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優しすぎる性格はダメなんですか？
中学３年生 女子です。 人間関係で悩みがあります。 私は人に頼まれると断りきれない性格です。 ((どうしても出来ないことはちゃんと断りますが・・・。 できるかぎり人との衝突(喧嘩)は避けたいタイプで 人の機嫌を取ろうとしている訳ではないと思いますが いつも相手の気分が悪くならないように、と心がけています。 でも どうしても仲良くなったばかりは お互い気遣いあっているものの 少し慣れてくると 私に対する要求(○○して。)とかが多くなります。 正直 利用されてる感があります。 これは私の心が狭いだけなのですか？ 「あれ買って」 「自分の代わりにこのプリントを持っていって」 上にも書きましたが 私は断りきれない性格です。 お人よし？ 小学校のとき グループでイジめられていました。 そのイジめが学校側に知られ、担任の先生が 私をイジめたグループの子全員に 「どうしてイジめたの？」 と聞くと、 その子たちは 全員 「○○(私)は優しくて 何でもしてくれると思ったから。」 と言いました。 相手を気遣うことが正直、怖いです。 おそらく 私の友達は 私なら何をしても怒らない。って思ってると思うんです。 じゃあ 友達と衝突しろ ってことなんですか？私はそうは思いません。 せっかく出来た友達を 失いたくない。 どうしたら もっと強い心を持つことができるのでしょうか？ 以前にも仲良かった友達に陰で「偽善者」と言われ ひどく落ち込みました。
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- merimotti
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こんにちは。中学生くらいって、まわりも未熟だから付き合い方が難しいですよね。 利用されてると感じた時に、同じNOでも「嫌！」と強い口調で突っぱねるのではなく、笑顔で「それは自分でやりなよ」と穏やかに言えるのとでは相手に与える印象が違います。 相手がジョークで言ってきたみたいに、「なんで私がー」とあきれ笑顔のつっこみで返してあげると、相手にもこれは冗談だったんだっていう逃げ道を作って、「ダメか～」って撤退させてあげられるんじゃないかな？（甘えきっている相手だったら、更に「お願い、困ってるのー。友達でしょ！？」なんて言ってくるかもしれませんけど、そしたら再び「いや、確かに友達だけどお願いの内容はおかしいでしょ」と笑顔でつっこむ。時には、あきれ笑顔のままでも「もー、いいかげん怒るよ？」くらいは言ってもいいと思います。 笑顔で警告しても更に言ってくるなら、笑顔をつくらずきっぱり真面目に返しましょう。「そういうふうにされると、利用されてるみたいで悲しくなる。悪いけど、そういう付き合いならできないから。」そして、本当に他の子と仲良くするのです。 最後に、質問者さまが相手の言う事をきいてしまうのは、無理を言ってくる相手以外の子とはあまり親しくないから、相手に仲良くされなくなると困るからなのかな？と思いました（見当ちがいならごめんなさい。）。 だから、普段から特定の子だけとべったりの付き合いではなく、いろんな子と他愛ないことを少しずつ会話できるようにしておくと良いかなと思いました。 衝突せずにNOをうまく伝えられますように。
ハッキリ言いましょう。 ダメです。 極端な例を言うと。 あなたは「～を殺して」と言われ、殺しました。 果たして、これがやさしさでしょうか？ 友だち思いでしょうか？ ぼくが言いたいのは、言うこと聞くのは、やさしさでもなんでもないということです。 いまのあなたはいいカモです。 そして、それをやさしさだと勘違いすると、どうなるか。 あなたの友人は、人をコマのように扱うとんでもない人になっちゃいます。 悪いことは悪い。 イヤなことはイヤ。 お互い本音で言い合えて、友だちと言えます。 言い合えないなら、それは単なる主人と奴隷の関係です。
ええっと。ちょっと矛盾していることを書いていらっしゃるようですね。 あなたは「強い心」を持ちたいんですよね。 それなのに「衝動」はしたくない、とも書いています。 でも、「強い心」を持つってことは、たまには衝突することがあっても、いやなことは「いやだ」と言える人のことではないでしょうか。 とは言っても、あなたに「どんどん衝突しなさい」「けんかをしなさい」と言ってるわけじゃないんですよ。けんかするような言い方じゃなくて、普通に「いや」と言えればそれでいいんです。 あなた自身の性格とか、親との関係とか、いじめられた経験とか、そういうことが積み重なってなかなか本心が言えないのだろうと思いますが、相手の機嫌を悪くしないことばかり考えて言いたいことが言えないのはあまりいいことではありませんよね。 それに、人って、いやなことは「いや」ってちゃんと言ってくれる人の方が好きなんですよ。 誰でも時には無茶なことを頼んだりちょっと意地悪をしちゃったりすることはありますよね。 そういうときに「それはいや」って言ってくれると、それが歯止めになって、つきあいがうまくいくんです。 でも、「いや」って言ってくれないと、ついつい「じゃもっと無茶なこと頼んじゃおう」「もっと意地悪しちゃおう」ってエスカレートしちゃったりするんです。 自分でも「悪いことしてるな」とは思うんだけど、相手が「いや」って言ってくれないと歯止めがかからないってこともあるんです。 だからやっぱり、いやだと思ったことは「それはいや」って言えた方がいいんですよ。 ちなみに、何を基準に「いや」か「いやじゃない」かを決めるかというと、それはそのときの気分です。だから、昨日は「いや」と断ったことを今日は「しょうがないなあ。じゃ今日だけだよ」と引き受けても全然かまいません。明日になったら「もうだめ」と断ったっていいんですよ。 どうですか。ちょっとがんばってみられそうですか。
- mao_2012
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うん、sodan1015さんは実際に、優しい子だと思う。それは嘘じゃない。 友達と衝突したくない気持ちも分かる。あなたの心が狭いわけでもないよ。 でもね、 ＞正直 利用されてる感があります。 そう感じているのに、断れないのは、「優しさ」とはやっぱりちょっと違うかな。 あなたが、友達の要求に対して「え…？」って思う時ってあるでしょう？ これって友達が自分でも出来る事なのに、どうして私に頼むの？って感じる時あるでしょう？ 「普通だったらこんなこと人に頼まないよね…？」って思うなら、その自分の感覚を信じていいと思うよ。 そして、そういう時は、正直に言っていい。「自分でやって」って。でももちろん、怒りながら言うんじゃなくてね。当たり前のことのように、笑って言えばいい。 いい？はっきり言うよ。 本当に「友達」なら、それを断ったくらいで波風は立たないよ。衝突も起きないよ。 それくらいで仲悪くなってしまうのであれば、それはきっと、そもそも「友達」ではないんだと思う。 きっと、心が優しいあなたにとっては「断る」って何か悪い事のような気がしてしまうでしょう。でもね、やっぱり人の顔色をうかがっている限り、なかなか「対等」な友達関係は作りにくいと思うよ。 あとね、もっと難しいことを言うからよく聞いてね。 あなたが友達の言う事を聞けば聞くほど、相手はどんどんワガママになっていくでしょう。それって実はね、「相手のため」には、なってないんだよ。知らないうちに、あなたも一緒に、相手のワガママを「育ててしまっている」んだよ。友達はワガママが通れば通るほど、これは許されるんだって思ってしまう。あなたに対しては、こういう振る舞いをしてもOKなんだって思い込んでしまう。それってね、あなたがそう思わせているんだよ。 だからあなたが悪いって非難してるわけじゃなくてね。もちろん悪いのは友達だよ。でもね、本当の優しさってなんだろう？って考えてみると、やっぱり今のsodan1015さんの行動は、優しさとはちょっと違う気がする。衝突を避けたいから、とりあえず言う事をきく、みたいのは相手のためじゃなくて、「自分のため」になってしまっているよね？ あなたの持ち前の性格は、ちゃんと場面を考えて発揮すれば、立派な長所になるから。人を想う気持ちは決して悪くないよ。 でも、時には「相手のために」厳しさも持とう。まずは少しずつでいいから。それが本当の優しさだと思うし、良い友達関係を築くコツだと思うよ。あなたの優しさは、本当に困っている人に手を差し伸べることで十分。 いきなり強くなろうとしなくてもいいから、少しずつね。がんばれ。
お礼
私の心の弱さが友達の心を悪くしてしまっているなら それは本当に辛いです。 厳しさを持つことが友達のためになるなら 少し勇気を持って変わろうと思います。 友達の機嫌をとる優しさじゃなく 相手のために時に厳しく 手を差し伸べられる本当の優しさを 持ちたいです。 ご回答ありがとうございました！
- jyajyamen912
- ベストアンサー率45% (53/117)
本当に難しい問題だと思います。解決するのも、他人に分かってもらうのも難しいですよね。 私も小中学生の頃同じような感じでしたよ。 私の場合は、どういうあんばいで怒っていいのか分からないので、結局怒れずやりたい放題されました。 最終的に私は爆発という感じでキレましたけど・・・ 結局、小中学生は子供です。 子供というのは獣と同じで、餌食をいたぶって遊びたいんですね。 多分あなたがどこまで無茶を聞いてくれるのか、実験みたいな気分なんだと思います。 あなたは心が狭い訳ではありません。むしろ広いくらいです。 逆に言うと、周りのみんなが心が狭いのです。 そして、人間なんて大体そこまで他人に対して優しい訳ではありません。 それが分かれば、そこまでしてあげるべきなのかな？と考えて行動できると思います。 友達は対等な関係です。なので何か要求されたら要求で返す。 だめならノーを受け入れる。これは当然ですよ。 とりあえずは、「何かして！」と言われたら「うん」とか「はい」ではなく、 「え？」とか「はい？」とか一拍おく癖を付けてみては。 なれたら「じゃあ、私がやったらあなたは何をこれをしてね」という要求を返すような 受け答えをしていってはどうでしょう。 高校や大学にいけばもっと周りも変わっていきます。 今は、優しさの安売りをしないように気をつけましょうね。
お礼
きっと私ならなんでも従ってくれる。 そんなイメージだけはつけられたくないです。 きっとそれはその友達のためにもなりませんよね。 自分が変わらなきゃいけないと思いました。 中学校という環境。不安定な時期ですが その分成長もできたと思います。 ご回答ありがとうございました！
- 神野 〇〇（@kemuai）
- ベストアンサー率13% (17/123)
困ってるのを助けるのわ 『支え』なんよ！ 困った時助けてくれるんよ 自分の支えになるんよ 人の為、人の為、だけなら 『偽り』なんよ自分の為になってないんよ 優しさって行き過ぎると偽りなんよ
お礼
なるほど。 お互い支え合ってこそ 友達なんですね。 よく 人にしたことは自分に返ってくる、と言いますよね。 偽りの優しさは友達のためにも、自分のためにも なりませんね。 ご回答ありがとうございました！
＞じゃあ 友達と衝突しろ ってことなんですか？私はそうは思いません。 ＞せっかく出来た友達を 失いたくない。 無理して付き合ってる、もしくは無理をしないと付き合い続けれない友達 なんてはっきり言って友達では無いです。 なんでもかんでも衝突した方がいい訳ではありませんが、嫌な事ははっきり 断るべきです。 少々のワガママが許されるのも、友達の良さです。 他人には言えない事もこの子ならいえる！っていう友達が本当の友達だと 思います。質問者さんにはそういう子はいますか？ 自然体で居れるのが友達で、気を遣うのはただのクラスメイトです。
お礼
自然体でいられる友達・・・ はい。います。 そうですよね。 無理をして仲良くする友達は 友達じゃないですよね。 ご回答 ありがとうございました！
お礼
はい。勇気が出ました。 相手の立場になって考えると、 自分に気を使いすぎる友達は少ししんどいかもしれません・・・。 自分が間違ったときに 正しい道に戻してくれる、 それが本当の友達ですよね？ ご回答ありがとうございました！