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姑との喧嘩での心の持ちようとは？
- 夫と喧嘩をしてしまった姑との関係に悩んでいます。
- 夫との会話を通じて、姑のイライラの原因を知ることができました。
- 謝罪することが難しい状況でも、心の持ちようで乗り越える方法を探しています。
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もともとイヤ～な感じの姑だったのですね。 相手が年上だからって、何故先に謝らなければいけないのでしょうね。 それだけ歳を重ねてきたのなら、それなりの大人の対応を身につけているのが当然でしょう。主様の姑はまだまだお子ちゃまなんですね。 そんなお子ちゃまに、「相手は夫の親なんだから」と先に謝ってしまっては何の解決にもなりません。だって謝られた姑は「謝ってきた」という事実だけが頭に残ってしまい、「だから自分は悪くない」と信じ込んでしまいますから。 先に謝ってしまった方がいいのは、相手が常識を持っている場合だけです。 姑は主様が謝ることに慣れてしまっていると思います。主様、謝りすぎてきたんじゃないでしょうか？ 相手は夫の親という間柄ですから、関係を保ち続ける必要はあるでしょうが、仲良くする必要は無いと思います。表面だけ。近づかない。 姑の悪い所をスルーする代わりに、良いところも見ないようにしましょう。一見、バランスが悪いように見えますが、「良いところもあるんだから」と自身に言い聞かせてしまうと「良いところもあるんだから嫌いになっちゃいけない」と思ってしまい、主様の心の歪みを生じさせてしまいます。 「この人は私にとって何でもない人。こういう人」で終わらせて感情を上手く処理しましょう。 …ということで義実家と旦那さんの間に主様が入る事はしなくてもいいです。行動としてしても良いですが、ただ単に「挨拶に行く」だけ。 旦那さんとの関係は、両家の親世帯との問題を分離して考えた方がいいと思うので、今回は姑対策だけお話させていただきました。
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- tazukoeiji
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>>謝るでもなく、今回のことを水に流すにはどうしたらいいでしょうか。 この考え方がそもそも・・・。 自分に非がないと思っていても、「相手を不快にした」時点で最初にお詫び。 そのあとに実はこういう背景が～と説明です。 それが全ての人（実の親以外）とのお付き合いの基本です。 そこが分かっていないから、ここまでこじれるんです。もちろん夫も実の親以外の人間ですよ。 私は姑の立場のものです。 まず、年代的に「息子が育児休暇」の時点で「はぁ？」って思われていたんじゃないですか？ そこできちんと、今の会社は時代も変わっており、当然の権利で～と説明しましたか？ 意外とわかってくだされば、その後の協力はしていただけるんじゃないですか？ そしてNO１様が言われていたように、夫に対する感謝の気持ちの「表し方」です。 夫婦なんだから当然。は開き直りで、人間ですもの、自分がやってきたことに対する賞賛がなければ やってられないわ～ってなるのも当然。 いわゆる「お互いがお互いの、気持ちよく動ける操縦」をするって事。 義実家と絶縁でもすれば楽になれるでしょうか？ そうじゃないと思います。ますます心に重くのしかかります。 だって、お互いが「話をこじれさせて、すねている」だけだもの。 謝るのが悔しいでしょうか？ 土下座したって人間、な～んにも支障はありません。和解のためならそれもアリかと思います。 「かしこい人間が先に頭を下げる」・・・これを覚えておくとよろしいかと思います。同じ土俵に上がらない。 感情をコントロールし、相手よりもひとつ上の心持ちで望んでください。 きついことも書きましたが、実家での実母とは少し違う対応をされなければ、姑とはうまくいかない。と お伝えしたくて書いたつもりです。どうぞご理解ください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞自分に非がないと思っていても、「相手を不快にした」時点で最初にお詫び。 ＞それが全ての人（実の親以外）とのお付き合いの基本です。 ＞「かしこい人間が先に頭を下げる」・・・ ＞これを覚えておくとよろしいかと思います。同じ土俵に上がらない。 ＞感情をコントロールし、相手よりもひとつ上の心持ちで望んでください。 相手よりもひとつ上の心持ちで望む。 これは確かになるほど、おっしゃるとおりだなと思いました。 頭が下がります。 ただ、私はこれまでも「どんな理由があろうと不快にしたのは事実だから」と姑に頭を下げてきました。 それがどんどんエスカレートしているように思うのです。 姑は謝りません。 私や私の母が悪い、失礼だ、の一点張りでした。 確かに、姑から見れば失礼なこともあったのでしょうが、相手が頭を下げてきたのだったらもうちょっと寛容に受け止める必要があると思います。 一方的に謝り続けることによる弊害もあるとは思いませんか？ それと横ですが、私は実の親であっても、礼節をわきまえ、人間関係を築くべきだと思っています。 親だからといって甘え、いたずらに傷つけたり、非を認めないのは間違っていませんか？ ＞まず、年代的に「息子が育児休暇」の時点で「はぁ？」って思われていたんじゃないですか？ ＞そこできちんと、今の会社は時代も変わっており、当然の権利で～と説明しましたか？ ＞意外とわかってくだされば、その後の協力はしていただけるんじゃないですか？ 夫の育休取得の件はきちんと説明し、姑から文句を言われたことはありません。 夫は同じ会社の後輩で、職種も一緒です。 給料も立場も私の方が上なのは明らか。 姑は「そうね、あなたは年上だし、育児は父親も参加すべきだと思う」と話しており、納得しているように見えました。（ちなみにそんな風にさっぱりしているところが姑の良い所だと思っています） むしろ、夫の育休中は私に気兼ねなく遊びに来られて、楽しそうですよ。 でも、確かに心底ではおもしろくないかもしれませんね。 私と私の母の陰口を夫に言っていたという事実が明らかになり、信じられなくなりました。 ＞義実家と絶縁でもすれば楽になれるでしょうか？ ＞そうじゃないと思います。ますます心に重くのしかかります。 いや、もうおっしゃるとおりです。 絶縁なんてしてもいいことにはなりません。 ことあるごとに、夫もストレスを感じるでしょうし、それでは夫婦仲も悪くなりますから。 謝るのが悔しい…というよりは（もちろん悔しいですが）ここでまた謝れば、今後もひたすら私は「文句を言われ、謝る側」になるのではないかと懸念します。 まさにこれが一方的に謝り続けることによる弊害です。 育児は想像以上の重労働です。 私自身、育休を取得し、仕事をしている方がよほど気が楽だと思いましたし、世の専業主婦の方々は本当に大変だと頭の下がる思いでした。 だから、当然、夫のことはねぎらうべきだと思っています。 社内の視線も厳しい中、よくぞ男性社員で第１号の育児休業を取得してくれたと感謝しています。 そんな気持ちを日々伝えるよう努力したいと思います。
- pipmama
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既婚主婦の視点としては、どっちもどっち 売り言葉に買い言葉 お互いに対するほんの一言でもいい、 ねぎらいの言葉や思いやりがあれば、 回避できる事態もあっただろうに、と感じました。 ケンカの発端に対しても、 ご主人のおかげであなたは一人で入浴できたなら 「ありがとう」の一言を付け加えるといいし ご主人の実家にただの子供服を忘れたなら ”また取りに行けば・・・”で済むことでも、 それが義母からもらったチョッキなら、一本、電話を入れておくべきでした。 質問からは、ご主人や義母が、あなたやあなたの実家に対して、 不満を抱えている様子が伺えます。 孫の服を忘れたからといって、取っておけば済むことを 嫁に怒り狂った電話をわざわざ掛けてこないでしょう。 頭金を出したのはあなたの実家のみですか？ ご主人の実家が出していないのなら、面白くないでしょうね。 それ以前に、ご主人が育休中ということは 子供といる時間が長く、社会と遮断され、疎外感、孤独感を感じ ご主人の実家に愚痴をこぼすこともあるかもしれません。 そうであれば、義母はあなたのことを快くは思っていないでしょう。 そんな背景があれば、他人から見ればささやかなことでも ちょっとしたことで、今回のように親をも巻き込んで 事が大きくなるのだと思います。 私も子供が1歳頃は、社会からの疎外感 育児に煮詰まり気味で結構、いっぱいいっぱだった 記憶があります。 ご主人、いつから育休中かはわかりませんが お子さんが1歳過ぎているのなら、ご主人も早く職場に 復帰してもらうのが一番の解決のように思います。 現状では、ご主人が育休中であるからこそ あなたは安心して仕事ができるのです。 感謝を忘れてはいけませんね。
お礼
ご意見ありがとうございました。 ＞どっちもどっち はい、そうです（汗） 夫との喧嘩はまさに喧嘩両成敗です。 これは反省し、今後に生かしたいと思います。 ＞私も子供が1歳頃は、社会からの疎外感 ＞育児に煮詰まり気味で結構、いっぱいいっぱだった ＞記憶があります。 私もそうでした。 本当に大変ですよね。 すべての母親を尊敬しました。 育休は私は子どもが１０カ月まで、夫は１０カ月から１歳２カ月までの４カ月間です。 正直、仕事は面白いですし、夫には感謝しています。 夫も「育休を取って大変さが本当に分かったし、一方で息子はとてもかわいく幸せな時間が過ごせた」と言ってくれています。 夫の復帰まであと２週間ほどですが、感謝を忘れず、共働きになってもお互いを支え合っていければいいなと思います。 ＞ご主人の実家にただの子供服を忘れたなら ＞”また取りに行けば・・・”で済むことでも、 ＞それが義母からもらったチョッキなら、一本、電話を入れておくべきでした。 でも…私がチョッキを忘れても、ｐｉｐｍａｍａさんの書かれているように「忘れたんだな」と置いておけば済むと思ったんです。 それが私の詰めの甘いところかもしれませんが、怒って過激発言するあたり、ご指摘の通り、姑が私や私の実家に対して不満を抱えていることの表れですよね、ほんと。 それに姑は（ついでに夫も）ホットテンパーですから、１本電話入れても、たぶん怒ったと思います。 ＞頭金を出したのはあなたの実家のみですか？ 夫の実家からは２００万円いただきました。 確かに、今回の喧嘩は発端はささいなこと。 それの背景には、夫の育児ストレス、夫と舅との仲が悪いことによる歪み、姑が私と私の母を嫌いなこと…などたくさんの理由が絡んでいると思います。 でもその小さな発火点が、実際に発火しないよう、細心の注意を払いながら、育児しながら、仕事しながら、私ひとりが背負うのは正直、つらいです。 姑にもわきまえてほしいです。
お礼
ご助言ありがとうございます。 ＞それだけ歳を重ねてきたのなら、それなりの大人の対応を身につけているのが当然でしょう。 そうなんです。私もそう思うんです。 いくら身内（になった）とはいえ、最低限の礼節があると思います。 だから「何故そんな言い方をしてくるの？」と不可解に思ってもずっと我慢してきました。 「自分の息子と夫の折り合いが悪いのは辛いだろう」と間にも入ってきました。 でも姑は、そんな私をただの優しい、扱いやすい嫁とでも思っていたのでしょう。 初めて言い返されたので驚き、夫に助けを求めてきたようです。 いまだに私にはノーリアクションです。 おっしゃるとおり、必要最低限の礼節をわきまえつつ、表面だけで付き合うのがいいのかもしれません。