これで良かったのか？と考えてしまってます。

質問

私20代後半。彼30代前半。付き合って1年でした。

もともと彼は忙しく、日曜日のみの休みです。
最近は日曜日も仕事の時もあり、午前中は働いて、午後は私と会う。そんな感じの時もありました。

先日、彼がメールで写真を何枚か添付して送ってきました。

その中の一枚に野球を見に行った写真がありました。
その写真で巻いてたストールがここ1ヶ月内、一緒にいる時に購入したものでした。
なので私は1ヶ月の間に野球に行ったんだと思い
「最近野球いったの？」と聞いたら、「行ってないよ。去年の写真」って言う返答でした。
なので「でもこのストールこの前一緒にいるとき買ったやつだよね？」
と聞いたら、「同じやつだよ。なくなったから同じの見つけたから買ったんだよ。」と
写真は友達に去年行った写真を送ってもらったって事でした。

私はそれが信じる事ができず、じゃぁ。送ってもらったってメールみせれるの？と聞いたら「見せれる」と。。。

その2日後に彼に会った時にその話になり、この前のメール見せてと言ったら
「消しちゃった」と言われました。。。

私はその時点でウソつかれてたんだな。と思いその日はそのまま帰りました。
野球いった事も行った事をウソついてたとしてもよかったんです。
でもメールを消した。っていうのがすべてを物語ってる気がしました。

これが発端になり別れる事になりました。
私が「信じてあげる事ができなくてごめんなさい。今までありがとう」と言って終わりました。

後日
「ごめんね。もう一個のストールありました。バックの中でボロボロだけどありました。
消したって言ってたメールもありました。仕事で本当に疲れてて、あんな風な態度しちゃいました。
辛い思いさせちゃってごめんなさい。」と

私は本当は今でも彼の事をスキです。
なので、すごい苦しいです。
でも戻っても。信じる事ができないかもだし、同じ事が今後もありそうな気がします。

彼をスキなので
本当は彼の言うとおり、同じ物を持ってたのかもしれない。と思ってします自分もいます。

自分では冷静な判断ができないので、
意見を聞きたく質問しました。

長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

回答No.2

cacaliaruby · ベストアンサー

はじめまして。

私でも、それ、疑っちゃいますね。

でも一年付き合っていたのなら、彼の趣味や彼の好みも知っていたはずだし
だとするなら、彼の言う「同じものを買った」という言葉が本当か嘘か
どちらか、判断出来たのでは？と思います。

あなたはその時に「嘘を吐いている」と判断したのですよね。

という事は心のどこかで彼について「日曜しか休みが無いって本当なの？」
という思いがあったのだし、そこを信じられなくなったら
このまま付き合い続けていても、いつかはその「ほころび」は
顔を出したと思うんですよ。

あなたの「会いたい」とか「一緒に居たい」とか、
そういう彼に対する「恋しいと思う強い気持ち」と
彼の「仕事で忙しくてあなたに誠実に向き合えなかった事」が
今回、重なってしまったのだけど、
それってこれからもそういう「行き違い」は多分、あるんですよ。

盲目に信じる事が必ずしも良いとは限らないし
今回の事に関しては、彼にも後悔の念があるからこそ、
別れた後になって「釈明するメール」が来たんだろうし
彼も心のどこかであなたとやり直す事を望んでいるかもしれないけれど
あなたが言うように「同じ事」が繰り返される可能性だってあるんだと思うんです。

彼の言っている事が嘘か本当か、そこを判断するのはお付き合いしているあなた。

彼とやり直すのであれば、今回の事は水に流す事が大事だと思いますし
やり直そうと思うのであれば、早めに彼には「やり直そう」と言った方が良いと思います。

で、やり直すのであれば、今回の事は封印する。

盲目に信じろという訳では無いですが
行き違いを擦れ違いにしない為にも、です。

話し合いの結果、もしかしたら「友達に戻る」という選択肢や
「今後、連絡も取り合わない」という結論に至る事だってあり得る訳ですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼の言ってる事は本当な気がします。
今回の事は一つの引き金にすぎなくて、
彼は毎日飲みに行くのでそうゆう不安もありました。
今まで何度か同じようなケンカもしましたが、一緒にいたい。という気持ちが強く戻り一緒にいました。

ですが、今回信じてる気持ちもあり、
彼のいう事が本当とも思うけれども
疲れてしまった。という気持ちもあり、スキという気持ちもあり。と
どうしたらいいのかな？と思ってしまってます。

まだ。私の中でもやり直したいのか。離れた方がいいのか。
整理がつかない状態ですが、本当にやり直したいと思ったら伝えようと思います。
そして今回の事は封印します。

ご意見ありがとうございました。

回答No.1

blazin

寂しいすれ違いだよね？
もっと言えば、
貴方の寂しさ「が」すれ違い（摩擦）を大きくしてしまった。
嘘が別の嘘（繕い）を必要として、
貴方も感情的に引き下がれずに自分をねじ込んでしまった・・・
断定はしないけれど、
彼は野球を楽しんできたんだよ、気分転換で。
貴方がもし、
「野球で気分転換出来た？
ホームラン見れた？」。
その位の可愛いリアクションをしていたら、
彼は野球を見に行った事もすんなり認めていたんだよ。
でも、
貴方は正直面白くなかった。
私との時間さえ限られてきているのに。
少ない時間の割には、
私と過ごす時間「以外」もしっかり確保しているんだね・・・
（私は少しでも貴方と過ごしたいのに・・・）
多くは語らなくても、
貴方はその苛立ちを、卑屈さを彼に届けてしまったんだよ。
そういう貴方に彼は慌てた。
慌てた彼は小学生のような嘘を吐いた。
取り繕おうとした。
貴方にもそれは分かっていた。
でも、
感情的な貴方も同じように、
小学生のように「じゃあ証明できるの？？」と。
突き詰めても誰の得にもならない話をし始めてしまった。
そうなると、
彼は苦しいその流れから「逃れる」しかないじゃない？
逃れる為に選んだ、小学校より更に低学年の言い訳。
それが「消しちゃった・・・」と。
彼が最後まで嘘を吐き続けたのも事実なら、
彼に嘘を上塗りをするように追い込んだのは貴方なんだよ。
自覚あるでしょ？
歪みのきっかけは貴方の「寂しさ」なんだよ。
信じる信じないの問題って実は発生していない。
貴方は、
信じたい彼だけを信じようとしている。
言い換えれば、
信じたくない彼の事は信じたくないんだよ。
今回で言えば、
忙しい筈の彼が、
貴方の寂しさを脇に置くように、
友達や誰かと気分転換に野球観戦なんてする筈が無い、と。
（されたら寂しい）。
貴方はその現実を信じたく「無い」方向に切り取った。
だからこそ、
彼の発言に言質を取ったり、執拗になってしまったんだよ。
もし彼が、
仮に野球を楽しんできていたとしても。
今度はお前と行こうな。
一緒にデパ地下でお弁当でも選んで、
デーゲームをのんびり観戦しような♪
そういう言葉が付いていたら、
貴方は自らの寂しさが「手当」されたと感じて苛立たなかった。
貴方はどう思う？
お互いに良い歳なのに・・・
お互いに子供っぽいんだよ。凄く凄く。
本当に彼の事が好きなら。
貴方の方「から」素直になったら？
貴方の悪態を素直に詫びる。
そこまでの事をしたのか？していないのか？
その議論には敢えて触れない。
彼に嘘を「吐かせて」しまったんだよ。
それは貴方が寂しいと強く感じていたからでしょ？
思うように会えない分寂しいと感じていたからでしょ？
だからこそ、
彼の対応を変化球で受け取ってしまった。
寂しい気持ちが、
彼を歪んだ目で見てしまう私になってしまった。
別に彼がどこで何をしていたか？に真実なんて求めていない。
ただ、
私は自分「が」寂しいと感じた事を上手く伝え切れなくて。
貴方に対して蛇のような絡み方をしてしまった、と。
疲れている事にも気がつけなくて、
私「が」貴方に寂しく「させられている」と。
勝手に感情的になっていた。
だからこそ、
私の方が態度を劣化させてしまったんだ、と。
貴方（彼）が謝る必要なんて実は無くて。
もっと私から早く、丁寧に素直になれば良かった。
今の私は心からそう思っている。
今こうして伝えているタイミングも遅いけれど、
それでも今からでも私の真実を伝えたいと思っている。
今までありがとうとか、
虚勢を張ってごめんなさい。
私はこれからも、
貴方とは仲良くしていきたいし、繋がっていきたい。
こんな子供の私だけれど、
もし良かったら「これから」も一緒に進んでいきたい。
こちらこそバタバタさせてしまってごめんね、と。
そう伝えられる「彼女力」があっても良いんじゃないの？
冷静さを失いかけてここに辿りついたなら。
こうして書き込んで、深呼吸をしてみる。
改めて自分自身と丁寧に向き合ってみる。
今ならまだ間に合うよ？
貴方の「彼女力」を大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

blazinさんの言うとおりです。
寂しい事を素直につたえられず、こんな事になったのだと思います。

そうですよね。素直になって今一度気持ちを伝えようかな？とも思いますが
まだ、自分自身冷静になれてなく、寂しいだけの気持ちなのか？判断できないでいます。
もう少し自分を見つめなおしそれでもと思ったらblazinさんのいうように、
素直に彼に気持ちを伝えたいと思います。

丁寧・親切な意見ありがとうございました。