- ベストアンサー
人に恋愛感情を持たれるのが気持ち悪いです
- 質問者は小学生の頃から人に好意を持たれることが気持ち悪く感じてしまうようになりました。
- 最近では人を好きになるという感情すら気持ち悪く感じており、どうすればこの気持ちから解放されるか悩んでいます。
- また、高校生活で好意を持たれる経験があり、その相手に対しても嫌悪感を抱いてしまっています。
- sak078
- お礼率58% (7/12)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数7
- ありがとう数8
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
これから書くことはあくまで推測にすぎません。 その単なる推測で、もしかしたら、ご不快に思われることを 書いてしまうかもしれませんが、だとしたら、すみません。 sak078さんは親子関係は上手くいっているでしょうか。 ご両親は自分自身にいわば本当の自信を持ってらっしゃる でしょうか。 sak078さんの今の年齢では判断がつかないかもしれませんが、 もしご両親に自信がない場合（お母様だけ、あるいはお父様だけ 自信のない場合も含めます）、sak078さんも意識しているにせよ、 していないにせよ、自分に本当の自信は持てていない場合が あると思います。 また、ご両親に自信がないことが原因で、sak078さんは無意識に 深く傷ついている場合があると思われます。 といっても、誰でも無意識的には或る程度傷ついていると 思うのですが。 その場合、他人に対して自分を開くことが怖くなってしまう場合が あると思われます。その主な理由は、自分が相手の好意に値する という自信がないし、それゆえ、相手の好意が負担になってしまうし、 また、傷つくのが怖いからです。 といっても、誰でも多かれ少なかれそのような側面はあると思うの ですけれども。 相手の好意が自分の（強く言えばですが）無価値感を照らし出す 光のように感じるのではないでしょうか。 私の推測が当たっていなければ、突拍子もないことなのですが、 sak078さんがいるということが素晴らしい。これが（堅いことを 言うようですが）愛の重要な側面だと思います。 容姿や立場、性格など外的なことを除いても、ただ存在するだけで 肯定してくれる。そのように自分が自分を肯定してあげられる。 このような経験や感覚をお持ちでしょうか。 堅く言いましたが、ご自分を本当に肯定してらっしゃるでしょうか。 ここまでではなくても（ここまで自分を肯定できている人は私も 含めてとても少ないと思います）、容姿がいいからとか、謙虚だからとか、 頭がいいからとかじゃなく、いわば無根拠に自分を肯定していますか。 本人が自分に自信があると思っていても、実は本当の自信はないという ことはけっこうよくあることだと思います。 その場合に、感性が或る程度鋭かったり、正直なところがあると、 本当の自信がないということが、日常の行動に負の影響を与えて しまうことがあると思います。 （いえ、本当の自信がない場合に、感性がいくらか乏しかったり、 正直じゃないと、特定の相手に対して攻撃的になるなど負の影響は 必ず出て来るものかもしれません。） いずれにせよ、ご自分や周囲の現実に関して受け入れられていない 部分があるのかもしれません。もちろん誰でもそうなのですが、 sak078さんの場合、いくらか日常生活に大きな影響を与えるほど 受け入れられていないことがあるのかもしれません。 もちろん異性からの好意を受け入れてはいないのですが、何か別の ことを受け入れられていないことが異性の好意を受け入れられない 理由なのかもしれません。 同性からの好意は受け入れられますか。同性からの好意も受け入れ られていないならば、私の推測が当たっている可能性がいくらか 高くなるかもしれません。 私の確信のない推測が当たっている場合、ご自分の状況の 一つの原因に気付けたことが、徐々に変化をもたらしていくと 思われます。 あわてず、極端なことをせず、今まで通り落ち着いた気持ちで 普通に生活しながら、じっくりとその原因に向き合って現実を 受け入れて行けば、状況は変わってくると思われます。 参考になれば、幸いです。
その他の回答 (6)
- maemukiniikiyoo
- ベストアンサー率66% (2/3)
こんばんは。30歳ぐらいのおぢさんです。 ずばっと核心をつく回答ではないんで、参考程度に読んでください。 僕も、あなたと同じような感じを昔からずっと持ってました。 今もあります。もうずっと人を好きになれません。 好きになられるととたんにその人のことがバカな女に見えます（笑）。 んで色々悩んだ結果、それはやはり「自分」に対しての意識が原因だと思うようになりました。 僕は男なので女性が持つ性的な嫌悪感については分かりませんが、 たぶんそういうのではないでしょう。 あなたの他のお礼を読んでいてもそう感じました。 自分の心を開けないとか、親との関係とか・・・。 そもそも自分を取り繕いすぎてて、自分の「素」が分からなくなってるのではないかなと推測します。 僕と一緒なら、ですがね。 わかりにくいと思いますが、図を添付しました。 （初めてこの機能を使うので不具合があったら流してください） 同じ図を横に2枚並べています。 左が今のあなたの図、右が理想の図。 意識のベクトルについてです。 それぞれ左が自分、右が相手です。 今のあなたは、「相手が自分をどう思っているか」と「自分が自分をどう思っているか」 に意識が行っているのではないでしょうか。 これだと結構色々つらいです。 純粋に、相手に意識を持っていくのを重視したほうがいいと思います。 「相手が自分をどう思っているか」とか「それに対しての自分が感じる自分への感情」は抜きにして、 純粋に相手のことに意識を持っていくのです。 いいですか、「相手が私をどう思っているか」に意識を持っていくのではなく、 「相手はどういう人か」「何を考えているのか」にあなたの意識を持っていくのです。 相手が「何を考えているのか」は、 「私のことをどう考えているのか」ばかりではないです。 人間は本当に色んな人がいて、人によって全然考え方が違いますから、 そういった違いに意識を持っていきましょう。 そしてゆくゆくはその「違い」に興味を持てるようになるといいですね。 大げさですが、それが社会で生きるということなのでは、 と最近おぢさんは考えるようになりましたよ。 言いたいことが伝わるかどうか分かりませんが、 この回答全て、「僕と一緒なら」という前提で書きました。 違ったらスルーしてください。 僕はこういうことを考えるようになったのはつい最近なので、 早く気付けるとちょっとは改善できるのではと思ってる次第です。 あとは、少しずつでいいので自分を開示していく、さらけ出していけるといいですね。 参考程度に読んでくださいね。
お礼
お礼がとんでもなく遅くなってすみません。。 同じような症状の方がいるのですね。 なんだか嬉しいです(不謹慎ですが…)。 そうですね、図でなんとなく自覚してきたのですが相手の気持ちを自分でブロックしているような感じがしました。 maemukiniikiyooさんもこの症状が改善できるように祈ってます。 本当にご回答ありがとうございました。
- marun_2008
- ベストアンサー率26% (268/1004)
こんちわ。 なんかすっごくまぶしい気持ちで読みました。 中・高校生くらいの女子そんな時期あると思いますよ。 相手は「もっとオレのこと考えて欲しい」とか考えているだろうし 「オレのこと好きになって欲しい」なんて自分でもどうにもできないことを 求めてくる。 何も見返りがなくていい自分と比べて相手は見返りを求めている。 直接的に気持ち悪い理由はそれなんでしょうね。 つまりあなたは今は、それだけで満たされる。生活が完成してるんです。 だからそれ以上の見返りを欲しがる人はイヤになるんでしょうね。 人間成長してくると、毎日ただ生活してるだけではガマンできなくなり 家族以外の人と誰か固有につながりを求めたくなるもんなのです。 そういう意味ではあなたより早く成長しちゃってるんだと認めればいいと 思います。 自分はまだそこまで成長してないんだと。 友達ですが、 コクられた時に 「今、友達以上を要求されるのしんどいのでごめんなさい。 友達できないなら友達やめよう。」と誠実に言えばいいと思います。 コクってこないならそれは今は友達を続けようという相手の気持ちなので、 最初からハエたたきみたいにつぶしてまわらなくていいと思いますよ。 相手の気持ちを尊重するという意味でも。 従来通り自分に都合がいいように友達を続けたいという気持ちがあるのは あなたの幼さ、冷たさだというのを理解しましょう。 それでもガマンできない、どうしてもツブしたいという気持ちがあるなら、 それが例え幼さだとしても、今のあなたの個性なんです。 仕方ないと思いますから、今の自分の気持ちを大事にしよう。 もてるのけっこーしんどいと思いますけど 人類には男女があるので仕方ないのです。それを受け入れよう。 年齢があがれば「若さゆえの特権／こだわり」もなくなっていくので それに伴ってあなたの考え方も変わって色々受け入れられるようになりますよ。 １０歳の時と、１５歳の時と考え方違うでしょ？ ５年経ったらまた考え方変わるから心配しないで。 自分の気持ちは、その時々で変わるってことを大事にしてね。
お礼
お礼がとんでもなく遅くなってすみません。 今、告白されてそうでどうすればいいのか悩んでいまして、marun_2008さんのご回答を読んで少し気が楽になりました。 その告白されそうな男の子とは他の子ともまとめて仲良くしていて、みんなとの関係を壊したくなくて友達のまま断れればな、、と思っていたのですがそれは間違いみたいですね。 心の準備ができたらハエ叩きみたいにつぶそうと思います。 ご回答ほんとうにありがとうございます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20268/40180)
思い切って書き込めて良かったね？ それだけでも貴方の心のスッキリって違う筈だよ？ 篭った部分を外側に出してみた。 それは勇気ある、大事な一歩なんだと思う。 悩んだままで、抱えたままにしていると。 人に恋愛感情を持たれるのが気持ち悪い。 ⇒そう感じてしまう私自身が気持ち悪い。 ⇒私は気持ち悪い存在なんじゃないか？ 私は人とは違っているんじゃないか？ どんどん自分を窮屈にする方向に追い込んでしまうから。 実は、 貴方だって人に対して「好意」を持つ事はあるんだよ。 今までもそうしてきている。 ハッキリ今の私には相手に対して好意がある！！ そう認識する事を暈したり、 別の感情に置き換えているだけで。 貴方にも好意ってあるんだよ。 会話をしていて楽しいな♪ あ、この人はこんな部分を持っているんだ～意外だな♪ 何となく私と近い、 私と似たような考え（感覚）を持っている人だな♪ 実はそれだって、 「好意」という気持ちに繋がる「原型」だったりする。 育てたいと思うかどうは別にしてね？ でも、 貴方はそれをハッキリと形作る（意識する）作業に急がない人なんだよ。 貴方には貴方のゆっくりとしたペースがあるんだよ。 徐々に相手の輪郭を掴むように、 少しずつ相手を自分の中に取り入れていく。受け入れていく。 それが貴方のスタイルなんだよ。 ただ、 貴方のマイスタイルがあるとすれば。 当然相手には相手のユアスタイルがある訳でしょ？ 相手も貴方のように、 直ぐに相手への感情に意味や答え探しをしないで、 良くも悪くもふんわりとした感覚の中で自分を泳がせながら。 今の自分が抱えられる範囲の気持ちを大切にしていく（していける）。 そういう相手なら。 貴方はあまり距離感を気にせずに仲良く出来るんだよ。 同性でも、異性でも。 でも、 貴方は１５、６歳で、 既に好意を「急がれた」経験を重ねている。 急ぐ＝貴方のマイペースの上に相手のユアペースが被さる状態。 それも心地の良い被さり方では無くてウワッと。ドサッと。 貴方が準備出来る以上の大きさ強さを。 そういう経験を沢山しているうちに、 相手に対して心が「構えて」しまうようになった。 マイペースは当然大事にしたいじゃない？ 相手のユアペースの津波には流されたくないじゃない？ たとえ相手がどれだけ好きな人でも。魅力的な人でも。 貴方の心の扉が今開いているかどうか？ その確認作業無しで入り込んでくる（踏み込んでくる）思い。 それって貴方には全て「怖い」存在になってしまった。 貴方が自分をどう捉えているのかは置いておいて。 貴方は黙っていても、 相手（異性）から見つけたくなるような、 外見的にも魅力があり、 話しかけてみたい、もっと知りたい、感じたい。 そう思わせるモノを持っているんだよ。 それが欲しくて欲しくて・・・ 私なりに頑張っているんだけれど。 でも誰も私を見つけてくれない・・・ 貴方と逆の悩みを抱える女子もいれば。 貴方のように、 相手から沢山見つけてくれたり、 気持ちは注がれるんだけれど・・・ それが貴方にとって全然心地良く無い。 生意気だと思われる覚悟で言わせてもらうなら、 そんなに私の魅力なんて急いで探さないで欲しい。 私をそんなに急いで見つけたり、意識しないで欲しい。 貴方はそう思いたくなる位なんじゃないの？ 残念だけど、 相手が貴方に何をどう感じるのか？ それってもう相手の領域。相手の自由。 貴方が相手の好意に嫌悪を抱くのも貴方の「自由」のように。 だからこそ、 相手にどのように思われるのか？を気にし過ぎても難しい。 大切なのは、 貴方が今の自分をどのように受け止めていくのか？ 受け入れていくのか？ 貴方は今自らの「嫌悪」で苦しんでいる。 でも、 何故嫌悪してしまうのか？ 理由が分かる事で、 自分を責めなくなるし、バタバタしなくなるんだよ。 理由とは、 貴方にも貴方の好意のペースがある、という事。 それが乱される感覚が嫌悪なんだよ。 相手を感じていくペースもあるし、 相手から感じてもらっても心地の良いペースがある。 それが、 「今まで」親しく接してきた相手との間では上手く見つからなかった。 それも、 私「が」見つけたいと思う前に、 相手の方が先に動いて動いて動いて・・・ そういう相手を交わし続ける事ばかりになっているうちに、 貴方自身が少し思われ疲れしているんだよね？ 自分の歩幅と相手の歩幅が合わない状態。 それが貴方には苦しく感じてしまう事もある、という事。 でも、 貴方の嫌悪の真相は、 文字通り相手を嫌いだからでは無くて、 私には私のペースがあるの、スタイルがあるの。 貴方自身が踏んばろうとする為に発動させている感情だ、という事。 自分でそれを理解する事が出来れば。 自分自身の心を「異物」のようには感じなくなるよ？ 今の貴方も自然だから。 改めて深呼吸してみる。 貴方のペース、貴方のスタイルを理解してくれる異性もいる。 今の貴方は、 「好意」という言葉自体に少し過敏になり過ぎている。 その仲良しの友達だって、 好意に近い感覚があったとしても。 特別貴方とどうにかなろうとは思っていないのかもしれない。 高１だからこそ。 新生活で仲良くなれた関係だからこそ。 その分大切にしたい。丁寧に仲良くしたい。 それも「好意」と言えば好意なんだよ。 貴方が苦々しく思うような好意とは質が違う。 心配しなくても、 貴方は貴方のペースで自分自身を開拓していく（いける）。 自分のペースじゃない、スタイルじゃない。 そう思う、感じるうちは。 貴方は嫌悪も含めて、相手に対するバリアも使うんだと思う。 それでも良いじゃない？ 貴方だって日々大人になっていくから。 周りも大人になっていくんだから。 今の新生活の中に、 「好意」問題が果たしてどれだけを占めているのか？ あまり考え過ぎない。煮詰め過ぎない。 貴方なりに丁寧に向き合う課題の「一つ」。 あくまで一つ分の抱え方が大事。 もっともっと柔らかい貴方を大切にね☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞既に好意を「急がれた」経験を重ねている。 確かに前に「急がれた」ことがあったような気がします。 ちょうど小学生のころでそれから嫌になったのかもしれません。 blazinさんや、他の回答者さんがおっしゃってくださったように 自分のペースを大切に、ゆっくり心のバリアを壊していきたいとおもいます。 相手の気持ちを受け止められるようにできるようになりたいです。 ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
さてね。 相手の欲求を押し付けられるのが嫌なんじゃないのでしょうか。 若いころの恋愛なんて欲求の押し付け合いですしね。 開き直ってしまったほうがいいと思いますけど。 「自分は人に恋愛感情を持たれるのが気持ち悪いの！」 とみんなに言ってしまったらいい。 そういうやつだと思われたほうが楽だ。 自分を隠して生きるのでは窮屈ですから。 ところで、親兄弟との関係は良好ですか？ 愛してくれる人がいて自分が安心できる居場所があれば 他人からどうこう思われようとそんなに気にならないもんですが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ちょうど、1人の友達に恋愛感情を持たれるのが気持ち悪いと いってみたところです。 みんなにも伝えてみようと思います。 ＞ところで、親兄弟との関係は良好ですか？ 私の家は母子家庭でいろいろ複雑に育ってきたせいも あるのかもしれません。 ありがとうございました。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
男の人に好意を持たれて気持ち悪いっていうのはつまり、男の人があなたに性欲を抱いていることが気持ち悪いというか、単純に言えば、性行為に対する嫌悪感なんじゃないですか？ そもそも性行為なんていうものは、死ぬほど好きな相手とじゃないと、気持ち悪いものなんです。唾液とか汗とかいろんな分泌物とか、バイ菌も病原菌とか、相手のそういうものを全部受け入れることなんだから。 男の人の好意は性欲に基づくものだし、好きじゃない人に性欲を向けられたら、気持ち悪くて当たり前ですけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、性行為に抵抗がありますしそういう風に見られてるかと思うと 本当に気持ちが悪いです。 私のこの感情は性行為の嫌悪感なんでしょうか。 ゆっくり考えていこうと思います。 ありがとうございました。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
気持ち悪い感情になっても仕方がないよ。 だって、男性が女性を好きってことは、 あなたの事を性の対象として見ている訳でしょ？ こっちはそこまで思っていなくて、楽しく仲よくできたらなぁ。 と思っても、いろいろやりずらい。 特に若いころの恋愛は、相手の事を勝手に美化して、 勝手に、清楚で明るくて優しくて性格のいい子みたいに思い込んでしまう。 時には、特別な人間を相手にするかのように、 緊張したり、声が上ずったり、チラチラ見られても困ったりするよね。 高校生くらいなら、視界に入るような距離で、 男の子同士が冷やかしあうのもウザく感じるかも。 でもそれは、 その男の子も、そしてあなたも、若すぎるから。 上手に振ってあげて。 大人になれば、大人の恋愛ができるようになるよ。 大人になって、 変に意識することなく、 内面的にも支えあえる、一緒にいて成長しあえる男性と出会えるといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 冷やかし、本当に嫌です。 わざわざ聞こえるように、見えるようにしてくるのがムカつきます。 上手に振れるように頑張ってみようと思います。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は母子家庭で、女手一つで育ててくれています。 そのことに対しては誇りを持っているつもりなのですが 他の家庭と比べるとなんだか悲しくなります。 母とは友達のような仲というか本当に仲がいいと思っています。 でもお父さんがいてお母さんがいて、そんな家族をうらやましく思うことがあります。 確かに、私は心を開くのが怖いです。 本当に心が開ける友達もいません。家族にすらも開けていないと思います。 傷つくのも怖いです。私自身傷つきやすいので。 自分のことを肯定するのはなんだか抵抗があります。 死にたいとは思わないのですが、ときどき自分が生きていることに気持ちが悪くなったりします。 自分の存在が理解できなくなることがあります。 ＞同性からの好意は受け入れられますか。 同性愛については偏見はないし、私自身恋愛対象は男の子、女の子どちらともなのですが、 好意を向けられるのはやっぱり異性、同性にかかわらず気持ち悪いです。 質問には書きませんできたが、高校の女友達にも好意を向けられているようで 反応に困ります。女同士というのもあるのか積極的なんです。 中学の時にも2人ほど同じようなことがありました。 bluepsycheさんの推測、ずばずば当たっていて自分が見られているような 気がしました。 bluepsycheさんのいう通り今まで通り、自分のペースでこの気持ちに向き合ってみようと思います。 ありがとうございました。