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不倫を続ける親友へ・・・

  • 質問No.4177899
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お礼率 85% (18/21)

私の親友は、不倫をして3年になります。

特殊業界にいる彼女は、同じ業界の先輩と不倫関係にあります。
不倫相手には3歳、4歳のお子様と奥様がいます。
私も元同じ業界だったため、不倫相手とは仲が良いです。

彼女にとって不倫はインモラルであること、もう3年も離婚の話が進展しないことから周囲から当然反対を受けており、彼女自身 この関係をいつまでも続けるわけにはいかないという自責の念も持っています。

しかし、彼女は私にとって、本当に自慢できる親友です。
もう、こんな親友はこの先できないと思っている「ラストフレンド」です。

そんな彼女に私が言うことは、毎回同じです。
恋愛は当事者でしかわからないと思うので、否定もせず、肯定もせず、ただ話を聞きます。

そして最後に、『「別れるツラサ」「直面している不満」、何をどうとっても最終的には別れるツラサの方が何倍も自分にとってツライんだったら、とことん付き合うしかないんじゃない?』

不倫相手と親友は同じ業界であることから、年中同じプロジェクトを組んで仕事をしています。対し、不倫相手の奥様は働くことが苦手で、完全な専業主婦。不倫相手にとって奥様は「女」ではなく、「子供の母親」であり、「恋人」は私の親友という頭なのだと(予測ですが)思います。とはいえ、彼にとっても「子供の母親」をこなし長年一緒に暮らす奥様にも情はあると思います。親友にとっても、不倫相手は「彼氏」という以上に「パートナー」という意識が強く、いなくてはならない存在というところまで自分を占めているそうです。

私は親友の不倫も弱さも責めません。そういうものだと思います。
不倫相手も責める気持ちもありません。不倫にどちらが悪いも無いのだと思います。

私がイライラするのは、自分の大切な親友が心から幸せな状態ではないことです。
3年間彼女から不倫相手への毎回同じような愚痴を聞き続け、もういい加減幸せになってくれ、と思った私は、次の二点の行動をおこそうか迷っています。

1.不倫相手とタイマン。(3人でよく会いますが、二人でふたりの不倫関係については話したことがない)「今年中に蹴りをつけられないのであれば、貴方にあの子の元へ帰る資格はない」と釘をさす。

2.親友に「別れたほうがいいと思う」と言う。(今まで付き合えとも別れろとも言ったことが無かった)

ただ、私は彼女に、別れて欲しいと思っているのではないのです。
ただ、彼女にはいつも笑顔でいて欲しいのです。愛した人に、たった一人の愛した人になって欲しいと願うだけなのです。

そのうえで、冷静に客観的に意見を言うなら、不倫相手が家族と話をつけるのはこの先見込みは薄い。(親友のことを愛していない、遊んでいるだけ、そんな問題ではありません)
彼:いつかははっきりしなければいけないが、できることなら家庭や妻を傷つけず、愛する彼女と関係を続けていたい
彼女:早く彼と結婚したい
上記のように、双方に食い違いがあるように思えてならず、この先に彼女の幸せは無いと思ったからです。それでも、彼女がそのほうが幸せ・・というなら、それを応援しようと思います。

・同じような境遇を体験され、アドバイスを思い切ってした方
・親友と同じように長い期間で本気不倫をしている方、別れた方
・自身が仕事の年の離れた部下と本気不倫をしている方
・漫画でいうなら『NANA』のナナ、ドラマなら『ラストフレンド』の瑠可に共感される方

その他、アドバイスいただけますと嬉しいです。
宜しくお願い致します。

回答 (全21件)

  • 回答No.21

ベストアンサー率 57% (15/26)

全く同じ境遇です。
わたしはどうすればいいのかと思って、検索していてたどり着きました。
読んでいて涙が出ました。

少し違うのは、
わたしは最近彼女(親友)の不倫を知りました。
どうしても時間がなく、1.2時間ほど状況を聞いただけで、相手との面識もなく
私自身が彼女の現状を把握しきれていません。
また、わたしも不倫を経験しました(少しだけですが・・)。
珍しいタイプだと思いますが、彼は奥さんとすぐに別れました。
なので親友からすると、よい見本だと思われています。。

わたしは質問者様のように、素敵な友人になれず、、、
話をききつつも、自分が出した結論を伝えてしまいました。

・不倫男は敵だということ
・彼の言葉は真実でなく、行動のみが真実であること
・あなたは自分を幸せに出来る唯一の存在だから、どうか自分を大切にしてほしいということ


わたしたちが、愛する親友のために出来る事ってなんなんでしょうか?
家族でもない、恋人でもない、彼女に対しなんの責任もないわたしが、
彼女の人生にどんな関わり方をしていいものか?

彼女はとても苦しんでいて、わたしはそれがとてもつらかった。
だから彼(親友の不倫相手)にとても腹が立ちました。。


彼女にどうしたいかわたしは聞こうと思っています。
自分の気持ちの整理を手伝ってあげたいと思っています。
気持ちが伴わないのなら、行動に移せないことは自分で身をもって経験したので、
まずは心を立て直し、何が大事か決められるよう、お手伝いするつもりです。
(現在進行中)



質問者様もきっとお気づきですが、
男にとって現状はとても楽でいい状態なのです。
だから何も行動に起こさない。現状維持が彼にはベスト。わたしはそう思います。
親友は、奥さんに会っているのがつらいと泣いていて、
でも彼にも色々あるから言えないと言っていたけれど、
彼は子供は大事だから会いたいだなんて彼女に平気で言える。
この彼がどんな甘い言葉を言うか知りませんが、彼女の敵以外何者なんでしょうか。
わたしは友人と同じ立場の時、このことに気づきました。
だから断固、自分の幸せのため、戦おうと思いました。

わたしは私の彼氏に期限を切りました(不倫当時)。
年内に奥さんと決着をつけるまで、会わないと。
もし年内が無理なら、さようならだと。
そしてきちんと進捗を提示するようにとも。
言葉には耳を貸さず、事実のみ、証拠だけを持ってこさせました。
その間、わたしは合コンや婚活や活発に活動していました(待つ気は本当になかった)。

これには覚悟が必要でしたが、結果、彼は行動を起こし、
すこしはみ出ましたがなんとか片付けて来ました。
こういう例もあります。

親友にはこの話を踏まえて、釘をさしました。

今後、親友がどう行動し、
親友の彼が誠意ある対応をするのかわかりませんが、、

わたしが考えているのは以上のような内容です。。

質問者様の結論、ご友人の結論、とても興味があります。
頑張ってください。わたしも頑張ります。
  • 回答No.20

ベストアンサー率 100% (1/1)

奥さんが相当悪い人でない限り、略奪婚は出来ないと思います。また成功しても、親友さんは罪悪感に苦しむと思いますよ。誰かの幸せを壊して得たものだし、自分と浮気していた頃の彼を知っていますから、彼と結婚しても、彼が別の人と浮気しているのでは?と猜疑心もわくかもしれませんしね。

男性が本気の時は、言葉を与えるのではなく、行動で示すものだと思います。結婚と付き合いは全然違います。1つの家庭を作るというのは、相当大変です。私もいま作り上げている途中ですが、お互いに妥協したり、歩み寄ったり、大喧嘩したり、大泣きしたりしています。ハッキリ言って醜い時もあります。でもその分、喜びや幸せを感じる時は、心の底から安らかな気持ちになれます。「家庭を築く」と言いますよね。一朝一夕というわけにはいきません。そんな長い期間で築いてきた絆は、簡単には捨てられません。

ただ、責任感のない男性は、身勝手な行動を起こしますね。我儘な自己論を持ち、堂々としていて、疑うと逆切れ、証拠を見せると平謝り(笑)
涙も男優のように流せる人がいます。「愛してる」とか「お前だけだ」とか「ずっと一緒にいたい」と言います。が、行動が伴いません。私の前の恋人です。不倫ではありませんが、こういう男性は80%不倫をすると思います。

私の友人も不倫をしていましたが、自分で「私は4番目の相手なんだ。別れても、彼はどうせまた別の人と付き合うと思う」と言っていました。奥さんにも何度かばれたそうですが、彼が「別れるつもりだけど、今は別れられない。」と言ったそうです。あれは病気の域だと思います。

親友さんも、不当な扱いに無意識のうちに怒りを覚えていらっしゃるのでは?寂しさや奇麗な思い出が離れさせてくれないだけだと思いますよ。奇麗な思い出が後ろ髪を引くかもしれませんが、別れて数年経って、冷静に振りかえる事が出来れば、何て自己中で我が勝手な男だったのだろう!と思うと思います。渦中に居れば、夢中で周りが見えないでしょうが、数年後に、する必要のない経験だった・・と後悔のないようにしたいですね。傷つくのは女性ですから。

勝手な意見すいません。貴女が彼女の勇気になってあげればいいじゃないですか。素晴らしい友情だと思いますよ。自分と向き合って、自分を大事にしてくれる素敵な男性、たぁーくさんいますから!酷い男性もたぁーくさんいるけど(^^;)
  • 回答No.19

ベストアンサー率 0% (0/0)

メールを読んでいてあなたは本当に友達思いの方ですね。きっと優しいお方なのでしょう。私はお友達の心境、悩みが痛いほど理解できます。おっしゃる通り自己中心的な方でもないと思います。大半が普通の恋愛だったとしても多少自己中心的な部分は持っていると思います。私はお友達と同じ4年近く不倫をしています。1年前一度別れる決意を下し別の人とお付き合いしましたがはやり戻ってしまいました。私がアドバイスできることは今無理して決断しなくてもよいのではないかとのことです。タイムリミットもあって焦りもあるでしょうか今無理して決断しても後悔するだけだと思います。その後悔はとてつもなく恐ろしく苦しいものです。私は食事もまともにとれなくうつ状態に近くなりました。彼とよりを戻した後その苦しさは緩和されました。また別れたくなければ彼に離婚を迫ってはいけないと思います。彼は今は離婚したくないのですから。納得いくまで苦しんで続けてもよいのではないでしょうか?私の話になるますが私は彼の子供さんが成人するまで離婚してほしくないと思っています。彼には今の家庭を大事にしてほしいからです。だたお子さんが成人したら私と一緒になってほしいと願っています。ただその確率は少なく保証がなくそれまで私が5年以上彼を待っていられる自信もありません。だから彼と付き合いながらいろいろな男の人を見てみようかと思っています。また批判を受けるかも知れませんが奥様にも大半責任があると思います。浮気されるということはその人に男として、女としての魅力がないからです。お友達の彼氏さんもそのような魅力のない女性と結婚して不幸だと思います。男性、女性はいつまでも異性としての魅力を持ち続けなければ周りの人も幸せにできないと思いました。不倫は体だけの関係といいますが体だけの関係を甘く見てはいけないと思います。これは人間の本能でもっとも重要な分だと思います。それが欠けているということは努力不足だと思います。お友達も魅力的な女性だからその彼氏さんもなかなか離れられないのだと思います。それだけ魅力ある人だからきっと良い恋愛ができると思います。応援しています。
  • 回答No.18

ベストアンサー率 24% (27/112)

私の知り合いに略奪婚した女性がいます。
はっきり言って不幸そうです。
自分たちの子供を産む経済力がないんです、元奥さんへの慰謝料養育費等で…
そしてまた浮気をされてしまっています。それで悩みすぎて極端にがりがりに痩せてしまいました。

私から見ると、賢くないなあと思ってしまいますよ、独身のまっさらな人と結婚すれば、こんな不幸を背負わずに済んだのにねって思います。
お友達さんの幸福を考えるなら、「結婚できたとしてその後どうなるか」考えてもらったほうがよくないでしょうか?
若いうちなら他の男性が現れるでしょうが、うかうか年を取ると独身の男性もどんどん結婚してしまいます
はたと気づいたら、周りには誰にも相手にされず、不倫相手も年取ったお友達に魅力を感じなくなりまた他の女性と…となったら目も当てられません。40代を過ぎてしまい子供も持てず怨恨のかたまりとなり夜叉のような心持で生きている人の相談を読んだ時、背筋がぞっとしました。

お友達に、別れることを諭すほうがいいと思います。
それ以上のこと(不倫男性のほうに直談判)をするとおせっかいとなり疎まれる危険もありますので、それを承知の上で行動されることをおススメします。
お礼コメント
jurita2006

お礼率 85% (18/21)

ありがとうございました。

まだ親友にはどう言うべきか
答えを見つけることができません。

でも、最近「わたしは彼氏がいないのと同じようなものだから」
「実家に帰りたい」という言葉を口にするようになってきました。

タイミングを見て諭すのもありかな、って思いました。
結婚後のリスク、(慰謝料、子供等)リアルに考えてないのかな。。
そんなわけはないと思うのですが、
現実直視より、今の幸せを失うつらさの方が大きいのでしょうね。

親友の不倫相手には口を出すのはやめておきます。
アドバイスありがとうございました。
投稿日時:2008/09/09 21:39
  • 回答No.17

ベストアンサー率 40% (2/5)

似たような状況を経験して絶交覚悟でアドバイスした者です。
言いたいことの全部は伝わりませんでした。大泣きさせ、傷つけてしまいました。
相手にも信念や、惚れているフィルター(これがかなり大きい)があるからです。
アドバイスしたあと、元のように普通に話せるまで半年かかりました。
それまで不倫相手の彼と3人で会ったり、2人でも彼の話題をよくしていましたが一切しなくなりました。
ただ、後悔はありません。
「自分はこういう価値観を持っていて、それに基づいてこう思っている」ということを知ってほしかったからです。
友人の気持ちや幸せを第一に考えるのは最もです。
気持ち分かります。でも、「あなたはどうしたい」ですか?
参考意見として…。(絶交の可能性も十分ありますから思い切るのを勧めているわけではありません。もう一度よく考えて「やはり彼女に任せて見守りたい」というのが一番にくるなら、それもあなたの「したいこと」だと思います。)
お礼コメント
jurita2006

お礼率 85% (18/21)

ありがとうございます。
経験に基づいたお話、大変参考になりました。

こんな言い方をしたら本当に弱い人間と思われて当然と思いますが、やはり親友と絶交になるかもしれないことは、怖いです。彼女が不倫相手から離れられないように、私にとっての彼女もまた、失いたくない大事な存在です。

大切な反面、「オトコのためなら、友達をそんな簡単に切るのかよ」とさえ思います。自分の存在がちっぽけだと、悔しい気持ちになるのかもしれません。

smomomo様の勇気、すごいです。
ご自身の価値観、信念も強くお持ちで、きっとsmomomo様の思いが友人様に伝わったため、半年間の空白を経て、修復されたのではないかな、と思います。

私がここに悩みを相談させていただいた最大の理由は、「もうこれ以上、大切な親友に嘘偽りの思いから口にするアドバイスをする状況を続けていくのはツライ」からです。

「自分本来の親友に対する、親友の幸せを一番に願うからこその本当の気持ち」を伝えたいからなのです。

私も親友も26歳です。ここまま今の付き合いを続け、まだまだ数年は同じ状況が続くでしょう。30を越えるかもしれません。年数が重なるにつれ、依存型になっていく彼女。そんな中、不倫相手から、突如別れを告げられるかもしれない。不倫がばれ、慰謝料を請求されるかもしれない。離婚できても、親権問題・慰謝料で、いつも泣いているかもしれない。

そんな彼女から一番近くで話を聞きながら、笑顔で応援し続けていられるかなって・・
どんな最悪な状況になっても、今自分の「本心のアドバイス」を言わないことを後悔しないって思えるかなって・・

「止めてもいいのでは」という意見もいただき、心が揺れています。
いただいた皆様のアドバイス全て承知の上で、それでも、不幸に進んでいるとしか思えないって本当は思っているのに、何も言わずに笑顔で送り出していることがツライ。今はそれが一番いいのかもしれなくても。。。。。。。。。。。。

smomomo様の「ただ、後悔はありません」の言葉が胸に残ります。
貴重な角度からのアドバイス、ありがとうございました。
投稿日時:2008/07/24 00:15
  • 回答No.16

ベストアンサー率 0% (0/0)

到達すべき目的は何か。
それはもちろん質問者様の親友の方の幸福、ですよね。
(仮に親友の方をAさんとさせていただきます)
現在、誰の目から見てもAさんは幸福でなく、本人も苦しみの渦の中にいます。そしてそこから抜けられない。

なぜなのでしょう。

現在の状況を簡単にいうと、
1.Aさんは不倫相手と結婚したい。それが幸せだと思っている。
2.質問者様はAさんに不倫相手と別れてほしい。それがAさんにとって幸せになる道だと思っている。
ということでしょうか。

2が唯一Aさんが幸せになれる道であることは明らかです。不倫相手の人は奥さんと別れることはほぼないだろうし、仮に離婚してAさんと結婚しても現実は幸せにはなれないでしょう。
おそらくAさんも、頭ではわかっているのではないでしょうか。
ただ、人間は頭でわかっていることと違う行動をとってしまうというのはわかります。
何度もダイエットに失敗するみたいな感じでしょうか。やせたいけど食べたい。太っている自分もいやだけど、目の前にあるおいしそうなお菓子を食べることをがまんするのもいや。食べてるときは確かに幸せなんです。でもいつまでもダイエットは成功しないと言う点では不幸です。
もしくは、歯が痛いのに治療に行かずに痛み止めでごまかしているような感じでしょうか。

私はAさんに「別れたほうがいいと思う」と言うべきだと思います。
なぜなら、それが唯一Aさんが幸せになる道だと信じるからです。
Aさんも質問者様もまだ26歳です。10年経ったってまだ36歳なんです。絶対立ち直れます。
時間はかかるだろうし、別れてしばらくは今以上の苦しみ、さみしさ、辛さ、虚しさなどが襲ってくるでしょう。それでも今のような先の見えない息苦しさの中にいて、どうにもならなくなるのを待つよりはずっといい。
Aさんには質問者様のようなすばらしい、友達思いの親友がついているので大丈夫です。

まずは「別れたほうがいい」とAさんに言う。
率直に、正直な気持ちを話せば、心からAさんの幸せを思っていっていることは伝わると思います。相手のことをよく知りもしないで、「不倫はよくないから別れなよ」というのとはわけが違うと思います。
そう簡単にAさんの気持ちは変わらないかもしれない。それでも粘り強く接していけば必ず変わると思います。

次に、Aさんが実際不倫相手と別れると決心したらどうするか。
こういう場合は、なかなか決心だけでは別れられないものだと思います。
そこで、外から固めるというのはどうでしょう。同じ業界で働いているとありましたが、同じ会社なのでしょうか?でしたら思い切って会社を辞めてしまう。なるべく彼と接する、思い出す状況減らす努力をするということです。
遠くに引っ越すとか、彼に関する物は全て捨ててしまうとか、携帯の番号とメアドを変えて彼にも変えてもらう(連絡をとりようがなくする)とか。
もちろん、どうするかは本人の判断で、そうしたほうが楽ならすればいいし、すると逆に生活に支障をきたして彼との別れより辛いならもちろんしないほうがいいし。

長くなりましたが、参考にしていただければ幸いです。
10年、20年先を見て、Aさん質問者様ともども、充実した悔いなき人生を歩んでいってください。
補足コメント
jurita2006

お礼率 85% (18/21)

>そこで、外から固めるというのはどうでしょう。同じ業界で働いているとありましたが、同じ会社なのでしょうか?でしたら思い切って会社を辞めてしまう。なるべく彼と接する、思い出す状況減らす努力をするということです。

そうすべきだと思います。そのとおりだと思います。
自分なら、そうします。

二人は同じ会社ではないのですが、特殊な業界なのです。
芸能人が同じ事務所に入っているわけではなくとも、ドラマで共演することがある、別れた相手でも恋人役を命じられる、例えるのなら、そういった状況が近いです。

でも、やろうと思えば縁を切る方法はいくらでもあると思います。
お金も時間も手間もかかると思いますが、今の彼女の依存性を見ていると、そのくらいの決意を行動と投資をしなければ、別れられないと思います。
投稿日時:2008/07/24 00:20
お礼コメント
jurita2006

お礼率 85% (18/21)

ありがとうございます。大変参考になりました。

起承転結、目的、ゴール、経過、方法論、比喩、一般説、
全てがきれいに整った、素晴らしく読みやすい文章だと思いました。

まずは、その点に敬服致しました。
そのような筋立てが体に備わっている優秀な方なのだとお見受けします。

『「別れたほうがいいと思う」と言うべき』ときっぱり断言されたのは、maru000様が初めてです。

心を打たれました。
そういう考えもあるのかと・・
今、すごく揺れています。

彼女自身、頭ではわかっています。
そして、自分は今逃げている ということも知っています。
最近は依存が強くなり、
「やっぱり一人では生きていけないよ」ともらすようになりました。
彼女は本当は自立した、強く賢い女性です。
本当に余計なお世話かと思いますが、
不倫に時間や労力をかけるより、もっと伸ばすべき才能がある子です。
不倫相手一人に依存しなくとも、誰からも愛される器量の良い子です。

10年20年先を見て、大いなる決断をして欲しい。
私の気持ちは伝わるのでしょうか。そして、
そのことに意味はあるのでしょうか・・・・・・・

最終的には本人の判断という意見、ごもっともです。

まずは、今度相談を受けたら
「話を聞いて欲しい?はげまして欲しい?別れたい?」
と聞いてみることからはじめようかな、と思いました。

ただそばで話を聞き続け見守るという親友のあり方も、それはそのとおりだと思いますので、その点からすると、私はちっぽけな人間かもしれません。

でも、何よりも彼女に心からの幸せをつかんで欲しいと願います。

別れると決心を本気でつけた時には、アドバイスどおりにしてみるのが良いかな、と自分も同意です。

maru000様、大変参考になりました。ありがとうございました。
投稿日時:2008/07/24 00:45
  • 回答No.15

ベストアンサー率 41% (206/497)

sorasora178です。
とても丁寧なお返事ありがとうございました。
ネット上でのやりとりの中に相手さまの姿が見えるような瞬間は、やはりモニタの向こうには人がいるんだと感じられ、ほっと致します。
それだけにjurita2006さんの幸せを心から祈らずにいられません。

お友達の「彼女」さん、妊娠・中絶をされたんですね。
そしてそれを期に「別れる」じゃなく「結婚してもらわなきゃ」という気持ちに固まってしまった。
それにぞっとされた、その流れ、かなしいほどに共感します。
だからこそ口出しするものじゃないとお思いだった他人の恋愛であっても、止めなきゃと思われたという経緯、自分なりに理解できたと思います。見放さず、止めなきゃと思われた気持ちが痛いほどわかります。友情に対して本気なんだろうなと。

こちらでの質問の結果として、見守り続ける選択をされたとのことですが、苦しい決断だと思います。
それでも私は思うんです。
止めて「余計なこといわないで!」と縁を切られることもあれば、
止めずに見守り続けて「ずっとあなただけは理解して傍にいてくれたね」と縁が続くこともあると。
jurita2006さんが見守り続けると決めたのなら、それはそれで自分のためにいいことだと思うんです。彼女の頭が冷めてきたころにそっと方向転換の声を告げられるようになるかもしれないし。

彼が傍にいないことで彼女の行動がおかしくなることがあるようで、それについては本当に心配なのですが、これもまた難しいもので、友人として病院についていくわけにもなかなか行きませんし、
どうしても助けるのは家族の領域になっていったり、
本人が変わろうとか治そうと思わないと何もはじまらないこともあったりと、
手を出したくても出せない状況ということもありますよね。
そういうときはどうか自分を責めないで下さい。
自分にできること、ここまでは友達を守ると決めたところまでをjurita2006さんのやりかたでなさるだけでも私はなかなかできることじゃないと思っています。
友情において誰もがルカにはなれないですよ、ルカには恋愛感情があったんですから。

それから、思いつめるほどに誰かを好きにならなければ本気で誰かを愛したことにならないということは絶対にないと思います。
まるで肉体や心が死に向かうかのような、全てを捨てたような愛し方だけが本気の愛だとは私は思いません。
そういう愛には実った後のビジョンがどれほどあるんだろう、と思ってしまいます。
私は、思いが成就した後のビジョンまで見える恋愛は、余裕があると思っています。彼とこんな時間を過ごそう、時には一人きりになろう、友達を招いて楽しもう、結婚したらこんな家庭を作り、家庭外の自分はこんなことができたらいい・・・
それが自分を捨てない生き方で、人を愛し相手を何よりも大切に思いながらも自分のために時間を使って行く関係には、「尊敬」と「信頼」がなければならず、それもまた本気と呼べるものだと私は思います。
「執着」を本気と呼ぶべきかは私にはよくわからないお話です。
だから、私はjurita2006さんの恋愛感にも、とても共感します。

この世界のどこかでjurita2006さんが胸を痛めながらも友情を大切に過ごされていることを思いながら書きました。
jurita2006さんのお幸せをお祈りしています。
どうか、日々元気で!
お礼コメント
jurita2006

お礼率 85% (18/21)

sorasora178様、またもあたたかいお返事をありがとうございました。
sorasora178様の文章を読んでおりますと、「私の立場に立った意見」がちりばめられていることがよく読み取れます。
自分の価値観や意見は誰でも言えます。
しかし、相手の苦しみや悩みを自分がその立場にいるような感覚でアドバイスをできる方は、心の器の大きい方です。優しさが伝わります。
ありがとうございます。

実は、いま、揺れています。
止めるべきであるという意見を頂戴し、迷っています。
本気のぶつかりや思いや熱意や心配は、その場は素直になれなくとも、心の奥底には根強く響き残り、いつかは思いは届くのでは・・と勇気を得ました。

また、恋愛感のお話まで、ありがとうございます。実は、この点は長年の私の中の「確執」と言いますか、「コンプレックス」でもあります。

今回の相談は、この点も自分の中では大きく絡んできます。

オンナがオトコ絡みになると理性を失い、感情に流される様が昔から
嫌でした。人間はみなそんなに強くはありませんが、強くなれる生き物だとも思います。
ナナの苛立ちや淋しさが痛いほどの想像が私の胸を打ち抜きました。
「行くなよ」と止めたルカに「彼の弱さが私にはわかる。ごめんね・・」と泣いて彼の元に行くミチル。その時のルカの心情。
私に恋愛感情は無く、私も人並みにオトコと付き合いますが、
自分の時間も友人との時間も彼と同様均等に大切です。
sorasora178様の恋愛感、心から共感します。ホッとしました。
自分はどこか冷めてるのかな、とも思いましたが、
感情に流されるだけでは「尊敬」と「信頼」は築けない。
自分なりの価値理論を曲げずにいれば、いつか共感できる相手と出会えるのだと信じています。

いろんな面でsorasora178様には励まされました。本当にありがとうございます。
投稿日時:2008/07/24 01:37
  • 回答No.14

ベストアンサー率 27% (3007/11114)

経験者です。ちなみに独身です。そのあたりは空気を読んでいただけるとありがたいです・苦笑。

質問から察するに、少なくとも男性のほうは妻と別れるつもりはほぼ100%ないと思います。別れる気があるなら、とっくに別れていますよ。
そしておそらくですが、別れ話になったのも2回や3回じゃきかないと思います。んで、結局のところ別れていないのは、たぶんお友達(つまり彼女)が別れに承諾しなかったからだと思います。こういうのって、最終的に別れる別れないを決断するのは女性だと思うんです。女性側が別れる気がない限り別れないと思うんですね。
ですから、彼に決断を迫れば当然「別れよう」となり、心の準備をできない彼女は執拗に抵抗、なぜ急に別れ話を切り出したのかと迫られた彼は「君の親友から君と別れないと妻や会社に君とのことをバラすと脅された」と告白、結果あなたは彼女から逆恨みされることとなるでしょう。
もし彼女に「もう別れろ」といったところでも「他人にいわれて別れられるならとっくに別れてる」ってとこでしょう。きっと、彼女には彼以外見えないんですよ。こういうときに他人がどうこういっても無理です。

彼女としては「彼との結婚」しか自分には受け入れられないと思うんです。けれども、彼とすれば「それは100%ない」ってことなんじゃないでしょうか。つまり、乗り換えるほどの魅力を彼女には感じていないと思います。というか、もしかしたら彼はすっかり冷めていて「もう別れたい」あるいは「何度も別れ話をした」という状態なのかもしれません。
補足コメント
jurita2006

お礼率 85% (18/21)

おっしゃる通り、別れるつもりは無いのだと思います。
そして、別れ話も喧嘩もよくしています。聞いている限り、いつも不倫相手が謝り、謝り、謝り、最終的には彼女が彼と連絡をとっていなかったり会えないことに耐えられず、許している感じです。
彼に決断を迫っても不機嫌になるとかで、もう最近は責めないようにしている・・とのこと。
彼から「別れよう」と言われたことは無い様子。彼女自身、愛されている自信があるようです。
たしかに、彼は別れたくないようで、冷めた様子はありませんが、正直、おいしい状態と居心地のよい恋人を手放したくないだけだと思います。
投稿日時:2008/07/16 23:15
お礼コメント
jurita2006

お礼率 85% (18/21)

経験者様のご意見、非常に参考になります。ありがとうございます。
こんなに多くのアドバイスをいただけるとは思っていませんでした。
皆様、悩みの当事者ではない私にこんな多くの反響をいただけ、しかもすべて真剣にご返信いただき、うなづくばかりでした。
心よりまずは感謝申し上げます。本当にありがとうございます。

そうですよね。別れるつもりならとっくに別れてますよね。不倫相手は普通のご家庭に住んでいるのですよ。別居やもう離婚寸前ならまだしも、「俺なりに進めてる」の言葉を3年間信じているのですよ。家に帰れば、円満な家庭生活があるわけです。「もうお互い冷めている」と不倫相手は言いますが、あやしいものですよね・・・

>こういうのって、最終的に別れる別れないを決断するのは女性だと思うんです。
>彼女としては「彼との結婚」しか自分には受け入れられないと思うんです。

まったくもって同感です。だからこそ、3年間一度たりとも反対はしませんでした。相談してきても、「愚痴をただ聞いて欲しいだけ」「彼との仲を(喧嘩から)修復したいだけ」のどちらかなんだろうな、と空気を読み、ここで反対しても聞きはしないばかりか、無駄に私に敵視を向けると思うので、何も言いませんでした。ただ聞いてました。
たしかに、私は、ただ親友の味方でいたい気持ちには変わりは無かったので。。

ただ、もう最近ツライのです。溜めに溜めた私の本心があふれそうになるのです。依存が年数を重ねるごとに深まる親友を見ていられないのです。

人様の恋愛に口を出すなんておせっかいも甚だしいし、偽善者と言われても仕方ありません。そう思って見守ってきました。
しかし所詮私も器の小さい人間なのでしょうね。私が本当に思っていることを言いそうになるのです。自己満足かもしれません。

ただ、この場にいただいた皆様のアドバイスを読み、やはり、何も言うまいと決めました。
親友が倒れそうなとき、助けを求めたとき、力になってあげられる、器の大きい人間になりたいと思います。

eroero1919様、本当にありがとうございました。
投稿日時:2008/07/16 23:39
  • 回答No.13

ベストアンサー率 14% (10/70)

こればかりは当事者の問題なんですね。
私も不倫していて あなたのような親友がいます。
お友達の場合、結婚という「結果」を求めてるわけですよね。
私の場合はW不倫なので 彼の気持ちもわかります。
家庭ってそんな簡単には壊せないんですよ。
子供がいたら本当に難しい。
理屈ではわかるでしょうけど 実際は物凄い壁です。
自分が他の人を好きになったから はいさようならで
簡単に済むことじゃないですから、
愛情云々の問題ではなく現実として。
私の親友は「自分で考え自分で決めること」と
一切干渉しません。
なので私も愚痴ったり彼との話も殆どしないですね。
聞かれたら答えるというくらいで。
早く言ってしまえば たとえ親友でも、親友の人生です。
頼まれたなら別ですが そうでなければ他者が介入
することではないと思いますよ。
あなたに出来ることは 親友の味方でいてあげること
だけだと思います。
補足コメント
jurita2006

お礼率 85% (18/21)

経験者様のご意見、大変参考になります。ありがとうございます。
私のまわりに不倫をしている人が何人かいます。
W不倫もいます。妻子持ちと付き合っている子もいます。
その人たちは、「結婚」を望んでいません。
むしろ、「私なんかで家庭を壊して欲しくない。家庭も大切にしてほしい」と言います。(一般的には矛盾な意見かと思いますが、不倫ですでに家庭を彼女自身が壊している訳ですが、ただ単純に好きになってしまっただけのことで。責める気持ちはありません)

>お友達の場合、結婚という「結果」を求めてるわけですよね。

そうです。
私が彼女をほっておけないのは、この点です。
投稿日時:2008/07/16 23:41
お礼コメント
jurita2006

お礼率 85% (18/21)

>なので私も愚痴ったり彼との話も殆どしないですね。

なぜそうされるようになったのですか?
たとえば、rinkyu様のご親友様が「あなたの人生なんだから、あなたが選んであなたが責任もちなよ。」というようなことを言った・・・など、経緯がおありですか?さしつかえございませんでしたらお聞かせくださいませ。

また、不安や愚痴があるときはどうように解消されておりますか?

>早く言ってしまえば たとえ親友でも、親友の人生です。
頼まれたなら別ですが そうでなければ他者が介入
することではないと思いますよ。
あなたに出来ることは 親友の味方でいてあげること
だけだと思います。

まったくもって同感です。その通りだと思います。
以前まで喧嘩の愚痴ばかりだった彼女が最近「依存」を感じる台詞を口にするように変化したことから、これ以上何も言わずにいられない!と思いました。
しかし、ここでの皆様のアドバイスを読み、親友を心配しているようで、(確かに心配はしているのですが)自分の意見というか考えを伝えたい=自己満足なのかな・・・・と思い始めました。
やはり、他人様の人生、恋愛情事、他人が干渉することではないだろうと再確認致しました。

>あなたに出来ることは 親友の味方でいてあげること
だけだと思います。

ありがたいお言葉です。私にできることをしようと思います。
rinkyu様、ありがとうございました。





rinkyu
投稿日時:2008/07/16 23:56
  • 回答No.12

ベストアンサー率 29% (171/583)

探偵を雇って証拠を掴みましょう!
それを、友人の不倫相手に見せ、
別れないと奥様に渡しますよ♪
って言いましょう。

若しくは、本当に匿名で送っても良いかも知れません
相手が離婚し友人と結婚してハッピーエンドか
相手が友人と別れてハッピーエンドか
相手が離婚し友人も目が覚めてハッピーエンドか
何かしら決着はつくでしょう。

因みに慰謝料はお付き合いの年月が長いほど高額になるんでしたっけ
さっさとクリアな関係になって貰いましょう。

不倫相手も、それを漏らす友人も褒められたもんじゃありません。
(むしろ相手の奥様には二人とも慰謝料を支払わなければなりません)

後々の修羅場を考えると、早期解決を強くお勧めします。
お礼コメント
jurita2006

お礼率 85% (18/21)

ありがとうございます。
一度奥様に関係がばれそうになり、親友は2回携帯を変えています。
そのときに修羅場を想像したと思うのですが、まだリアルに後々の修羅場を想像していないか、逃げているだけ甘えているだけだと思います。

人様の不倫情事に首を突っ込む友人って、冷静に考えたらウザイですよね。。てか、お前関係ねーじゃん!て感じだと思います。我ながら。。

正直「相手が友人と別れてハッピーエンド」を願います。
後々の修羅場を考えたら、今別れるつらさの方が軽いと、いつかはわかる日が来ると思います。

早期解決、私も強く彼女に正直勧めたい。

彼女が本気で別れたいと空気を出して、本気で別れたいと頼まれたり相談されたときに考えたいと思います。

dyundyun様、ありがとうございました。
投稿日時:2008/07/17 00:05
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