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友人関係について
彼女とは学生時代に趣味の話が合 い、社会人になってからはお互い 悩んでいた家庭環境の問題等を打 ち明けて更に親しくなりました。 メールで近況報告をしあっていた のですが、いつからか私の質問に 答えてくれなくなりました。最初 は忘れたのかも？と考えました。 それから私のメールの内容につい て何ひとつ触れてこなくもなって ました。不安になり「私の○月○ 日のメール届いてる？」と聞くと 「ちゃんと目を通した」との事。 コミュニケーション取るというよ り自分の好きな事だけ送信してく る感じなんです。「骨折した」と 書いたりすれば普通「大丈夫？」 ぐらいは書きますよね？ 家族がストーカーされた時（今は 解決）家に押し掛けられ恐かった のでメールをしたんです。別に駆 けつけて助けて欲しい、という訳 ではありません。メールや電話で 話を聞いてもらうだけでも気が紛 れるので。（もちろん彼女の都合 のつく時に） １ヶ月後ぐらいに返事が来て私は 「遅くなってゴメン」「大変だっ たね」の言葉を想像していたので すが「強制されて返事は書けない し、書かない」というのです。 ツライ時、友達に話を聞いてもら う事が彼女にとっては強要で苦痛 だったのでしょうか。ショックで 泣いてしまいました。 以来連絡を断ち、落ち着いた所に 今年に入ってメールが届き「お久 しぶり。今、私は△△にハマって いて～またメールしない？」と何 事もなかったかの様子。昔はこん なじゃなかったし、楽しい思い出 もあり不思議と大嫌いではないの です。 この際手紙にでも不満をぶちまけ てみようか、でもまた無反応もイ ヤだし・・・そんな事自分で決め ろよ！って感じですが 皆さんはどう思われますか？ ご自分ならどうしますか？ ご意見をよろしくお願いします。
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こんにちは＾＾ メールや手紙ではなく、会っては話せないのですか？ もしくは、電話とか。 確かに、親しい友達から骨折した。と連絡があれば、 大丈夫？って聞きますよね。私なら電話します。 その他のメールの内容はどんなだったんですかね？ 楽しい出来事とかも送ってました？ 悩みや相談、悲しいこと辛いことばかりだったなら、 少し相手が重荷に感じてしまうこともあると思うので。 友達の度合いにもよりますけどね。 それか、相手にもメールでは話せないような 出来事があったか。それで、自分でいぱいだったのか、貴方も自分でいっぱいだっため、相手の変化に気付かなかったとか。私には、こういう事があったんで。 こればっかりは本人に聞いてみないとね。 その後、また相手から連絡を取ってきてる。ってことは、 今までイヤイヤ連絡を取ってたとは、思えないですから。 不思議に大嫌いになれないのは、彼女を信じている からじゃないですか？何か理由があったんだ。って思ってるんじゃないですか？ 一度、電話か会って話す事をお進めします。 それでも、変わらないなら私も＃２さんと同じかな。 素直に話してみてください。
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- seiso
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こんばんは。 ♯７です、再び失礼しますね。 「類は友を呼ぶ」・・この諺はご存知だろうと思いますが、さらに突き詰めていくと、「波長」（これもお聞きになったことがあると思います）、よくこの人とは「波長」が合うなぁ、合わないなぁの「波長」です。 誰でも日常的に感じていますね、一般的に「オーラ」として使われていると思います。 文章でしか、説明できないですが、人間関係は「波長」の合う者同士の結びつきと言われます。「波動」の高い人ほど、人間性が高い、と言えると思います。 そして二人のうち、どちらかが「波動」が変わってくれば、今まで友人関係を続けられてきたものが、必然的に合わなくなる、ということですね。 相手の「波動」が上がって人間性がレベルアップする場合もあれば、反対に自分が上がることもあって存続していたものが、だんだんと疎遠という形になっていったりすることもある意味では仕方のないことですよね。 ベストなのは、ほぼ同時に「波動」が上がればいいのですが、多少の「ずれ」がどうしても生じてくることもありますね。 ＞回答者さんが仰りたいのは 見返りを期待せず、負担をかけない関係で、という意味ですよね。 ここまで自分をもっていくのは、かなり「波動」を上げなくてはいけませんね（笑） 自分を磨く、ということはこの「波動」を上げることなので、それには 「あらゆるこだわりをなくす」、つまり物（人間も含めて）に執着心を持たないようにする。 そして「行動に移す」、さらに、「自分のやりたいことをする」、本当にやりたいことを実行している人はキラキラとして輝いていくので、どんどん波動が上がっていくと思いますよ。 相談など持ちかけたり、もちかけられることも、愚痴を聞いたり、聞いてもらうことなどほとんどなくなってきますし、相手が哀れみを持つ同情心などを起こさせるようなことをできるだけ控えるような配慮ができるようになります。 むしろ結果報告などを話して「そっか～、よかったね！」と「以心伝心」ほどではないですが、相手の状況、それに対しての頑張りを労ってあげるぐらいの気持ちで対応できるようになるんじゃないかな、と思います。 すべてはnoemi さん次第じゃないでしょうか。 すばらしい友人関係を築いていってください。
お礼
再びありがとうございます。 正直私には難しかったです（^^;） 皆様の回答を頂いて今後心掛けた いのは ・暗い話題、相談・悩みは避ける ・相手の状況も憶測でしかないけ れど、なぜそうされたのか自分勝 手に走ってないかを踏まえる ＞「類は友を呼ぶ」 悩みを話し合うのはマイナスの波 動なんですかね。私が配慮すれば 彼女も自然にそうなるのでしょう か。 ＞「あらゆるこだわりをなくす」、 つまり物（人間も含めて）に執着心 を持たないようにする。 拘りや執着をなくす、というのであ れば相手への興味や関心なくして友 人関係は成立するのでしょうか？ ＞「自分のやりたいことをする」、 本当にやりたいことを実行している 人はキラキラとして輝いていくので 相談など持ちかけたり、もちかけら れることも、愚痴を聞いたり、聞い てもらうことなどほとんどなくなっ てきますし、相手が哀れみを持つ同 情心などを起こさせるようなことを できるだけ控えるような配慮ができ るようになります。 自分のしたい事やいいたい事ばかり していたらキラキラする前に私は抹 殺されている事でしょう（笑） もちろん私の配慮が足らず彼女にウ ンザリするぐらいまで愚痴ってしま った件は反省しております。 ＞すべてはnoemi さん次第じゃな いでしょうか。 全部私にかかっているんですか？ う～ん、やはり難しいです・・・
- fushigichan
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noemiさん、こんにちは。 友達付き合いって、難しいところもありますよね。 ＞いつからか私の質問に答えてくれなくなりました。 ＞コミュニケーション取るというより自分の好きな事だけ送信してくる感じなんです。 「骨折した」と書いたりすれば普通「大丈夫？」ぐらいは書きますよね？ まあ、そうですよね。 「風邪ひいてしんどいの」に対して、全くリアクションなければ、 なんだ心配してくれないのか・・と思ってしまうのが人情です。 ＞「強制されて返事は書けないし、書かない」というのです。 ツライ時、友達に話を聞いてもらう事が彼女にとっては強要で苦痛だったのでしょうか。 そうですね。友達といっても、それも度を過ぎると、相手にとって苦痛を与える場合もあります。 それも、相手の度量にもよりますよね。 たとえば、普通の人が、「大変だったわね」と聞いてくれる話でも 彼女にとっては、聞くのが重たくて苦痛なレベルなのかも知れません。 それは分からないのですが、今回いえるのは、彼女にとって、以前のメールのやり取りが 重たくなっていたというのは事実でしょう。 ＞「お久しぶり。今、私は△△にハマって いて～またメールしない？」と何事もなかったかの様子。 ＞またメールがしたくなったのは単に気まぐれなんでしょうか？ 気まぐれじゃないと思います。 これは、むしろ彼女にとっては、仕切りなおしのようなメールです。 彼女は、友達としてのnoemiさんの存在は大切に思っていて、 だけれど自分の状態や色々な都合で、あまり深い話は聞くのが辛かった。 でも、楽しいメール交換は、これからもやっていきたい、ということではないでしょうか。 楽しい友人関係を、彼女は望んでいるんだと思います。 ＞この際手紙にでも不満をぶちまけてみようか、でもまた無反応もイヤだし・・・そんな事自分で決め ろよ！って感じですが皆さんはどう思われますか？ 不満をぶちまけるのは反対です！ この間彼女にメールを無視されたのは、ちょっと嫌だったと思いますが 今回、せっかくこうして仲直りのチャンスを彼女は作ってくれたのですから これからは、楽しくメール交換できればいいんじゃないでしょうか。 ご質問を読んでいて、彼女はわりとあっさりした付き合いを望んでいるように思いました。 あまり重くなく、深くなく、楽しく付き合っていければいいですね。
お礼
不満をぶちまけるのは時間も経っ ている事だし、ヤメにしました。 ですが過去にも何度かあってモヤ モヤが残るんです。 前に嘘をつかれてドタキャンされ 怒った私は自分から連絡取るのを 止めたのですが、半年後に今回の ようなアッケラカンとしたメール が届いたんです。もちろん「あの 時はゴメン」のひとこともなく。 蒸し返すのも良くないと思い、ま た普通に接するようにしたんです が、厄介な事が起こると沈黙を通 し、しばらくして何事もなかった ように連絡してくるのが彼女のパ ターン？みたいです。 重からず・深からずの関係を努力 して作っていければと思うのです が、向こうの悩みや相談を持ちか けられたら私もアッサリかわす程 度でいいでしょうか。（と言って も向こうが深刻な内容の場合は電 話なので無反応という訳にはいか ない）相手との距離感が難しいで すね。楽しい事もあるけどストレ ス溜まる関係なので年賀状程度に とどめた方がいいかな。ありがと うございました。
- seiso
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こんにちは。 少し、きびしい意見になりますが、書かせてくださいね。 夫婦、恋人、親子、友人でも、お互いに強く信頼し合い、愛し合っているんだと感じることがあると思います。 ただ、世の中、錯覚ということがあります、深くつきつめてゆくとお互いに自分自身を愛しているに過ぎないということがあるのでは、と思うんです。 無意識に他人を自分の方に惹きつけようとしたりしてしまう、そこにはただの自己憐慰、「自分は、こうこう、これだけ悲しい目に会った、こんなに苦しい思いをした・・・」と、訴える。 それ（出来事）が重ければ重いほど、相手はそれを受け止めることができない場合もあるのではないでしょうか。 よく誤解をされることですが、他の人々の重荷を負ってしまうことが、相手を本当に思いやることとは必ずしも一致することではないのじゃないかな、と思います。 本当に大事なのは、相手に負担をかけさせない、いい意味で人は人、自分は自分である、このことをいつも自分に徹底的に言い聞かせておかないと、いつも心に迷いや不安が生じて苦しむことになるのではないかな、と思います。 善き友人関係はサラサラと水の如く、淡くして淀みがない、逆に悪しき友人関係は蜜の如く甘いが、いつかは飽きがくる・・と言われています。 こういうことも含めて友人関係を一度みつめ直してみられてはどうでしょうか。
お礼
クールで達観されたご意見ありが とうございます。私は回答者さん と比べて幼稚というか未熟なんだ と思います。 確かに錯覚してたんでしょうね。 価値観にもよりますね。私はここ までプライベートな話を打ち明け てくれるのは親しいと捉えたけど 彼女にしたらタダの知人にも同じ 内容を話してるかもしれないし、 友達じゃなくてもプレゼントを軽 い気持ちで送るのかもしれない。 彼女に合わせるのは、私が見返り を求めて（私の話を聞いてもらう 事）一方的に友情という名の押し 売りをしていて、実は合わせる自 分自身の行為を愛している、自己 満足かな…目からウロコでした。 ＞悪しき友人関係は～いつかは飽 ＞きがくる・・ 「去る者追わず」のスタンスなん ですが「ときどき思い出した様に 戻りたくなる友人関係」？みたい です。回答者さんが仰りたいのは 見返りを期待せず、負担をかけな い関係で、という意味ですよね。
- kyujin
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人によって個人差はありますが、 それが女性というものです。 女心と秋の空。 相手を良く見てお付き合いを。
お礼
女の友情は男性に言わせると薄情 で軽薄と聞いた事があります。 悔しいけど当たってるのかもしれ ないですね。（もちろん全員に当 てはまる訳ではないけれど） シンプルなご回答ありがとうござ いました。
私はもらったメールや電話には必ず返信します。 それは付き合いの深さには関係ありません。 厳しいこと書きますが許してくださいね。 彼女は友達ですか？ 質問文を読ませて頂き、 「はたして本当に友達なの？」と思いました。 かなり自己中ですし…。 こちらからのメールは無視。(全部が全部ではないでしょうが）彼女からのメールには答える。という関係で 質問者さまが楽しいのなら続けていけば良いと思いますが、彼女に友達関係を期待するとまた寂しい思いをすると思うのでお付き合いするなら知人ぐらいの気持ちで接すればいいのではないでしょうか？ もしくは、子どもっぽいですが目には目を…。 気が向いた時だけメール返したらどうですか？
お礼
＞彼女は友達ですか？ 自分でも「？」と感じる時があり ます。彼女が積極的に行きたい・ 話したい場合は実現しやすいので すが、私の時は断られる事が多い ので。彼女の病を理解しようと思 いつつ、つい不審感を抱いてしま います。 ＞かなり自己中だし…。 親しくなったからこその甘え？や 言いたい事が言えるようになった とも考えてはみたんですが…。 病で心に余裕が持てない状態の所 に私の重い話がしんどかったのか もしれません。 回答者さんの文を見て、もう一度 彼女からのメールをいろいろ読み 返してみると「電話も好きじゃな いけどメールもあまり得意な方で はない。だけどメールが来ないの は寂しい。突然電話かけられるよ りはメールの方がいい」そのまま ではないですが、こんな感じで。 厳しくないです。冷静になれまし た。ありがとうございます。
うーん、難しいけど彼女の立場から色々推測してみます。 ＊私は彼女や質問者様を知らないので、勝手な推測ですよ。 あなたが困っていた時、彼女も重大な何かがあって相談しにくかった。 相談されても、自分には何もできないし、アドバイスしてその後あなたが逆に危険な目に遭ったらと考えると怖くてメールできなかった。逆に、返事をしろと強制されたと考えているので、違う角度から話しをする事が難しいと考えた。 また、メールや電話ではなく会って話していたら違う結果だった可能性もありますよね。 メールは短い文章で、相手に気持ちを伝えなくてはなりません。その結果すれ違っている可能性もあります。 自分の好きな事だけメールをする人間ではないと思います。本当にそんな自己中心的な人間だったら、お互いに悩んでいる家庭環境について話したり聞いたりしないと思うからです。 いやな書き方をしてしまえば、あなたの不満をぶちまけてどうするのでしょうか？その時の彼女の立場や気持ちを知っての上での行動でしょうか？ 彼女はあなたの事を心配していないというような不満を持っているようですが、それはあなたも同じでは？？ ツライ時聞くことがショックだったのでしょうか。とありますが、その本心はあなたも推測でしか判断してないですよね。その短い文章「強制されたら返事は書けない」に達するまでの『彼女の考え方、考えた内容』を知らないであなたの本心を伝えるのは押しつけに近い可能性もあります。 ですので、私だったら彼女に会って色々落ちついて話してみたいです。それで、彼女の考えについて判断してみたいですね。 相手に合わせて行動する必要はないと思いますが、相手が何を考えて行動しているのかは知る必要があると思います。それで、相手に合わせて行動するのがちょっとツライと思うのなら、どうでもいい会話だけにするorそれとなく疎遠になっていくと思います。まだ判断するには早いかな？と感じます。 それでは。
お礼
負担かけ過ぎてしまったのかも… とは反省しています。 彼女に何かしてあげられる事は私 にはないんですが、聞くだけなら 出来ると思ったので。向こうには 受け止め難かったんですね。 私が勝手に望みすぎ、被害妄想が 強いのかもしれません。 書き込み有り難うございました。
補足
補足します。 彼女には家庭環境の他に持病があ り（メンタルではない）周囲に理 解されないと泣きながらの電話や メールをよく聞き、私も辛いんだ ろうと思っていました。 （見た目にはわからない） 電話も会うのも彼女の体調次第で 私が事前にメールで確認するとい った感じです。向こうが話したい 時は私に電話してきます。 電話で普通に楽しく会話している 途中でも「具合悪くなったから切 る」という事もあるのですが、 疑問に思う時も正直あるのです。 いつ急変するかわからない、と言 いながら「来週△△へ行こうよ」 少し遠いので「前より良くなった の？」「相変わらず良くない」 「急に具合悪くなった時はどうす る？タクシーで帰るの？」と聞く と「大丈夫、大丈夫」と楽観的な のです。一緒にいる方が心配して しまいますよね。
- a103net
- ベストアンサー率56% (14/25)
＞ご自分ならどうしますか？ 楽しい思い出もあり不思議と大嫌いではないとのことなので、 「自分の好きな事だけ送信してくる感じ」という相手の友人としての付き合い方に合わせてメールを続けます。 気の向いたときだけ近況報告をし、返事をあまり期待しません。相手のメールにも気が向かなければ対応しません。 辛いときや、気を紛らわせたい時に話を聞いてもらうのは別の友人にします。 そして、そのような友人関係では満足できず、絶縁するリスクを背負っても関係を変えたいと思ったら、自分の要望を少しずつ伝えて関係を変える努力をするかもしれません。 友人関係に「強制」はそぐわないと思います。 私なら、その語を使って拒否されたら、相手に合わせるか関係を無くすかを選びます。相手を自分に合わせることを考えるのはその後です。
お礼
そうですよね。 結局はつき合うのをやめるか、 つき合うなら、ほどほどというか 適度にした方がいいのでは？と 別な人にも言われました。 じっくり考えてみます。 ご回答ありがとうございました。
- kianu
- ベストアンサー率7% (52/696)
社会人になり離れ離れになると、年数と共に友人も疎遠になると思います。相手の友人も、もしかして仕方なく返事のメールを送っていたのかもしれません。今後は以前のような期待はもたずに付き合われたらいかがですか？
お礼
ありがとうございます。 ＞相手の友人も、もしかして仕方 ＞なく返事のメールを送っていた ＞のかもしれません。 疎遠なら疎遠で「向こうは自分を それほど友達と考えてなかったん だ」で片付けられるのですが、 またメールがしたくなったのは 単に気まぐれなんでしょうか？ 毎回愚痴や悩みのメールを送って いた訳ではありません。 私も期待しすぎた所があったのか もしれませんね。
お礼
電話が嫌いな人でストレスらしい んです・・・なので向こうが話し たい時にかけてくるか、私が今日 電話で話したいんだけどいい？と メールで聞くんです。 メールは月に４回（私が送るのが ２回）程度。もちろん深刻な内容 の方が少ないのですが、読んでく れてるのかさえ判らないぐらいな んです（＾＾；） 以前会う約束をドタキャンされた 時（体調以外で）距離を置いたら 悩みを相談できるのは＊＊（私） しかいない、の手紙や突然プレゼ ントを送ってきて１日も立たない 内に届いたか心配だからすぐ連絡 して等、私は物が欲しい訳ではな いんですが。 回答者さんの言葉で気づいたのは 自分も想像力を働かせなければ、 という事です。本当の所は当人に 確かめるしかないんですけど。 参考になります。 ご意見ありがとうございました。