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弟をなんとか立ち直らせたい
こんにちは。相談させて下さい。 私の弟は23歳になるのですが、中2で不登校になりそれっきりほとんど実家に閉じこもった生活をしています。 私が実家にまだいた頃はなんとか力になってあげようと通信高校に通ってみたら？と提案して少し通ったのですがすぐ辞め、ずっと無職を続けています。 母に弟を託して家を出て6年になりますが母はやはり何も行動にうつしません。 私は幼い頃から母と合わずいつもケンカばかりしていました。 家は幼い頃から母子家庭ですが祖父、祖母、叔母、叔父と暮らしていて母は祖母達を当てにしてずっと働かなかった人です。別れた父からも時々援助をもらっていたり。高齢出産だったのでなかなか働き口が見つからない、田舎だしってのもあったかもしれませんが私には理解できませんでした。 とにかく母はとても変わっていて片付けられなく部屋はガラクタで足の踏み場もありません。何を言っても自分の意見を通そうとします。って母の話になってしまいましたね(+_+) 私は離れて住んでいるし結婚し子供がいるのでなかなか帰れません。 どうにか力になってあげたいのですが時々電話くらいしか出来てないです。 弟は友達もたぶん１人もいません。とても心配でなりません。 昔は明るい性格だったのですがすっかり大人しくなってしまい(笑って話したりはします、)私とは違い母にもあまり意見が言えない所があります。 母はいつまでも弟離れ出来ていないように思います。これは弟にはできないわよとか漢字が読めるようになんないと働けないわよとかストップをかけているのは母だと思います。 弟はこれ以上歳をとるにつれもっと働きにくくなるだろうし説得はしているのですがいつもわかってる、探してみる、の一点張りですぐ電話を切ろうとします。 この先どうしたらよいのでしょうか？ 私に出来ることありますか？(;_;)
- msk221
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- yonesuke35
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＞ 弟をなんとか立ち直らせたい お母さんにはお母さんなりの計算が出来ているのでしょう。 ですから弟さんが働かなくても問題ないのでしょう。 ホームレスのような生活をすれば生活費も節約できます。 計算が出来ていたかからこそお母さんは離婚したのでしょう。 お母さんは今後結婚することもできるでしょう。 そうなれば旦那さんが面倒見てくれるでしょう。 ＞私に出来ることありますか？(;_;) 何か資格を取る事を勧めましょう。
- piano3m
- ベストアンサー率42% (73/171)
Ｎｏ・8です 捕捉ありがとうございます 私の息子は発達障害です 弟さんがそのような状況では アルバイトも見つからないですよね 働けと言われても 辛い思いをするだけだと思います お母様と弟さんに 今のままじゃダメだから頑張れ という姿勢ではなく 困っているよね 力になりたい という姿勢で訴えかけてみて欲しいなと思います 工場のライン お掃除 スズメバチハンター 宅急便の仕分け などはどうかしら 弟さんは やりたいこと選ぶのは難しいと思います お姉様から見て出来そうなことを 〇〇をやってみたら？と 提案してみてもいいかもしれません でも履歴書書くのも難しいかもしれませんね 難しかったら やはり専門医の診断をもらいたいですね 内科や外科にかかるのと そんなに変わらない金額でいけると思いますが 保護者からの聞き取りがネックですね 非常に乱暴な言い方になりますが お母様がおかしいと 弟さんのおかしさに気付かず 別に普通の子でした とか言ってしまうと困ります ご質問者様が一緒に行ければいいのですが 遠く離れていては難しいですね 叔父様叔母様が力になってくれないかしら 知能検査を受けて ものすごく低ければ手帳をもらえて 障害年金がでます そこまで低くなくても ＩＱ90以下+自閉性障害(自閉症ドンピシャリじゃなくていいのです)の診断がもらえれば 年金はもらえませんが 障害者就労支援センターが相談にのってくれると思います 結果ＩＱが高かったら ここぞとばかりに褒めちぎってとことんおだてて (多分弟さんは褒められた経験があまりないのではないかと想像しています) 車の免許や講習受けるだけで取れる系の資格にチャレンジです あとはほとんどヤケクソみたいなアイディアですが 裕福で母性本能豊かな年上の女性を探して結婚させるとか 上記のことを考えるのは 親の仕事なんですけどね お母様は 先の見通しを立てるのが 苦手な方なんでしょうね ご質問者様苦労されますね もしも どうしてもどうしても 福祉の助けも受けられず 仕事も見つけられないまま お母様が逝ってしまって 弟さんが路頭に迷ってしまっても ご質問者様のせいではありません 姉弟の情もあり 世間の目もあり お辛いでしょうが 親の責任であり 姉の責任ではありません ご主人とお子さんとの家庭をお大切に
お礼
お返事が大変遅くなり申し訳ありませんm(_ _)mありがとうございます!! 息子さん、発達障害をお持ちなのですね。今はお仕事などはされているんですか？ 本当に働くことは彼にとってとても勇気がいることだと思います。 今までの私の「いい加減頑張ってみなよ」的な応援が余計苦しい思いをさせてしまったかもしれませんね。ハッと気付かされました。これからは弟のペースに合わせて力になっていけたらと思います。 私も工場やスーパーの裏方など勧めてみたのですがあまり納得いかないようです。 自分にできそうなものもわからないのだと思います。 あと田舎なので車の免許がないと通えない所が多くかなり限られてしまいます。 やはり病院にも見てもらった方が良いのかもしれませんね。 おじ、おばも弟のことは気にしてくれているのですが、母が弟のことに口だすな!って感じで…はぁ～、カワイイ子はそばに置いときたいんですよ。母は。 漢字ドリルや辞書を買ってきて、漢字が読み書きできるようになんないと働けないよなどと言い続け、母が勉強をみるでもなく、弟は勉強しない…こんなで10年近く経ってしまいました。 こんな母ですので病院に行ってもどう言うかわかりませんが…このままうやむやなまま年をとらせるのもどうかと思います。 もし障害があるなら障害のせいだったのかと弟なりに納得できることもありますよね。 母にも相談してみようと思います。(色々言われそうですが) 発達障害についてもっと詳しく調べてみよます。 色々教えて下さったりアドバイスを頂いて私も少し元気がでてきました。 本当にありがとうございます。 お互い支える側として頑張りましょう!!
- piano3m
- ベストアンサー率42% (73/171)
他人事とは思えません 心労お察しします しっかりして心優しいお姉さまですね 私は しっかりした娘と しっかりしていない息子を 育て終わる直前のおばさんです 息子が娘の人生のお荷物にならないようにと 日々心を砕いています ただ単にだらしないだけのご家族だったら 捨てちゃって質問者様の幸せをさがしましょう と思いますが お母様の片づけられなさ 弟さんの学校生活不適応 漢字が書けない などから 親子で発達障害の 典型的パターンかなと感じました なんでもかんでも発達障害で 片付けようというわけではありません ちょっと 注意欠陥障害などを検索してみてくださいね 障害なんかじゃないわよ もしくは そんな事知ってるわよ とか思われたらごめんなさい もし あやしいぞとかビンゴとか思ったら 捕捉いただければ 夜にはパソコン覗くので アドバイスできる事もあるかと思います
お礼
相談に乗って頂きましてありがとうございます。 娘さんと息子さんがおられるのですね。 私はしっかりしてるようみられますが全然しっかりしてません(^^;) ご家族に発達障害を疑う方がおられるのですか？ 私自身も発達障害ではないかと疑っています。遺伝もあるようですよね。母も怪しいのでかなりあり得ると思います。 ですが発達障害の場合でもなんとか立ち直ってほしいのです。 人生にはもっと楽しいことがいっぱいあるよって知ってもらいたい。 発達障害の場合、専門医に相談したり対処法を変えた方がいいのでしょうか？ 以前母が病院に連れていったらしいですがそれっきり連れていこうともしませんしお金がかかるのもあって行かせないと思うんです。(_ _)どうしたらよいのでしょう…
補足
発達障害…疑っています。私自身もとても忘れっぽかったりそそっかしかったり当てはまることがたくさんあるような気がします。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11964)
こんにちは。 中学時代には学校始まって以来の問題児と教師達から見放されたほどの非行少年だった者です。 非行に走った理由は、小学4年生の時の担任教師から無理やり左利きを矯正させられたことに対する教師不信と父親からは学業成績優秀だった姉達と成績を比較されて過度の期待を掛けられてたことに対する反抗心から思春期に差し掛かった頃の少年の心を荒ませ暴力団組長の息子をリーダーとするような非行少年グループの仲間入りになった動機です。 従って、若い暴力団組員とも付き合うような半端ではない不良少年でしたから、教師や父親からは見放されても当然ですが、母親からは「涙を流して将来を心配してくれてる真の愛情」を感じるようになり、親不孝の限りを尽くしてる自分自身が15歳の少年だった私自身も情けなく思うようになったのが立ち直りの切っ掛けです。 ただ、非行少年グループから無事に抜けるには、その道の大物(上部組織組長)の世話になり、口利きをしてくれた親戚の伯父・伯母(母親の兄・姉)を始めとする周囲の人達に多大な迷惑と心配を掛けてしまいましたが「本人が立ち直りたい」と強く決意しない限りは難しいと思います。 質問内容からでは、失礼ながら「お母様自身が両親(祖父母様)に甘えて生活してる」悪い手本を示してますから、弟さんを立ち直らせるには「お母様から切り離させて」世間の厳しさを本人に経験させないと無理ですから、過保護に育て上げてしまった23歳では立ち直りは難しいと思います。 私自身も、姉達からは将来を心配されてましたが、最も心を動かされたことは「母親の流す涙」でしたから、母親が親身になって心配してくれなかったら伯父や伯母達が言ってたようなヤクザ者になってたことでしょう。 ただ、弟さんがお母様を始めとする周囲の人達から見放された時は、実の兄弟・姉妹として「弟さんを見捨てずに親身になってあげる」と弟さんも心が動かされて自分自身で立ち直りたいと思う切っ掛けになることでしょう。
お礼
ご回答頂きありがとうございますm(_ _)m お母様のおかげで公正なされたのですね。文を読んでいて温かい気持ちになりました。 弟に直接お話して頂きたいくらいです(^^;) 私もお母様みたいに弟を見捨てず背中を押してあげたいです。 やはり母は切り離して考えた方が良さそうですよね。 頑張ってみますがあまりうるさく言い過ぎるのはやめた方がいいでしょうか？
お姉さんが働いて、お母さんと弟さんを養ってさしあげては？ そんなに気になるということは、ゆとりある経済力が得られる会社にお勤めだからなのでは？と思いました。 年をとったら、いずれそういうことになるでしょうし、 家族が生活保護の対象になったりすれば、当然、お姉さんの経済力を当てにされますよ。 そのくらい 就職難。 今は家族がどれだけ犠牲払えるか？愛情を確かめられる氷河期時代になってます。 誰だって ちゃんとした仕事かあれば とっくに受けたりしていると思いますよ。 ご心配なら まずは世の情勢の社会の現実を 正しく知らないと、社会のせいなのに、弟さんを責めて、自殺させてしまうようなことにならない様、無神経発言としったかぶりには十分注意してくださいね。 成人して、恐喝しながら人から吸い取って生きてるような人でない限り、仕事が決まらない人はあなたの何百倍、とっくに考えた上でやむを得ない状況になっているのですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は全然ゆとりある会社に勤めてなんかいませんでした。バイトを掛け持ちしたりしてなんとか生計を立てていました。 就活もなかなかうまくいかなかったので不況なのはわかっているつもりです。 今は私も家庭を持っていて毎月カツカツで暮らしています。 少しは新しい一歩が踏み出せるように支援してあげたいとは思ったりしますが我が家にも余裕がなく難しい所です。 冷たいようですがこれ以上人に頼って生きていってもほしくないです。 親達が死んだらどうやって生きていくのかとても心配です。 ですがおっしゃられている通り、無責任なことを言って逆に弟を苦しめているのではないかと思ったりもします。 弟は本当に私の100倍悩んでいたことでしょう…ですが自分でなかなか答えがだせないなら周りの人間が背中を押してあげることも必要ではないでしょうか？ それとももっと見守ってやる方がいいのでしょうか？ 私は社会にでてほしいと言うよりまずは人と関わってほしいと思っています。
お母様が悪いお手本となってしまってるのでかなり難しい状況ですね。 弟さん本人の意志はどうなんでしょう。自立や就職を目指したい意志はあるのでしょうか？ そこが一番大事なところです。 お母様を交えないで姉弟でじっくり話すところからかも知れませんね。 私の叔母という人が今で言うひきこもりでした。 昔のことなので女には結婚という道しかなかった。 適齢期になって縁談が来たとき、なんでもするから実家に置いて欲しいと頼んだそうです。 結婚は嫌だ、他所へ行くのはどうしても嫌だと。田舎ですから変わり者ハンパ者扱いです。 でも幸い実家は農家でしたので家業を手伝うという道があったんです。 友達も一人もなく外出もしないような叔母ですがすでに高齢にさしかかる今日まで農作業を手伝いながら兄夫婦に養ってもらっています。 もしも叔母が今の時代に普通の格家族家庭に育っていたら？間違いなくひきこもりニートでしょう。 その意味では時代や社会のせいと言うのもあるかも知れませんね。 社会に適合できない人なんて、昔からたくさんいたのです。 現にうちのご近所さんに弟さんと同じように一度も就職したことがない人がいます。 我が家が引っ越してきた当時は高校生だったと思いますが学校へ行ってる様子はありませんでした。 今は３０代になってます。 滅多に顔を見ることもありませんでしたが最近は犬の散歩に出ています。 お隣に子供のいない資産家の叔父夫婦がいるので生活には困らないのでしょう。 いずれ祖父母様はいなくなると思います。 その時お母様はどうするのでしょうね。叔母様叔父様に頼って行くのでしょうか。 その子供である弟さんは、いつまで今の生活をできるでしょうか。 持ち家があれば生活保護も受けられません。 とにかく自立の努力をして欲しいものですね。 昨今はそうした若者のための自立支援の施設もあります。 でもまずは本人が働きたいという意志を持ってることが条件となります。 焦らずゆっくり弟さんと心を通わせて行くことじゃないでしょうか。 本人も、本当はこのままで良いとは思ってないはずですよね？ その気持ちに静かにゆっくり語りかけて行くことではないでしょうか。 ちっともお役に立てない回答でごめんなさい。 でも、信じてあげることが大切だと思いますよ。 それと、もしかしたらと思うのは弟さんに発達障害はありませんか？ お母様の様子を伺うとお母様もそうではないかと疑えるのですが。 障害ゆえに対人関係を築けないのかも知れません。 大人の発達障害は１０人に１人いると言われます。 その場合も何らかの自立支援の援助を経て自立する道もあります。 まずは弟さんの状態、状況を正しくしっかり見定めることからだと思う次第です。
お礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。ありがとうございます!! 本人の意志は少なからずあるようです。このままではいけないとも思っているようです。この前家を出て１人暮らしをしたいと言っていました。 ただ自信がないのはわかります。意志があれば余計に苦しいのもわかります。 今いきなり頑張り時だよ!と焦らせるよりじっくりゆっくり話をしていくコトが必要かもしれませんね。 家族の今後を考えると本当に胸が痛くなります。とてもじゃないですが裕福とは言えないですしこのままだったらと考えると…。 発達障害あるかもしれません。母も…私もかもしれません。10人に１人もいるんですね!あまり発達障害についてよく知らないので勉強してみたいと思います!! 自立支援と言うのはどこに相談すればよいのでしょうか？ネットで調べればでてきますか？
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
なんとなく、弟さんをその状態にしている黒幕は、お母さん、という印象があるのですが。 もちろん無意識のうちに。 息子さんがお母さんに依存している状態をどこかで望んでいるというか。 家族は、無意識に精神的なバランスをとりあっています。 しばらく同じバランスで固まっているなら、もう役割分担ができてしまっているのです。 ふつうはその状態から、個人が自分の意志だけで変化するのは無理です。 家族の別のメンバーからの、無意識の抵抗、圧力がかかるのです。 誰かが抜けるか、別の要素が入るかして、 家族の精神バランスを根本から変えることで、弟さんは結果的に変わりやすくなると思います。 たとえば、お部屋があまっているなら、 国際交流センターに登録して、留学生のホストファミリーをするとかね。 他人を入れることで、かなり変わると思います。 まぁ、そういう家庭は、他人を入れることにすごく抵抗ありそうですが・・ 病的なバランスのままで固まっている家庭ほど、バランスを変えまいとすると思います。
お礼
ご回答頂きありがとうございます!! もともと弟が不登校になったのも変わっている母のせい、以上に過保護というのもあったと思います。 弟は野球部に望んで入って楽しんでいたのに野球ボールが当たったら危ないなどと言って辞めさせようとしていました。弟の友達にもいちいちケチをつけ、あの子とは遊ばない方がいいと言ったり…以上に口を出すので幼い頃から頭を抱えていたと思います。 私達が幼い頃から家庭内は口ゲンカが絶えませんでした。(特におばと母、私と母) 本当無意識のうちに私も含め家族が弟を苦しめていたかもしれません。バランス…とても難しいですね。 ホストファミリーですか!…うーん家族が拒絶しそうですね(+_+) なぜなら家中ガラクタだらけ、叔母、祖母も片付けられないと言うかもったいない病と言うか…それを見ている叔父、祖父も何もいいません。 そのせいで友達を家に呼ぶなんて皆無に等しかったです。 一度見るに見かねてガラクタを捨てたら(コンビニ弁当のパックなど)かなり叱られた事がありました。 とにかく家族全員が変わっているかもしれません。 ただやはり新しい要素を取り入れる事は大事ですよね!! 仕事どうこうの前に家族以外の人とふれあったりしてみてほしいのですが…。 同じ境遇の方々のサークルなどはないのでしょうか？
- tar5500
- ベストアンサー率22% (852/3865)
もう家にいないならこれ以上干渉しないほうがいいと思う 母に託してるなら信用してあげてください 弟を思うなら家にいる間に何かできることあったんでは？ なんで今さらそこまで干渉したいのかはわからんけど ほっとけばいいじゃん。なんか過保護すぎる感じする
お礼
支離滅裂な文を読んで頂きありがとうございます。 干渉しない方がいいと私も思ったりする時もあります。 ですが母に託せない現実があります。 弟自身がなにか変わろうと思うことが一番ですが今背中を押してあげた方がいいのかなと思っています。私には無力でしょうか？
補足
今更気になりだしたわけではありません。ずっと気にしていたのですがあまり触れない方がいいのではないかと思った時期があったからです。 私が家にいた時は一緒に求人誌をみたりしていましたが…本当にもっと力になれるコトがあったのではないかと後悔しています。 私になんでも話してねとは言ってありますがあまり自分の気持ちを言葉にすることが得意ではありません。少し絶望感を感じているようなことを言っていました。
- BadNews1
- ベストアンサー率0% (0/0)
こんばんは。 まず読んで伝わってきたのは お姉さんが、弟さんの近くにいることができなく、 もどかしい思いをしていること。 そして同時に思ったことは、 お母さんはお母さんなりの考えで生きている。 これはこれで大切なこと。 ただ、お母さんを通じて直接的に弟さんを変えるということは 実現が難しいのでないでしょうか。 お忙しいのでしょうが、 お姉さんから直接弟さんに働き掛けることが近道な気がします。 電話をすぐ切りたがる弟さんは、 きっと、今のままじゃいけないということは 良くわかっているのだと思います。 ただその状況を打破するきっかけがないのだと思います。 ほんとうはお姉さんと会って、 じっくり相談したいのかもしれない。 弟さんは、 お姉さんには心を開いているようにも見えますので、 まずは、弟さんに会うことを最優先としたらどうですか。 電話やらメールやら文明の利器が発達し便利な世の中ですが、 目と目を見て話さないと伝わらないことのほうが、実は多い気がします。 もちろん、このように厳しい時勢ですので、 会ったからといって、 すぐに弟さんの環境が劇的に変わるということはないかもしれません。 ですが、会わずに悶々としているよりかは、 確実に進歩しているはずです。 シンプルに、その繰り返しを積み重ねていったらいかがですか。
お礼
お礼が遅くなってしまいすみませんm(_ _)m 私の気持ちを察して頂きありがとうございます(・_;) 母は母なりの…ですか。母の生き方を否定してきた私には少しグサッときました(^^;) ですがやはり弟の問題は母を通さずに考えた方がよさそうですね。 なかなか会えませんがなんとか一歩踏み出せるように焦らずゆっくり力になってあげたいと思います。
補足
会って話すのが一番いいとは思います(/_;)ですが電車で片道三時間半、嫌々期の暴走する息子を連れて買えるのは厳しいです。車もないのでなかなか… 本当に会って目を見て話がしたいですけど…m(_ _)m
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
中二で不登校と言う事は、学歴は中卒、という事でしょうか．． 肉体労働だと関係ないかもしれないけど、就労には高卒の肩書きが 必要だったりします。 これを吹き飛ばす物は、資格しかありません 私がここで薦めているのは２つ。共に受験資格は不要 (1)ポリテクセンターの活用 ただ、タイミング悪く４月の授業が始まったばかり。開講は４，７，１０，１月 京都の例を示します。大抵、どの件でも変わらないはず http://www3.jeed.or.jp/kyoto/poly/kyushoku/ 失業保険が出て、交通費も支給され、昼食費の一部もでます (2)ＰＣソフトを活用しての資格の取得 例えば http://www.media-5.co.jp/hp/products/txtfile/kako_takuken.html http://www.media-5.co.jp/hp/products/txtfile/kako_mankan.html を根を詰めてやれば（問題をみて答えが出る位） 合格する確率が高い。これだと計￥6300で資格が取れる（受験費用別途）
お礼
ご回答頂きありがとうございますm(_ _)m URLにアクセスしたいのですがどうすればできるのでしょうか？スマホ初心者の為よくわかりません(/_;) 弟は中卒です。通信高校中退ですが。 資格…考えた方が良いですね!!検討させたいと思います。
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- 弟の自殺。家族を恨んでしまいます
長文です。 二年前、たった一人の弟が自殺しました。 21歳でした。とても仲のいい、自慢の弟でした。 弟は祖母の家の近くにある他県の大学を受験し、祖母の家から通学していましたが、祖母は真面目で几帳面な性格のため、 弟がバイト等で帰りが遅くなると連絡しても、何時まででもご飯を用意して寝ずに待っているような人で、３ヶ月ほどで我慢の限界がきたらしく、 いきなり出て行け、と怒鳴って怒り出したそうです。 弟は気が弱く、何も言えず驚いて、とても落ち込んでいました。 それからは両親が小さなアパートを用意し、そこから通うことになりました。 それから少しして、祖母が癌になり（症状が軽く、手術後すぐ退院しましたが）、弟もバイト先で色々あり、うつ病になったと聞いて、両親は長年勤めていた会社を辞め、 祖母の家からも弟のアパートからも近い場所にマンションを借りて、転職しました。 私はというと、ずっと住んでいた場所ですでに婚約していたので、家族にはついていかず、彼と同棲しつつ、3、4ヶ月に一度くらいのペースで家族に会いに行っていました。 そして挙式の準備が忙しくなってきた頃、彼もうつ病になってしまい、会社で倒れてしまったので休職してもらい、結婚は先延ばしにして私が看病していました。 そのうちに、私まで看病でまいってしまい、鬱っぽくなってしまいました。 彼本人は帰りたくないと言うも、彼のお母さんからは彼を実家に帰して欲しいとずっと言われていたし、弟が通っている心療内科に誰か家族付き添ってあげて、薬が合わないかもと言っていた。と母に何度言っても「そのうち行く」という返事だけで弟はずっと一人で通院していたので、それも心配で、私自身も休養が欲しかったのもあって、 「彼を無理やりにでも実家に帰して、私もそっちに行こうかな・・・」と母に電話しましたが、 「それじゃあ彼を見捨てるみたいで可哀想だ」と言われたので、「じゃあ、彼は私がみるから、弟の通院付き添ってあげてね。」と念を押し、頑張ることにしました。 それから数ヵ月たってから、父から夕方、「弟が自殺してしまった」と連絡がありました。 あれから２年経ちますが、毎日泣いてばかりです。そして両親に怒りを感じています。 最後まで、病院に付き添ってあげていなかったようです。 私は最初、祖母の家から通学させると聞いた時から反対でした。祖母の性格からして、お互いに到底無理だということがわかっていたからです。 弟は気が弱く、遠慮がちで優しいので、両親の判断に逆らうということはしない子だと分かっていたので、私が反対していたのですが、聞いてもらえませんでした。 弟の欝はアパートに引っ越したあとからだったようですが、祖母のことのショックは結構あったと思います。 それに、あんなに小さな薄暗いボロアパートで一人で死んでいったのかと思うと可哀想でしかたないです。父はスポコンものが好きで、最低ランクから這い上がれ！と思ってわざとそうした。といっていました。それも反対しました。その物件は空き巣が入りやすい場所だったらしく、過去にその部屋で空き巣事件があったというような場所です。しかも、弟が住んでいる間、本当に一度空き巣にはいられて、そのことでも怖いと言っていました。 そんなことがあっても尚引越しさせませんでした。 付き添いの件だってそうです。 私も１０代の頃、うつ病になり通院したことがあり、一人で通院することがどんなに大変か知っていたので、何度も言いました。でもだめでした。 あのときに母の言う事を聞かずに実家に帰っていたら。そもそも婚約しても家族と他県に引っ越していたら。と、後悔してばかりです。 そしたら、私が付き添ったり、他の病院を一緒に探すことだってできたのに。 でも、それと同時に、「なんでちゃんと付き添ってあげなかったんだろう、なんでもっと電話したり会いに行ったりしなかったんだろう、なんで遅くまで電話に付き合ってあげなかったんだろう。なんで空き巣があったあと引越しさせてやらなかったんだろう」と何度も言う母を見ていると、 とても腹が立ってきてしまいます。今更後悔しても遅い。と。 父も母も悲しいのはわかるので、責めるようなことは口に出せません。 最近は両親が私に驚く程優しくなりました。何か欲しいものがあればなんでも買ってやる、なんでもしてやる。 そういうのがまた、何故かとてもイライラしてしまいます。 恨んでしまう気持ちが抑えられません。家族に向ける愛想笑いに疲れました。 今では彼は元気になり、来年、挙式の予定がありますが、彼に対してはたまに些細なことで爆発してしまい、「貴方があのとき嫌がらず実家に帰っていたら死ななかったかもしれないのに！」等とかなり酷い暴言を吐いてしまって、 自己嫌悪に陥り、彼は何も言わずに耐えていてくれていますが、正直このままだとうまくいく気がしません。 自分のことも、家族も彼も憎んでしまいます。 生きているのが辛い。 でも、残された人のことを思うと死にたいとも言えない。できない。 この気持ちはどうやったらなくなるのか、時間が解決してくれるのでしょうか。家族は会いたがってくれますが、正直できることなら会いたくないです。でも、やっぱり会ってあげないとだめですよね？ 考えがうまくまとまらず、長文乱文すみません
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- 弟が「ヤクザになる」と言い出してます。
はじめまして。長文になりますがよろしくお願いいたします。 私の家の家族構成は母（４５）・私（２１）・弟（２０）の３人家族です。 私は仕事の関係で実家から離れて地方で一人暮らしをしており、 実家では母と弟の二人で住んでいます。 母も仕事をしており、実家の生活は母の収入で成り立っています。 弟は内装屋（というのでしょうか）で働いていました。 ですが、しっかりした会社というわけでもなく、親分がいて その下で働いており、月２０万くらいもらっていました。 （それを生活費として家にはいれてませんでしたが。） その弟が「ヤクザになる」と母に言い、仕事もやめてしまったみたいです。 弟は体格も大きくケンカもそこそこで 同年代の子たちからは一目はおかれているみたいです・・・ 母が不安になり私に電話してきました。 どうしたら弟を説得できるでしょうか。 メリット・デメリット等も含めて説得させれればいいんですが。。。 もし弟がヤクザになった場合、家族になにかその関係の人たちが いろいろ言ってきたすることとかあるんでしょうか？ 母も私もとても不安です。 回答いただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
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- ◆ 弟に疲れました・・・
私の弟は生まれつき障害を抱えています。 それ故、母は弟を散々甘やかして育ててしまいました。 その結果、弟は現在２８歳になりますが、ひとりでは何も出来ません、というかしません。 朝も、母が起こさないと昼まで寝ているし、ご飯の用意も準備もしない、食べても片付けない、部屋の掃除も母がします、 服も母が買ったのを着ます、必要な日常品も母が買います。 精神的にも病んでいるので大量の薬を飲んでいます。 完全夜型の生活で、ずっとニート状態です。 母ももう若くはありません。何度も母に訴えてきました。 けれど、母は変わりませんでした。 弟も私も被害者だと思います。 母が悪いのではないかもしれないけれど、いまさら責める事すらできません。 私は実家で住んでいますが、弟の我侭には本当に心底イライラし、絶望感で一杯になります。 ２８歳の男性がすることではないからです。 ゴミ箱にゴミを入れずにその辺に捨てるし、脱いだ服は廊下に置きっ放し、すぐにイライラし、私も当たられます。 そのたびに、悲しくて悔しくて。 もう弟と私は別の人生を歩むんだから切り離して考えよう！ 何度もそう思うようにしました。 けれど、母が居なくなったとき、一人で生活の出来ない弟を助けるのならば私しかいないです。 助けないにしても、助けるにしても、どちらにしろ私にとって弟は重荷でしかありません。 悲しいですが、それが現状です。 小さい頃から弟ばかりでずっと寂しかった。 自立できてない弟に対しての大きな不安で押しつぶされそうで、 なのに弟は私を馬鹿にし罵り、私はいつも部屋で泣いていた。 もうこれ以上私の人生に影を落とさないでほしいのですが、どうしたらいいのでしょうか。 まずは家を出て弟を生活から切り離しますが、けれど、やはり脳裏には弟の不安が常によぎります。 私を自由にしてください。
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- 弟が失踪しました。
弟が失踪しました。 私は、大阪に住んでいます。 たったいま、広島に住んでいる両親から電話があり 弟が失踪したと聞かされました。 警察には、すでに通報してあります。 母から聞けた話は以下です。 1. 母の話では、昨夜は普段どおり「おやすみ」の言葉を交わして別れた。 2. 朝起きると、家族と親しい一部の友人に別れの書置きを残して消えた。 3. 携帯電話も家に置いたまま。 4. 実家は、田舎で車が必須な環境ですが車にも乗っていない。 私もいまから広島に戻り、力になろうと思います。 警察へ届け出る以外に何か出来ることはないでしょうか？ 失踪者を探してくれるサービスなどあれば教えてください。 一刻を争います。 弟の死に顔などは見たくありません。 協力をお願いいたします。
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- 弟の発言
私は結婚６年目で２人子持ちの専業主婦です。 私の実家から徒歩２分の場所に住んでいます。 主人も私の実家メンバーとは付き合いが長く、非常に良い関係を築いてくれています。 私は月に２～３回、子供を連れて実家へお邪魔します。 私には弟(26歳)がいて、独身で週３(金土日)のアルバイトをしているので、平日はほとんど実家にいます。 私が実家へ行った時は、たいてい競馬をしています。 最近、知ったのですが… 私が実家に月２～３回帰ることに対して、母に『あいつは嫁に行った身なのに、実家に帰って来過ぎだ!!』と言っているようです。 それに対して母は『そういうことは両親が思うことだし、弟が思うのはどうなのか？考え方が古臭い息子だ』と言っていました。 実家にいる父方の祖母は、私を実の娘のように可愛がってくれていて、『弟に言われたことなんて気にするな。私はたくさん会い来て欲しいよ(*^o^*)』と優しい言葉をかけてくれました。 確かに嫁に行った立場というのは分かっていますし、だからこそ月２～３回なのですが… 私が甘いのでしょうか(*_*) 世の中のことをあまり知らない私なので、一般的(客観的)なご意見お聞かせ下さい。 長々と失礼しました。 よろしくお願いします。
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お礼
ご回答頂きありがとうございます。 資格、勧めてみます。 なるほど…母には母の考えがあるのですかね？ 別れた父も難病になってしまったため今は当てにはできなくなっています。 母も60過ぎメタボ…長生きできるかわかりません。 弟に一度どんぞこを見させる計画なのでしょうか？ そんなことになって弟が自殺してしまったりしたら…と考えるといてもたってもいられなくなってしまうのです。