既婚者に失恋しました・・・

質問

とある男性とtwitterを通じて知り合いメールをする仲になりました。
私は20代前半学生で、彼は当初20代後半の未婚男性だと言っていました。

彼とは趣味や考え方が合っていたこともあり3週間くらいのあいだ、メールでどんどん仲良くなりました。そして、いざ会って食事をしてみると想像通りの男性でとても好きになりました。
彼の方も、メールで私に好みのタイプや彼氏の有無を聞いたり、私のことを何度も可愛いと言たり、素敵で会っている間は緊張したと言っていたので、うまくいっていたはずです。

しかし、実際に会ってみると一つだけ気になる点があり、彼が20代後半には見えなかったのです。
そこで私は、彼に本当の年齢を教えてほしいとメールをしたところ、

「本当は30代後半です。嘘をついてごめんなさい。君と会いたくて言い出せませんでした。でもどうしても嘘をつき通せなくなりました。反省しています。こんな年が離れているのでもう君とは会えないと覚悟しています、さようなら。」

という内容の長文が送られてきました。実際には15歳の年の差があったのです。

しかしながら、彼を好きになってしまった事もあり、未婚ならば年の差は関係ないと思い、彼を許し、今まで通りにメールの交換を毎日していました。

ところが、とあるSNSで彼の名前を検索すると、彼と思わしき人物のページが出てきました。
名前、実年齢、趣味、出身地、その他もろもろが合致しており、違うのはそのページの人物が既婚者で子持ちであるという点だけです。

彼に、とても似ている人を見つけた。本当は結婚しているんじゃないの？と聞くと、彼は偶然似ている人物がいるだけだ、と言いましたが結局数日後にとある事から本人であると判明しました。

彼に、そこのこと言うと彼は、
本来は会うつもりはなく、ただメールをするつもりしかなかった。しかし君が可愛かったから会ってしまった。好きになると嘘を重ねてしまったりする。いやな思いをさせてごめんと言われました。

メールや会った会話の中でも彼から性的な発言は一切なく、本当にただ女のことメールをしたかっただけだということは私も同意です。実際に会った時も楽しく食事をしただけです。
しかし既婚者なのに嘘をついたり、法的にどう頑張っても発展できる仲でもないのに、安易に可愛いなどといい、私をその気にさせた彼が憎いです。

また、この恋が既婚者相手ではどうにもならない事がとにかく辛くて仕方がありません。
SNSに投稿された子供の写真や奥さんについての日記を見ましたが、彼はとても良い父であり、こんなに家庭円満な家族に関わってトラブルを起こせるわけもないと感じました。
絶対に自分が諦めるしかありませんし、そのつもりです。

ただ、前回の恋人との失恋後の新しい恋だったこともあり、毎日とにかく悲しくて泣いてばかりいます。それに彼の事が好きでした。
いったいどうやって乗り越えれば良いのでしょうか・・・・死んでもいいやって気持です。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

結果的には。
貴方の大切な愛情を注ぐ前に「終わった」関係でもある。
その貴方の大切な愛情は。
本当にお互いに裏表なく、
心地良く受け止め合える相手との間で交わし合っていく、
伝え合っていけばいいもの。
その部分はまだ手つかずなんだからね。
今貴方に何を言っても入ってこないよ、きっと。
ただね、
貴方はどこかで彼という「イメージ」を好きになっていた。
彼そのものではなくて、
こういう彼である「はず」だと。
貴方の恋愛的な高まり感が。
どんどん等身大以上の彼を感じようとしていたんだよね？
今の貴方ならわかるでしょ？
貴方が感じた彼も彼そのものだよ。
でも、彼は多面体だった。使い分けていた。
貴方用の「自分」を用意していたんだよね？
貴方はその彼を彼「そのもの」と感じてしまう。
それは貴方のせいではない。
彼は実際には貴方に対しては見える範囲を「絞って」向き合っていたから。
今思うなら、
その「絞って」向き合っていたからこそ。
貴方には良い部分しか見えなかったんだよ。
彼が他の部分を見せていなかったから。
でも、実は彼には別の顔があった。
その時その時の場所や相手に応じた「彼」がいた。
貴方はそういう彼を知った後でも。
自分が「好き」になった彼を信じる事で、
気になる部分や、後付けのさまざまな真実や背信位
乗り越えられると思ったんだよ。
でも、彼が提示してきた真実は。
乗り越えられるレベルでは無かった。
そもそも貴方と心地良く向き合えない存在だった。
貴方が彼を何気に検索していたのは、
貴方自身も自分を守ろうとしたからなんじゃない？
本当に彼への好きに飲まれていたら。
貴方は都合の悪い部分は見ようとしなかった筈。
彼が伝えてくる事を「鵜呑み」にして。
それを「私の」真実と捉えて。
意志を持って刹那の中でバタついていたかもしれない。
でも、貴方にも自分を守るセンサーがあるんだよ。
今回それが働いた。
ショックだけど。喪失感も大きいけど。
理想と現実のギャップは厳しいけど。
それでも貴方は自分を守ったんじゃない？
今はそう思えなくても、
今後の貴方がそう感じていけるような日々がやってくるんだと思う。
ただね、
単にショックだけで済まないのは。
貴方の内側に反動を「強める」要素があったからなんだよ。
失恋の痛手がある。
だからこそ、今回のこの彼との出会いに「賭けたい」気持ちが強かった。
その分反動が大きいんだよ。
ようやく見つけた新しい恋だったから。
単に状況的な部分で自分に納得させる事は難しい。
貴方自身が抱えている不安定さが重なっているから。
だから、今は少し自暴自棄になっているんじゃない？
それも当然だと思う。
今回の経験は乗り越えるものではなくて、
既に今乗り越えた「後」なんだよね？
ただ、乗り越えた後に何も無いから。
貴方の寂しい心はスカスカしているんだと思う。
今の貴方には教訓めいた言葉も入らない。
立て直すにはそれなりに時間が掛かる。
だったら掛ければ良い。
相手と創り上げていく関係。
お互いに心地良く受け止め合える、
裏表の無い信頼関係、親密関係の上に成り立つ穏やかな足元。
それって貴方一人では無理なんだよね？
相手と丁寧に創るもの。
貴方も他者も多面体。
良いなと思える部分もある一方で、
丁寧に見極めていかなければいけない「側面」もある。
そんなに人ってすぐには分かり合えないから。
これからの貴方は。
良いなと思える相手に対しても丁寧に、そして冷静に。
一気に弾けるような、強く結びつくような関係を急がない事。
基礎があってこその応用でしょ？
基礎を確認せずに進んでしまうと、
後で突然「穴」が開いてしまう事もあるんだよ。
相手を強く思う気持ちは尊いけど、
同時に「今」を客観的に見えなくさせてしまう事もある。
これからの貴方は。
一呼吸置いて行動できる貴方として、
本当にお互いに気持ち良く繋がり合える関係を
目指していけばいい。
自分を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございました。
自分の気持ちの状態を代弁してくださったので、少しすっきりしました。