これをおじさんに相談しても問題ないですか？

質問

「おじちゃんのように逞しくて、かっこいい人に抱かれたいという衝動に駆られます。本当は、少年の姿でおじちゃんに甘えたい。精神的に弱い自分だから何だか心細くて寂しくなっちゃう。」

です・・・

ちなみに、ゲイかもしれない、高機能自閉症かもしれない、こんな事があった(チック症、心の成長の遅滞、虐め)等は、おじさんに予め相談していました。

高２男子

回答No.8

ライフ ＊ﾟ+｡(σ‐σ)｡+ﾟ＊（@InTheLife） · ベストアンサー

しつこく再々々回答です。お礼ありがとうございました。

＞ついでに言うとおじさんは父の姉の旦那さんなので血の繋がりはありません。

失礼しました。申し訳ありません！
実は、あなたに回答した直後、「いや待てよ、血の繋がらないパターンもあり得るよな…」なんて、ふと思って…ドキドキしてました。ごめんなさい。

おじさん以外の男性にも一目惚れ…ですか。
それは、ひょっとしたら、「自分もこういう男性になれたらなぁ～」という理想像を、相手の面影に重ねてしまう感情を、質問者様が“恋愛”と早合点(失礼)しているのではないでしょうか。

私は女性ですが、質問者様と同じ高校生だった頃、女子の間で秘かに人気の高い女生徒って、やっぱり普通にいましたよ。
「いけないのは分かってるけど、体育の授業で活躍する姿を見かけると、思わず、ときめいてしまう」なんて、噂し合ってる同級生は、チラホラいました。
多感な年頃には、そんな風に感情が揺れ動くことも珍しくないのかも知れません。

＞女性を好きになった事が一度も無いんです。

たまたま、心惹かれる異性に巡り会える時機を逃してきただけ…って可能性も、充分、考えられます。
まだまだ長い人生、魅力的な異性と出逢うことも、この先、ないとは言い切れません。
「そういえば昔、おじさんがどうのって、騒いでた時期もあったっけなぁ～」
そんな風に、今を懐かしく振り返ることができる未来も。

＞同性愛をカミングアウトしてから、おじさんはメールを返さなくなったのですが

なるほど。だから、メールひとつ送信するのも臆病になってしまい、こうしてご質問されるにいたったわけですか…。
私、初めの回答で、「慎重に行動を選べ」って、偉そうなアドバイスをしちゃいましたけど、質問者様にとっては、そんなこと、身に染みて分かり切った教訓だったかも知れませんね。
いやなことを思い出させたなら、申し訳ありませんでした。

私がおじさんの立場だったら…とあらためて想像してみましたが、やはり、戸惑いはあると思います。
同性愛云々以前に、自分が妻帯者である以上、質問者様の期待には応えられないことも目に見えていますしね。

敢えて、質問者様へメールを返さないのは、おじさんなりの優しさかも知れません。
質問者様のお気持ちを知った以上、おじさんからのメッセージを待ちわびる質問者様のお気持ちは、おじさんも、当然、察しているだろうと思われます。
だからこそ、よかれと思ってメールをこまめに返すことは(質問者様に期待をさせておきながら、結局は期待に応えないという意味で)質問者様に対する不誠実と、おじさんは判断しているのかも知れません。

でも、あくまで質問者様は、おじさんへ自分の想いが届く可能性を信じ、メールを送り続けたいのですよね？
最近のおじさんは、返信こそくれなくなったものの、あなたからのメールを受信拒否されているわけではないのですよね？
あるいは、質問者様の親御さんが、質問者様にインターネット(メール)の使用を止めるよう促すような事態も、現時点では起きていないわけですよね？

であれば、質問者様の近況報告を兼ね、おじさんへメールを送ること自体は、続けてみてもいいのではと、私は思います。
それで質問者様の心の安息が保たれるなら、質問者様を支える周りの人達にとっても安心できる材料になるでしょうし。
「ひとりの人間として、おじさんを敬愛する質問者様の素直なお気持ち」を、質問者様が忘れない限り、おじさんが質問者様への態度を急変させることは、恐らく…ないのではと(質問者様からお話を伺った印象では)思います。

ただし、過激なカミングアウトを執拗に繰り返すことによって、おじさんにメールさえも受け取ってもらえない状況になることは、質問様も避けたいでしょう。
なので、先ほどの回答にも書かせて頂いたように、感情に任せて過剰なメッセージを送ることは、なるべく控えることをオススメしたいです。

他に気を付けるとしたら、メールの頻度や時間帯ですね。
メールをおじさんへ毎日届けたいのなら、1日1回ずつにとどめるとか、それを送る時刻についても、真夜中などの非常識な時間帯は避けることとか。

「親しき仲にも礼儀あり」の心得を念頭に置くことは、大切だと思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

もこ猫ミクにゃん（@miku-chi）

再々失礼します。

男らしくなりたくない＝性同一性障害ではありませんよ。
本気で女の子になりたいのなら尚更体を鍛えて心も鍛えなくてはいけません。

それに前にも書いたと思いますけど、女の子になりたいのなら「高２男子」ではなくて普通に高２「女子」と書きます。
「男子」と書くのは我慢できないはずです。

ただの「子供のままでいたい」という感じだと感じます。
子供のように甘えたいだけなのです。

疑うだけならいくらでもできます。
でも疑うだけなら苦しいだけです。

本当に性同一性障害か発達障害かただの甘えか病院で診断してもらってからおじさんに相談したほうがいいと思います。

お礼

ありがとうございました。でも大人になってからはっきりしてくる事もあると聞きました。とりあえず、現段階では性同一性障害じゃないかも知れないと言う事ですね。病院行ける勇気がありません。身近なお前おかしい、誰かに病院行けと言われたらいくつもりですが・・・ベストアンサー迷ってます。

回答No.6

ライフ ＊ﾟ+｡(σ‐σ)｡+ﾟ＊（@InTheLife）

再々回答です。補足とお礼ありがとうございます。
質問者様の状況が、これで何となくつかめたような気がしています。

＞実はおじさんに告白しています。

そうだったんですね！

絵文字メールで、質問者様の姿を「ラブレターを持っているキャラ」にさりげなく例えるおじさんもなかなかお茶目なかたですね。
おじさんが、わざわざラブレター入りの絵文字をチョイスしたということは、質問者様がそのとき送ったメッセージのニュアンスを、おじさんは察しているのでしょうね。
で、質問者様は一気に期待しちゃったわけだ。

＞メールが苦手なおじさんなのに即返信が来て快諾でした。

それはきっと、質問者様の深刻に悩んでいる状況をおじさんは本気で心配してくれているからであり、その上で、引っ込み思案な質問者様と直接会って話をすると、質問者様に負担をかけてしまうであろうことを配慮した、おじさんの思いやりの現れだと思います。

＞ひとりぼっちで真面目で弱い自分だから、おじちゃんのようにかっこよくて、持ってくれる強い友達が隣に居て欲しかった。僕は同性愛者なんだ…とカミングアウトしてしまいました。

自己嫌悪を伝えようとする際に「真面目」という言葉を用いた質問者様の意図がよく分からないのですが(「真面目」って、どちらかと言えば、長所のアピールに用いられることが多い単語なので)、そのとき送信したメールでは、質問者様は質問者様なりに、おじさんがショックを受けないよう気遣ってあげたのでしょうか、おじさんへの想いを、あくまで「友達」といった表現に留めて、伏線を引いた感がありますね。
じゃあ、やっぱり、今回のメールでも、(話を元に戻してしまって恐縮ですが)際どい表現は避けることが望ましいですね。

あなたご自身はお気付きか分かりませんが、現在、質問者様の中では、相反するふたつの自分が一所懸命、葛藤してる状態なのだと思います。
「(性癖含め)ちょっと変わった自分の衝動を、ありのままぶつけたっていいじゃん！」と煽る自分と、「いやいや、それを他の人に知らしめるのはちょっと抵抗があるから、とりあえず、『普通』でいましょ」と、平静を保とうとがんばる自分。
そのふたつの自分(どちらも素のあなた)が辛うじてバランスを取り合って、今のおじさんとの関係が成り立っているのではという気が致します。
せっかく、おじさんが質問者様のメールを受け容れてくれているのに、ここで質問者様が爆発して、おじさんを驚かせてしまうと、質問者様のこれまでの努力も台無しになりかねません。

あと、よけいなお世話になってしまいますが…質問者様、ご自分を「同性愛者」と断定するのは早計ではありませんか？
現時点では、質問者様の憧れの対象はおじさんなので、女性には興味が持てないのも、ごく自然な成り行きです。
でも、おじさん以外の男性に心ときめくことが格別ないのであれば、あなたが同性愛者である可能性は低いです。

＞おじちゃんはいいアドバイス出来なくてゴメンねぇ。と返事くれました。

おじさんも、きっと、“どうにかして質問者様を救えたら…”と願っているのだと思いますよ。

＞性癖も話したけど、おじちゃんはいつも通りに優しく接してくれました。

身内とはいえ、質問者様のそういう一面を知ってなお、全く態度を変えないおじさんは、本当にいい人だと思います。
こういうことって、ごく当たり前のようで、なかなかできることではないです。
質問者様も、おじさんの血を受け継いでいるわけですから、おじさんのような素敵な大人に成長できるはずですよ！

＞何だかおじちゃんと目が会うとお互いほわ～ん.。。。って甘い雰囲気に

本～当～にぃぃ～～？？
この証言につきましては、是非とも、おじさんから解説を賜りたいところです(笑)。

※ウソ、ウソ。間違っても、この質問ページをおじさんに見せちゃダメですよ！

＞おじさんの返事はみんなにばらそうとしてばらさない冗談でしたので、よく分からないです。

優しいおじさんのことだから、質問者様が思い詰めていることに気付いたからこそ、わざと冗談のような態度を取って、笑ってみせたのかも知れませんね。

＞おじさんと甥の関係で、友達のように仲良しになって、こっそり性癖も受け入れてもらいたいです。

そうそう。メールで表現するとすれば、そういう風に、おじさんが返信をしやすい書き方を選ぶといいのではと思います。

お礼

ありがとうございました。ついでに言うとおじさんは父の姉の旦那さんなので血の繋がりはありません。僕は、おじさん以外の男性にも一目ぼれします。やっぱり同性愛者かと思います。女性を好きになった事が一度も無いんです。あと、同性愛をカミングアウトしてから、おじさんはメールを返さなくなったのですが、普通に接してくれたとはいえ、やはりどこかで戸惑いがあるのではないかと思います・・・

回答No.5

もこ猫ミクにゃん（@miku-chi）

2です。

まだ締め切られていないようでしたので。

2の補足ですが、ひたすら他人のフリをするしか・・・
そしてこのサイトで質問をしているのは他人だと思い込むこと。

自分はそんなことで悩んでいないと、堂々としていれば気がつかれないと思います。

で、質問についてふと思ったのですけど、レスリングなどを習ってはいかがでしょうか？
優しくではないですけど逞しい男の人に抱きしめられますよ。

もしもおじさんがレスリングの選手だったとか指導者なら「教えて欲しい」って出来るんですけどね。

抱きしめられるというのは不純な動機ですが、体を鍛えることはとてもいいことだと思います。
体を鍛えると心も鍛えられます。

不安だったらおじさんについてきてもらえるか訊いてみてはいかがでしょうか？

向上心を持つ姿はおじさんも見てみたいと思いますし、頑張る姿を見せるとおじさんも喜ぶと思いますよ。

なので相談する内容は「甘えたい」ではなくて「強くなりたい」のほうがいいですよ。

甘えるのは楽そうだけど、実は結構かなりキツイです。
強くなるよう努力すれば、悩みもくだらないことに思えるし、解決につながると思います。

お礼

ありがとうございました。でも僕は男らしくなりたくないんです。だから性同一性障害を疑っています。

回答No.4

ライフ ＊ﾟ+｡(σ‐σ)｡+ﾟ＊（@InTheLife）

再回答です。補足とお礼読ませて頂きました。ありがとうございました。

ゆうべ私が書いた回答で、質問者様をいやな気分にさせてしまいましたね。
申し訳ありません。

私は同性愛そのものを差別することを目的で回答させて頂いているわけではありませんし、まして、質問者様のことを否定しているわけではありません。
ここであなたへこうして回答した内容を、わざわざ周りの人たちへ言いふらしたりもしません。
その点は、ご安心下さい。

まず、「抱かれたい」と「抱きしめられたい」は、表現はよく似ていますが、言葉から受けるニュアンスは、微妙に異なるように思います。
私のような年齢を重ねた、古いタイプの人間からすれば、それは「性的な関係を結びたい」という誘いかけに他ならない意味合いに受け取れてしまいます。
なので、同性愛うんぬん以前の問題として、あなたの年齢で、その言葉を用いるのはまだ早いという気持ちもあって、「その部分はカットした方がいい」と忠告させて頂きました。
もしも、今回、質問者様がメッセージを送る相手が異性であったとしても、私は同じように質問者様を引き留めていたと思います。

「抱かれたい」に代わる言葉…ですか？
う～ん、色々考えてはみたんですけどね。
私は、おじさんのことを全然知らないので、ピッタリの言葉を見付けることは難しいです。

それにね、私が考えて、答えを出してしまうと、質問者様は、単に、誰かの提案した文章をなぞるだけで終わっちゃう。
せっかくのメッセージも、「質問者様ご自身の言葉」にはならないですよね。

今、質問者様にとって大切なのは、大好きなおじさんに気持ちをうまく伝えられるメッセージを作成する目標を達成することです。
だけど、大切なことは他にもあります。
それは、質問者様が、このサイトで回答者さん達の知恵を借りなくても、ご自分の判断で、「ここまでは大丈夫、ここからは駄目」という、物事の見極めをつけられるようになることです。
今すぐに、そうなることはむずかしいと思うけど、いずれは誰かの助けに頼らなくても、自分の考えに自信を持って歩んでいけるよう、少しずつ、訓練を積んで頂きたいです。
質問者様のそうした自立のためのヒントの提供ということでなら、回答できる範囲で、微力ながらお力添えさせて頂きたいと思います。

質問者様は、おじさんに甘えたい以外に、具体的にしてほしいことはありますか？
その内容によって、ふさわしい言葉は変わります。
憧れのおじさんに一歩でも追いつくために…勉強を教わりたいとか、スポーツで身体の鍛え方を習いたいとか、共通の趣味を持ちたいとか、何かお手伝いできることに参加してみたいとか…そんな風に、おじさんへ伝えてみたい話題はありませんか？
もしあれば、教えて下さい。

おじさんに、どういう言葉を送ればいいか、一緒に考えるためのヒントにさせて頂きます。

お礼

ありがとうございました。実はおじさんに告白しています。最初苦しかったから、おじちゃんの胸に飛び込みたい、思い切り甘えたいとメールしたら「良いよ。」の本文におじさんの絵文字と僕に例えたのがラブレターを持っている絵文字を並べてスウィングの装飾で送ってくれました。メールが苦手なおじさんなのに即返信が来て快諾でした。そして、ひとりぼっちで真面目で弱い自分だから、おじちゃんのようにかっこよくて、持ってくれる強い友達が隣に居て欲しかった。僕は同性愛者なんだ…とカミングアウトしてしまいました。おじちゃんはいいアドバイス出来なくてゴメンねぇ。と返事くれました。性癖も話したけど、おじちゃんはいつも通りに優しく接してくれました。逆に親密になったかもしれません。おじちゃんは性癖について、「あそこのソファアに座ってるあの人がよぉ、茶色が濃くてよ、俺の・・・」とばらそうと冗談程度に言い、笑っていました。何だかおじちゃんと目が会うとお互いほわ～ん.。。。って甘い雰囲気になります。

補足

本題のおじさんにしてもらいたい事は

その性癖を受け入れてもらいたい(直接返事を聞くしかない。)
おじさんの返事はみんなにばらそうとしてばらさない冗談でしたので、よく分からないです。

おじさんと甥の関係で、友達のように仲良しになって、こっそり性癖も受け入れてもらいたいです。

ただ、今僕が人見知りな事情と、おじさんに会えないのでコミュニケーションが足りません。出会ってまもない2人の関係です。

回答No.3

ライフ ＊ﾟ+｡(σ‐σ)｡+ﾟ＊（@InTheLife）

近親者同士の性的交渉は「近親相姦」に該当します。
これらの性的交渉を「近親相姦罪」とし、法律で取り締まる国もあります。
日本の法律上では、親族間の相姦を「違法」とする概念は、今から130年前ぐらいに撤廃されていますが、あなたが不安に思う通り、社会通念上は、近親相姦も同性愛も、日本ではどちらかといえば歓迎はされません。

仮に、「おじさん」が、あなたの希望を叶えてくれたとしても、あなたはまだ未成年なので、お互いが合意の上だとしても、罪に問われることがあります。
そうなった場合、責任を取らなくてはいけなくなるのは、あなたが憧れてきた、大切なおじさんです。
大好きなおじさんを困らせたくないですよね？

なので、どうしても、おじさんに相談したい気持ちを抑えられないなら、「抱かれたい」という性的描写のメッセージはカットしましょう。
おじさんは、あなたのことを心配するあまり、おばさんや周りの人々に、あなたから送られたメッセージを読ませてしまうかも知れません。
そうなったとき、あなたが恥ずかしくなったり傷ついたりしないような文章にとどめておきましょう。
「抱かれたい」以外の箇所は、他の誰かから読まれたとしても、「おじさんを無邪気に慕う甥っ子の言葉」として、何とかごまかせる範囲なので、大丈夫かなと思います。

あなたがご自分で書かれたように、あなたはご病気かも「知れない」だけで、大人になる頃には、他の異性と恋をしたり結婚するかも知れません。
そのときになって、後悔するような想い出を今のあなたにのこしてほしくないと思います。

あなたはまだ17年ほどしか生きていないのですよね。
平均寿命を生きたとして、残りの人生は、これまで生きた分の軽く3倍は続くのですよ。
だから、ご自分を大切になさって下さい。

いったん自分のもとを離れ、誰かへ届いた発言は、もう取り戻せません。
おじさんのことで胸が一杯になるお気持ちは解りますが、慎重に、慎重に、行動を選んで下さい。

お礼

とりあえず、後悔しないために抱かれたいはやめておきます。ありがとうございました。もし抱かれたいの代わりになるいい表現があったら教えてください。おねがいします。

おじちゃんのように逞しくて、かっこいい人に・・・・・

補足

ちなみに、同性愛とかそういうのじゃなくても、抱いてもらう時ってあるじゃないですか？震災の後の時、おじさんが抱きしめてくれました。
そういう風な感じに、同性愛を意識せずに抱いてもらうなら良いんですか？そしたら、なぜ同性愛を意識して抱いてもらうとダメなんですか？それって同性愛者に対する差別ですよね？

回答No.2

もこ猫ミクにゃん（@miku-chi）

横レス失礼します。

1の方への補足の回答として、ネットで相談しちゃうとクラスメイトにも先生にも分かる人はわかっちゃうよ。ということです。

釣りで自分を装っていなければ近い人が見ればバレますね。

で、この質問の回答ですけど、抱かれたいというのを普通のギュッと抱きしめられたいことだと勘違いするかも。
もしくはジョークでかわしてしまうかも。

おじさんもプロのカウンセラーではないのですから、相談しまくるのはほどほどに。
高機能自閉症かもしれないと思うのなら、おじさんに相談するだけでは何も解決しませんよ。
ちゃんと病院へ行って診断してもらわないと。
もし高機能自閉症だと診断されても症状を軽減する治療などあるはずですから、ただ悩むよりは楽になりますよ。

お礼

ありがとうございました。相談し過ぎは注意ですね!最近相談しちゃいましたが…

補足

みんなにばれてたらどうしましょう・・・

不安になってきました(´・ω・`)

回答No.1

KoalaGold

もうおじさんもおばさんも、お父さんもお母さんも、先生もクラスのみんなも、このサイトのメンバーもフラリと立ち寄って読む人も、みんな知っています。

相談してその結果が良い方向に向くとは思いませんが、アタックして見ますか。

来ると予想されてますからブロックされるかも、あるいはすでにされているような気がしますよ。

お礼

いつも回答ありがとうございます！

補足

え？クラスのみんなも先生も知ってるってどういうことですか？

(´・ω・`)