付き合い始めた彼女が原因で友人と不仲に・・・

質問

自分には付き合いだして5ヶ月経つ彼女がいます。今まで女性と付き合った経験が僕にはまったくなく、告白された時にはホントに嬉しく舞い上がって付き合い始めました（ちなみに彼女は同い年です）。しかし最近になってそれまで仲の良かった友人が急に冷たくなり近頃ではほかの友人からも無視されるようになりました。しかし僕は無視されるような事をした覚えがなくその理由が分からなかった為、先日こっそりとメールで別の友人に「なぜ自分が一人ハネにされているのか教えて欲しい」と連絡したところその友人から「A（無視し始めた友人）が散々、お前にあの女とは付き合わない方が良いって警告したのにも関わらずお前が付き合い始めたからキレてるらしいよ」と教えてくれました。確かに以前、僕が彼女に告白されて付き合おうとしていた時にAが相談してくれていて「あの子は今までに4人の男と付き合ってきたのにお前と付き合うワケがない、騙されている、バカにされている」と忠告してきたことがありました。けれど僕としては、そんなことは問題じゃなかったし気にも留めなかったのですぐに付き合い始めました。唯、彼が怒ると面倒だというのは知っていたのでその時は付き合い始めたことは彼に言いませんでした。しかし最近になって僕が付き合ってだいぶ経つのを他の友人から知ったのをきっかけに無視を始め、ほかの取り巻きの連中からも無視されるようになりました。最近では僕に元気がないのを彼女が心配してくれて「どうしたの？」と聞いてくれるのですが「お前のせいなんだよ！！！！」なんてはさすがに言えません・・・・・昨日は友人から「別れた方がお前の身のためだろうな。シカトされるの嫌ならそうした方が良い」と言ってくれました。しかし彼女には何て言って別れたらいいのかが分かりませんし（正直に言った方が良いのでしょうか？）、別れたところで友人たちと関係が戻るかもわかりません（泣）・・・・でも彼女のことは大好きなのは確かです。混乱して本当に頭が痛いです。別れたらいいのか、彼女と別れず今の状況をキープしていくのか、アドバイスを下さい・・・・長文すいません。

回答No.6

qwe2010

将来、家庭を持つと、いくら仲がよくても、友達とはあまりつきあえなくなります。
友達と恋人、どちらが大事と比べれば、結婚する可能性がある恋人です。
キレるような人（友達）はその内に必ず別れます、今更大事にする必用のないひとです。

彼女が大好きなら、大事にしてください。
友達の代わりはできますが、恋人の代わりはできません。

回答No.5

gwjmgwjm

iggypop0716さん
彼女の事を本気で好きで、関係を大切にしたいのなら、続けても良いのではないでしょうか。
友人達は、貴方の事を思って言ってくれているのでしょう。あなたが騙されて欲しくないからなんでしょうね。
しかし、騙されたと後で後悔しても今の彼女との恋愛を続けるのも良いでしょう。
友人達との板挟みは、キツイでしょうが本当の友人ならいつかわかってくれるのではないでしょうか。

回答No.4

blazin

難しい問題だよね？
ただね、
今「敢えて」過去を振り返るとしたら。
確かに怒ると面倒な事は事実だけれど。
実際に相談をしていた事も、
アドバイスを貰っていた事も事実なんだよね？
だからこそ、
付き合うなら、
友人には付き合うと決めたとハッキリ伝えて、
筋は通す必要はあったんだよ。
いや、それはもう僕の決断で、僕の選択「だから」。
それは事実そうなんだけれど、
友達関係は関係としてこれからも続いていく訳でしょ？
仮にアドバイスと違う選択をするとしても、
アドバイスを貰った事に対する感謝は別なんだよ。
貴方には経験が「無い」からこそのアドバイスだったから。
真剣に考えてくれてありがとう。
僕も僕なりに考えた。
でも僕は、
自分自身「が」未経験の壁を破る事が大事だと思っている。
たとえ遊ばれても。たとえ直ぐに関係が終わったとしても。
付き合う事が「出来た」という事実を一つのステップにして、
自分なりの経験値にしたいんだ、と。
もしこれで、
僕が直ぐに別れる事になったら笑ってくれ、と。
それでも、
僕は初めてお付き合いが「出来る」可能性を選びたい。
僕の立場に立って考えてくれてありがとう。
僕なりにやれるだけやってみるよ。
もし貴方がそう伝えてたら・・・
おそらく今の関係は無かったんだと思う。
事後報告的に、
風聞的に伝わってきた分イライラが強いんだよ。
貴方へのアドバイス自体を放り投げられたような、
右耳で聞いて、左耳で流されたような「印象」なんだよ。
もっと言えば、
現実に友達が止めておけといった部分を貴方は振り切って進んだ。
しかも、
未だに現在進行形なんだよね？
貴方は貴方なりの自己選択をして、結果を出している。
それはそのまま、
自分（親友）がアドバイスをしていた事自体が間違っていたかのような、
そういう「バツの悪い」感覚でもあるんだよ。
言った通り動いていない事で貴方が上手くいっているから。
親友も素直になれない部分がある。
貴方が今でも進行形で付き合っている事を知って、
あぁ、あいつ（貴方）はあいつなりにやっているんだな・・・
俺は付き合うまでに散々反対したけれど。警告したけれど。
未経験なりにもがきながら付き合っているんだな～と。
きっとあいつには難しいと思っていたけれど。
あいつもあいつなりの男性力があるんだな、と。
認めたい気持ちも実はあるんだよ。
でも、
自分（友達）は今の貴方が「成り立たない」と言い続けていた。
その分だけ、
今の貴方の「現実」を認められないんだよ。
それも、
貴方から直接聞いた訳でも無いし、
アドバイスに丁寧に感謝をされた訳でも無い。
貴方が淡々と自分の知らない部分で展開していた事が、
友達にとってのイライラの大きさになっている。
そのイライラ兼バツの悪い感覚を何とかする為に、
その友達は貴方という存在を一時的に締め出して、
貴方「以外」の仲間たちで連帯しようとしている。
貴方を締め出す＝貴方に対するイライラから逃れる。
それも大人気ない対応なんだけれど。
貴方が「直」に伝えているメッセージが少ない事。
それが拗れた（拗れる可能性を創っていた）原因だよ？
だったら、
間接に逃げないで、
怒るのが面倒だからと距離を置かないで。
仲が良かったから「こそ」、
今からでも丁寧に伝え直したら？
アドバイスを貰ったのに、
その後付き合う事に決めた事をきちんと報告しなかった事。
それはやっぱり失礼だった、と。
自分の選択とは言え、
僕の為に色々考えてくれていた事に対して。
当時の自分は、
「外野の声」のように一括りにして受け止めてしまっていた事。
それをまず認めるんだよ。
確かに経験値が無い分、
まだまだ彼女とはゆとりあるお付き合いは出来ていない。
それは正直に認める。
今でもバタバタしているように伝えておけばいい。
でも、
僕は僕なりに何とかやっている事。
きちんと報告出来なくてゴメン、と。
付き合う前に色々言ってもらったから「こそ」、
僕は僕なりの覚悟をお付き合いに踏み出せたんだ、と。
それは○○（友達）のおかげでもあるんだ、と。
そう伝えてもいいじゃない？
それを、
メールや人に伝えてもらったら駄目。
腫れ物に触るように扱ったら関係回復にならない。
もし仲直りしたいなら。
お付き合いを「している」自分として仲良くしたいなら。
貴方「が」逃げずに親友と向き合わないと。
親友も、
貴方から直接届いてこない「分」感情的になっているだけ。
言い換えれば、
丁寧に伝えれば分かるんだよ。
相手の「今」を決め付けないで向き合うんだよ。
今こそ貴方の「人間力」を大事にしないと。
自分の為にも、
親友の為にも、
大切な彼女の為にもね☆

回答No.3

haruharu22

そもそもそれって友人なの？(笑)

悩む意味がわからないですよ(笑)

回答No.2

ミッタン（@michiyo19750208）

質問拝読しました

友情と愛、どちらを取りますか？

まずは無視されてもいいなら彼女と付き合ってみましょう

付き合わないことには彼女の人となりがわかりませんよね？

そこでやっと本気度がわかります

ただ遊ばれているだけなのか、大事にしてくれているのか...

もし、最悪の場合を想定して書きます

始まりがあるんだから終わりがあります

その時に振り返ってみてＡ君の言う通りならＡ君に素直に謝罪しましょう

「俺がバカだった」と

「ざまぁww.」

と言われても素直に受け止めること

ですね

回答No.1

dunedune

本来なら恋人と友人との付き合いは別に考えるべきでしょう？
なぜ、友人関係を優先するために大好きな彼女と別れなければならないの。

文章から年齢はわかりませんが高校生か大学生？社会人だったら、そんなことで友情がこわれたりしませんよね。

ボス的な友人がいて、他の取り巻き連中が同調してるように見えます。他の友人も内心は「誰と付き合おうが自由だろ」というのが本音だと思います。

相談者自身が友人を無くすから恋人と別れたいのならそれもしょうがないけど、そんな友情にすがってあなたが苦しい時に友人達は助けてくれるのかな？他の友人を開拓したほうが良いかも知れません。

良い人間関係に恵まれれば、あなたがどんな状態でも助けてくれると思いますよ。集団でシカとするのは良い人間関係といえないでしょう。多数の友人にこだわるよりは、あなたのことを本当に理解してくれる友人、恋人と付き合った方が良いと思います。