マリッジブルーに陥った際の対処

質問

結婚が決まり、近々式も挙げる予定で段取りも着々と進んでおります。
妻とは現在で４年弱の付き合いをしております。
しかし、最近様子がどうもおかしいのです・・・
付き合っていた頃は気を遣っていたのかもしれませんが、最近ぱっと思ったことをすごく口にするようになりました。
私は気遣いなしの方が良いですし、溜め込まれるのも嫌なのでお互いにこうしてほしいなどのことがあればすぐに意見を出すようにしています。（付き合っている時からそのことはずっと伝えてきました）
しかし、最近になって言っていることが支離滅裂で、何か私に伝えたいことがあるのだとは思うのですが、どうしてもその内容が分かりません。
揚げ足を取るようなことばかりなのです。
私と妻は育ちも全く異なっており、妻は苦労知らずのお嬢様（ご両親がとても大事に愛情を注がれてきております）、私は全て自分でこなさなければとお互い真逆の環境で育っております。
天然タイプの妻なことは分かっているのですが、例えば「いつもあなたの見たい番組にあわせてる」「ごはんをおいしそうに食べてくれない」「私だって頑張ってる」「貴方はとても良い人だしすごく愛してる」「過去あなたは苦労してきてるが私はしていない」
と並べられた時に、私が「ありがとうと何事にも言うようにしているが、足りないならもっともっと口に出すようにするよ」
と言うとまた別の話になり、結局何を私に伝えたいのかと私もとても悩んでいます。
私が「さっきからの話をまとめると、ＯＯ・ＯＯ・ＯＯの話を転々としていて、自分もわからないから伝えたいことは何なの？」と聞いても結論がないのです。
うっぷんがたまっているのかな？と話を延々聞いていてもすっきりした様子もないですし、３時間ほどその支離滅裂な話が続いてしまいます。
友人にそのことを相談しても解決策は見つかりませんし、妻は相談していることを知っているらしく、
「隠れて私の悪口ばかり言っているのね」と言われますが、私は妻に魅力を感じておりますし、深く愛してもいます。一度も嫁を悪く言ったこともありません。
その友人に妻が電話をしているようで、友人も「悪い子じゃないし良い嫁さんなのは知っているが、話を聞いているとただの我儘にしか聞こえないし、伝えたいことが分からない」と言っていました。
落ち着いている時にそのことを話し合おうとしても、すぐに情緒不安定になってしまい、私自身もそこのことを話すのが辛くなってきています。

私も妻も、全くの違う人間なわけですし、お互いの中間点を模索して今後こうすることが解決策だと普通に話をしたいですし、妻が辛いのなら我慢してほしくはないのです。
例えば、白いご飯は私は固めが好き、妻がやわらかいのが好き、だったら間の固さ米を炊くか、一日ごとに固い柔らかいを変えるか、と言った話し合いさえできればということです。
固いご飯を食べたくないのに我慢してほしくないということなのです。

以前妻が落ち着いている際にマリッジブルーだと言っていたのですが、現在も妻の両親にいつでも資金援助を受けられる状態ですし経済的なものはありえないです。（二人の収入で生活できないということもまずありません。）
私自身が求めている嫁としての姿も、あれをしてくれということは一切なく、分担して家事や結婚生活を進めていければそれで良いと思っておりますし、妻にも高くは希望しないしできることからお互いやっていこうと伝えてきております。

お互い喧嘩はしたくないですが、妻が伝えようとすることを私が引き出そうとすると私が怒らず自ら落ち着いて話をしようとすると情緒不安定になり、すぐにキレてしまうので話にもなりません。

今現在の妻をみていると、心の中に何かもやもやがあり、それを取り除かない限りその情緒不安定（マリッジブルー）は決して治らないのではと感じます。
妻は時間が解決すると以前その話になった時に言っていたのですが、もはやそう言っていた頃から二か月経ちますし、状況は一切改善されておりません。
それどころか、すぐにキレてしまう妻に対して私が感じることなど伝えることができなくなってしまったというのが現状です・・・
例えば現在家事は全て私がこなしておりますし、今日は疲れているからご飯作ってほしいということすら負担になるのではと感じてしまい、日々私の中にももやもやしたものができてしまいます。

今後の私達のためにどうやって解決していけば良いのかご教授頂きたいです。
一生をともにする大切な人が苦しんでいる姿を見たくはないですし、私はどうすれば良いのでしょうか？

回答No.5

tequilagogo · ベストアンサー

40代です。

うーん…貴方の文章読んでの正直な感想は
「なんだか真面目すぎて窮屈そうな人だなー」
です。
毎日頑張ってるところを申し訳ないんだけど。

彼女に尽くして家事もして（恐らくは真面目に働いてもいて）、所謂今時の「女性が結婚したい男性像」を絵に描いたような貴方。
親族からも友人からも
「よくやってるね」
って言われてるんじゃないですか。

一方彼女への評価といえば
「ワガママ」
「世間知らず」
「お嬢さん」
「何でも旦那さんにやってもらっていいわねぇ」
「いい旦那を持って幸せだな、旦那に感謝しろよ」

これらの評価は別に嘘でも何でもないんだけど、だからこそ逃げようがないし辛いものになります。
貴方と結婚することで死ぬまで一生ずうぅーーーっと周囲からこう言われて暮らすってことに彼女はリアルに気づいてきたのでしょう。

しかし自分が出来の悪い妻であることも事実。
文句を言うのは筋違い。
だけど出来ないものは出来ない。

そりゃあブルーにもなりますわな。

さらに言うなら、今まで貴方がそれに気づいていなかったのならそれが貴方の欠点なんじゃないでしょうか。

今の貴方は周囲からの「イイ男」「イイ夫」という評価の代わりに妻の笑顔と居心地の良さを犠牲にしている状態です。
それを
「こんなに頑張っているんだから彼女は感謝するはず」
としか考えられないなら、それはつまり自分にしか目がいってないってことです。

本当に彼女を幸せにしたかったら彼女に目を向けましょう。
自分の評価は二の次で。

余談ながら、米を磨いで水を張る時に部分的に米を盛り上げると、盛り上がったところがより固めに、低い箇所は柔らかめに仕上がります。
一度試してみてください。

お礼

ご回答有難うございます。
彼女なりにどう考えているか、そういったご回答を頂けるのはすごく有難いです。
なるほど確かに私の自己満足だったのかもしれません。
彼女は私のためにできないなりに頑張ってくれている、だからこそ自分もできる範囲のことはできるだけと思っていました。
しかしそれもストレスの原因になってしまうということなのですね・・・
家内との距離が近く、私自身客観視できていない点は反省しなければと思いました。
決して感謝してほしいとか俺だけ頑張ってるんだよと知人や周囲の人に見られたいわけでもないですし、理想は二人が揃ってとっても良い夫婦だねと言っていただけることなのは変わらない目標でもあります。
今後私も違った視点で物事を見られるよう努力しようと思いました。
有難うございました！

回答No.6

meron2010

こんにちは。もうすぐご結婚でまだ未入籍の状態なのですね。

なぜ質問者さんが家事をすべてしているのでしょうか？共働きとというスタイルなら家事は分担を決めるのが良いと思いますが、そうできない理由は彼女が家事をしたくないとか、苦手なのでしょうか？

彼女はずっとご実家でいたでりつくせりの娘としての生活から、ひとりの女性としての生活へ変化して居心地が悪いのではないですか？
結婚したらこうするべきと頭の中で知っていても、自分は何もそのレベルに到達できないジレンマみたいなものもあるのかも知れませんよね。

入籍やお式は延期されてみてはいかがでしょうか。
決まったことだしと、このままのの流れでなんとなくその日が来て入籍したり式を挙げたりすることは、できないことは無い訳ですが、まだその時期ではないような気がします。

彼女なりにいろいろ考えて、悩んでいるのだと思います。でも、質問者さんが彼女のご機嫌をとっていさえすれば幸せな結婚生活が始まるようには思えませんし、彼女のこれまでの生活から質問者さんとの生活について何かふっきれたり、今の生活の自分の位置が定まったり、覚悟のようなものが必要だったりするのかも知れないですね。

入籍、結婚は簡単にもとに戻したりできないですから、入籍や結婚に一旦こだわるのはやめて、これまでのつき合ってきた年数には関係なく、彼女との関係をしっかりしたものにできてからでも遅くはないと思います。
このまま夫婦になっても問題が大きくなるだけで、結婚前からある問題は、結婚後に解決がもっと難しくなると思いますから、入籍日やお式についてしっかりお話し合いをされてみてはいかがですか？

よくある言葉ですが、結婚はゴールではないというのを今一度質問者さんがよくお考えになって見切り発車しないことが大切ではないかと感じました。

お礼

ご回答有難うございます。
そうですね・・・両親が甘やかしてきたというわけではないのでしょうが、社会的な常識や家事といった面では正直私から見ればまだまだ未熟者だなと感じてしまいます。
当初結婚の話が出た時に、私は一人でやらなくてはという気持ちからくるトゲのある性格を、家内は家事や常識といった面をある程度のものにしてからと話し合いました。
その後は家事もこなし、大丈夫だろうと思っていた矢先のことで私も困惑しております。
彼女なりに悩んで苦労しているのでしょうが、私が介入せずゆっくりと時間を与える方が良いのかもしれませんね。
ありがとうございました！

回答No.4

dakedakepuru

他の方のお礼や補足も拝見して。

やっぱりお嬢ちゃん育ちなのか、根本的に結婚には向いてないんだと思います。
何か持病があるの？遠方とはいえ、アルバイトなのに普通に仕事してるあなたに送り迎えさせて家事も全てやらせる？
もう入籍して「妻」と呼んでるのかわかりませんが、正直「妻」として何も夫に貢献してないじゃんって感じ。

持病がないのなら、ただのワガママ病か、親離れできないか、それとも精神的に疾患を抱えてるか。

「そんなに頻繁にキレるんなら俺だって言いたいこと言えなくなる」ってはっきり言ってもいいくらいじゃない？

あとはあなたも奥さんを知ってる友人に相談するのはナシだよ。
これで奥さんの信頼を損ねてるってこともあるんじゃない？

マリッジブルーなんてうまいこと言ってるけど、だったら結婚なんてやめて一生パパとママと暮らしたら？って感じ。
彼女はあなたに甘え過ぎてるね。物理的にも精神的にも。
送り迎えなんてやるから彼女も甘えるんだよ。彼女はもういい大人でしょ？
自分の責任で遠くに勤めてるんだから、自分で行けばいい。家事だってふたりとも働いてるんなら分担すればいい。
僕ができるから全部やるよ、なんてそんなの自立してる女ならうまく受け入れられるけど、
少なくともあなたの奥さんはそうじゃないでしょ？
今甘やかして、これから子供ができて親になったら、どうするの？
まさかあなたが仕事をやめて専業主夫になるわけじゃないでしょ？

「過去あなたは苦労してきてるが私はしていない」だったら苦労させればいいじゃないの。
助け合うことは夫婦にとって大事なことだけど、甘やかすことは夫婦でもなんでもありません。

それであなたが言いたいこと言って、理解してくれないようならそんなの時間かけたってうまくいく訳ありません。
結婚が決まって、安心したのか知りませんけど多少我儘言っても簡単に別れるなんて言わないだろう、
そうタカくくってるだけ。舐められてるんですよ。

お礼

追記のご回答有難うございます。
少し前までは分担できていたものが私任せになっているのは事実ですね・・・
私が家内に話をすると怒るというのが現状なので、分担する項目を決めたりといった話し合いができないのも事実です。
先日少し話を聞いてみたところ、付き合っている間は気遣いしていたところが抜けてどばっと出てしまっているという感覚だそうです。
しかしだからといって我儘や自分の感情全てをさらけ出すというのもおかしな話ですよね。
今後少し話の仕方を変えてみるようにしてみます。
ご回答有難うございました！

回答No.3

piano3m

最初にお断りしておきますが私は奥様と似た境遇のものではありません
この結婚がダメなら死ぬしかない　浮気でも借金でもＤＶでも来るならきやがれ
というような崖っぷち気分で結婚した者です

子供のころのことは他人にそうそう話すことでもないし
話したところで何一つ羨ましがられるようなことはなかったのですが
過去一人だけ私を羨ましいと言った友人がいました
年齢のわりに幼いところはありましたが
とても心がきれいでまっすぐで魅力的な女性でした

うちに泊まりに来てベロベロに酔った友人が言っていたのは
自分は苦労知らず世間知らずだ
甘ったれだし甘える以外に人との付き合い方がわからない
会社でも小学生みたいだと言われる
こどもみたいって言われたって大人のなり方なんてしらない
苦労したっていいから大人になりたかった
みんなみんな苦労した人の方が立派でえらいと思ってる
自分は好きで苦労しなかったわけじゃない！
ということです

大号泣するのを徹夜で背中トントンしました

翌朝照れくさそうに帰っていきましたが
彼女の悩みは自分の悩みがバカにされやすいことそのものだったように思います

その後すごく年上の甘やかしてくれる男性と出会い結婚しました
奥様はもしかしたらこの友人に似ているのかなと思いました

失礼な表現にならないといいのですが
奥様のもやもやは
奥様がまだ精神的に少々幼く
こんな苦労知らずの自分なんかに結婚生活なんてやっていけるのかしら？
こんなわがままな私でもご質問者様にすてられないかしら？
というような不安ではないでしょうか

奥様が求めているのは
よしよしいい子いい子　何ができなくたって俺には生涯おまえだけだよという
一方的かつ無限の愛かなと思います
何かが伝えたいのではなくて
何を言っても受け入れてくれるかの確認作業ではありませんか？

話し合っていいやりかたを見つける前段階
歳の離れた妹を見守り育てるお兄さんみたいな接し方がいいかなと思います

ぜんぜんちがったらすみません
ご参考になれば幸いです

お礼

ご回答有難うございます。
そうですね、私の家内も幼いところはあるので聞いてほしいのかな？と思いできる限り話が終わるまでただうなずいてそうかそうかと聞いてあげるよう自分でも努力しているつもりです。
しかし至らないところもあるのでしょうね。その点は自分の反省すべき点だと理解しております。
自分は家内を諦めない。見捨てない。そして心から愛しているということは行動で示して伝えていこうと思ってはいるのですが、私の方が伝わっていないのかもしれませんね・・・
今はお互いの話し合いよりもそちらが大切な時期なのでしょうか。
心がすっと楽になりました！有難うございました。

回答No.2

cow-love

なんだかよくわからないお話ですね…。

これから式を挙げるとのことですが、もう入籍、同居済みなのでしょうか？
また、奥さんはお仕事されているのですよね？
お二人の生活リズムはどんな感じですか？
出勤や帰宅時間にズレがあるとか、休みが合わないとか。

マリッジブルーはあるかもしれませんが、既に入籍、同居済みなら、あとは結婚式だけですよね。
マリッジブルーになるタイミングも、ちょっとズレているような…。
となると、他に精神的な要因が隠れているかも？
ちょっと勇気がいりますが、カウンセリングを受けるよう説得してみてはいかがでしょうか。

お礼

リズムといえば家内は仕事といってもアルバイトですし、遠方まで通勤していますので私が先に帰っているということが大半です。
出勤時は私が家内を駅まで送り、私はそのまま仕事へといったかんじです。
帰宅時も同じく私が迎えに行っております。

以前に総合失調症の女性とお付き合いをしたことがありますが、現状の様子を見るかぎり限りなくそれに近いところがあるのはいなめないですね・・・

やはりカウンセリングに連れて行ってみるのもひとつだなと思います。

補足

リズムといえば家内は仕事といってもアルバイトですし、遠方まで通勤していますので私が先に帰っているということが大半です。
出勤時は私が家内を駅まで送り、私はそのまま仕事へといったかんじです。
帰宅時も同じく私が迎えに行っております。

以前に総合失調症の女性とお付き合いをしたことがありますが、現状の様子を見るかぎり限りなくそれに近いところがあるのはいなめないですね・・・

やはりカウンセリングに連れて行ってみるのもひとつだなと思います。

回答No.1

kurikuricyan

61歳主婦です。

彼女の本性が出てきただけのことですよ。

いままでは、「彼」「彼女」ということで、彼女さんも貴方に嫌われたくないから、

爪を隠していた、、、というか、自分の本来の我儘を隠してたのですよ。

ですが、いよいよ、結婚となってきたら、本来の隠していた我儘をいつまでも

隠しきれなくなってきた！！ということで、本音が出てきたのです。

それから、女性は男性のように「理論」でものごとを考えません。し、

考えることができません。

要するに、彼女さん自体も、自分で自分の感情を上手に抑えることができないのです。

貴方が、仮に結婚して100％家事をこなしてあげたとしても、彼女さんの

気持ちはおさまりません。

貴方が家事をし過ぎると、余計に彼女の神経はササくれるはずです。

彼女が落ち着くまで結婚は伸ばされた方がいいと思います。

（でも、妻、、、と書かれてるのでもう籍は入れられたのかな？）

お礼

早速のご回答有難うございます。
確かに女性は物事を立体視できないということは聞いておりますし、今の妻（入籍はもう近々です）は特にそういうことは苦手なのだろうなと付き合っている頃も感じておりました。
人生の大先輩からのご意見は非常に参考になります。
ただ、我儘なのなら我儘でも構わないのです。
落ち着くまで待つというのは考えておりますし、今現在妻にもそのことは話をしておりますが、やはり式の段取りも決まっているとなるとなかなかうまくはいかないのも現状で・・・
ご回答有難うございました！