不倫。愛人でも幸せなんでしょうか？

質問

長文になります。
特に自分の親友が不倫している方や、不倫を経験した方のご意見を聞けたらと思い
質問します。

親友が二年ほど不倫をしています。
親友は３０代後半の独身で、相手は年上の既婚男性子有りの人です。
既婚男性（Aさんとします）は自分の子供が大事なので、子供が成人するまでは離婚はしない。
そう断言し、お付き合いが始まりました。

親友とAさんは付き合いを続ける中で、何度も別れ話をしたそうです。
お互い好きな気持ちがあるので、ズルズルと付き合い続けていたそうです。
ある時、親友は今度こそ本当に別れようと決心し、Aさんに別れ話をしたところ
Aさんは初めて親友に、奥様に離婚話をするから、少し待ってくれと言ったそうです。
親友はその言葉を真に受けて、少し待つ事にしました。
元々、Aさんは奥様との関係が上手くいっておらず、子供だけで繋がっている状態で
家庭内では居場所がなく、家族が寝静まってから帰宅していたそうです。
親友と付き合い続けるうちに、家族といるより親友と一緒にいたいと願うようになったそうです。

それから数ヵ月後、Aさんは信じて待っていた親友に一方的に別れを告げました。
理由は、奥様が子供の為に離婚を拒否している。
奥様が離婚に前向きになったかと思えば、次の日には拒否をして話し合いにならない。
離婚がいつ出来るかわからない。
それに少ないお小遣いで親友とのデートは厳しい。
親友の事は好きだけど、続けていけない。
もう離婚も親友の事も諦めて、平凡な日常を送りたい。
そんな理由でした。

しかし親友はAさんに、もう将来は望まない。愛人でいいから付き合い続けたい。と言ったそうで
Aさんもそれならば、という事で今現在も付き合いを続けています。

３０代後半で不倫なんかした女と誰が結婚してくれるっていうの？
もう汚れてるんだから、愛人でいい。少しでも夢見た自分が悪い。
Aさんだって不倫する女と本気で一緒になる気はなかったんだよね。
それでもAさんの事が好きだと親友は言います。

親友が愛人でいいから発言をした後、親友とAさんと三人で食事をした事があります。
Aさんは普通のオジさんでした。
すがるほど良い男じゃないのに、親友はとても幸せそうにニコニコしていました。
親友が席を外した隙に
「Aさんは離婚もせず、愛人も出来ていいですね。」
「親友の家に行く交通費だけあればいいんだから、安いもんですよね。」
とAさんに言うと、Aさんは親友をそういうふうに思っていないと言いました。
「面倒になって親友を切り捨てようとしたんですよ。」
「将来を望まないからってすがってきから付き合い続行したクセに。」
「また面倒事になったら、簡単に切り捨てるでしょ？安い風俗ですよ。」
そこまで言った時に、親友が戻ってきてしまいAさんの答えは聞けませんでした。
その後、私もAさんも何事もなかったかのように、普通に食事をして別れました。

後日、親友から連絡が有り、お礼を言われました。
Aさんが親友に私の発言を話したそうです。
親友とAさんが私の発言についてどんな話をしたのかは知りません。
これからどうするのかも知りません。
ただ親友は私にお礼を言うのみでした。

私は理由を問わず、不倫が大嫌いです。
私自身が不倫の末に生まれた子で、思春期になって大人の事情はなんとなくわかった頃
自分の存在が誰かを悲しめ、苦しめたであろう事実が辛かったです。
だから親友といえども嫌悪感がいっぱいでした。
でも親友だからこそ、不倫以外の良い面を見てこれたので縁を切らなかったのです。

Aさんとは別れて、新しい恋を探して欲しいと思っています。
結婚や出産が幸せの全てじゃないけど、将来後悔して欲しくないです。
親友が苦しむのは自業自得ですし、それで結婚・出産が出来ないのも仕方がないとは思います。
自分の事を汚れた女とか言う親友に対して、悲劇のヒロインですか？って思います。
親友には厳しい事もたくさん言いました。
それでも親友がAさんを好きで、愛人でいるというなら私に出来る事はないです。
放っておけばいい事だとわかっています。

それなのに私は余計なおせっかいをしようとしてしまいます。
実際、Aさんに酷い事を言いましたし…。

自分でも気持ちが整理出来ず、どうしたいのかはわかりません。
どうも出来ないのはわかっています。
親友の恋を応援したい！というわけではなく、ただ幸せになって欲しいと思います。
長年付き合ってきた親友が、愛人の立場なのに今までの恋の中で一番良い表情をしています。
そしてとても悲しい表情もしています。
親友の事を思うと、自分が不倫に嫌悪感を持っている事を忘れそうになります。
Aさんは親友を簡単に切り捨てようとしましたが、付き合いを続けてるって事は
完全に愛人として見てるわけではなく、少しは一緒の未来を夢見てくれているのでしょうか？

今の私は親友の心情に沿ってしまって、不倫でも幸せなら…って勘違いしてるのでしょうか？
自分の事じゃないのに、胸が痛みます。

回答No.6

eroero1919 · ベストアンサー

私の友人で、人の奥さんをまあ客観的に見れば略奪して子供をこさえて結婚した奴がいます。

彼の奥さんの元夫、つまり最初の旦那さんは、子種を持っていない人だったんだそうです。もしかしたら、奥さんはそのことを知っていて結婚したかもしれないけど、一般的には結婚して子作りしてもできないから病院で検査して明らかになることですよね。特に男性側に問題があるときはね。

今は友人は二児の父親で、元々あまり女性にお盛んな人ではないので浮気もせずに円満（内情はいろいろあるかもしれませんが）にやっています。元夫に対しては話も話なのでそれ相応の慰謝料は払ったそうですが、私も恋人を寝取られた経験があるけど、お金をもらったからといって癒される話ではありません。
元夫からすると、元妻が別の男の子供を生んで幸せにやっているということに素直に祝福することは、できないでしょう。それはしょうがありません。

だけど、彼と奥さんと子供にとっては不幸なのか、幸せなのか。奥さんは元夫のために母になる喜びを捨てなければならなかったのか？「夫ではない精子で体外受精してもよかったのではないか？」というのなら、今のように夫そのものを取り換えてその夫の子供を生むのだってアリなはなずです。

他の人で、家庭もちの男性と不倫している中高年の女性がいます。
彼女の夫は、商売に失敗して（失敗するのはやむを得ません。写真屋さんだったのです。昔は需要がありましたが、デジタルカメラが普及した現在は写真屋さんの需要がなくなってしまいました）、奥さんが老後のためにとコツコツ貯めたお金に手を出して、脳梗塞で倒れて介護が必要な状態です。
長年連れ添った夫なので、いくら愛情がなくなったからといって、いくらお金に手を付けたとはいえ、介護が必要な人を見捨てるわけにはいきません。かといって、生活に疲れた彼女の心に潤いを与える人がそうそう都合よく独身男性で現れてくれるわけでもありません。だってさ、独身男性側からすればなんでわざわざ要介護の夫を持つ中高年女性に手を出さなきゃなんないのよ。
彼女は今、「彼は私のものになるわけではないからつらいけど、彼の存在がいなければ心の平安が保てない」といいます。

人の幸不幸は、そう単純に割り切れるものではないのよ。結局は自分が幸せに感じるかどうかという主観の問題ですからね。

ただ一応、Aさんの弁護をすれば、Aさんは奥さんとも離婚しようとしたし、お友達とも別れようとしました。AさんはAさんなりに責任をとろうとしたのです。だけどさ、奥さんもお友達も別れてくれなかったんですよ。単なるオジさんだけど、女ふたりが手放さなかったんだから魅力的な人だということだと思います。奥さんに離婚を求めたり、お友達にも別れを口にしたんですから、責任感はある人だと思いますよ。
「だったら別れなさいよ」って思うんでしょうけど、別れようとしたんだよ・笑。奥さんともお友達とも。だけど、どっちの女も「別れたくない」といわれちゃったので、切るに切れなかったんだね。そこが甘いといえば甘いけど、そこでどっちかの女を切れる男は、冷酷だよ。

お礼

回答ありがとうございました。

Aさんは別れとようとした。親友が別れなかった。切るに切れなかった。
Aさんを弁護するような考えを私は持っていませんでしたので、参考になりました。
色々な考え・幸せがあるのだろうと想像は出来ても、理解する事は難しいです。
理解する必要はないのかもしれませんが…。

色々な方のご経験を含めた回答、本当にありがとうございました。

回答No.8

783KAITOU

あなたからの補足を拝見致しました。
私もアドバイスには責任を持って応じています。と、いうように申しあげていますので、あなたの補足に対して、お答えしなければならないと思いますので、お答え致します。

あなたの補足
◎私の書き方が悪かったせいで、創作だと思われた事は残念に思います。「田舎者の偽善行為」がどういう意味なのか私にはわかりませんが確かに私は矛盾していると思います。

↑「田舎者の偽善行為」とは、親友だからとか知り合いだからという理由で、さも問題解決が可能かのようにして、代理人的な立場に立って仲介するも、何の仲介能力も問題解決能力も持ち合わせていなくて、ただ感情的な言葉のやり取りしかできないのに、単なる言動のみで効果を期待する、自己満足的な方法で善意を押し売りするかの行為のことです。いわゆる「なぁ、なぁ」でお茶を濁すだけ、ということに通じる行為です。

◎不倫は大嫌い。親友を腹立たしく思う。憎たらしく思う。やめて欲しい。

↑これは、あなたの不倫に対する感情です。あなたほど不倫に対して悪感情をいだかない親友さんかも知れませんし、親友さんの不倫相手もそうかも知れません。なのに、あなた独自の感情論で、親友さんの不倫相手にものを言うのは、相手からすればお門違いなのです。あなたに頼まれたのなら良いのです。（親友さんもその相手の男性からもです。）

しかし、あなたが2人に仲介してくれないかと頼まれていない以上、あなたの感情論で不倫の中止を迫ったところで何の効果も無いのです。では、どうすればよかったのか、です。

それは、簡単にいうと「不倫問題」を知的対象として捉えて、解決しなければならないという共通の問題にすべきだったのです。感情論では解決は無理なのです。知的対処と捉えることで、不倫の不道徳性とか許容範囲とか、社会的な問題だとか色々な事が出て来ます。そのテーマについてひとつずつ解決策を探していくと中止の方向に気持ちも働く確率が高いのです。そして、少しずつ中止の方向に話を持って行けます。解決すべきテーマを共同して見つけて、それを知的に解決すると言うことです。

あなたに矛盾が発生するのは、あなたの不倫に対する嫌悪感を、万人共通の嫌悪感であるだろう、という認識で今回のことに対応されたので矛盾が発生したのです。

最後に、親友が30歳後半だろうが40歳であろうがその人個人が好きでそうなっている分について、その親友が別れたいので何とかして欲しい。と、言ってきた場合はあなたは親友として力を貸してあげれば良いのです。あなたが嫌いな不倫を働く親友だからと行って、不倫と重ね合わせて親友さんの人格を否定するのでは無く、不倫の行為のみを否定する気持ちでお付き合いされれば良いのです。以上補足に関する答えです。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.7

air-color

手の入らないと分かっているから余計に執着してしまうんじゃないでしょうか。
でも、それもしょうがない。
友人には友人の人生があります。それをとやかくはいえません。無責任に放っておくのとも違います。あなたはあなたで出来うる限りのアドバイスもしてきたでしょうから。
ただ、人の人生はいろいろで、通り一遍の幸せが友人の幸せかはわからないのです。
後悔もするでしょうし、あの時なんでもっと強く言ってくれなかったの？（あなたに）なんていわれる可能性もありますが、それも友人の選んだこと。あなたに責任はありません。
こればっかりは友人が死ぬときに自分なりの答えが出るのではないでしょうか？
大切な友人であるのなら、変わらずそばにいてあげることしか出来ないと思います。

私も不倫相手と友人と３人で食事をするなどということはお止めになったほうがいいのではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

もう私がAさんと会う事はないと思います。
一度会って欲しいと頼まれ、断りきれずに食事に行ってしまった事は良くなかったと思います。
しかし、Aさんと一緒にいる時の親友の表情を見なければ、自分が思う正論を親友にぶつけ続けて
親友が望む幸せを無視したんだと思います。思い上がりですよね。
今は親友が出した答えを受け入れられずにいますが、少しずつ親友だけの幸せを受け入れられると
いいなと思います。

ご意見、ありがとうございました。

回答No.5

cacaliaruby

はじめまして。

私の知人に１５年、不倫関係を続けた人が居ます。
その人もあなたの親友と同じ状況で、子供が成人するまでは離婚しないと
宣言した人とお付き合いを続けていました。

昨年、そのお子さんが成人したとの事で、離婚が成立したそうです。

二人の関係はそれまでの関係と何ら変わらないようですよ。
１５年付き合っていても、彼氏・彼女という立場で居られて
それまでに培って来た互いの距離感は変わらず、
その知人は恋愛一辺倒ではなく、自分のやりたい事を今もやっていて、
それを彼が応援している、という何とも羨ましい関係性だなと、私は思いました。

その知人の彼に会った事もありますが、やはり普通のオジサンでしたね。
私から見たらそれほど、良い男には見えなかったです。

でも、彼女にとっては彼が一番、自分の事を理解してくれていて
１５年の付き合いの中で、彼以外の男に言い寄られる事もあったそうですが
やはり、彼との付き合い以上の付き合い方は出来ないと、思ったそうです。

人の幸せなんて、そんなもんです。

誰かに何を言われても、本人がそれで良ければ、聞く耳なんて持ちませんよ。

親友の幸せが「彼と一緒に居る事」であるならば、
今以上の事は何もしない、何も言わない。これが最善の策では無いかと思います。

残念ながら、親友と言えども、そこはただの「友達」ですから
出来る事と言えば、その親友が聞いて欲しいと思った事を聞いてあげるって事ぐらいですかね。

不倫は幸せにはならない、とは言えないです。
私の知人が、今、とても幸せそうだから。

そういう事もあり得るのです。

この先の事は誰にも分かりません。

不幸になっても、それは彼女自身が選んだことです。
その先にある不幸・または幸福は彼女自身が甘んじて受ける事です。

親友だからこそ、助けてあげたいっていうのは、
正直に言えば、出過ぎた真似なのでは？と私は思います。

彼女が不幸になっても、幸福になっても、その時に側に寄り添ってあげる事、
それが友人として出来る事なのでは？

あなたが彼に言った事は当事者たちには当然、分かり切っている事なんですよ。

お礼

回答ありがとうございました。

cacaliarubyさんの知人の方のような幸せもあるんだという事は理解出来ます。
それが正しいか正しくないかなんて、私が考える事ではなく本人達の問題だとわかっています。
私は自分の考える幸せの形を親友に押し付けようとしているんでしょうね。
結局、私は何も出来ないのに…。
出過ぎた真似をしたと思います。

ご意見が聞けて良かったです。
本当にありがとうございました。

回答No.4

anndoromeda

＞＞不倫。愛人でも幸せなんでしょうか？

自分の事なら、自分に問えば良いです。

他人の事なら、あなたが知る必要はないです。
他人が幸せかどうかなどは、その人の心情の問題。
あなたが立ち入る問題ではないのです。

お礼

回答ありがとうございました。

おっしゃる通りだと思います。

回答No.3

783KAITOU

あなたがお書きになっている文書に、あなたと親友の関係における気持ちの問題に矛盾があります。あなたは、不倫の関係の親の元に生まれたとか、不倫は嫌いとかおっしゃっています。これらとあなたが親友に係わっていらっしゃる行為は矛盾します。

あなたのご質問文書は、ある事実を元に創作された質問文書なのか、それともあなたの親友に対する「嫉妬」から生まれた文書、或いは事実を元にしたご相談なら田舎者の偽善行為だと判断します。

なぜ失礼なことをいうかと言えば、私はこういう匿名のご質問に対しても真面目にお答えし、自分の応えたことに対して責任を持つ。と、いう姿勢でアドバイスさせて頂いています。そして、その他のこともあって、あなたのご質問文書は、不倫は反対であるという誰にでも共感を得られる立ち位置でお書きになっていて、それをことさら強調されている結果、矛盾した言動が目立つのです。一般的に、不倫を嫌悪をされている人は、親友に対してあなたのような行動は取りません。

お礼

ありがとうございました。

補足

私の書き方が悪かったせいで、創作だと思われた事は残念に思います。
「田舎者の偽善行為」がどういう意味なのか私にはわかりませんが
確かに私は矛盾していると思います。

不倫は大嫌い。親友を腹立たしく思う。憎たらしく思う。やめて欲しい。
不倫を抜きにした親友に対する気持ち。今までの付き合いの中での情。
幼児期からの付き合いで距離が近いせいか、ごちゃまぜになっています。
それは自分の中でも消化出来ない矛盾している気持ちだと思います。

783KAITOUさんがおっしゃる通り、不倫に嫌悪感を持っているのに
私は一般的な型にはまらない行動を取っているんでしょうね。
自分でも自分の気持ちを整理出来ていません。
真面目に相談したつもりでしたが、創作だと思わせるような質問をして
申し訳ありませんでした。

回答No.2

sasimiumai

おじさんです。

＜不倫。愛人でも幸せなんでしょうか？

こういうタイトルですが、不倫や愛人で幸せだとは思ってないはずですよ。
その男のNo.1になりたいはずです。
しかし、それが叶わないわけですから、本人にすれば次善の策として
妥協をせざるを得ないのです。
だって、本人自身がその男から離れることができないのですから。

女性でも男でも、人を好きになった場合、彼女のように
こういう状況に置かれたときに、バカにしやがってと、すぱっと
でも、仕方なしでも、あきらめることができる人と、頭では別れたほうが
良いと、ちゃんと理解できていても、ずるずるとプライドがなく
流されたままいってしまう人がいます。

貴女は彼女の親友として、質問文を読むと、彼女のために諭したと思うのですね。
彼女にしたって、貴女の気持ちには感謝をしているはずです。
しかし、その男とは別れることができない。

貴女なりにベストを尽くしたはずです。
色恋に関しては、親友であっても、ある程度までベストを尽くした場合は
もう、ここまでなのです。
それ以上は、もう無理です。また、するべきことではないものです。
あとは、貴女が書くように、貴女が親友のためにと思っても
おせっかいになってしまいます。

繰り返しますが、色恋に関しては、その彼女が自らがわかるときが
くるまでダメなものなのです。
そういうときが必ずくるものです。
これも貴女が書くように、彼女が自ら選択したもので
のちのちに、自分の人生無駄にしたなと、そう思っても
それは仕方がないことなのです。自己責任ですのでね。
彼女が悔い改めたときには、時既に遅しでしょうが、それはそれで
彼女なりに成長した証となり、そういう立場の女性に、「私は失敗したけど
そうノメルものではないわよ」ぐらい説得力をもってアドバイスできる
人になるかもしれないね。
また、それはそれでいいではないですか。

＜私は理由を問わず、不倫が大嫌いです。
私自身が不倫の末に生まれた子で、思春期になって大人の事情はなんとなくわかった頃
自分の存在が誰かを悲しめ、苦しめたであろう事実が辛かったです。

貴女なりに苦しんだことでしょう。つらかったと思います。
しかしですね、ご自分のそういう気持ちと、貴女の親友のこととは
また別なことだと思わないとね。感情移入する気持ちはわかりますけどね。
別ものですよ。

不倫が大嫌いなのは、貴女の気持ち。それはそれでいいのですよ。
親友は、不倫や愛人の立場で幸せでありますなんて思っては
いないはずです。これは上述しましたね。
やむなく現状で満足などしてないが、別れられないのですよ。
弱い女性なのですよ。色恋は、理屈ではないからね。
感情のものだからね。

それから長い間、ひとりの男と付き合っていると
特に30代後半の女性であれば、体がなじんでしまって
その男から離れられないという、これまた例え親友の貴女にも
理解などできない、その男と彼女なりの男と女の情欲みたいな
ものもあるのでしょう。きっとね。ふたりだけのものがね。

質問文を読めば、この男ずるいですよ。
最初から結婚などする気がないですよ。
ひっぱっただけだと思うよ。
面倒になったので、彼女に別れを言ったと思いますよ。
愛人でもいいからと納得をしてしまったのは、貴女の親友です。
これ以上、貴女がすることはありません。

それからね、三人などで会わないことです。

親友が何年か先に自分で気が付くでしょうけど
これを機に、貴女はヤキモキする必要などないですよ。
気持ちはよくわかるけどね。

親友が自ら選んだのです。ここは忘れないように。
彼女が辛いときにだけ、話を聞いてあげればいいのだと思うよ、今はね。

こういう回答です。

お礼

回答ありがとうございました。
とても参考になりました。

sasimiumaiさんがおっしゃる通り、私にはもう何もしてあげられません。
元々、余計なお世話で何もしてあげられませんでしたが…。

親友が自ら選んだ事。
私に話してない（話せない）気持ちや感情もたくさんあると思います。
そしてその気持ちは私には理解出来ないものかもしれません。
親友が辛い時に黙って話を聞いてあげられるよう、自分の感情を整理出来たらいいなと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.1

noname#196134

人の不幸の上になりたつ幸福は存在しません。
人間として考えなければいけない基本的な事だと思います。

そして恋愛は生殖行動と言う生物本来の本能に戻るべきかと思います。
人間は恋愛と生殖を切り離して考えてますから、不倫と言う現象が起こるのだと思います。

かといって、それで今の彼女を説得出来るとは思いませんけど。

それは彼女は今の不倫をしている充実感のある自分が好きな状態なんですね。
決して彼が好きなわけでなく、そういう自分が好きなんですね。

お礼

回答ありがとうございました。
人の不幸の上になりたつ幸福は存在しない。
その通りだと思います。