距離を置いて、復縁できますか?

質問

付き合って５ヶ月になる彼氏に距離を置こうと言われました。
私19歳彼氏24歳です。
距離を置いて２週間です。連絡は一切取っていません。

最後に会った日の帰り道、私の性格や仕事について、若干説教じみたことを言われました。
でも同じ内容の話を今までに何回も聞いていたし、なんだか馬鹿にされている感じがしたので気分が悪く、怒った雰囲気を出しながら相槌をうって聞いていました。(最後の方は相槌すらうっていませんでしたがw)
話の区切りがついたところで、向こうが、「聞いてないでしょ?」と言ってきて、私は「聞いてるよ」と言いましたが、「もうこの(仕事の)話はしない」と言われました。
GW前だったので、向こうが「GWどうする?」と言ってきましたが、私はそんな話をする気分じゃなかったので無視しました。
「言いたいことがあるなら言えよ」と言われたので、「別にそんな話(仕事の話)してって頼んだ覚えない」と正直に言うと、「悪かった」と言われ、そのまま無言で別れました。

帰宅後、「もう連絡してこなくていい。今までありがとう。メール拒否しとくから」というメールが来て、電話しましたが出ませんでした。５分後に折り返してきて、２時間話し合った結果「ここ最近喧嘩ばかりで疲れた。しばらく会わない方がいい。好きだけど、友達に戻った方がいいかも。悩みとかあったら連絡していいから。友達としてしばらくしたら会おう。会わない間、お互い他にいい人見つかるかもしれないけど、○○が短大卒業してお互い相手いなかったら、近い将来結婚しよう。連絡しなくても心は繋がってるって信じてるから。」ということになりました。
「メール拒否するって言ったけど、できなかった。お前のこと大好きだから」と泣きながら言ってました。

あれから２週間経ちましたが、新しい人がいるかも、やり直す気はないと言われるかもと思うと怖くて自分から連絡できません。
今冷静になって考えてみると、ちょうどあの時向こうが仕事を辞めてなかなか転職先が決まらず、更に私が仕事の話を否定してしまったからこういう状況になってしまったのだと思います。また、私のためを思ってきつく言ってくれたのだとも思います。

最初は別れると言われましたが、電話をかけ直してきたのはやり直す気があるからでしょうか?
私に反省すべき点が多いのは分かっているし、私はやり直したいと思っています。
向こうからの連絡を待つべきですか?

長文すみません。恋人と距離を置いた経験がある方、アドバイスお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

同じ事を何度か言われた（貴方側）。
同じ事を何度も言わせた、言わされた（彼側）。
貴方は言われた事にイライラしているけれど、
既に何度も言われているのに、
彼からすれば改善が見られない貴方なんだよね？
５歳下の貴方をガキ扱いはしたくない。
だからこそ、
沢山言わせる「前」に貴方の方から変わって欲しい。
でも、
貴方も頑固なんだよね？
お付き合いは「対等」なんだ、と。
何で私ばかりが言われなくちゃいけないの？
感情的に張り合う貴方がいるんだよ。
彼に同じ事を言わせ続ける事への反省よりも、
彼に同じ事を言われてイライラする自分がずっと上回っている。
だから変われなかった。
反省すべき事が多いのは分かっているのに・・・
貴方は分かっていてそのままにしていたんだよね？
そのままにしていた部分が、
彼が不安定になったタイミングですれ違いの引き金になった。
貴方が書いているように、
向こうが転職先が決まらずにイライラしていたのも事実。
普通よりも怒りモードにはなりやすかった。
でも、
貴方は彼の話を否定する力を残している割には、
自分が言われている事には耳を貸さない。
それが彼のガッカリ感にも繋がった。
今までも蓄積されていたイライラもあったんだと思う。
今のイライラ状態のまま、
貴方と「等距離」を選び続けたら・・・
本当に貴方を大好きな分、「大嫌い」になってしまう気がした。
それは寂しい事。
だからこそ、
お互いに冷静になる為の距離が必要だと思った。
それが彼の涙なんだよ。
貴方は何を感じているの？
反省すべき事が多いの分かっている。
分かっている「だけ」では反省って言わないんだよ。
それはそれ、という片付け方。
それ「より」も、
相手は私を再考するつもりがあるのか？
彼側の問題にしてしまっているじゃない？
実は貴方の問題なんだよ。
彼は今苦しいと思う。
貴方の事は大好きなんだけれど・・・
付き合っていても彼女が成長してくれない。
お互いに良い風を送り合いたいのに・・・
都合の悪い話には耳を貸そうとしない。
同じ目線で対等に向き合おうとしたかと言えば、
ガキっぽく拗ねてみたり、悪態をついてみたり。
大好きだけれど、
「心地良く」付き合えないもどかしさ。疲れる。
大好きな分しんどさも大きい。
お付き合いって、
一番頑張らない同士の、
それでいて思いの「適」量であり、「適」温を分かち合える
そういう特別な関係を言う。
彼もそう「なりたい」と思ってきた。
だからついつい小言が多くなる時もある。
でも、
それは貴方の為でもあり、「二人」の為でもある。
貴方とは歳の差を超えて、
二人だけの「適」を見つけていけると思っていた。
でも、
それがなかなか難しい。
一緒に居ても高め合えないなら、
「それぞれ」の部分に課題がある同士なんだ。
僕は僕の場所で自分自身と向き合うつもり。
貴方にもそうして欲しい。
気持ちだけではやっていけない。
お互いを心地良く思い合える為には、
その思いを安定して育み合える理解や成熟した足元があってこそ。
それがお互いに足りない。
彼はそう感じたんじゃないの？
復縁は、
「出来たらいいな」と思っているのが今の彼。
でも、
今の「まま」の貴方とは難しい。
今の「まま」の自分でも難しい。
そう思っているんじゃないの？
やり直したいと思うなら、
やり直せるところまで自分を高めたら？
やり直せると胸を張って言える位の貴方を目指したら？
それが出来てこそ、
初めて彼と「やり直し」に対しても誠意ある言及が出来るんじゃないの？
貴方が、
自分（彼）と離れている間に何を感じて、
何に対して向き合って、何をどこからどう変えようとしているのか？
貴方の成長をもう一度確認してみる事。
それは彼も考えているのかもしれない。
だとしたら、
貴方は彼に対してどういう自分を提供するつもりなのか？
宿題をちゃんとやるからと言う「だけ」なのと。
既に向き合って済ませた上で向き合うのって全然違う。
今の「まま」では、
距離を置きたくなった貴方と同じ匂いがするだけ。
それはキツい。厳しい。
彼にそう思わせたくないなら、
貴方も彼側の動きに囚われないで。
今の自分に「与えられた」時間を大事にしてみたら？
まだ１９歳なんだから。
１５０日の関係で終わらせたくないなら。
「これから」の貴方自身を大切にしないとね☆

お礼

回答ありがとうございます。
本当におっしゃる通りです。

ですが、もう新しい彼女がいるみたいです。
ホテルの駐車場に彼の車があったので。
本気なのか遊びなのかは分かりませんが、とてもショックです。
返信はないと思いますが先ほど「今までありがとう、新しい彼女と仲良くね」とメールしました。