招待されてません。

質問

3月に仲良い友人が結婚します。
彼女とは知り合って5年の付き合いがあります。

好きなアーティストのライブで知り合い、それをきっかけに仲良くなり、お互いの恋愛の悩みや仕事などいろんな相談しあったり、買い物行ったりご飯食べに行ったり、家にも何度か来たことがあります。

隣県でお互いの家まで車で一時間の距離ですが、中間地点で遊んだり、こちらの地元の街へ買い物行ったり(その友達の家からは二時間の距離になるけど、友達のところにはあまり買い物するところがなく、元々その距離を買い物に行くこと自体、知り合う前から当たり前の感覚だったらしい)
なので、感覚的には隣県というよりも、同じ県くらいで頻繁に遊んでました。
自分の中では、かなり仲良い友達だと思ってます。

私が一昨年事故で長期入院したときも2回お見舞いにも来てくれました。
現在まだ自宅療養中で、入院後は私の体調の関係であまり遊べてませんが、家に来てくれたり、体調が調子良いときに買い物にも行きました。

連絡はメールなどわりと頻繁に取り合ってます。

結婚が決まったときにも、すぐに報告があり、3月の披露宴の相談もいろいろされてますが、今現在招待されてません。

友達の性格はのほほんとしててマイペースだけど、おとなしい訳でもないし、テンション高く騒いだりとかもあります。
遊んだり話してるときは、気が合うしまじめな話もバカな話もできて楽しいのですが、時間にちょっとルーズだったり、結婚が決まる以前も彼氏の都合に合わせすぎて、こっちとの遊ぶ予定が変更になったり、振り回されてイライラしたときもありましたが、それはおかしいとちゃんと言える仲です。

多分、今後も招待される気配はありません。
今まで仲良い友達は招待状送付前に、出席してほしいなど連絡は受けてましたが、その友達からは相談だけで何もありません。

理由としては
共通の友人がいないこと。
こちらの体調を考慮して。
考えられますが、彼女からはそういった言葉は聞いてません。

それなのに、友達の性格もあってか、普通に披露宴で使う曲や演出の相談(ちなみに私は未婚です。)や、段取りについてのいろんな相談をされ、こちらとしては招待もされない披露宴について相談されるのは正直気持ちがいいものではありません。

例えば共通の友人がいないや体調面でなど、招待したい気持ちはあるけどあえてしないなど、友達からの言葉はあればまたこっちの受けとる印象も違ってくるのですが…

ちなみに披露宴は両家あわせて100人くらいだそうです。
二次会もおそらくあると思うけど、二次会にも声がかかってません。

これだけ多くの人が招待されるのに、自分には招待がないのにはショックですし、さらに二次会すら招待しないのにいろいろ相談してくる友達の常識を疑います。

この話を友達何人かに話したところ、みんなあり得ないと言ってました。

こういった場合、結婚のお祝いはどのようにすべきですか？
(例えば現金だったらいくらくらいとか、贈り物だったらいくらくらい)

ちなみに私が入院したときは、フワラーアレンジメントとお菓子を貰って、お返ししてあります。
その他お互い旅行行ったときのお土産とか、誕生日も毎回じゃないけど、やりとりしてます。

回答No.10

noname#189779 · ベストアンサー

お友達と一緒です。
個人的にはかなり信じられない！！です。

ただ、私も結婚式は親戚と会社の人で一杯だったので友人だけの会食パーティをしました。もしかしたらそれに呼んでくれるのかもしれませんが３月ならもう絶対に言っておきますよね？
なぜ呼ばないかさっぱりわかりませんし、呼ばないほど嫌いな相手に相談するというのもさっぱりわかりません。
貴女にとって仲のいい友人ならばちゃんと聞いてみてはどうでしょうか？
そしてその返答で、お祝いも変えるんでいいんじゃないのかなあ。
結婚式前で盛り上がってまわりがみえてないのはわかるけど、ご友人はかなり非常識だと思いますよ。呼ばないなら呼ばないなりの付き合いをしてくれないと貴女のように複雑になる気持ちのほうが圧倒的にわかります。
悪い人じゃないんでしょうが・・・・ね。

補足

そうなんですよね
悪い子じゃないんですが、結婚に限らず、自分が嬉しいくて舞い上がったり、逆にすごく嫌なことがあったりすると、見境なくなる子なんです。

今回それとなく、他の友達で結婚式披露宴二次会全て出たときに、その披露宴の音楽を友達に相談され、新郎の友達の余興の時以外、全て私が決めたから、実際披露宴で聴いたらすごく感動したってそれとなく、招待もしないのに相談するのはおかしい意味合いをすごく遠回しだけど伝えたけど、伝わらなかったみたいです。
～ちゃんはおしゃれさんで大好きだし、何でも相談したくなるし、～ちゃんに決めてほしいと、あっけらかんとしてます(苦笑)メールで

今後の付き合い方も考える上で、本人に気持ち伝えるのもありですね。

回答No.9

yuumin28

私も質問者様と同じ状況ではありませんが、元職場で私にだけ声を掛けてもらえなかったことがあるので、悲しい気持ちは痛いほどわかります。質問者様の場合、共通の友人がいないので声を掛けられないという可能性もありますけどね。

経験者の私から言わせてもらいますと、今後そのご友人と今のままでわだかまりなく付き合うのは難しい状況ではありませんか？私は波風を立てたくなかったのでずっと一人で「なんで私だけ呼んでくれなかったの？本当は嫌われてたの？」と悶々とした気持ちを引きずり悩みましたが、その気持ちを抱え込んでいる方が辛くなり、最終的には本人に「何故声を掛けてくれなかったのか」と聞いてしまいました。
返事は多分本音ではなく取り繕っているんだろうなという内容でしたが、相手に自分が傷付いたことや今まで辛かったことを伝えられただけ以前より前に進め楽になりました。
このまま何も言わず仲良くするのは質問者様もかなり辛いのでは？あちらから結婚式の話題を振ってくるようですし、その時に言いにくければやんわり「私は呼ばれてないんだよね？」と言ってみたり、白黒ハッキリしたいようなら「あなたとは仲良くしてきたつもりだったから二次会すら声を掛けてもらえなくて本当に傷付いた。何故、招待していない私に抵抗なく結婚式の話ができるの？」とあなたの胸の内を伝えた方がいいと思います。

すべては、あなたがなるべく辛くなくなるように、この先嫌な気持ちを引きずらないようにを考えて行動して良いと思います。波風を立てて友情にヒビが入るのは嫌だと思われるのなら、このまま受け流すのも選択の一つではあると思いますし。
お祝いも、あなたがしてあげたければすると言うスタンスで良いと思いますよ。相場は5千～1万くらいですかね。（形だけならもう少し安くてもいいかも）
ちなみに、私は式に呼んでくれなかった人には仲間内で私だけ呼ばず恥をかかされ傷付けられたと感じたし、今後付き合いが続くような人ではなかったので何もあげませんでした。友人と職場の人は違いますけどね。

補足

状況は違うけど、披露宴について嫌な思いをされた方からの回答は、こちらの気持ちもくみ取った上での書き込みだったので、うれしいです。

他にも補足があるので、他の回答者様の補足を見ていただけるとうれしいです。

ちょっと話はそれますが、入院中に元職場の仲良い先輩の結婚が決まったのを、私が入院中だから遠慮してかずっと隠され、私を含めた辞めた何人かと仲良い先輩後輩含めたグループがあり、皆友達のような付き合いをしてたのですが、退院してから久々にそのメンバーで食事しました。
帰宅してからその先輩から実は結婚が決まったとメールが。
入院中にこちらの体調気にする感じでもなく、頻繁にまだ入院してるん?とメールがあり、感じ悪いなと思ってたけど、今思えば入院中に結婚が決まった話をしづらく退院したら言おうと思ってたのだと思います。
結局、そのメンバー全員がすでに知ってたのに集まりのときには誰１人その話題はしてなかったので、結婚する先輩が自分が話すまで言わないでほしいと皆に口裏をあわせたんだと思います。
帰宅後メールで言うなら、その場で言えばよいのに、すごく気分が悪かったです。
その先輩とはグループ内でも一番仲良かったけど、それ以来気まずくなり、お互い恋愛の話をしてたのも相手いないと3年間も嘘つかれてたので、裏切られた気持ちでした。
(相手が13歳も年下でなかなか言えなかったらしいけど)
招待もないし日取りも知らない、新住所も知らないから、お見舞いのお返しだけ実家に送り、お祝いはあげませんでした。
だから回答者様のお気持ちもすごく分かります。

ちなみにこの件は、今回結婚する友達にも相談してたのに、今度はその友達のことで嫌な気持ちにさせられるとはって感じです。

回答No.8

nonbiriboke

私の考え方は、他の方と違い、あまり参考にならないかもしれません。
ただ、あなたの質問で私がうけた印象は、あなたとお友達がとても仲が良くて、気兼ねなく自分の意見を交換できる仲。と思えました。
それで、思ったのですが、それだけ仲が良くて誘われていないのは、あなた自身が思っているように、あなたの健康を気遣って誘っていない可能性が高いと思います。
次に何か披露宴のことで相談をうけたら、「私も、体調が万全だったら出席したかったわ。」くらいに、言ってみてはどうでしょうか？
式の前は、ともかく忙しく、引出物一つ決めるのも、双方の親の意見も確認しなくてはならず、本当に、くたびれるものです。お友達は、あなたの健康を気遣って、招かないことにしたことを伝え忘れているだけでは、ないでしょうか？
せっかくのお友達です。何か、喜んでもらえるプレゼントを用意してお祝いの気持ちを伝えてみてはどうでしょう？
それで、あなたの気持も切り替えられると良いですね。
このところ、寒いので、体に気をつけて。
あまり、悩まないでね。

補足

そうかもしれませんね。
ただ、他の方への補足に書かせていただい他の友達の例などもあったり…。

あと体調は気遣って誘わないのかもしれませんが、友達の性格上いっぱいいっぱいになると、こちらの体調面の配慮も忘れて、夜中の12時すぎに平気で電話かけてくることも何度もあります。(毎回は出ませんが)
また長時間の電話は症状的には辛いから、電話で短時間と言ってもついつい長くなるから会って話すかメールでと伝えてあるのに、電話かかってきたり。
ほとんどわざと出なくてメールで返してますが、最近メールのやりとり中夜中にかかってきて、こちらも出ないわけにはいかずに電話に出たら、一時間半も話して、翌日体調悪化して寝込んでしまいました。
再度、念をおして電話は辛いからメールにしてほしいと伝えました。

そうですね。
さりげなく、元気だったらドレス姿見に行きたかったなくらいには伝えようかな。

ちょっとでも、こちらの気持ちや体調を察していただいた回答で嬉しかったです。
贈り物は気持ちを切り替えて、楽しみながら選ぶつもりです。

回答No.7

noname#184449

既婚４０代のおっちゃんです

他の回答者さんも書かれているように、100人規模の結婚式なら貴女が誘われない事を殊更「不思議」とも思えませんし、ましてや「有り得ない」なんてのは・・・です。

結婚式に招待するのは

家族＞親戚＞恩人＞会社関係と来て、この後にようやく友達が来ます。

しかもその友達の中でも

その友達の結婚式にも招待された仲＞昔からの友＞現在の友という優先順位になります。

つまりご友人も決して貴女を蔑ろにしている訳ではなく、全くの他意無く貴女に同世代の女性として色々と相談しているのでしょう。
ましてや貴女の体調の事もあるでしょうし、貴女の書かれている通り貴女のお知り合いがいないという事も考えているのかもしれません。

実際、私も他に誰も知り合いがいない結婚式に参加した事がありますが、はじめのうちはホント気まずかったですよ。
幸い？私の座ったテーブルが「他に知り合いがいない友人席」という括りで纏められていたので、式の後半はすっかり打ち解けて（酒の力も借りながら）良かったですけど。

なので貴女も気持ちを切り替えて「おめでとう！！」とお祝を渡せばいいと思いますよ。
現金1万円くらいと何かちょっとした記念の品を渡すとかで。

あまりクヨクヨ考えない方がいいと思います。

補足

回答ありがとうございます。

回答を読ませていただいて、なるほどなぁと思う書き込みをされてて、すっと言葉が入ってきました。

結婚式や披露宴は何度も出席したことがありますし、おっしゃっている意味も自分なりには理解してました。
(優先順位など)

親世代の他の方の補足にも書かせてもらいました内容ですが。
↓
知り合ったきっかけはライブですが、それ以降は普通に仲良い親友と何ら変わりのない付き合いです。
逆に共通の趣味があったからこそ、より仲良くなれました。

ちょうどこの友達と同時期にライブで知り合い、同じようにライブ以外でも親友になれた友達がいますが、その友達の結婚式には呼ばれました。
ちなみにその友達も隣県です。
まだ入院中でしたが、体調が結婚式のころ大丈夫そうだったら、ホテル代も出すからぜひ出席してほしいと言われました。
結局、入院が長引き結婚式のときもまだ入院中で出席できませんでしたが、事前に最終的にホテルを予約してくれる前の、迷惑がかからない時期を教えてもらい、そのときに最終的な返事をしました。(１ヶ月前)
もちろん、退院後お祝いを贈りました。

似たような立場の友達の前列がそうだったので、今回の友達も同様なのではと、思ってしまってたので、その件も知ってる友達何人かが「ありえない」と余計に思ったんだと思います。

双方の友達の付き合いや仲の良さは同じくらいですが、もちろん別人ですし性格も全然違うので、披露宴招待されないにしても、対応の仕方に性格がすごく出てるなと思いました。

例えば私が結婚する立場だったら、披露宴どころか二次会にすら招待しない友達には悪いので相談しません。
相談するとしたら、披露宴によぶ友達に相談します。
実際今まで自分が相談されたときはそうだったので。

そうですね。
気持ちを切り替えてあまり気にしないことにしようと思います。
この件に限らず、その友達は悪気はなくても、普段からあまり空気をよんで相手に配慮できる性格じゃないので、仕方ないです。
招待されないにしても、もう１人の友達のように常識ある配慮ができるんだったら、こんなにもやもやした気持ちにはならなかったのは確かです。

回答No.6

Turbo415

「ありえない」ですか？
親の世代の私から言うと、ありえますけど。100人の披露宴で何人友達を呼べると思いますか？新婦側で50人という計算で、親戚は絶対外せません。うちだったら、親戚だけで30人は下りません。恩師も呼びたいし、上司も呼ぶでしょう親の関係の知り合いもいますから50人規模なら友達なんて10人も呼べたら良い方です。私の披露宴は170人でしたが友達は12人です。家内の友達は15人でした。
その人数だったら、学校時代の友達や披露宴に招待されたことがある友達が優先でしょう。
だったら、あなたの立場なら招待されないのが普通です。
「ありえない」と思うことが不思議ですけどね。
まあ、通常招待状は式の1ヶ月前に来ますから、来月来るかもしれませんけどね。
前もって相談が無いというのもあり得ます。私の大学時代の友人の何人かは特に前置きも無く招待状が来ましたよ。まあ、結婚するという話はありました。

質問の答えですが、招待されていないなら物を送れば良いです。（5千円から1万円ぐらい）
招待されたら、お金でしょう。一般的に友人なら1万円、2万円、3万円というぐらいです。偶数は良くないと言われますが、友人で若いなら2万円もOKです。その場合、1万円札と5千円札2枚にしてお札を3枚にすると良いです。

補足

いろんな考え方の方がいるんですね。
こちらも親世代の方のご意見参考になりました。
親世代の方でも、またいろんな考え方があると思いますが、ちょっと言わせていただきます。

知り合ったきっかけはライブですが、それ以降は普通に仲良い親友と何ら変わりのない付き合いです。
逆に共通の趣味があったからこそ、より仲良くなれました。

ちょうどこの友達と同時期にライブで知り合い、同じようにライブ以外でも親友になれた友達がいますが、その友達の結婚式には呼ばれました。
ちなみにその友達も隣県です。
まだ入院中でしたが、体調が結婚式のころ大丈夫そうだったら、ホテル代も出すからぜひ出席してほしいと言われました。
結局、入院が長引き結婚式のときもまだ入院中で出席できませんでしたが、事前に最終的にホテルを予約してくれる前の、迷惑がかからない時期を教えてもらい、そのときに最終的な返事をしました。(１ヶ月前)
もちろん、退院後お祝いを贈りました。

似たような立場の友達の前列がそうだったので、今回の友達も同様なのではと、思ってしまってたので、その件も知ってる友達何人かが「ありえない」と余計に思ったんだと思います。

披露宴は両家の親族や会社関係の都合もありますが、二次会にも声がかかってない上に、何の言葉もなく普通にいろいろ相談してくる神経がありえないと思いました。

双方の友達の付き合いや仲の良さは同じくらいですが、もちろん別人ですし性格も全然違うので、招待されないにしても、対応の仕方に性格がすごく出てるなと思いました。

回答No.5

E-1077

私なら、知ってしまったのだから、披露宴や二次会への招待がなくても、祝い金を送るでしょう。

　招待人数は結構厳選されるので、むやみやたらに広げられないのです。
　私の場合だと、親関係でほぼ９０％埋まり、残りを共通の友人を呼ぶことで、なんとか確保しました。
　「お前たちの為に披露宴はあるんじゃない！」とか言われてね。

　相場はありません。自分の懐と相談するしかありません。
　出せる範囲で構わないのです。
　従って、三万円でも痛くない人と、1万円がやっとの人もいるでしょう。
　友人ですから、1万円と少し豪華な贈り物が良いのでは？
　フォトフレームとかご友人の好きそうな物など・・・・。

　招待の事は気にしない方がいいですよ。

お礼

もちろん、招待されないにしても、お祝いは贈る意味での相場を質問させていただきました。

他の方の補足にも書かせてもらったので、詳しくは省略しますが、そういう性格の友達なので、あまり気にしないことにします。
ありがとうございました。

回答No.4

bekky1

あなたのご質問がとても参考になったので、お礼を申し上げる意味で少し書き込ませていただきます。

アナタ個人に問題はありません、とても、失礼な書き方で申し訳なくおもうのですが、これ以外に
書きようがないから。
そして、アナタの周囲のご友人方が、アレコレと相談していて、そして５年の付き合いがあって
尚、招待もしない、２次会も呼ばないということに’ありえない’ということも、
私にとっては、そのように考える適齢期の女性が数多くいるということが、実は信じられません。

いつ結婚してもおかしくない娘の母親です、わたしは、だから、アナタの’常識’がそうなのか？と実は
大変に不思議なんです。

結婚式は本人だけのことではなく、’両家’としてのイベントです。
ココで招待される人は、’両家’として、列席していただきたいという意味合いを持ちます。
さらに言うなら、別に将来とも、二度と会うこともなくても、付き合うことがあっても、当然の間柄の一歩目という
ニュアンスがある、イベントが結婚式です。

そういうときに、ライブで知り合った仲というのはあまり、招待される背景を持つものではないです。
５年が１０年の付き合いでもでしょう。

【これだけ多くの人が招待されるのに、自分には招待がないのにはショックですし、さらに二次会すら招待しないのにいろいろ相談してくる友達の常識を疑います。】

・・・ですので、結婚式のあれやこれやを相談されて・・・招待がない・・・というのを
もともと、自分に招待があって当然という認識をされているというのが、
おそらくは、ご友人の中では意外、あるいは、驚愕でしかないと思う。

たまたま、’部外者’として、おなじ年若いあなたがいて、ただ単に、いまどきの若い人は
どうおもうか？ということでのただの調査だと何故に思わなかったのかと・・・・、親の世代の私なら思います。

もちろん、私が若い頃に、同じような年齢の’友人’にあれやこれやと相談するようなことありました。
・・・が、しかし、その相手がだれも、自分が招待されるのが当然と、思うようなことはありません。

’学友’でさえもです。
ましてや、ライブでの知り合いから始まった仲・・・・というのは、まず、ありえないです。
結婚式の’参加者’というのは、当の本人との間柄もですが、どういうスペックを背景を持っているかというのも
問題なんです。

その気なら、お祝いなら、チケット一枚分ぐらいでしょうか？
意味合い的に、ライブ友達を貫徹するには。

基本、ライブ友達を逸脱しないというだけのこと、一つ知り合いなら、丸抱えで仲よく、ソレが’常識’が
良くわからない価値観だと、知った次第なので、お礼を申し上げます。

補足

いろんな考え方の方がいるんですね。
こちらも親世代の方のご意見参考になりました。
親世代の方でも、またいろんな考え方があると思いますが、ちょっと言わせていただきます。

知り合ったきっかけはライブですが、それ以降は普通に仲良い親友と何ら変わりのない付き合いです。
逆に共通の趣味があったからこそ、より仲良くなれました。

ちょうどこの友達と同時期にライブで知り合い、同じようにライブ以外でも親友になれた友達がいますが、その友達の結婚式には呼ばれました。
ちなみにその友達も隣県です。
まだ入院中でしたが、体調が結婚式のころ大丈夫そうだったら、ホテル代も出すからぜひ出席してほしいと言われました。
結局、入院が長引き結婚式のときもまだ入院中で出席できませんでしたが、事前に最終的にホテルを予約してくれる前の、迷惑がかからない時期を教えてもらい、そのときに最終的な返事をしました。(１ヶ月前)
もちろん、退院後お祝いを贈りました。

似たような立場の友達の前列がそうだったので、今回の友達も同様なのではと、思ってしまってたので、その件も知ってる友達何人かが「ありえない」と余計に思ったんだと思います。

双方の友達の付き合いや仲の良さは同じくらいですが、もちろん別人ですし性格も全然違うので、招待されないにしても、対応の仕方に性格がすごく出てるなと思いました。

回答No.3

yorin_1963

結婚式に招待されてないなら、品物でお祝いするのが妥当かと思います。

現金なら一万程度、多くても二万まででしょう。

今からでも招待状来るといいですね。

お礼

とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.2

Gletscher

普通に考えたら、その程度の関係の友人は招待しないと思いますよ。
100人なら、家族・親類で20人居るとしたら、友人は30人ですよね？
親戚が多いなら友人は20人くらいでしょう。
それなら学校の友人や職場の仲間くらいで埋まってしまい、それ以外の人を呼ぶ余裕が無いし、遠方なので交通費の負担も大きいっため、遠方の人はできるだけ招待しないですね。
お祝いは気持ちの問題なので、あなたの気持ちを表すもので良いですよ。
額に制限はありません。
1000円でも、5000円でも、10000円でも・・・

お礼

その程度の関係について…他の方の補足に詳細書かせてもらったので、省略いたしますね。
(似たような関係の隣県の友達には、招待されました。)

どういうパターンになっても、おそらくその友達の性格がもやもやの原因だったんだと思います。
お祝いは相場を参考に、贈り物したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#173281

「貴殿の体調を考慮してくれている」　もしくは「所詮、その程度の関係だった」のどちらかだと思います。　文面だけではわかりませんが。

　もし、仮に後者だったら、残念だけど　「来るもの拒まず！去るもの追わず」でいいと思います。

　気になるのなら友人と直接、話されてはいかがですか・　　少なくともここに相談をするよりもはっきりすると思いますがね。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、そのどちらかでしょうね…
書かれていることはごもっともですが、今回質問させていただいた要点は、お祝いをどうするかということなので。