人の言葉に影響を受けやすい

質問

私は人の言葉に影響を受けやすいです。

例えば、友人が最初に何かを引き受けると言ったとして、
その予定でこちらは考えていたのに、
途中で「やっぱり無理になりそう。こうこうでこういう理由だから。
私がそれをしようと思ったら、こうでなくちゃいけない」
と友人が言い出すと、

その言葉に振り回されてしまうのです。
友人は最初、自分から引き受けると言ったのに、
それを途中でくつがえし、また、それをエサに、
私を自分の都合のよい方に動かそうとします。

こういった場合、結局、友人の言葉に動かされ、
振り回され、予定は狂い、友人の都合よく動くはめになるのです。

人が、自分にとって都合の悪い事を言いだしたり、
悪い言葉や、私を都合よく動かそうとする言葉を
言ってきた時、

どうすれば、不安定にならず、
その人の言葉に振り回されないでいられるでしょうか？

一方的にメールなどで言われた時などはどうすればよいですか？
無視すればよいのでしょうか…。

このままでは、
この先、他人の言葉に振り回され、
自分の予定が立たないですし、
自分自身も、不安定になり苦しいです。

人の身勝手な言葉に対し、どのように対応し、
どのような考え方や心がまえでいればよいか、

アドバイスをお願いします。

回答No.6

strbegger-po · ベストアンサー

『お礼』を頂き有難うございます。

お礼文の中にやはり気になる部分が幾つかありますね。

>>相手は
「自分がいかに忙しいかを言い出し、
こうこう、こういう事情だから、ひょっとしたらできなくなるかも、
私が編集をするためには、こうこう、こういう条件でないといけない。
それができないなら、他の人にお願いされてください」
というような事を言いだしてきまして。

>>相手は、他に編集する人がいないことを承知してますから
弱みにつけこんで好き勝手な事を言ってるのだと思います。

仮に、その方をAさんとしましょう。

失礼ですが、Aさんは“編集技術”をお持ちなんでしょうか。
この程度なら出来るかもしれないと“安請け合い”をしてしまった・としたことはないでしょうか。?

意欲のある周りの熱意に触発され、“つい”名乗りを挙げてしまった・とした事は考えられないですか。?
或いは、引き受けたものの、一人黙々(コツコツ)とやれるほど根気が(集中力)続かず、嫌気がさしてきているともとれますよね。

“無期限”で、出来るものなら(腕があるなら。)お願いします・で成立したことですよね。?

・・・あれや、これやと要求(難癖)してくると言うことは萎えて来ているとも解釈されますよね。
それと、言われている様に、周の期待を一身に受けているので横柄さも表れている様に思われます。

Aさんは、“引き受けた以上は最後までやり遂げなきゃ”とした“有言実行”タイプとは思えません。
やる気が無いから文句が(出る。)多いんですよ。

意気消沈させるような事ばかりで申し訳ないのですが、Aさんには期待できないと思いますね。
(何で、こんなことを続けなきゃ・していかなきゃならないんだ・と意識の変化を感じます。)

メールなどの内容で、Aさんは、Aさんなりにもっと納得のいく完成度の高いものにしたいから、ああも言い、こうも言っている・とした熱いものを感じ、伝わるものがありますか。?

怒りを堪えるくらいですからこれは有り得ないですよね。『○○だったら他の人に頼んで・・・。』
と言っているくらいですから、無理ではないですか。

その“無期限”を利用し他を当たってみることもありではないでしょうか。
きっと、探せば居ると思われます。“募集”を募るとか、クループ外の人物でも良いのであればそれでも宜しいのではとおもいますよ。(勝手なこちらの思いですが・・・。)

兎に角、諦めない事ではないでしょうかね。
※今回は相手が悪かった・と言うかハズレだっただけですよ。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

Ａさんは編集技術を持っています。といっても、Ａさん独自の
ですが。他のメンバーよりはできると思います。

なるほど、周りの期待を受けて、横柄にですか。
それもあると思います。

そうですね、あきらめずに他の人をあたるしかないですね。
丁寧に本当にありがとうございます。
参考にいたします。

回答No.5

strbegger-po

拝読させて頂きました。

やはり“印象的”に感じることは“素直でお人柄が良い”と言うことでしょうか。

(相手の方が男性か女性かは判りませんが“友達関係”として捉えても宜しいでしょうか。)

『相手の言動に振り回される。』と言うことは一つは相手の方は貴方の性格を(気性)を熟知している
ようにもとれますよね。

悪く言えば、言いなりになる貴方を観て楽しんでいる。(面白がってる。)とも解釈されます。

又は、全く逆で自分のせいで思い詰めてしまい苦悩している・・・なんて思ってもいない・かのどちらかとも取れますよね。

しかし、言えることはその場、その時、だけの姑息な面を持っているとも窺えますね。
(前者の方ではと推測されます。)

>>このままでは、
この先、他人の言葉に振り回され、
自分の予定が立たないですし、
自分自身も、不安定になり苦しいです。

相手の方はそこまで貴方にとって大切な方なんでしょうか。
ご自分のやりたい事・やらなきゃならない事までも潰し、従わなければ(?)ならない方なのでしようか。

こうした状態が続けば誰しも心の(精神)均衡が崩れてしまうのは当然だとおもわます。
(心が折れてしまう。)

私見ですが、『良い人』をやめることではないではないでしょうか。
そして、“相手”をよく観ることではないではしょうか。(相手を選ぶと言うことです。)

もし、相手に本音を言ってしまったら、どうなってしまうんだろう。
とした『恐怖心?』は捨てることではないでしょうか。

恐怖心は人の健全な思考力を鈍らせ前に進めなくなってしまう(ストップ)可能性が絶大なんですよ。
ご自分をみつめ直す時間も必要なのではないでしょうか。

そこで、まず何を優先するか(優先順位)を決めることではないでしょうかね。

少しでもご参考になれば幸いです。(偉そうにすみません。)

お礼

ご回答ありがとうございます。
分析してくださり、感謝いたします。
私が気付かなかったことを、気づくことができました。

言いなりになる私を見て楽しんでいる、
その場その時だけの姑息な面を持っているという見方は、
「なるほどな」と思いました。さまざまな方向からの見方や
ご意見をくださり、ありがとうございます。

＞相手の方はそこまで貴方にとって大切な方なんでしょうか。
ご自分のやりたい事・やらなきゃならない事までも潰し、
従わなければ(?)ならない方なのでしようか。

相手は映画のサークルのメンバーなのですが、
そのサークルというのが、私が主宰しているもので、
相手は熱心に取り組む人でした。そこは評価できるのですが
今回、撮り終えた映画の編集をする人が、
家庭の事情で遠方に引っ越しし、やめる事になりまして。

それで、編集者がいなくなってしまったのですが、
困っていた所、問題の相手が、自分から編集を引き受けると
言いだしたのです。

（編集は専門的な技術が必要なので、
私や他のスタッフはできません）

それで、相手の負担にならぬよう締切等ももうけず、
相手に都合を合わせて、編集をお願いしたら、
最初のうちはやる気や熱意もあり頑張ってくれてましたが、
だんだん連絡がなくなり、

年始の挨拶ついでに、さりげなくどうですか？と聞いたら、
（これは決して責めたり、急かしたりしてません）

相手は
「自分がいかに忙しいかを言い出し、
こうこう、こういう事情だから、ひょっとしたらできなくなるかも、
私が編集をするためには、こうこう、こういう条件でないといけない。
それができないなら、他の人にお願いされてください」
というような事を言いだしてきまして。

自分から引き受けると言ったのに、
勝手だなと思いますし、私も他のスタッフも、
その人がするというので、それに合わせて計画も
してきたのに、こう、言う事が変わると
予定も狂ってしまうなあと。

上記の言葉はメールで言われたのですが、
その時、その瞬間は何か返事をしなくては…！と
焦りましたが、返事はせずに耐えました。

こういう事情からなのですが、
どう思われますか？
そして、相手に対して、どう対処すればよいでしょうか。

相手は、他に編集する人がいないことを承知してますから
弱みにつけこんで好き勝手な事を言ってるのだと思います。

他に編集をできる人はいませんし、
なかなか見つからないので…。

あなたのご意見は、大変ためになりましたので、
もしよろしければ、ご意見を下さいませんか。

勿論、お時間がある時で構いません。
よろしくお願いします。長文失礼しました。

回答No.4

otana

はじめまして。私は仕事柄、一度言った事は出来るだけフレキシブルに対応するようにしています。
しかし、そう何度もキャンセルや変更を余儀なくされると、自分自身のスケジュールにしわ寄せが
来てしまうので、対応として、まずは相手の言い分を一旦聞くようにしています。聞き終わったら
間を置いて「ここに来てその予定変更だと私のスケジュールが狂う。一番最初に言った通りの
筋道でやってきたから。申し訳ないが私の変更は難しい」と真顔で言いのけます。

メールであれば「調整しようとしたけど、申し訳ない。調整が利きそうにない。ごめん。」とだけ
返しましょう。

つまり、相手の方は軸が自分になっている訳で、協調性が見当たりません。1度ならまだしも
数回続くとなると、質問者様の思っている様に「都合よく動かす存在」に見えてしまうのも当然です。

返ってそんな輩には質問者様の軸を中心にすればいいのです。調整が利きそうでも「利かない」と
言って返してあげればいいのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

具体的にアドバイスくださり、大変ためになりました。
そうですね、相手はいつも自分都合を優先してきます。
協調性がないですよね…

私も自分の都合を言ってみようと思います。
参考にいたします。

回答No.3

quradayo

私も同じような性格していて時折自分で自分の首を絞めてしまいます。少しずつ自分の主張をする努力をしませんか？断り下手だった事をちょっとは自分の都合で断るとか…。難しいとは思いますがお互いに頑張りましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

共感いただきありがとうございます。
そうですね、ただ従うだけではなく、
自分の意見を言ってみるのも大事ですよね。
自分の都合で断ることもしてみます。
ありがとうございます。

回答No.2

noname#183792

それは誰にでもあることですよ。ただ、あまりにも振り回されることに慣れてしまうと、周りから見たらロボットみたいになるのでは。現代人は、自分以外の人間と上手く絡み合って、お互い干渉をしながら付き合って行くことを強いられていますよね？あまりにも過干渉になったり、されたりするのは問題ですが。

大切なのは、あなたの、あなたの為の生活スタイルを作ることです。そして、その友人の人間性というものに疑問を持ちましょうよ。あなただけが悪い訳ではない。その友人にも問題があるでしょう？約束を守れない友人とは距離を取りましょうよ。

このままでは極論ですが、連続不審死を起こし、この前自殺した角田美代子というような人間に振り回されることになるかも。
ま、極論ですけどね。笑

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、振り回されることに慣れてしまうと、
ロボットと同じですね。

はい、相手の人間性にも疑問を持ってみます。
いつも自分を責めていたので、苦しかったです。
アドバイスありがとうございます。

回答No.1

dondoko4

それは、意味合いが違うと思います。はっきりいって騙したその友人が悪い。

＞人が、自分にとって都合の悪い事を言いだしたり、悪い言葉や、私を都合よく動かそうとする言葉を言ってきた時、
この件については、冷たい人間となるしかありません。無視するしかないと思います。注意してもだめなんでしょ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
なるほど、無視がよいのですね。
はい、注意してもダメでした。