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歳の離れた好きな人との関係とは？
- 年上の好きな人との関係に悩む23歳女性。社内で知り合い、仲良くなってきたが、彼の冷たさや食事に誘われないことに不安を感じる。
- 彼との関係に未来があるのか不安。「1週間後の再会では、彼に気付かれて嬉しかったが、関係は進展しないままなのか」と悩む。
- 彼のメールの返信が遅く、彼の気持ちを確かめることもできず、告白するかどうか迷っている。
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質問者が選んだベストアンサー
なんか焦りすぎじゃないですか？ そんなに急いで結論を出す必要は無いと思うんですよ。 それに彼はバツイチであり、２０も歳が違いますし、同じ会社で働いています。 慎重になる要素が３つも重なっているのです。 仮に彼があなたに好意を抱いていたとしても彼の立場としては積極的には動けないですよ。 バツイチで２０歳差って、あなたが考える以上に当人にとっては相当大きなハンデなのです。 仮にお付き合いが始まったとしても「結婚」の文字がちらつき始めた時、彼の方が身を引いてしまうということだって大いにあるでしょう。 彼自身の気持ちは彼にしかわからないのはもちろんですが、それについて第三者に意見を求めても根本的な問題解決にはならないのですよ。 ここで彼のことを一番よく知っているのはあなたであるはずです。 そのあなたに彼の気持ちがわからないというのなら、それはあなたが若いからとか人生経験が少ないといったことではなく、単純に彼とのやり取りが不十分だからでしょう。 つまり、もっと時間を掛けてあなたは彼のことを知る必要があるということですよ。 最低限、彼が離婚した理由は知っておくべきでしょう。 それくらい親しくなってからだと思いますよ。 彼の気持ちがどうこうを考えるのは。 でも…… >でもいつか終わるだろうし、彼にそのつもりがないのならスッパリ終わらせないと、私自身が次へ進めません。。。 この程度の気持ちであるなら、本当にはあなたは彼のことを好きじゃないのだと思いますから、彼の気持ちに関係なく彼のことは諦めるのが正解だとは思います。
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- Kiripaku
- ベストアンサー率10% (78/719)
同じ状況にある40代バツイチです。（子供1人） 20歳ほど離れた若い女性とメールしたり、ご飯食べたりしています。 私が会っている若い女性が私をどう思っているかは分かりませんが（笑） そのお相手の男性はお子さんはいるのでしょうか？ オッサン側の心境や考えとしては、、、 私は、 1.彼女は私より私の子供の方に年が近い 2.私の年齢が彼女の親に近い など考え、そんな若いコが自分みたいなオッサンに恋愛感情をもつわけがないと思い込むようにしています。 なので、こちらからはアクションはおこしませんし、告白されたとしても受け入れることに罪悪感を感じると思います。 「彼女は、彼女に見合う年齢の男性と恋愛をするべき」だと・・・ また、自分が若い女性に溺れるのが怖いので自分でブレーキをかけ、知らず知らずのうちに、わざとお父さんに近い心境にしいてる可能性もあります。 若い女性とご飯を食べたりメールしたりする楽しさと、自分に恋愛感情が芽生えないように押しころさなければいけない苦しさと・・・ 感情が入り乱れながらも、なんとか理性を保たせている感じですね。 まぁ、若いコに好きだと言われたら嬉しいでしょうけど、素直に喜べないのは辛いですね。 でも、その男性は違うかもしれないので、アタックするのも良いかと思いますよ。 頑張れー！
お礼
ご回答ありがとうございます。 立場は逆ですが、似たような状況の方からのご回答、参考になります！ お子さんは確かいます。（最初の相談の際に記載していなくてすみません） それでも彼が好きです。恋愛感情を抱いています。 たとえ彼が私に恋愛感情を持っていても、押し殺してしまう可能性が高いんですね。もっと気持ちを出せば、それに応えてくれる可能性はあるのでしょうか…？ はい、がんばります！ありがとうございます！！ （ご回答者様も、躊躇することないと思いますよ！私と同じくお相手の方も望んでいるかもしれません＾＾）
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ はじめまして。２３歳社会人（女性）です。約２０歳年上の好きな人（バツイチ独身）のことで悩んでいます。 彼は年齢が上なのですから彼に任せるべきです。 彼に結婚することを告白させるように仕向ければいいのです。 つまりあなたから好きだと言えば遊びの女と見られるということです。 あなたが彼に惚れてしまえば食事の後でホテルに誘われてその関係に なるだけです。 男は出会った瞬間に体目的の付き合いにするか結婚までの相手にするかは決めています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼に言ってもらえるように、ですか！とても難しいです。。。 私に経験がないことをわかっているはずなので、ホテルに誘われることはないと思います（思いたいです）。 ＞男は出会った瞬間に体目的の付き合いにするか結婚までの相手にするかは決めています 想像が難しいですが、頭に入れておきます。 ご助言、ご忠告ありがとうございました！！
- Ｋｅｉ（@goldfinger82）
- ベストアンサー率38% (38/99)
私は３０歳、主人は５１歳です。 私の一目ぼれ、猛烈な押しで結婚しました。笑 私が主人に出会ったのは１７歳で彼は婚約者もおり私は未成年でしたし全く相手にされず私の片思い暦は３年以上です。 よく「好きだったら相手に恋人がいてもあきらめるな！」とか言いますが私はそうは思っていません。相手に恋人がいるのなら配慮すべきだ、自分が人にされていやな事はしない、人を蹴落として手に入れても自分にも同じ事が起きる、と信じてるのでひそかな片思いでした。。 で、本題に入りますが。。 彼もあなたが好意を抱いてるのは知っているようですしあなたの事を意識してるのは間違いないと思います。それがいい意味か悪い意味かはわかりません。 でも迷惑しているのなら大人ですし誘いを断る事はできますよね。 彼が友人としてみているのか恋愛対象としてみているのか。 私はもんもんとしているのならはっきりさせたほうがいいかな？ と思います。 だっ伝えなければこの不安な気持ちがずっと続いてつらい、失恋してもつらい、はまあ同じでは？と思うので。。 両思いに慣れたら良し、失恋なんて誰でもすること、避けては通れない道です。 この際はっきりさせてしまうほうがすっきりすつのではないかな？と思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ２０歳差の方と、しかも好きな人とご結婚されたんですね！羨ましいです。 ＞私はもんもんとしているのならはっきりさせたほうがいいかな？ と思います。 ＞伝えなければこの不安な気持ちがずっと続いてつらい、失恋してもつらい、はまあ同じでは？ 確かに辛いのは、どちらも同じですよね。。。はっきりさせた方がすっきりすると思います。 がんばってみます！ ありがとうございました！！
- nao15pink
- ベストアンサー率0% (0/1)
私も23のころ、会社関係の20歳上バツイチと 結婚したいといわれ付き合い、でも、結果、彼が 私の将来は奪えない、俺はもう右肩下がりだがお前はこれから、 とどこまでが本心かはわかりませんが、 破談になりました。 その後彼が結婚したのは12歳下の適齢期の女性。 私も、年齢差のことは埋まることのないものだと覚悟を決めて 結婚を考えてましたが、それ以上に男性の方が躊躇しがちかもしれません。 私に足りなかったのは、年齢差について彼を励ますというか、 受け入れてるよ、っていうメッセージを伝えて、彼を安心させてあげること。 ここがポイントかと思います。 参考になりましたら… でも、私は20歳上とつきあうイコールだめだとは思わないです。 あとはその差をお互いがどれくらいポジティブに捉えられるか だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答者様の彼はご回答者様のことを考えて、別の道を歩くことにしたのですね。 年齢差はやはり大きな壁…年齢差について私からふれることはなく、彼の方が「自分がこの年のときはまだ赤ん坊だったんだね」と話してきます。（気にしているのでしょうか） 「年齢差を気にしていない」ということをうまく伝えられるようにがんばってみます！！ ありがとうございました！！
- tasuketesky
- ベストアンサー率40% (2/5)
私は46歳の独身男です。 彼が貴方のことを好きでも、20歳も年下の女性が本気で想ってくれるとは考えませんから、貴方が言うか、あるいは彼が自信を持てる交際の深さにならない限り、彼から恋愛に誘ってくることはないだろうと思います。 さすがに20歳年下ではありませんでしたが、似たような経験があります。 ただ、私は彼ではありませんから人柄も違うでしょうし、ご参考程度に．．． 「いっそ彼女と深い関係になってしまいたい」という思いはいつもありました。今でも少し後悔しているくらいです（笑） だけども、会社での周りの目や今後の自分の生活を考えたときに、行動するだけの勇気がありませんでした。そんな年下の女性が本気で想ってくれるなどと信じられませんでしたし、とても続かないという考えでした。 また、失礼な言い方ですが、結果的に私にとっては「周りなんてどうでも良い」と夢中になってしまう女性でもありませんでした。 私は仕事と恋愛は一緒に考えることができず、会社にいるときに「なぜ会ってくれないのか」「返事くらいする時間はないのか」と彼女からメールがくると、仕事中も考えているのか．．と重い気持ちになっていました。 つまり「20歳も年下の同僚の女性とは、結婚したいくらい好きじゃないと大変交際しづらかった」が本音です。 結局しばらくして断わりましたが、だからといって食事くらいは行きましたし、妙に意識しなくて楽に付き合えるようになりました。 その点は、年が離れていることが自分は気楽でした。彼女がどう思っていたのか分かりませんが．． 私は下心は相変わらず持っていました(笑) 公にしない割り切った関係を求めれば、恐らくズルズルと続くでしょうが、悶々として居心地が悪いですから、くれぐれもそうならないように注意してください。それは貴方の為になりません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼と似たような立場だった方からのご回答、参考になります。 本気だと思われにくいということは、気持ちをきちんと出さないといけないんですね。 出しすぎてもダメなのでしょうか。私自身メールはあまりしない方ですし、忙しいときの気持ちや様子もよくわかっているので、彼の負担にならないようにしているつもりです（気をつけますが…）。落ち込むことがあっても仕事は仕事で割り切れます。 ＞20歳も年下の同僚の女性とは、結婚したいくらい好きじゃないと大変交際しづらかった きっとこれは20歳離れていなくても、会社が同じだとそうかもしれません。。。そのときは良くても後が何とも言えないですよね。それほど想ってもらえるのかどうか… 彼にも下心があるのでしょうか。笑 それはわかりませんが（私に経験がないということを彼はわかっています）、ズルズルと続くのは私も嫌です。そうならないように気をつけます。ありがとうございます！！
ちょっとの期間だけの恋愛ならいいですが、長い目で結婚なども視野に入れ、いずれ考えてしまうであろうと、思われているなら、あなたは23歳ですよ、、、 若いのですから、年相応の男の子とのおつきあいをお勧めします。 あなたくらいの時期に、女の子が年上男性の安心感ある大人な年齢の男性に興味を抱いたり、包容力に甘えたくなるということが よくあるものなのです。 でも、今のあなたにとって、×1、40代の男性 との恋愛や結婚は、おそらくご両親に相談すれば帰って来そうな答えはご自身、想像出来ると思います。 つまり、親に反対されるかも？と思われる恋愛はまず、あなたにとって不利、あまり幸せとは感じられないと、多くの人が口を揃えて言われる可能性がある、というもの です。 もう少し大人になったら後悔したり、その意味がわかるのかも知れません。 あなたは経験が少ないために、おそらくこの出会いを大切に感じてしまいがちなのかも？ 長いスパンで考え、あなたとこの40代の彼とのおつきあいに起こりうるマイナスなことは、 ・世代の違いから意思疎通が困難(親世代とのようになる) ・彼はあなたに いずれ若い容姿と自分より大人な精神面を求めることに、あなたがついていけなくなり、幼稚と言われる不和が起こりうる ・20歳差あると、早くに性的不一致が訪れたり、あなたが若い男性に興味持つことも起こりうる。 ・今あなたが甘えられる分、いずれあなたが彼を養ったり、介護しなければならなくなる ・親族、友人関係にも年齢差あり疎通が難しい ・あなたが30の時、彼は53、あなたが40の時、彼は63、あなたが50の時彼が73、その20歳差のリアルは消して縮まりません。 こうしたことも考えの上、クリアできる自信があるなら、突き進んでも後悔しないのではないでしょうか？ 彼にとってではなく、あなたにとって、良い恋愛をいくつか重ねて体験されることが 望ましく、年の差カップルはたいてい、年齢上の男性にとって有利な展開にしかならないので、よくご検討された方がいいですよ。 同い年や同世代の男子は、女の子からみると幼なくかんじますが、恋はお互い育ててゆくものですので。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞今のあなたにとって、×1、40代の男性 との恋愛や結婚は、おそらくご両親に相談すれば帰って来そうな答えはご自身、想像出来ると思います はい、できます。想像する前に言われました。母親は勘が良く、恋愛・結婚の話になったときに「まさか４０の人と結婚するわけにはいかないでしょ」と。笑 会社の話はよくする方なので、好きという気持ちがない頃からその人のことは話に出ていました。言われた時は固まりましたが（＾＾； 親の方が年齢が近いです。もしどうにかなったときは反対されると思います。 同世代の女性よりも経験はないです。だから余計に、こんなにフィーリングの合う人と出会って特別に感じてしまうのかもしれません。（歳の近い先輩と食事に行ってもいまいちピンときませんでしたが） 挙げてくださったマイナス要素、本当におっしゃるとおりです。想像できます。実感がわきませんが…実際に身に起きれば「あぁあのときの…」と思うのでしょうね。それでは遅すぎますよね。 今まで年上の人と関わることが多かったためか、どちらかというと同年代の人と話すよりも１０歳以上年上の人と話す方が気楽に話せます。その点で意思疎通は大丈夫かなと思います。 ただ、 ＞あなたが30の時、彼は53、あなたが40の時、彼は63、あなたが50の時彼が73、その20歳差のリアルは消して縮まりません これは想像するだけで恐ろしいです。確かに今は甘えられていいですが、私が第二の人生をってときに一緒にいられるのか。良いのは今だけ…クリアできる自信は正直ないです。 ＞彼にとってではなく、あなたにとって、良い恋愛をいくつか重ねて体験されることが 望ましく、年の差カップルはたいてい、年齢上の男性にとって有利な展開にしかならないので、よくご検討された方がいいですよ。 ＞同い年や同世代の男子は、女の子からみると幼なくかんじますが、恋はお互い育ててゆくものですので 厳しくも優しいお言葉ありがとうございます。もう少しだけ、彼にいこうと思います。でも、周りも見ながら、指摘していただいたお言葉を考えながら。 ありがとうございました！！
- mrk7jp
- ベストアンサー率33% (38/115)
彼は躊躇しているのでは無いですか？ 20歳も若いあなたの好意に・・・ 自分がバツイチであることに・・・ 大半の既婚男性は若い女性と親しい関係になりたいと思うものです。 が彼は一応独身の身、あなたと付き合うとなれば割り切った関係ではいられないわけですから、責任が取れるかどうかなど考えているのかもしれません。 あなたの好意をすべて受け入れてしまえば自分が止まらなくなることを恐れているのかもしれません。 あなたが歳の差などまったく気にせず、結婚すら構わないと考えるのであればためらう事は無いと思います。 自分の気持ちを正直に伝えることに問題はありません。 もしあなたの事を恋愛対象と見ていなかったとしても、彼は大人でしょうから、これからも同じ距離でお付き合い出来ると思いますよ。 頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 正直、たとえ付き合えたとしてもその先を見るとどうなんだろうと考えてしまいます。定年になったときには私はまだ４０で働き盛りですし…でも、一緒にいて落ち着く人です。変な緊張もなく。 いっそ好意を全部受け止めてくれたらいいのに、なんて思ってしまうのはエゴですよね。 ＞自分の気持ちを正直に伝えることに問題はありません。 ＞もしあなたの事を恋愛対象と見ていなかったとしても、彼は大人でしょうから、これからも同じ距離でお付き合い出来ると思いますよ。 なんだか少し、勇気が出ました。もう少しがんばってみようと思います。 ありがとうございます！！
初めまして。 彼は独身なのでしょう？まあ世の中、 相手男性を独身と思い込んでつきあって いる内に既婚者とわかったという酷い話 は多々ありますけど。 ま、独身として、まずは四十代の人なの だから奢られることに何の遠慮もいらない ですし、むしろそれくらいの男は若い女性に お金が使えることに快感を感じるのですよ。 で、好意のほどは分かりません。ただ、 今度は「ソバ奢って」と言ってくれたのだから 貴女と食事をすることは楽しみにしています。 だって男の立場で率直に言いますが男は外見の イメージはどうあれ、仮に生真面目な人に見え ても内心の本音は若い女性と「デート」できる なんて、好意をもたれるなんて有頂天です。 ネックになるのは社内での立場と他の女性。 彼は貴女との「関係」に慎重になるのは普通の ことだから今の段階で真意はまだ分かりません。 確かなことは貴女が彼に好意を感じているのだ から素敵な恋愛になることを信じて一歩踏み出す 事。でも気をつけて。社内の年上男性の半数は 若い女性社員を自分が落として遊べないかと、 狙っているので、良さそうに見えるからと言って ホイホイついて行き体の関係ができると悲しい目 に合いがちですから。頭の片隅に警戒心はもって おいてその素敵な男性にアタックしましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 周りの人も彼は独身だと言っていますし、６名ほどで食事をしたときにもそんな話になったので、独身で間違いはないです。 なるほど、お金を遣うのを嬉しく感じるんですか。決して安くはない金額ですが、ご厚意をありがたく受け取っておきます。 （余談ですが、確かに逆の立場だったら私も有頂天になりそうです。笑） 過去の恋愛話になったときに、直接的に言っていませんが、私に体の経験がないことはわかったと思います。なので遊び相手には選ばれないと思います。（考えが甘いでしょうか？） いろんな意味で慎重になりつつ、がんばってみようと思います。 ありがとうございました！
- kamobedanjoh
- ベストアンサー率27% (1021/3686)
２０歳差と言うことが，彼を尻込みさせているように感じます。 彼の尻込みは，あなたへの思い遣りでしょう。 あなたが彼を慕っているように，否，それ以上に彼も貴方に好意を持っています。 お互い，将来を決めなければならない大事な時期ですから，慌てすぎてもいけないし，伸ばしすぎても良いことが待っているとは限りません。 彼はきっと貴方からの誘いかけを心待ちにしていますよ。 好きになったのなら，もう一歩前へ踏み出しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼が今の私の年齢（２３歳）のときには、私はまだ幼児、１０年前ですら中学生だったんですから、２０歳差は大きいですよね。 尻込みしているのでしょうか。誘いを楽しみにしてくれているのでしょうか。 もしそうならば、もっと自信持って、でも慌てないで、自分からいってみようと思います。 ありがとうございました！！
かなり価値観が違うと思いますよ。 あなたは彼からメールがないといってますけど 20も離れていると、人によってはメールがめんどくさくて嫌な人がいくらでもいます。 世代が全然違うんです。メールが当たり前の世代ではないんです。 だからメールがないからといって、脈があるなしと言うことにはならないとおもいます。 それに上司と言う立場上、部下の女性に頻繁にメールを送ることもためらってしまうと思います。 相手はノーと言えないので、パワハラ、セクハラになりかねません というわけで、向こうからのアプローチはためらうと思うので 積極的にアプローチして、あなたから告白したほうがいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます！ メールがこないからと嘆く必要はないですよね。 私自身、同じ世代の人より携帯をいじっている時間が短いと思いますし、メールも続くと面倒に感じる方です。それでもついつい文字だけの感情のわかりにくいやり取りに気がいってしまうなんて情けないです。 相手からはアプローチはしてこない…確かにそうです。同世代とはわけが違いますよね。もう少し、私からいってみようと思います。 ありがとうございました！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 １行目のお言葉、心に刺さりました（悪い意味ではなく、ハッとしたということです）。彼は年代問わずにかっこいいと言われる人ですので、そういうことを含めて焦っていたかもしれません。 頭ではわかっているつもりでしたが、改めて第三者に ＞彼はバツイチであり、２０も歳が違いますし、同じ会社で働いています。 ＞慎重になる要素が３つも重なっている と指摘され、あぁそうだよなぁと思いました。相手の立場上、私も行動するのには一応気をつけています。でもそれは「同じ会社で働いている」ことにしか当てはまってないですよね。３つの要素をバラバラに考えていましたが、実はどれも「慎重になる要素」なんですよね。 ＞第三者に意見を求めても根本的な問題解決にはならない ＞ここで彼のことを一番よく知っているのはあなたであるはずです。 ＞そのあなたに彼の気持ちがわからないというのなら、それはあなたが若いからとか人生経験が少ないといったことではなく、単純に彼とのやり取りが不十分だからでしょう。 ＞つまり、もっと時間を掛けてあなたは彼のことを知る必要がある 何度もご回答者様のお言葉にハッとさせられます。知り合って８カ月、そのうちよくコミュニケーションをとったのは３～４カ月ほどです。もう何年も知り合いのような感覚ですが、実際に彼と関わっていた時間は短いものです。やりとりが全く足りていないんですね。ゆっくりと、もっと彼と関わって彼のことを知っていけたらと思います。 ＞最低限、彼が離婚した理由は知っておくべき いつか聞こうと思っています。１回目、２回目と少しずつ突っ込んだ話もしたので、もしそのときがきたら聞いてみようと思います。（なんとなく想像はついています。） ＞この程度の気持ちであるなら、本当にはあなたは彼のことを好きじゃないのだと思いますから、彼の気持ちに関係なく彼のことは諦めるのが正解だ 以前、友人に「もう諦める」と言ったら「本当にそれでいいの？」と言われ、「もういい」と答えました。違う人を見ようと思い、一時期あまり話さなくなった時もあります。 それでもやっぱり気持ちに変わりはありませんでした。もういいなんて思えなかったんです。いつか終わるんじゃないかとは思います。でも本当は終わらせたくないです。諦めたくないです。 なんだかまた、自分の気持ちに気付かされました。 慎重になること、時間をかけて彼を知ること…いただいたお言葉を頭に叩き込んで、もっと距離を縮めていきたいと思います。 ありがとうございました！！