謝らなければと思いつつも。。。

質問

友達Aに謝らなければと思いながらも謝られずにいます。

共通の友達に友達Aの近況を聞かれた為（恋愛の話です。）知っているものだと思いお話してしまいました。
ところがその友達は友達Aに好きな人がいる事さえ知らなかったみたいで・・・。
共通の友達から友達Aにその話が伝わる前に私の口から話をしてしまった事を謝りたいと思っています。

来週に友達Aと会う約束をしているためその時にどのように切り出せば良いと思いますか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

切り出す云々と「重さ」を付けない事なんじゃないの？
口を滑らせたのとも微妙に違う。
貴方がおしゃべり好きで、世話好きで、
勝手にAの近況まで自分の事のように語り出していたなら。
それはちょっと姿勢としても微妙でしょ？
でも、
近況を「聞かれた」んだよ。
それも共通の友達という距離感の相手から。
共通という事は、
私が今持っている情報だってある程度は「共通」している。
そう思って話し出したくなるのは自然でしょ？
強いて言うなら、
貴方（共通の友人）がどこまで知っているのか分からないけれど、と。
まずそういう丁寧な入り口から入っておけば良かった。
相手がまだ全然Aの恋愛的近況は把握していない事は直ぐに分かる。
確認作業の中で話を始めておけばね？
相手が情報未踏だと分かった時点で、
だったらそれは私の口からでは無くて、
A自身から聞いてもらえる？と。
そういうスタンスは選べたのかもしれない。
でも、
話してしまった事が「失態」でも無いでしょ？
単純に共有出来ていると思っていた部分が、
実は共有されて「いなかった」という事だから。
だったら、
それを偽らずに伝えればいいんだよ。
悪意は全く無いんだから。
謝るとしたら、
「私」の口から貴方（A）のあれこれを言ってしまってゴメンね、と。
近況という言葉から、
ついつい自分が知っているベースで話してしまったんだ、と。
丁寧に伝えたら、
いや別にそれ位いいよ、と。
友達はさらっと受け流してくれるんじゃないの？
近況は近況で事実なんだから。
貴方がモゾモゾと言い難そうに言い出してしまうと、
そこにシンプルに流せる事「以外」の何かが生じているんじゃないか？
余計な心配を相手にさせてしまうんだからね？
友達なんだから。
もっと柔らかい貴方が大切なんじゃないの？
友達との関係に対しても、自分の婚活に対してもね☆

お礼

回答ありがとうございます。

重く考えずでもきちんと友達Aに謝ります。

今回の件で自分の思い込みだけで人様の事を話すべきではないなと深く反省しました。

補足

友達にきちんと謝る事が出来ました。

二度と同じ事を起こさないように気を付けます。

回答No.2

noname#201086

「ごめん、〇〇さんのことで謝りたいことがあるんだけど」
と切り出し、
「私、Aさんが〇〇さんと距離を置いているとは知らなくて、
『最近のAさんはどうしてる?』って聞かれて、
〇〇さんの恋愛関係のことをすでに知っているもんだと思い込んでいて、
今の彼のことを話してしまったんだ。
誰彼なしに話したんじゃなかったんだね。
事情を知らずに話してしまって、本当にごめんね」
という風に、私なら話すと思います。
「ここだけの話」とか「あなたにだけ話す」などと言われていなかったのなら、
「口が軽い」とか「ウワサ好き」だとは思われないと思います。
そして、これからどうすればいいのかを聞きます。
「〇〇さんとは縁を切りたいの?」
「私はもう〇〇さんとは親しくしない方がいいの?」
「Aさん抜きで〇〇さんと付き合う分にはかまわないの?」
など。
「何があったの?」とは聞かないと思いますが、
「何か話したくなったらいつでもいってね」とはいうと思います。

ところで、「〇〇さん、最近どうしているの?」などと聞かれた場合、
「元気しているよー」くらいしか私は言いません。
しつこい場合は「本人に聞いてよー」というと思います。
ウワサを流した張本人になりたくないからです。
信用できる人なら、
「えー?最後に話したのはいつよー?」
「どこまで知っているのー?」
などと聞いてから話すと思います。
大事な話を人づてに聞いたり、噂にされたら、嫌な気持ちになりますから。

お礼

回答ありがとうございます。

ちょうど恋バナをしている時に友達Aの事を聞かれた為、そのはずみで言ってしまったという感じです。

確かに人づてに自分の事を聞かされるほど嫌なものはないですもんね。
友達Aには変に隠さず素直に謝ります。