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不倫を続ける親友へ・・・
私の親友は、不倫をして3年になります。 特殊業界にいる彼女は、同じ業界の先輩と不倫関係にあります。 不倫相手には3歳、4歳のお子様と奥様がいます。 私も元同じ業界だったため、不倫相手とは仲が良いです。 彼女にとって不倫はインモラルであること、もう3年も離婚の話が進展しないことから周囲から当然反対を受けており、彼女自身 この関係をいつまでも続けるわけにはいかないという自責の念も持っています。 しかし、彼女は私にとって、本当に自慢できる親友です。 もう、こんな親友はこの先できないと思っている「ラストフレンド」です。 そんな彼女に私が言うことは、毎回同じです。 恋愛は当事者でしかわからないと思うので、否定もせず、肯定もせず、ただ話を聞きます。 そして最後に、『「別れるツラサ」「直面している不満」、何をどうとっても最終的には別れるツラサの方が何倍も自分にとってツライんだったら、とことん付き合うしかないんじゃない?』 不倫相手と親友は同じ業界であることから、年中同じプロジェクトを組んで仕事をしています。対し、不倫相手の奥様は働くことが苦手で、完全な専業主婦。不倫相手にとって奥様は「女」ではなく、「子供の母親」であり、「恋人」は私の親友という頭なのだと(予測ですが)思います。とはいえ、彼にとっても「子供の母親」をこなし長年一緒に暮らす奥様にも情はあると思います。親友にとっても、不倫相手は「彼氏」という以上に「パートナー」という意識が強く、いなくてはならない存在というところまで自分を占めているそうです。 私は親友の不倫も弱さも責めません。そういうものだと思います。 不倫相手も責める気持ちもありません。不倫にどちらが悪いも無いのだと思います。 私がイライラするのは、自分の大切な親友が心から幸せな状態ではないことです。 3年間彼女から不倫相手への毎回同じような愚痴を聞き続け、もういい加減幸せになってくれ、と思った私は、次の二点の行動をおこそうか迷っています。 1.不倫相手とタイマン。(3人でよく会いますが、二人でふたりの不倫関係については話したことがない)「今年中に蹴りをつけられないのであれば、貴方にあの子の元へ帰る資格はない」と釘をさす。 2.親友に「別れたほうがいいと思う」と言う。(今まで付き合えとも別れろとも言ったことが無かった) ただ、私は彼女に、別れて欲しいと思っているのではないのです。 ただ、彼女にはいつも笑顔でいて欲しいのです。愛した人に、たった一人の愛した人になって欲しいと願うだけなのです。 そのうえで、冷静に客観的に意見を言うなら、不倫相手が家族と話をつけるのはこの先見込みは薄い。(親友のことを愛していない、遊んでいるだけ、そんな問題ではありません) 彼:いつかははっきりしなければいけないが、できることなら家庭や妻を傷つけず、愛する彼女と関係を続けていたい 彼女:早く彼と結婚したい 上記のように、双方に食い違いがあるように思えてならず、この先に彼女の幸せは無いと思ったからです。それでも、彼女がそのほうが幸せ・・というなら、それを応援しようと思います。 ・同じような境遇を体験され、アドバイスを思い切ってした方 ・親友と同じように長い期間で本気不倫をしている方、別れた方 ・自身が仕事の年の離れた部下と本気不倫をしている方 ・漫画でいうなら『NANA』のナナ、ドラマなら『ラストフレンド』の瑠可に共感される方 その他、アドバイスいただけますと嬉しいです。 宜しくお願い致します。
- jurita2006
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- kasanyo
- ベストアンサー率22% (154/693)
相談者さまがお友達に幸せになってほしいと言われる気持ち お察しします。 長年、同じような愚痴を聞いていても 解消されなければ 相談者さまのお気持ちも心配でお辛いですよね。 相談者さまもおっしゃってる通り 不倫は当人同士の問題ですから 廻りが口を挟むことではありません。 とてもお辛いでしょうが、相談者さまのお友達が 自分で決断をつける気持ちになるまでは そっとしておいてあげるべきではないでしょうか。 相談者さまが、お友達にアドヴァイスするとしたら 結婚をしたいという気持ちは諦めたほうが良いということです。 多分、一番大切なのは家族だということを 彼女はいつか気づくと思います。 実は私も長年 不倫をしてまして継続中ですが 結婚を希望せず、付き合って行こうと思うと これが、なかなかの忍耐で、いつも家族の大切さを感じます。 だんだん、嫌気もさしてきたりして・・・(笑) 独り身で、なかなか 不倫の継続は難しいような気がします。 あ それと、彼女が不倫の継続をされるのであれば 相談者さまは、両者からも、二人の話を聞かないことが ベストだと思います。 (幸せになってもらいたい気持ちならではこそ♪) 乱筆乱文大変失礼しました。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
不倫の当事者の女性って、自分に酔ってるんです。 将来への不安を酒や麻薬でごまかすのと同じ。 酒や麻薬の味は、普通の恋愛では味わえない切なさ。刹那的な耽美と自己陶酔の世界。 それと不安の繰り返し。不安だからまた会い、陶酔する。 しかし客観的には現実逃避。 不倫の当事者の男は、ただの卑怯者。自己愛者。 相手は会うたびに酔わせておけばいい都合の良い女。現実社会は安泰。 妻より若い女と恋愛感情や性欲を満たすだけ。 相手のことを本気で一番に考えていれば、不倫などに踏み込ませないハズ。それを不倫に呼び込むのは、強烈な自己愛です。 でも不倫は犯罪ではありませんし、質問者様は完全に部外者です。 当事者から見れば大きなお世話。お節介者。迷惑千万。偽善者。 それを承知でアクションを起すなら、男には何を言ってもムダです。 妻と不倫相手の両方を不幸にして平気な自己愛者ですし、不倫に未練も有りません。むしろ円満解消し、安泰な現実社会のみの住人に戻りたいと願い、自ら道を模索している部分さえあります。 従って、女性が気が付かないと終われません。 麻薬中毒ですから、「3ヶ月だけ会わないで!」と言い、その間に現実や将来を見据えさせ、その後接触させなければ良いと思います。 現実を見せるには、こっそり不倫相手の男の家を見に行き、子供と笑顔で遊ぶ姿でも見せれば充分です。
お礼
ありがとうございます。 まったくもっておっしゃるとおりだと思います。 私もここでのアドバイスを読み、 自分はお節介者で、偽善者で、 ただ自分の意見をぶつけたい 明かしたいという欲求に 負けそうなだけかも、とも思いました。 親友は現実逃避をしていることに最近気付いています。 その上で関係を続けているので、 やはり私のような部外者がしゃしゃりでてどうという 問題ではないですね。その通りだと思いました。 >従って、女性が気が付かないと終われません。 麻薬中毒ですから、「3ヶ月だけ会わないで!」と言い、その間に現実や将来を見据えさせ、その後接触させなければ良いと思います。 親友が彼女自身の意思で本気で別れたいという空気を読んだら、そのときは実行したいと思います。 key00001様、ありがとうございました。
不倫相手と別れるには、別れを決断し実行する強さが必要です。不倫相手と関係を続けるなら、相手に見返りを求めない愛情を注ぐ強さが必要です。貴方の親友がどちらかの強さを持たない限りは、別れても続けても彼女は幸せにはなれないのではないでしょうか? 貴方の仰るように、彼女の「結婚したい」という望みが叶う可能性は低いと思います。彼にとっては今の関係が一番心地良いですからね。彼だけがいいとこ取りで幸せなのです。だから彼女が「彼が幸せであることが私の幸せよ。」と思えない限りは、関係を続けても彼女は辛いと思います。 >次の二点の行動をおこそうか迷っています。 貴方はしゃしゃり出ない方が良いと思います。こればっかりは当事者達がきちんと考えて決断しない限りは、周りが何を言っても無駄だと思います。場合によっては反感を買いますよ。
お礼
jadejewel様のご意見に大きく同意致します。 私もそう思います。 親友には今、どちらの強さもありません。 彼女は自分に強さは無いと自覚はあると思いますが、 どちらかの強さが必要とは思ってないと思います。 これは、何か悩んでいるときに少し話してみようと思います。 不倫相手にも今の一番心地良い関係を崩す気持ちもないと思います。 jadejewel様のおっしゃる意見を 言いたくて、溺れる彼女をとめたくて、幸せになって欲しくて、 親友が愚痴を言ってくるたびに胸がしめつけられます。 ただ、やはりしゃしゃりでないことにします。 おっしゃるとおり、反感を買うでしょう。 実は、以前も別の友人が同じような状態になったことがありました。 私はその時も何も言わなかったのですが、 誰が何を言っても、とめても、頑として聞き入れず、 その子は次第に孤立化し、 友達関係全てきれ、家を出て家族と疎遠になり、 彼と同居はじめました。 私はそのとき少し後悔をしました。 でも、言っても仕方なかったのだ、と思うことにしました。 数年後、手紙だけ送りました。 「あのとき、私は貴方が離れていくようでさみしかったけど、 今でも貴方の幸せを一番に願っています。」 彼女はそれについて何もふれませんでした。 今でもたまに会うことのある友人です。 きっと私が投稿した質問を私が見つけたら、 同じ返答をするだろうな、と思いました。 jadejewel様のおかげで、 彼女の幸せは見込めない点、私が行動すべきではない点を 再確認できました。 ありがとうございました。
- sun1212
- ベストアンサー率22% (264/1150)
不倫をして3年が経過することと不倫相手には3歳、4歳の子供がいるということで、相手が離婚をして親友である彼女と結婚してくれる可能性は少ないと思います。 3年も離婚の話が進展もせず未だに同居のままであるなら、離婚する気がないと思えます。 また、離婚の話は本当にされているのでしょうか? (不倫相手が彼女に話しているだけで家庭内では話が出ていないという可能性はないのでしょうか?) 相手の男性は妻子もちでありながら独身女性と付き合うというメリットがありますし、別れてもまた妻子の元へ戻ればいいだけです。 情が移って別れられないのは妻ではなく、彼女に対してだと思います。 別れる辛さは相当のものかもしれませんが、それは安易に不倫を続けてきた事の十分な報いだと思います。 また、不倫で悩んでいる方が彼との別れを選ぶよりも楽だからそこに逃げているだけなのかもしれません。 いつまでも不倫を続けられるものではありませんし、彼が本気で離婚を考えているのでなければ、無駄に歳月が流れるだけであり、どちらにしても彼女はつらい思いをすることになるのですから、早い内に別れて次の幸せを探した方がいいかもしれません。 ただ、それは彼女が決めるべきことであり、彼のいう事をそのまま信じている状態なら別れさせることは難しいと思います。 障害があるほど恋は燃えると言いますし、彼女の口から不倫を続ける事に迷っている(別れを考えている)言葉が出たら何か言ってあげてもいいとは思いますが、そうでなければ反対すればするほど逆に別れないと思います。 彼女のためを思って1.2.どちらの行動を起こしたとしても、彼女は不倫関係をまだ清算したいと思っていないのでしたら、親友関係がギクシャクする可能性もありますので、彼女の考えが変わるまで何もしないでおくというのも一つの手段だと思います。
お礼
>彼女のためを思って1.2.どちらの行動を起こしたとしても、彼女は不倫関係をまだ清算したいと思っていないのでしたら、親友関係がギクシャクする可能性もありますので、彼女の考えが変わるまで何もしないでおくというのも一つの手段だと思います。 そうですよね。そうすることにします。 3年間、『何も言わないでただ味方でいる』ことのほうがいいと思ってここまできました。 ただ、大切な親友に、 本音とは裏腹な言葉を言うしかない状況がツライです。。 でも、ここで皆様にお礼を書き込んでいる間、 私はもう本音をためこむことが単純にできない状態まで 自身の限界がきていた・・ということもあったのかな、とも思いました。 小さな器ですよね。なんかヘコミます。 でも、皆様からのコメントで ・親友の不倫に幸せな未来はないこと ・しかし、私が口出すべきではないこと ・しかも、出したことで聞かないであろう事 ・さらに、下手したら友人関係壊れる 上記4点を再確認致しました。 そして、私の心の重みが軽減されました。 本当にこんな私にアドバイスをありがとうございます。 sun1212様、ありがとうございました。
補足
>また、離婚の話は本当にされているのでしょうか? (不倫相手が彼女に話しているだけで家庭内では話が出ていないという可能性はないのでしょうか?) おそらく99%していないですね。親友は「家族がいると離婚も大変だろうから」と言っていますが、そうではないですよね。完全に。。。 >情が移って別れられないのは妻ではなく、彼女に対してだと思います。 その通りだと思います。 親友はそれを「別れてムリなのは彼の方だ」と自分は愛されている風な言い方をします。 私はそのたびに、 「そりゃ、不倫相手は貴方を手放したくはないでしょ」 「別れられないのは貴方のほうじゃん・・・」と 内心思いながら、ただ話を聞いています。 >彼女の口から不倫を続ける事に迷っている(別れを考えている)言葉が出たら何か言ってあげてもいいとは思います 一度「区切りをつけたらどう?年内に決着しなければ別れるとか」 と提案したことがあります。 親友は素直に従いました。 私は絶対に状況は変わらないと確信してました。 ただ、彼女の苦しみが一瞬でも和らげば・・と思っただけでした。 そして案の定、離婚はしませんでした。 そして案の定、別れる騒動をした結果、 親友が離れることがツラくて元にもどりました。 >不倫で悩んでいる方が彼との別れを選ぶよりも楽だからそこに逃げているだけなのかもしれません。 彼女自身が決断しないと何を言っても無駄と考えている私は 愚痴をこぼす親友に対し、毎回 「別れるほうがツライならあきらめてそばにいな」 とだけ言います。 別れ話でもめていたときも、 「何が一番嫌って考えたらいなくなることだし。。 離れている間の彼の心中も体調も心配で。 今の幸せをとっちゃっていいかな・・・?」 とのメールでした。
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
親友の女性様は、普通の幸せな家族を持つという、願望があるのかどうか、一度冷静な時に聞いてみるのがいいと思います。 無駄に年をとって、誰も振り向いてくれない年齢になってから気がついたら、それこそかわいそうですから。
お礼
>親友の女性様は、普通の幸せな家族を持つという、願望があるのかどうか、一度冷静な時に聞いてみるのがいいと思います。 願望はありますね。 不倫相手が離婚をして、彼と結婚。 いつか独立して不倫相手と二人で細々でも生計をたてていくことが 夢だと言っていました。 かなわない夢だと正直思いました。 言わなかったけれど・・ >無駄に年をとって、誰も振り向いてくれない年齢になってから気がついたら、それこそかわいそうですから。 今自分達は26歳です。 おそらく最低5年はこの状態が続くと予想しています。 早ければ、その間に修羅場がくるとも予想しています。 少なくとも、 親友の思い描く夢は 来る日は無いと思います。 そんなことを思いながら、愚痴を聞き続ける・・ そうすることしかできない。 でも、それが親友として 今、彼女にできる精一杯だと思うので、 彼女が自身で目覚めるまで見守ろうと思います。 acuna様、ありがとうございました。
- k-josui
- ベストアンサー率24% (3220/13025)
あなたが何を言っても無理です。彼女とあなたの関係が悪くなるだけ。 親友であれば黙って見守ること、そしてもしも彼女が傷ついたら何も言わずに無条件で受け入れてあげること。 これしかないと思いますよ。
お礼
そのとうりだと思います。 そうすることに致します。 ごもっともなご意見をいただき、 決心が固まりました。 k-josui様、ありがとうございました。
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1326)
親友は不倫だとわかって付き合っているのです。彼も既婚を隠さず彼女と不倫している。職場も同じ。 だったらお互いがやりたいようにやるしかないんじゃないですか?所詮不倫であっても他人の恋愛ごとに口出ししたら余計なお世話としかとられません。 「幸せになって欲しい」と思うのはあなたの勝手な押し付けではないですか?彼女が幸せになりたいと思ったら自分で何らかの行動を起こすでしょう。そのときに手を差し伸べてあげたらいいのではないですか?
お礼
ありがとうございます。 おっしゃるとおりだと思います。 勝手な押し付け、余計なお世話、そうですよね。そのとおりだと思います。 彼女が行動を起こしたときに、余裕を持って手を差し伸べてあげることのできる自分でいようと思います。 kero-gunso様、ありがとうございました。
- sorasora178
- ベストアンサー率41% (206/497)
不倫についての質問者さんの見方、考え方に共感します。 冷静に、そして友達を本当に大切にされてますね。 「彼:いつかははっきりしなければいけないが、できることなら家庭や妻を傷つけず、愛する彼女と関係を続けていたい 彼女:早く彼と結婚したい」 この違いがいずれ答えを出すような気がします。 ここまで見守り続けたのだから今あなたがダイナミックに行動を起こそうとするのがどうしてなのかなあと思わずにいられません。 傍で友達を見ていて幸せでいて欲しい気持ちが相当に募られたのだろうと想像はするのですが、不倫でなくとも恋愛において、他人の口出しはむずかしいと思います。 よかれ、心配だからと思って憎まれ役や損な役を買って出てみて、蓄積していたイライラが全部こちらに向いてしまい、二人はずるずる恋愛を続けたままなぜかこちらだけが縁を切られた、というようなことにならないでしょうか。 私にはFTMの「彼」と付き合うレズビアンの友達がいる・・・いた、と言ったほうがいいのかもしれないんですけど、「彼」が、彼女が体調不良であることすら許せないくらい彼女にカンペキな女性でいてくれることを望んでいるんですね。 いろいろと話を聞くんですが幸せそうに思えないんです。でも相手にめぐり合う可能性が少ない世界だから「彼」の手を離すのがこわいと言われ、ずっと見続けてきましたが、それでもやっぱり世界は広いよ、また他の「彼」に出会うこともできる。と告げたら、彼女から音信がなくなってしまいました。 心配だし、幸せでいて欲しいから言った言葉で距離を置かれてしまい、やるせない気持ちなんですよねえ・・・。ミチルじゃないですけど世界に相手はたった一人しかいないとか、自分はどうしてこんなにつらいんだろうとばかり思っている人の特殊な恋愛は、心配する側は損な役回りばかり押し付けられるのかなとため息です。 これはあくまで私の経験で、お友達の方はもっと頭のいい自分を大事に出来る人かもしれないし、私たちみたいにもろかった友情とは違うのかもしれません。 質問者さんには彼女との友情を大事にしていく権利があると思うので、捨て身になりすぎず、見守ることに徹しつづけてもいいんじゃないかなあ・・・と少々思います。 どうしたらお友達さんの恋愛が解決するかの答えじゃなくてすみません。私は質問者さんの友情面での幸せのほうが気にかかったので。
お礼
たくさんいただいた皆様からのアドバイスを読み、 やはり行動はするべきではない、 する資格も権利もない、そして意味も効果もない という結論に至りました。 ありがとうございます。 私が3年間本音をためこんで聞き役に徹することができたのは、 不倫以外に親友は一転の曇りもなく 努力家で、勤勉家で、才能にあふれ その人脈から、多くの人から愛されている子だからです。 私がつらいとき、悲しいとき、フラれたとき、落ち込んだとき、 必ず一番にかけつけてそばにいてくれる親友に 私は心から感謝をしており、 信頼をおいています。 だからこそ、今の状態は正直ツライです。 何度も言ってしまおうかという衝動にかられました。 彼女は頭のいい女性です。 そして、強い女性でした。 別れた当初はつらくとも、 きっと彼女は乗り越えられる強さを持っていると 信じられます。 しかし、中毒の状態ですし、 一度蜜の味を知った人間は、 そこから抜け出せないものだと思います。 大切な親友の幸せを願ってやみません。 できることなら別れて欲しい。 こんな親友でごめんね・・・・・・ >見守ることに徹しつづけてもいいんじゃないかなあ・・・と少々思います。 そう致します。 なんで人間は恋愛になると判断が狂うのか、 sorasora178様の「やるせない」の言葉が胸にしみます。 私は客観的に見て「別れるほうが賢明だろう」と自己判断結論になったら、 時間かけずに、別れます。つらくとも。 自分の弱さや感情に流れるのって、「甘え」だと思い、 私はそういうのが自分で自分を許せなくなる。 でも、見方を変えれば、 「本気で人を好きになったことがないんじゃない?」 ということになるのでしょうか。 ここで皆様にご意見をいただけ、 自分の思いをさらけだす場所ができ、 心が軽くなりました。 何も言わずそばにいて見守り続けようと思います。 長文、乱文乱筆恐縮でした。 sorasora178様、本当に本当にありがとうございました。
補足
まずは、先にお礼申し上げます。 大変思いやりやお気遣いを感じる文面に感動致しました。 共感してくださったり、自身の体験を綴って下さったり・・・ 本当にありがとうございます。 思い切ってここにきてよかったです。(初投稿なものですから) >ここまで見守り続けたのだから今あなたがダイナミックに行動を起こそうとするのがどうしてなのかなあと思わずにいられません。 今回私が行動をおこそうという気持ちになったのには理由があります。 長くなりますが、聞いていただけますでしょうか。 「恋愛に他人が口を出すべきではない」 「たとえ、言っても聞かない」 「言ったとしても、こちらに怒りの矛先が向いて、結果友人関係が崩れる」 もともと上記の考えで、私は聞き役に徹していました。 親友は一度不倫相手の子供を妊娠し、中絶しています。 私は事後報告で知りました。 どういった心情の経過を辿って中絶を選んだかわかりませんが、 「ばかだよね・・」「泣くだけ泣いたから。」と二言言われました。 私はいろんな感情で頭がぐしゃぐしゃになり、 ただ親友を抱きしめて泣きました。 そのときに親友は、 「本当に早いとこ今度こそ離婚してもらわないと・・・」 と言いました。 ぞっとしました。 「彼と今度こそ別れる」にはならないのだ、と思いました。 その時、この先彼女自身で決断するまで一切口をはさまず、 彼女の一番の味方になり、見守り続けようと決心しました。 彼女が不倫相手にお金を貸していることもありました。 奥様にばれそうになり、二回携帯を買い換えました。 「離婚はする」と言って、不倫相手は妻と子供のいる家に毎日帰ります。 時間や約束のすっぽかしは常連で、そのたびに愚痴の電話が来ます。 どんなときも変わらずに3年間、ただ聞き続けました。 ただ最近になって、依存が強くなってきました。 以前までは喧嘩の愚痴程度だった話内容も、 「彼が海外出張でいない間、自分がおかしくなった」 「連絡がつかなくて不安で眠れない。何かあっていたらどうしよう」 ・・・ 表面上反対はしてはいないものの、 不倫相手との関係性には将来的な幸せは無いだろうと ここにアドバイスいただく内容同様私も思ってるものですから、 本当に悪い流れになってきた・・と 思わずにいられません。 また、最近は「どう思う~?」「今の幸せを選んでもいいよね・・・?」と私に聞いてきます。 現実から逃げて肯定されたいだけの質問という風に空気を読み、 多くは言っていませんでしたが、 もしかしたら、今がSOSの時期に入っているのかな?とも思いました。 以上二点の理由です。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2314/7952)
親が、低学歴の男を彼氏と認めないで別れさせようとしているようなもの。 本人にとっては余計なお世話で、あなたが強行すれば、彼女との縁も切れるでしょう。 幸せは形のあるものじゃないですから、幸せか不幸かを他人が定規で測ることはできません。他人が幸せを考えて当人が不幸になる人は沢山います。 恋は盲目ですから目先の不幸が見えないんでしょう。男と女の関係に他人が首を突っ込むのは野暮ですよ。 本当に親友であれば、どんな失敗をしても見捨てない優しさこそ「親の友」だと思います。
お礼
余計なお世話ですよね。 そう思いました。ありがとうございます。 >本当に親友であれば、どんな失敗をしても見捨てない優しさこそ「親の友」だと思います。 こんな優しさの持てる器のでかい人間になり、 自分にとってかけがえのない親友にとってもまた 「親の友」となれる自分を目指したいと思います。 また、いつ親友がボロボロに傷ついたときでも 受け入れる自分でいようと思いました。 とても参考になりました。 dogday様、ありがとうございました。
- torisabure
- ベストアンサー率13% (67/482)
不倫に幸せってあるんですか? 仮に離婚しても妻の立場は?子供の立場は? 全員が納得できる?幸せと感じることができる? 他人を不幸においやって幸せを謳歌しますか? それって幸せなのかな?二人が幸せならそれでいいですか? 人間にモラルがある以上自責の念があり完全なる幸せなんて ないと思うのです。離婚した後も養育費など完全に 子供と切れるわけではありません。そもそも男に離婚という 頭はないと思いますが。そして不倫をした男は もう一度不倫を繰り返す可能性がある。 やるなら徹底的に。相手の不幸なんておかまいなしに。 家庭に乗り込む。それくらいの気概がなくなにが不倫ですか。 お互い甘えてるんです。とくに男。 その甘えがある以上幸せなんてないです。残念ながら。
お礼
おっしゃるとおりだと思います。 すべて一言一句、同感致します。 お互い甘えているだけです。 幸せもないと思います。 それなのに、私には救うことができないのです。 教えてあげることもできないのです。 否定することも肯定することも。 大切な親友なのにー・・・ ツライです。 でも、所詮自分は他人。 人様の情緒に口出す権利も立場もございません。 それを頭ではわかっていても、 何ともいえない感情が残ります。 上記に書いてくださっている意見です。 torisabure様、参考意見ありがとうございました。
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- ベストアンサー
- 不倫関係
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- 恋愛相談
- 不倫しているシングルマザーの親友
こんばんは。26歳の女性です。 10歳の頃からの親友について、ご相談させてください。 不倫について厳しいご意見もあるかと思いますが… 親友の為を本気で思っての相談ですので、不倫の是非ではなく、不倫をやめるきっかけを教えて頂けたらと思います。 親友は、24歳で妊娠をきっかけに結婚しました。 元旦那との交際期間も半年足らずで、もともとモラハラ気味の事ばかり言う人で、別れようと思っていた矢先の妊娠でした。 もちろん、妊娠したことも、モラハラ気味の事ばかり言う人とズルズル付き合って妊娠したことも、親友の自己責任だと思います。 当時、どうしようかと悩んでいた彼女にも、そのことをハッキリと伝えたことは覚えています。 ただ、その当時から私は「倫理的に良い悪いではなく、彼女の幸せを考えよう」と思っていました。 だから堕ろすのか、産むのか、そのとき肯定も否定もしませんでしたが、元旦那と話し合った結果、もう罵倒などしない、と約束して結婚して産むことになりました。 しばらくは幸せそうでしたが、結婚して1年半で、離婚しました。 結局毎日罵倒したり、産んだ子にも軽く物を投げつけるようになり、彼女にも手を上げるようになりました。 子どもに物心がついて元旦那の表情や態度に気が付く前に…と考えての離婚でした。 離婚してからは、晴れ晴れした顔をしていました。 何より、子どもが本当に本当に大事で仕方ないようで、「離婚したけど、この子を産んで良かった!」「可愛いわー!」と言って、愛情たっぷりに育てているので、そこは私も見習いたいなと思っています。 そして育休で休んでいた会社にも復帰し、毎日子育てと仕事を頑張っているようです。 ただ、離婚して1年経った今、不倫に走ってしまいました。 相手は既婚者で、向こうから声を掛けてきたそうです。 ただ、その男も子持ちなので、子育ての大変さとかを共感できて、頑張ってるねって言われて、心が動いてしまったようです。 私自身も既婚者なので、妻としての立場から話を聞いていると、本当にその男に腹が立って仕方ありませんが…。 ただ、彼女の立場に置き換えてみると、本当に毎日一生懸命で、仕事と子育ての繰り返し。 褒めてくれる人も、共感できる人もいなくて、身体の関係もない、誰かに精神的にも肉体的にも甘えたくなる気持ちは分かります。 男は今の奥さんと離婚する気もなく、親友がシングルマザーという立場を利用して、その気持ちに付け入るのも許せませんが、親友も親友で、離婚して欲しいとは思わないと言っています。 再婚する気も今はないし、何より不倫相手の子どもにとっては大事なパパだろうから、それを離したいとは思わない。と。 彼女も、子どもを放って遊びに出たりはできないし、そういう意味では、お互いなかなか会えない方が都合はいいと言っています。 私としては、不倫が良い悪いでなく、親友の今後が心配です。 もし奥さんにバレたら、慰謝料を請求されるかもしれません。 そうなったら更に、今貰ってる元旦那からの養育費もなくなるかもしれないし、社内なので居辛くなるでしょうし… この不倫に、彼女が幸せになれる要素はないと思います。 私も話を聞いて「世の中の中でも、結構最低な男だと思うよ。」とは言いましたし、今後の心配も話しましたが、恐らく今から不倫をやめることはないと思います。 親友は、かなり懐が深いタイプです。 男にだけでなく、女友達にも「これをされたから嫌い」という感情は持ちにくい人です。 そんな純粋さがあるんだから、○○にはもっと良い人いるよ!と言ったら、「コミュニティがないよ!そんな良い人連れてきてよー!」と言われました。 ただ彼女はダメ男ばかり選んでしまう自分のことも分かっていて、「押したらいけるって、軽く見られるんだろうなぁ。」と言っています。 親友は中学の頃、クラスで1.2番に可愛いと言われていて、羨ましくも思っていた存在なのに… なんだかすっごく、勿体無い気もします。 不倫をやめさせたいと思いますが、それは本人の意思がないと無理だと分かっています。 ただ、親友の求めているのは、本当は不倫相手じゃなくて、普通の彼氏なんです。 ただ、心と身体の拠り所が欲しいのに、社内しか出会いがない。今拒んだら、もう出会いがないかもしれない。 という思いのようです。 もっと良い条件があれば、やめると思います。 でも、相手の男は奥さんにバレたり、親友に飽きたりしない限り、この関係をやめたいと思わないはずです。 なので、親友がやめようと思えるきっかけって作れないかなぁ…と思いました。 同窓会に一緒に行くとか、旦那の友人にもし、シングルでもって言う人がいたら紹介するとか考えましたが、私自身が今妊娠中で、思うように動けません。 女性側が不倫をやめたい、やめようと思うきっかけって、何があるのでしょうか? 親友への不倫の批判などは重々承知しておりますので、今回はどうか、建設的なご意見を頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。
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- どこからが不倫ですか?
初めて質問させていただきます。 私は30過ぎ独身女性です。 彼は40代既婚者。 彼は奥様とうまくいっていないそうです。 (奥様が、彼と結婚する前から浮気癖があり、現在も不倫中とのこと。最近赤ちゃんが生まれたそうなのですが「僕は身に覚えがなくて・・」と言っていました) 彼は、○年前に私に会った時から好きでした。 と言ってくれます。 ただ、その時は行動を起こす勇気?がなかったそうです。 現在は、メールをしています。 何か月も「メールして迷惑じゃないですか」と何回も尋ねられた結果です。 メールでは「好きです」と書いてくれますが、それって不倫に当たりますか? と言っても、「不倫だからやめろ」と怒られても、もう気持ちは後戻りできないのですが・・・。 世間的には不倫かもしれませんが、私の中では不倫のつもりはありません。 家庭を壊すつもりは全くございません。 そんな(失礼!)奥様でも、どうにか彼と幸せになっていただきたいです。 メールをしだしてからまだ何か月もたっていないのですが、 その間私は「彼から嫌われよう」と、わざと「あなたは不倫でしょ?」等書きました。 返事といたしまして、「僕も葛藤中です。」「傷つけてしまっていますね、ごめん」と苦しい胸の内を聞かされ、私も本気でホロリとなってしまいました。 私の友人女性は既婚者ばかりなので、立場上癪に障るお話かと思いますし、 もちろん身内に相談できることではございませんし、どなたにお尋ねすればよいのか悩んでいました。 これからどう流れていくか想像が付きません。 私自身、10年以上恋人がおりませんでしたので、「どうなの?どうなの?」と1人悩んでいます。 不倫・・ですか、やはり。 私は、彼が奥様と幸せになれますように・・と言うより、正直な気持ちは「人生が幸せでありますように」と願っています。 そこに私は入っていません。 奥様から奪い取って、彼と幸せな家庭を・・と言う夢はございません。 彼が奥様と離婚しようとしまいと、とにかく幸せに時を過ごしていただきたいのです。 ただ、離婚にはエネルギーがいりますので、やり直した方が幸せなのかしら?という考えでございます。 彼とは肉体関係もありません。 会うたびに彼は「ガマンガマン(笑)」と言っています。 メールだけでも・・・ダメなのでしょうか・・。 よろしくお願いします。
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- 不倫している男性は相手に奥様との問題を話しますか?
既婚者の男性と不倫関係にある親友の話しを聞いて疑問に感じた事があり、 その親友に代わってご質問させて頂きます。 男性は親友へ奥様との問題を一切話したがらないようです。 親友が「悩みを話してみて」と言うと怒るみたいで・・・ 他にも不倫経験のある知人が数名いるのですが、 彼女達の話に拠ると「相手の男性は奥様との問題を打ち明けてくる」 のだそうです。 勿論、個人個人の性格の差がありますが、 私も普通は不倫相手の女性には奥様との事を話すのではないか?と思います。 男性は仕事・両親についての悩みに関しては親友へ話すようですが、 殊奥様との問題は一切口に出さないそうです。 (愚痴をこぼす程度) 男性は奥様とは不仲なようで、2年間の別居期間があったそうです。 (その別居中にふたりは付き合い始めています) 「離婚は出来ない」と言っているみたいですが、 「いつも奥様の事で悩んでいる様子が伝わってくる」と親友は言います。 男性はこのような状況の場合、 不倫相手には奥様との問題・悩みは打ち明けないものなのでしょうか? また、それはどのような心理から来ているのでしょうか・・・? ご教示願います。 追記:男性は父親から相当の圧力を掛けられているようです。 その父親が最近お亡くなりになられたみたいで、 「亡くなる少し前から離婚について行動を起こす気配があった」 と親友から聞きました。 ですが最近ではまたその気配は消えたようで・・・ 男性はもしかすると正式に離婚が決まってから、 全てを親友へ打ち明けるつもりなのでしょうか?
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- 身近に浮気・不倫をしている人がいますか?
私はOL時代に社内で不倫しているカップルを見てきました。 でも他人事だし、見てみぬふりっていうか同僚と楽しんでみていたりしました。 独身時代には、親友が既婚男性と不倫関係でしたが、親友が一途に彼を愛していて、 彼を尊敬していて、妻子ある彼を好きになってしまったと相談を受けましたが 応援していました。所詮他人事だったのかもしれないけれど、親友だから 幸せになってもらいたかった。でも彼女は略奪したいわけでもなく、ただ一緒にいたい、過したいと 奥様には申し訳ないとは思いながらも、飲みに行ったりホテルにいったりを繰り返していました。 結局、相手が海外赴任となり終わった恋でした。いけない付き合いだとわかっていながら 切ない恋愛をしていた彼女を応援していました。 今、私は結婚していて、旦那が浮気しているような気がします。女の勘です。 独身時代には浮気相手側の応援をしていた自分ですが、いざされると許せません。 1.浮気・不倫をしている人が身近にいたら、駄目だよ、いけないことだよと行動を否定しますか? 2.それとも、面白がって応援しちゃいますか? 浮気とか不倫って相手にはバレていないだけで、いくらでもある話なんでしょうね。
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お礼
kasanyo様のあたたかい文面に心を打たれました、ありがとうございます。 kasanyo様自身も不倫を継続中とのことで、 きちんとしたルールを守ってのお付き合いをされているようにお見受けしますが、 ルール=理性、恋愛=感性・・というより、無意識に惹かれゆく心情であり、全く別物だと思います。 きっと、kasanyo様もいろいろなことがあり、 いろいろなご心情でアドバイスを書き込んでいただけたのかと思います。ありがとうございます。 >相談者さまのお友達が 自分で決断をつける気持ちになるまでは そっとしておいてあげるべきではないでしょうか。 そのとおりだと思います。彼女の決断を待ちます。 それしか無いですよね。 改めてそうだよなぁ・・と痛感しております。 >相談者さまが、お友達にアドヴァイスするとしたら 結婚をしたいという気持ちは諦めたほうが良いということです。 私もそう思うのですが、あくまで親友は離婚⇒結婚を希望です。 そんな彼女に何を言っても聞き入れないような気がして・・ 関係なくて恐縮ですが、私はブライダル業界に勤めています。 したがい、私と親友の中ではいつも結婚を意識した会話がでます。 私がそんな業界にいることにより、より親友も結婚を身近に感じる環境にあるかもしれません。 まぁたぶん、私がこの仕事に就いていなくても親友は不倫相手と結婚を臨んでいたとは思いますが。。。 >彼女が不倫の継続をされるのであれば 相談者さまは、両者からも、二人の話を聞かないことが ベストだと思います。 (幸せになってもらいたい気持ちならではこそ♪) どういった理由からでしょうか? 三人で会うことはありますが、不倫相手から親友の話を受けることは滅多にありません。 ただ、親友は頻繁に不倫相手の話を私にします。 >乱筆乱文大変失礼しました。 とんでもございません! kasanyo様、ありがとうございました。