友達か脈ありか

質問

気になる男性がいるのですが、友達か脈ありか微妙なので相談します。

私は22歳(社会人)で相手の男性は20歳(大学生)です。

12月中旬の合コンで知り合い、私からアドレスを聞きました。

メールは３～４日に１回、10通くらい短文で。
彼は絵文字はあまり使用せず、顔文字が多いです。

ご飯を食べに行ったのと電話が１回ずつです。
ご飯の誘いは、私が「行きたい」的なことを言ったら彼が「じゃあ、○○日に」という流れで。
電話は私からです。

脈ありだと思う点
・ご飯に行って、デザートを食べてたらじっと見つめてきて、目が合ったら微笑んだ
・会話中、おいしいお店の話をしたら、一緒に行きたいと言った
・ご飯後、お礼メールしたら「次はいつ会う？」と聞いてきた
・彼の年末年始の帰省中、たまにメールしたいと言ったら「たまにじゃなくていいし、返信は必ずするからたくさんメールしよう」と
・カラオケや飲みに行きたいとも言う
・観光スポットやディズニーにも一緒に行きたいと(ご飯から数日後、電話のときです)
・週１ぐらいで会いたいと言ってきた(これも電話のとき)
・名字から名前呼びになった(最近のメール)

友達だと思う点
・メールや電話は向こうから来ない
・たまに顔文字すら使用しない
・慣れたら「友達のように」タメ口で話すかもと言われた

ご飯後、軽く散歩しながら合コンのときの感想や恋愛話になりました。
彼は「チャラ男が多くてびっくりした」
「他の人とはアドレス交換してない」
「大学の女子と会話はするけど、いいなと思う人はいないかな」
と言っていました。

付き合うなら、年上か年下か聞かれ「年下かな」と答えましたが、少し緊張していて彼には聞けませんでした。

長文、失礼しました。
皆さんが客観的に見た、アドバイスなどよろしくお願いします。
何かあれば補足します。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

彼は、
貴方ほどは急いで白黒をつけようとはしていない。
それが彼の真実なんじゃないの？
貴方との交流「欲」はあるんだと思う。
合コンでの出会い。
「きっかけ」は欲しかったんだよ。
普通の生活の中で、
普通に出会う形ではどうしても「受け身」になりやすい。
当然受け身の彼から「見つめて」いる範囲では、
中々これと言った良い人って見つからない。
遠くから見ているだけでは良い人って見つかり難い。
それは裏返せば周りから見た彼にも同じ事が言える。
遠くから見ているだけでは彼の良さはあまり見えない。
だからこそ、
自ら出会いやすい形に動いていく事で、
ある程度目的性を「絞った」場所で、
新しい出会いのきっかけを見つけたい。
そこで出会えたのが貴方なんだと思う。
結果的には、
自分から動いていく前に貴方の方「から」彼を見つけた。
彼の中では別にそれでも良かった。
自分から見つけて、
自分から良いなと思って声を掛けていければ理想だけれど。
相手「から」見つけてくれてもそれはそれで嬉しい事。
おそらく彼は、
複数の相手と同時にアドレス交換をして、
それぞれのラインに対して鵜飼の紐のように巧みに操りながら、
それぞれにバランス良く～というタイプでは無いんだと思う。
現時点では、
その合コンから浮上している関係って貴方「だけ」なんだと思う。
ただ、
彼の中ではとりあえず合コンから浮上して、
交流、コミュニケーション「出来る」異性が見つかった事。
それ自体が一つの達成でもあるんだよね？
後は、
無理なく楽しく繋がっていく中で、
どのような変化が生まれていくのか？いかないのか？
お互いにほぐし合えるようなコミュニケーションが増えてくるのか？
お互いに余韻が残るような交流が出来るのか？
期待値もあるけれど、
期待に意味や答えまでを重ねた彼はまだ「いない」という事。
対して貴方は、
やや気持ちの温度的には先行している状態でしょ？
それは貴方「から」声を掛けてアドレスを聞いた所から始まっている。
交流欲は彼に「も」あるけれど。
交流欲と、交際欲がイコールにはまだなっていない。
今の時点では、
彼はまだ貴方を観察吟味している部分ってあるんだと思う。
付き合いたいから貴方と「もっと～」というよりも。
貴方自身を知りたい気持ちの「もっと～」が彼の中心。
知っていく中で彼の気持ちがどう動いていくのか？
彼の交友範囲を踏まえるなら、
気軽に遊びに行ったりできる異性自体が多くない。
楽しめる存在感は貴重だから。
その分だけ、
縁としてもホットな貴方との時間は優先したいんじゃないの？
今の関係が微妙なのは当然なんだと思う。
もっと言えば、
彼の中では微妙でさえ無いよ。
微妙というのは、
ある程度こういう感じという青写真が前提にある比較級でしょ？
彼は、
今の関係を「そのまま」感じているだけなんだと思う。
出会って、分かち合えた分だけの親しさがあればそれで良い。
まだ日が浅い事も事実で、
彼も貴方を観察中で、
自分を少しずつ小出しにしていくタイプだから。
馴染んだ分「だけ」自分を出していく、いけるタイプ。
これからなんじゃないの？大切なのは。
貴方も気になるアンテナを鋭敏にし過ぎてしまう事で、
年上の自分「が」意識を持って固くなってしまうばかりになると。
肝心な交流パートナーの彼をほぐせなくなるでしょ？
出会いの新鮮さが落ち着いた時点で、
二人の縁自体も落ち着いてしまう事が無いように。
彼の自発性に心地良く触れていけるような貴方が必要なんだよね？
意識があるが故に、
この対応は恋愛として○なのか？微妙なのか？
単なる友達だからなのか？
これが脈のサインなのか？そうでは無いのか？
いつの間にか交流自体を楽しむ気持ちが脇に置かれて、
目線が狭く細くなって、
貴方の恋路の当てはめ作業に移行してしまうと。
今の、目の前の彼を置いていってしまう事にもなる。
既にお付き合いという、
大きなモノがチラついているから、
今の関係さえ「微妙」と感じてしまうだけで。
実はデート一回、電話一回の関係としては上々なんじゃないの？
お互いに不器用同士なんだから。
先回りせずに、
一回一回、一日分ずつ丁寧に積み重ねて。
積み重ねていけた分だけ「浮上」していける、
お互いにとって無理の無い関係を目指せばいいんじゃないの？
まだ一か月も経っていない縁。
２２歳の貴方にも大人の「ゆとり」は必要だよ？
ましてや貴方は社会人。
彼とは時間の感じ方が少し違っている。
その違いも楽しめるような関係性を目指していく為にも、
あまり貴方の側だけで答え探しを急がない事。
彼にも彼のペースがあるし、スタイルがあるんだよ。
まだそれさえ把握し切れていないのが「今」だよ？
深呼吸を忘れないで。
もう少し身軽な貴方も大切にね☆

お礼

回答、ありがとうございました。

とても丁寧で、読んでいて勉強になりました。

まだ知り合って日が浅いので、焦らずに丁寧に交流していこうと思います。

回答No.1

ikuchan250

まあ、普通に脈はある、としておきましょう。
付き合うなら年上とか年下とかは関係ないです。
彼が「年下」といったのに敏感に反応する必要はないです。
むしろ、逆転させてみる、くらいの勢いを見せて下さい。
実は我が家も姉さん女房ですが、意識はしていないです。

ちょうど次の三連休に、あなたも彼も休みでしょうから（彼はバイトか？）
可能であれば、遅まきの初詣がてら、彼がどの様に思っているか確認すべく、
デートしましょう。そうすれぱ先が見えてくるでしょう。
なにも彼からの返事待ちが全てではありません。
時と場合によってはあなたが率先して動かなければならない時もあります。

お礼

彼は結構、受け身な感じがします。
まだ知り合って日が浅いですが…。

焦らずに仲良くなれるように努力してみます。

ありがとうございました。

補足

回答、ありがとうございます。
付き合うなら年上か年下についてですが、私が彼に「年下」と言いました。
紛らわしい表現になり申し訳ないです。

ちなみに３連休は成人式でまだ地元らしく、その次の土曜に会う約束をしました。