自然消滅になるだろう彼氏と、これからの歩き出し方…

質問

社会人・女性です。

付き合って4カ月くらいの彼氏がいたのですが、ある日を境に連絡がこなくなり、こちらからの連絡にも一切答えなくなり1カ月経ち、会わなくなって2カ月経ちました…。
辛いので、どなたでもいいのでこれからの歩き出し方を教えてください。

彼と出会ったのは半年前くらいです。
向こうからの告白で、まだラブラブまではいってませんでしたが、良い関係だったと思います。
会った回数が少なく、体の関係までは進みませんでした。
お互い初めての彼氏彼女でした。

連絡がなくなる前、電話で「仕事でかなり疲れた」という話は聞いていました。
でも、来週くらいに会おうかと言っていたので、私が無理をさせるのは嫌だなと思って、「無理に会わなくていいよ」という話をしました。
そしたらわかったと言って、少し話をして電話を切りました。

それが最後の会話です。

それから、私が「最近どう？」という感じのメールを2回、電話を１回したのですが、全く連絡が返ってこなくなりました。
音信不通になってから1カ月以上経過しました。

迷惑になる気がしているので、これ以上は連絡していません。
最初は仕事が忙しいのかと思っていましたが、ここまでくると…もう終わったんだと、自分を納得させようと頑張っています。

私としては、別れたくなる原因が考えても考えても思いつきません。
最後のデートの時は、たしかに疲れているように見えましたが。
まだ会った回数も数えるほどしかなくて、これからと思っていただけにショックでした。

若干悲劇のヒロインみたいな文章になっていてすみません。
でも誰かに答えを教えてもらいたくて…
長くなりましたが、ここで質問させてください。

私は、これ以上待っても仕方がないですよね？
別れたと思って良いですよね…。

最近は泣くことはなくなったものの、まだ悲しさでいっぱいです。

これから、私はどうすればいいでしょうか？
新しい出会いを探すべきでしょうか？
それとも、しばらくは恋愛から離れ、仕事を増やすとか（副業など）、習い事を始めるとか、忙しくする方がいいでしょうか？

何もしていないと何度もくりかえし同じ事を悩み始め、そうしているうちに、また彼に連絡してしまいそうで。

どんなご意見でも結構ですので、教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

仮にこの状態を以って「終わり」だとしても。
実はお互いが初めての交際経験である事。
貴方は初めての「彼女」になり、
相手は初めて「彼氏」としての時間を過ごせた事。
その事実は消えないんだよね？
最初が無ければ「次」は無いんだよ。
貴方「も」彼「も」、
お互いに初めての足元を経験出来たんだよ。
経験というほど中身は無い・・・・
経験出来たという言葉程強いものは残せていなくても。
実際にお付き合いに至る「まで」の過程は経験している。
いきなり電車で隣り合わせた人から告白されて、
一駅考えてオッケーを出したような関係では無い。
二人は付き合う「まで」の時間を共有しているんだよ。
その事実が一番大事だったりする。
ただ、
いかんせんお互いに経験が無い。
付き合うと「決めた」だけでは何も変わらない。
お互いに付き合う事が出来たんだという安心感はある。
でも、
安心して終わりにしてしまうような関係なら。
そもそも付き合う事の意味自体が不安定になってしまう。
おそらくは、
彼も付き合うと決めた「後」の展開ってそんなに考えていなかった。
何となくは分かるじゃない？
付き合うと決めたから「こそ」、
お互いに少しずつ「二人」の時間を増やしながら。
分かち合える距離感をより親密に、より心地良く。
一応自分も男だし、自分「から」求めた関係。
自分の方が関係性を「廻す」役割を担う事になる（んだろうな）。
その位の考えだった。
まだまだ会えた回数自体が少ない関係。
関係自体は悪くなかったけれど、
お互いにほぐし合えてはいない関係でもある。
探り探りの部分を残しながら付き合い始めていた二人。
ただ、
実際に付き合い始めてみても、
急にスタンスや自分の中の何かが変わるような事も無かった彼。
むしろ、
付き合うと決めた後に仕事が忙しくなってきた。
彼にはその時点から、
仕事と恋愛の両立的な、
やや重たいテーマが生まれてしまったのかもしれない。
両立では無くて、
実は「それぞれ」に対して、
「それぞれ」の向き合い方があるんだけれど。
お互いにお付き合いを「抱えた」状態の二人なんだよ。
穏やかに「受け止めて」いるような身軽さは無かった。
貴方にも彼にも。
彼は、
忙しい自分としても頑張りながら、
「彼氏」としての役割を彼女（貴方）の為に頑張らないといけない。
そう感じ始めたのかもしれない。
でも、
どうやって頑張れば良いんだ？
未踏の領域に進んでいる分だけ、
考える事ばかりが増えてしまうんだよね？
でも、
考えても未経験の自分には答えが出せない。
そして、
考えれば考える程、
お付き合いを「楽しむ」という当たり前の、
そして一番大事な感覚が無くなってしまうんだよ。
楽しみながら、
初めての経験を楽しみながら。
楽しむ気持ちの先にお互いの柔らかい合流がある。
そこにキスやセックスだってある。
でも、
貴方「も」彼「も」、
初めての経験でどうしても固くなってしまう。
足の踏み出し方ばかりが気になってしまって、
楽しむ気持ちで繋がっていない状態があったとしたら？
とりあえず会っておこう。
とりあえず連絡しておこう。
いざ進んではみたものの、
やや無理に「こなそう」としている自分を感じてしまったのかもしれない。
感じられた事自体が初経験で、
それがお付き合いでもあるんだけれど。
付き合おうと自ら告白して動いていく「まで」の彼の気持ちと、
実際に「渦中」の自分として感じてみる感覚との違い。
楽しもうとする気持ちでさえ前に進み切れていない自分。
忙しさが加わった事で、
両立的な意識で難しく考え過ぎていたのかもしれない。
そのタイミングで、
貴方から「無理に会わなくていいよ」という言葉を貰った。
それはそのまま、
お互いに無理に「彼氏彼女」の気負いの中で生活しなくてもいいよ、と。
そういう解釈にもなる。
実際にそうしたんだと思う、彼は。
一旦付き合っている感覚自体から離れてみた。
離れてみると、
正直ホッとしている自分がいるんじゃないの？
離れて「良かった」では無くて。
自分にとっては凄く大きなものを抱えている事に気が付いた事で。
実際に思ったよりも大変に感じてしまった。
まだ回数自体も多くないんだけれど。
お付き合いの「意識」と共存共生する事の大変さ。
一旦外に出てしまうと、
上手く戻れなくなったのかもね？
それも、
自分「から」告白している分だけ、
戻れなくなった自分さえ申し訳ない感じがしてしまう。
僅か６０日で離脱してしまった自分。
連絡しようとしても出来ない事が続いたのかもしれない。
それがそのまま動けない状態を創ってしまったとしたら・・・
貴方はどう思う？
貴方からすれば、
自分の最後の言葉「無理に会わなくてもいいよ」。
それが少し引っかかっているんだと思う。
彼を心配して、
負担になりたくないから伝えた優しい目のフォロー。
でも、
言葉自体として解釈するなら。
私もそんなに力んでいないから。
そんなに会う事に期待とかドキドキは持っていないから。
別に会っても、会わなくても良いよ、と。
貴方（彼）のコンディション次第でご自由に、と。
やや突き放しのトーンがあったのかもしれない・・・
不通になった今から遡るなら、
そういうマイナスの想像だって出来るんだよね？
彼に対して、
私自身の交流欲、交際欲が少ないという伝わり方になっていたら。
それは大きな誤解だし、残念なすれ違いでしょ？
貴方はどうしても心穏やかにはなれないんだよ。
ただね、
不器用な彼だからこそ、
彼のタイミングで連絡が来る可能性もあるんだよね？
仮に数か月空いたとしても、
彼の中では自分の事に必死過ぎて、
貴方をこれだけ悩ませ、
待たせている事さえ「外側」の感覚かもしれない。
そういう彼ならむしろ連絡は来るんだと思う。
その可能性自体にも目を瞑る必要は無い。
ただね、
貴方にとって彼を「待つ」＝時間を止めるにはしない事。
待つ＝彼から連絡が来た時には、
それに応じられるだけの心の余白を残しておく、という事。
完全に過去形にしたり、
処分するように仕舞い込んでしまうと。
仮に連絡が来ても貴方の動揺が半端無いんだよ。
もし連絡が来ても、
あれこれ考えたり、言い出す前に目の前の彼を感じてみる。
そういう自分自身は用意しておけばいい。
でも、
一方では連絡が来ない可能性だってある。
いつどのタイミングを以ってケジメにするのかは難しい。
だからこそ、
貴方は貴方のペースで自分自身の日々を進めておく事。
幸いにも、
彼氏に対してドップリと彼シフトを取っていた訳でもない。
お互いにスタイルを共有する「手前」にすれ違っている。
心はまだ留まっていても。
貴方の生活自体は、
実は付き合うと決めてからも大差はないんだよね？
貴方は改めて、
彼と付き合う前の生活ペースを大事にしていく。
それまで出来ていた貴方の生活を大事にしていく。
そういう自分自身を前に進めながら、
彼との再交流への可能性とも並走していけば良い。
彼に連絡をするしないに窮屈にならなくてもいい。
したいならすればいい。
でも、
貴方⇒彼の連絡が「溜まって」いくと。
不器用な彼はますます貴方に向き合えなくなる、という事。
それは考えないと。
貴方もリアクションの無さに打ちひしがれないように。
仮に連絡を残すとしても。
私はどういう状況であれ「今」の貴方を知りたい、と。
今連絡が出来ないならそれも受け止める。
でも、
出来る時が来たら躊躇わずに一声掛けて欲しい、と。
私にはまだ、貴方（彼）との交流への余白があるから、と。
それは伝えても良い。
難しい整理整頓だけれど。
貴方も彼も初めてを経験出来た事には変わりない、という事。
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

blazinさん、ご回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなりまして申し訳ありません。

数日前、いただいた文章を読んでいたら、なぜか涙が止まらなくなってしまいました。
こんなに丁寧にお答えいただいたことに感謝いたします。

読んでからまたかなり悩んで、最終的にはやはり、メールしました。
やっぱり返信はありませんでしたが、来ない可能性を98％と覚悟して送ったのであまり悲しくありませんでした。
そして、今度こそすっきりしました。
もう私だけの力では、かつてのような状態に戻るのは無理だと認識できたので…。
それなので、これからはできるだけ思い出さないように努め、いつかは次に進みたいと思っています。
今後再び繋がる可能性は、なんとなく無いような気がしています。
全く期待せず、2％だけ信じて待ちたいと思います。
以下、お返事です。

たしかに、私にとって初めての彼氏であり、彼女であったことは消えないし、そう考えると素敵なことだと思えます。

仰るように、彼にとってのゴールが「付き合うこと」だった感は、会えているときからありました。
これからどうしたいのか、私も含めてお互い良く分かっていない感じがありました。
そして運悪く仕事が一気に増えることになり、関係が悪化していったのだと思います。

それから、
＞とりあえず会っておこう。
＞とりあえず連絡しておこう。
この二言、まさにその通りだったという気がしました。
だからこそ私の「無理しなくていいよ」という言葉も出てしまったと思います。
今考えると、会う回数を重ねるうちに、彼の楽しくなさそうな表情がだんだん増えてきてしまったように思えます。
4か月も経つのに、ラブラブどころか下降する一方な気がしていました。
ただ、それを仕事のせいだと思い込み、私が空回りしてる時もあったと思います。
そういう所も、すれ違いの原因になったんだと思います。

とにかく、この別れをひとつの「経験」と受け止めることが大切なんですね。
こんな結果になってしまいましたが、後悔はしないことにします。

いままでの生活のペースも、だんだん思い出してきました。
携帯電話も見ないようにするクセをつけたら楽になりました。

もし、思い出して泣きそうになったら深呼吸したいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

yonesuke35

>付き合って4カ月くらいの彼氏がいたのですが、ある日を境に連絡がこなくなり、こちらからの連絡にも一切答えなくなり1カ月経ち、会わなくなって2カ月経ちました…。
>でも、来週くらいに会おうかと言っていたので、私が無理をさせるのは嫌だなと思って、「無理に会わなくていいよ」という話をしました。

質問者様はまだ運がいいのです。

　体の関係に成る前に気がついてよかったのです。

　結婚しても離婚は有りますが結婚する前はいつでも簡単に別れは来るものだということは当然なのです。

　彼がまた連絡してきても結婚するまではまた関係が切れる事も有るので気をつけるべきです。

お互い何のために付き合っているのか意識を確認すべきです。

お礼

yonesuke35さん、ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

たしかに、体の関係を持った直後に捨てられて泣く人はたくさん聞きますね。
運が良かったと考えるべきですよね。

私も、付き合い始めたころは結婚のことばかり意識していました。
しかし、よく考えると自分にはまだしばらくは無理ではないか？と思ってしまいました。
仮に結婚を申し込まれても金銭的・精神的に難しいです。
それに、初めての恋愛だから、結婚条件の善し悪しで相手を斬るのはいやだなと思ったんです。
まずは楽しんでみようと思って…

まぁ結果的には悲惨なことになりましたが、これはこれで勉強になったと考えています。
次からはすこし厳しい目で見ていきたいと思いました。

もし連絡が来てもよく考えたいと思います。
ただ、彼のように連絡にだらしない人は、結婚相手には向かないと考えます。
また家庭を大切にせず、平気で仕事を選びそうな気がします。
なので結婚相手と考えるなら問答無用で×ですね。

これから頑張って男性を見る目を養っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

hateruma08

初めての彼氏だから解らないと思いますが

「無理に会わなくていいよ…」この一言で彼氏の気持が糸が切れたのだと思います

仕方ないですね次頑張ってください

お礼

hateruma08さん、ご回答ありがとうございました。

なるほど…
気遣いで言ったつもりの言葉が、逆に地雷を踏んだことになってたんですね。
つまり、それほど私が好きではなかった…ということですよね？
無理して会わなければ、別に会う必要もない存在だったということですよね。

本当は、あの時無理にでも会っておけば、今もなんとか続いていたんじゃないか…という後悔は何度もしていました。

でもやっぱり、いずれは別れるようなもろい絆だったのだと思います。
時期が早まっただけですよね。

次に好きな人ができたときには、「無理に～」という言葉は使わないようにします。
勉強になりました。
ありがとうございました！

回答No.1

E-1077

まあそうやって自分の人生における心の深さや愛とは何ぞや・・的な考えが出来るようになるのであって何も無駄ではないし、勝手に陽は昇るし・・・・。新しい出会いもある。

　連絡したければしていいと思うよ。

　さよならしたいってはっきりしたいならそういえばいい。

　自然消滅させたいのが見え見えであるのなら、追いかける自分をみっともないと感じるかもしれない。
　それも正解。

　恋愛は風邪ひきと一緒。　
　自分だけではどうしようもない。

　恋愛しようと思えば思うほど遠ざかるし、ほっとけばそれなりに逃げていくし、じゃどうすればいいのかって、これもどうしようもない。

　恋愛が終わるときには自分磨きをしようかと思うけど。

　確かに壮絶なバトルの後の別れは一生引きずります。

　何だか、中学生の恋愛みたいで・・・・。だからこれを「一回」と数えていいのかどうかもわからない。

　「付き合いましょう」「そうしましょう」
　じゃないんだから。

　悩むだけ悩んで、自分あてに手紙でも書いて、あとは自然に任せる。
　それこそ自分の中で消化できれば自然消滅です。

　自分の立ち位置がどこにあるのかは、自分で歩かないと・・・見つからない。

　忙しい生活をすると、余計にぽっかり空いた時間を持て余すよ。

　普通がよろしい。

　と・・・・・。出会いと別れを繰り返ししてきた私は考えます。

お礼

E-1077さん、丁寧なご回答ありがとうございました。

最初の3行、なんだかグッときました。
いろいろな経験をされてきた方だからこそ言えることだと思います。
私も、失恋してもそれくらい余裕を持てるようになりたいです。

ご回答いただいた後いろいろ考えて、また連絡しようかどうしようか、馬鹿みたいに悩んでいました。
ついでに、いろいろ思い出して泣き出してしまいました。
しかし、今回はどちらかというと悔し泣きでした。

悩んだ結果、やっぱり連絡はしないほうが良いと思いました。
別れもきちんとできないような、冷たい男にいつまでも縋りついている自分が馬鹿らしくなってきて…。
考えていたら、嫌だったところにたくさん気付けたんです。
負け惜しみじゃないけど、縁がない人だったんだなと思いました。

それから、自分宛の手紙は虚しすぎるので書けません。
切手代の無駄だと思いました。笑
私の中ではたぶん消化できたので、自然消滅です。

おかげさまで、すっきりした気がします。
忙しくしない方がいいというのも聞いて良かったです。
いつも通り過ごしますね。

ありがとうございました！