親に出来る事を考える。 これっておかしいですか？

質問

皆さんは『将来、親が死んでしまったら』と考えた事はありませんか？

私は、去年祖父が死に、祖母も体が弱ってきております。
『どんな人でも死んでしまうのだな…』
と、当たり前の事ですが、再認識させられています。
それからと言うもの、もし親がしんでしまったら…
と考える事があります。

その後、とある方とお茶をしている時に、
親の介護についてお話していました。
その方は、お父様が病気になっており、
自宅から離れているご実家に、毎朝病状を確認しに行っているほど、
介護は積極的に行っているようです。
その方と話しをしている時、上記のような考えがあった私は、
『どうしようって、考える事があるんですよね…』と伝えました。
すると、
『考えたって仕方ないでしょ？』
『なるようにしかならないんだから』
『で、考えた末に何か答えでも出たの？』
と、馬鹿にするような言い方で叱責されました。
『全然意味が分からん…』
『女ってそういう考え方ばっかりするよね～』
とも言われ、
女性全員の考えがおかしいとも
取れるような言い方をされ、
なんだか腑に落ちませんでした。
なるようにしかならない、という言い分も分かります。
その時の状況や環境によって、
出来る事も違ってくる、
というのはもちろんあると思います。
でも、今まで、どんな事が出来るのかすら
考えてこなかった為、
どんな事が出来るのか、
どんな事をしなければならないのかを、
考えたかったのです。
そのように伝えましたが、
『言ってる意味も分からんし…』
と無理やり会話を終わらせられました。

私は、地元から遠く離れた場所に住んでおり、
容易に帰郷出来るような距離ではありません。
祖父の死に目にも会えなかった負い目がありますし、
私なりに不安で思っての発言だったのです。
ですが、『考えるの事すらおかしい』というような発言をされ、
なんだか、悔しくなりました。
私の考え方って間違っているでしょうか。

回答No.8

noname#184317

７０に手が届くおじさんです。

老後の備えって「地震対策」みたいなものです。
それなりの家屋診断をして、家具の倒壊を考えて・・・それぐらいなものです。

老後の備えもその程度に考えています。
９０歳まで元気かもわからないし、明日にでもヨイヨイになるかわからないし、階段から落ちて死ぬかもわからないし、月何十万円と介護にいるかも・・・で、きりがないので老後の資金もそこそこです。

老妻と話しています。お互いが「私が先に痴呆になるよ、いや、俺が先だ」

一寸先は闇。
そんなことでクヨクヨ考えたってしょうがありません。
それより元気なうちに楽しまなけりゃ。
今は、温かくなったら、妻と二人、車中泊で全国徘徊です。
もう、８年春になったら東北を１か月、７月に北海道、秋には九州、四国です。

クヨ・・・クヨ　当てもなく考えてもしょうがないですね。
考えるなら「具体的に」・・・今のうちの施設を予約しておくとか、その施設にボランティアに行って、よく見られるようにしておくとか。

わたしゃ、車旅です。徘徊です。

回答No.7

tomban

＞私の考え方って間違っているでしょうか。

いや、普通でしょ？。

私がこの手の質問でいつも思うのは
「考え方の問題じゃなくて、環境が変なんだよな」
ということ。
日本全体の生活パターンというのがおかしいんだ。

日本の家は高い。
土地に値段があるということに加え、物価そのものが高いからね。
だから外国の人が見て「こんなに高くて、こんなに小さいの？」って驚くんだよね。
「家を建てる」という概念が特殊なんだよね、日本人は。

核家族で住むから、家は小さくていい。
しかし、子供が成長して、独立してしまうと、仕事の関係とかで居住地が変わる。
仕事はそうそう変われないから、同じ土地に住むことになり、結果的に新たに家を建てるという結論を選ぶ。
この「繰り返し」で、小さな家がバンバン狭い国土に建っていくわけだ。

核家族化は、いうなれば「老人介護の敵」なんだ。
大家族であるならば、老人介護は「家族分担」で良い。
小さい子供は小さい子供の仕事をし、主たる家事を行う妻が本格的な介護を行う。
もちろん、女性の社会進出の観点から見るならば、これは忌むべきことかもしれないけど、それはもう「福祉システム」というものが確立された今だと違う結論になってくるんじゃないかな？。

そろそろね、考え直す時期にきているんだよね。
介護について、というのは喫緊の問題になってくるよ。
国家予算だって底無しじゃないし、その「おしきせ」が他に影響してくるわけだしね。

別にあなたが変なわけなどないんです。
変なのは「日本人の常識」です。
そこを解決しないままでの「親の介護はするのが常識」には無理がありすぎる。
だから、キツい物言いになっているのかもしれないですよ？。

アタマはなるべく柔らかく行きたいですよね？。
そうじゃないと、柔らかい言葉も出ないもんね。

回答No.6

KoalaGold

どうしよう、で終わる文章がイマイチ好きではありません。結論が出ていないからです。

その男性の苛立ちもわかる気がします。しかし、どうしよう側では一緒に考えて欲しいとの気持ちも無きにしも非ずですよね。

だからそこまで読み取って返事ができなかった彼はその程度の理解度の人です。

私がどうしようと相談されたら、死亡届出して葬儀社に電話して銀行口座を凍結、と具体的に指示を出してしまいそうです。

でも、そういう返事も期待してないでしょ、だから女は難しいんだよなあ、と言われます。

回答No.5

haruharu22

あなたの思いは間違ってはいませんよ。

ただ、一つ間違ってしまったのは、話す相手ですね(笑)

聞き上手もいれば聞き下手もいます。

彼にとっては親や家族とは確執があり考えたくもないことだったのかもしれません。

ちなみに私も親が死のうがどうなろうが感情的な部分ではどうでもいいと思っています。

ただ、長男としてやらないといけないことがあるから、関係せざるを得ないということはありますが。

施設に入ろうがの垂れ死のうがご勝手に・・

っと思ってる人からしたら、あなたの悩みはわからない、もしくは想像すらしたくない・・っと思うことかもしれません。

ようは色んな人がいるということです。

あなたの悩みは常識であり、普通(一般)の環境で育った人なら誰しもが考えさせられる悩みだと思います。

しかし、普通じゃない一般的じゃない人もいますので、そういう人とは悲しいかないくら向き合っても話にならないのです。

そういう場合は、そういう人もいるんだということで、流すしかないですよ。

理解不能なことなんていくらでもあります。

頑張って理解しようとしてもイライラさせられるだけですから(笑)

まぁ彼のことは何もわかりませんけど、単なる聞き下手か自己中か・・だと思いますけどね。

でも、もしかしたら上記に書いたような深いところでのトラウマがあるのかも。

とにかく一般常識では解決できない物事はたくさんあるということですから、悩まずに大丈夫ですよ。

誰がいい悪いではないですから。

ただ、その彼とは縁がなさそうだなってことで。

でも、見方を変えれば相性はいいのかもですよ。

心配性なあなたと楽観的な彼。

二人して心配性、楽観的の方が困ることが色々起きそうですから(笑)

人の縁はわかりませんからね。

脱線してすみません(笑)

回答No.4

babapa

間違ってはいません。
いいように解釈すれば、そのかたは、あまりクヨクヨしすぎないようにと云いたかったのではないでしょうか？

ご両親とは常に連絡をとっていますか？
いつも娘が気にかけてくれているというのがわかるということが、ご両親にとっては、何よりうれしいことだろうと思います。
また、ご両親の体調や、今の生活状況を把握しておくことが、自分に何が出来るのか、これから何をしなければならなくなるのかが、見えてくると思います。
出来る範囲で、悔いのない、親孝行をしてあげてください。

回答No.3

sadami10

あのね？こればかりは皆同じに考える事はありません。私は両親の死に目に遭遇していません。気にすることありません。大丈夫です。ちなみに転勤族で体をこわし，いざという時思うように行動が出来ず，歯がゆい思いをしていますが，これも人生と割り切っています。・・・参考にしてください。

回答No.2

mizukiyuli

両親のために、お祖母さんのために何ができるのかを考えるのは悪くありません。
しかし「死んだらどうしよう」ばっかり考えるのはおかしいですよ？
特に男性には言ってはいけません。
男性は結論のない話をされるのが苦手です。

相談したいなら「親孝行って何したらいいのかな？」
こうです。

＞そのように伝えましたが

伝えてますか？伝わってませんよ。
どうしようどうしようという貴女の不安しか伝わっていません。
そもそも実家に帰る気がないのであればできることなんかありません。
生活に困っているなら援助くらいですか？旅行に行かせてあげたり？
自分からやる気もないのに「どうしようと不安になって何ができるのか考えたい」
これじゃ意味がわからないです。
そもそもこれでは他人は「あーそうなんだ。頑張って考えてね！」としか言いようがありません。

貴女の不安はご両親への依頼心から来るものです。
親孝行の方法に悩んでいるのではなく、「頼りにしている親が死んだら途方にくれてしまう」自立していない子供のようにしか他人の目に映らないのですよ。
だから真剣に悩んでいても突き放されるのです。

今何かしてあげたいのであれば

＞その時の状況や環境によって、出来る事も違ってくる、

こんなことを考えたりはしません。
今の状況を考えて今出来る事をやればいいでしょう。

ご両親のみならず、他人への依頼心が強いのではありませんか？
自分の親を介護している人なら自分が安心できる画期的な魔法の言葉をくれると思っていたのではありませんか？
何がしたいのか、何が出来るのか。それを考えるのは他人ではありません。
他人に考えてもらおうと思って相談をしたのならそれこそ「そういう事を考える事自体がおかしい」です。

回答No.1

kyoromatu

>私の考え方って間違っているでしょうか。

全然間違ってなどいませんよ

そもそも人は言わずもがそれぞれなのですから
これに唯一絶対なる正解などない話なのです。

ですので間違いとか　おかしいとか
で単純にひとくくりに出来る話ではありません

人それぞれの置かれている立場家庭環境・
価値観・人生観で考え方が違うのは当然のことでしょう

だからあなたも相手と同じ次元に立って、
悔しがる必要がどこにあるのでしょう　あなたはあなたのその
考えで良いのです　それがあなたにとっての妥当解なのです。

とある方がどうとらまえようがブレる必要などないと思いますね。