を作ってもらえず
もう中途半端な状態も限界が来たので
先日彼に気持ちをぶつけ、
自分が悪いけど、あなたがどう思ってても別れたくない
と言いました。

彼はあと1ヶ月で引っ越す予定があり、
だから、今続けてももういなくなるけどと言われました。
今すぐ私が変わるのは無理だけど
それでも私は一緒にいたいと言うと、
「じゃあ近くにいる間なら…」
と言われ、久しぶりに彼に会いました。

私はどう接していいかわからず、
とにかく第一声で謝りました。

彼は以前と全く変わらない様子で
私を笑わせようとしてくれたり、
普段自分から話すタイプではないのに
「ケンカ中に…」と会わなかった間のことをしきりに話してくれたり、
家にいればくっついてきたりします。

女友達の多くはそんなのセフレみたいだからやめておけと言います。
男友達の多くはこれから遠距離になるかもって時に問題が起きて
こんなんじゃ続けられないと思ったから別れるって言ったんだと思うし
ここはお前が変われるかどうかを見てるんだと思うと言います。

彼は好きとかを言葉にするわけじゃないけど
たくさん愛情表現してくれます。
相変わらず仲がいいと言われるくらい仲はいいです。

でも、あと1ヶ月だけなのかな…と不安になり、
彼に対して正直になれなくなります。

自分の束縛とか相手に踏み込みすぎる問題は
カウンセリングを通して、自分への自信のなさが原因だと気づき
今改善しようとしているところです。

自分を変えようという気持ちを持って
素直に彼に向き合うべきなのでしょうか？
それとも一緒に過ごしながらも
別れる心の準備をしておくべきなのでしょうか？

回答No.2

まさしろ（@masasiro） · ベストアンサー

ご質問者様こんにちは。

人間関係は相手の方との相性によって、自分の持っている個性のあらわれ方も変わって来るものだと思います。ご質問者様も彼だから付き合い続けたい、別れたくなくないと思えるのだと思います。

彼はご質問者様の気持ちに応えてくれる優しい人なのでしょう。しかし、人間の成長は別れを経てからの再生にあります。彼の優しさがご質問者様の成長を阻害している側面もあるでしょう。彼との別れを拒むのはご自身の成長を拒むことと同じなのです。

ご質問者様は「自分を変えよう」とお考えですが、どのように具体的に変わりたいのですか？

残り少ない彼との時間を有意義なものにするためには、彼の気持ちを受け入れる以外に方法はありません。彼はご質問者様と現状は別れたいのです。その気持ちを受け入れてあげて下さい。大切な彼の気持ちを大事にしないでどうするのですか？

ご質問者様は彼の気持ちを踏みにじって来たのです。彼はそれに耐えて来た。ですから、彼との最後の時間は彼を全面的に受け入れられる「自分」に変わって下さい。

ご質問者様は彼の幸せを願い、ご自身も彼とは別の道で幸せになることをお考え下さい。そうやって健気に頑張るご質問者様も今までには無かった「自分」なのではないでしょうか？

変わるとはそういうことではないですか？彼が本当に見たいのは、そういうご質問者様なのかもしれません。相手の方の気持ちに応えて変わり続ける努力が恋愛関係には必要ですね(^-^)

ご参考になれたら幸いです。

回答No.3

blazin

別れる準備では無くて。
一人でも「始められる」準備が大事。
カウンセリングを通じて、
自分の今を改善しようとしていく事は大事。
でも、
その作業とお付き合いが「両立」するのか？
彼は「しない」と思っている人。
もし本気でカウンセリングも含めて、
自己練磨を真剣に考えていくとしても。
それをきちんとやり「終えて」から。
貴方自身のバランスに目途が付いてから。
そういう貴方じゃないと受け入れられない。
受け入れる＝今までのような距離感でも付き合っていける。
距離感は変えたい。
別れるにしても、同棲を解くにしても、
それは彼の中で明確にあるテーマだよ？
彼の為でもあり、貴方の為でもあるから。
今の彼が、
渋々ながら貴方の提案に応じてくれたのは。
貴方が寂しがりな事を知っているから。
貴方を一方的に突き放すのも可哀そう。
でも、
「そのまま」受け入れても貴方は「そのまま」でしょ？
今は凄くテーマ性を深めて、
自分に向き合おう向き合おうとしているよ。
でも、
結局別れを回避する事が出来て、
同棲のような関係もまた続けていける事になれば。
貴方はそこでホッと胸を撫でおろすんだよ。
そして、
また再始動の最初の数か月「だけ」は良い子になる。
でも、
段々パートナーとしての「タメ」の感覚が疼き出す。
私だけが気を遣って、
私が自分のムシを出さないよに振る舞う事が疲れてくる。
もっと気を遣わない交際がしたいよ。
もっともっと伝わる愛情表現が欲しいよ。
段々彼に対して不安、不満が出て来る。
その延長上に、
また今回のような動きが生まれてしまう・・・
それはもう繰り返せない事だよ？
貴方も実は分かっている。
今の貴方では、
彼を幸せに「出来ない」から。
貴方を構う為に彼が存在している訳じゃないんだよ。
今の貴方の「まま」では、
彼を不安定の津波でさらってしまうんだよ。
津波って避難が必要でしょ？
貴方の津波を気にしながら～ってしんどい。
関係の復興にならない。
貴方が変わろうとする意志自体は彼だって感じている。
でも、
寂しい位持続しないんだよ。
それが本当に寂しい。寂しい。寂しい。
別れたくて別れたい訳じゃない。
でも、
貴方を好きな気持ちがあるから「こそ」、
貴方と心地良く、「適温」の関係が持続しない事が寂しい。
それが苦しいんだよ。
今までも、
出来るだけ良い方向を見つめていこうと思っていた。
貴方が変わろうとするなら、
その変わろうとする方向の先を見つめていこうと思っていた。
でも、
それが難しい事だという理解が今の彼にはある。
少なくとも、
今のようなお付き合いではもうダメだ。苦しい。厳しい。
彼にそう思わせてしまったのは事実でしょ？
だったら、
貴方はきちんとカウンセリングに通い「続けて」。
自分という軸をしっかり設けて。
やる事をやって「から」、
彼との関係に再度向き合えるような自分を創らないと。
カウンセリングをしながら、
同時に彼とのお付き合いも穏便に～と。
それって難しい。
貴方の傍に彼が「いる」というだけで。
貴方の本気度自体が揺るいでしまう。
その為にも、
貴方は一人の「準備」が必要なんだよ。
一人で始める事が出来て。
一人で自分自身を保つ事が出来て。
一人で自分自身と向き合う事が出来た時。
その景色をしっかりと見つける事が出来ない限り、
彼との心地の良い共存共栄って無いんだよ。
そう考えたら、
今の貴方が考えている事自体も、
まだまだカウンセリングが必要な段階だという事が分かるじゃない？
彼と別れる、離れる寂しさ問題にすり替えているから。
もう彼に構われる自分は卒業しないと。
貴方の依存問題は、
仮にその彼と別れても、違い相手と繋がっても。
また同じように発生しやすいものだから。
彼には大事なきっかけを与えてもらったと考える。
それも大事な「女子力」だよ？
本気で変わらないと。
貴方を大切にしてくれる周りの人たちの為にも変わらないと。
貴方の時間は有限なんだからね☆

回答No.1

ta_kuchan

多分　残りの１ヶ月を　お互い楽しい時間
楽しい思い出を作ってって感じじゃない？

ケンカして後味悪いまま別れるよりかは
お互いに　良い思い出として別れた方が
良いに決まってる。

と思ってるのかもね。

どうせ別れるなら　ケンカなり　何なりして
別れた方が　お互いに　引きずらず次に進めるんだけどね＾＾；

楽しい思い出を作って別れるのが優しさなのか
ケンカして別れて　引きずらないで次に進めるように
するのが　優しさなのか・・・・　難しいとこですね＾＾；