小さなことで傷ついてしまう。

質問

ご閲覧いただきましてありがとうございます。

私は社会人2年目のOLをしています。
仕事にも慣れ、人見知りもなくなってきました。
私生活共に特に大きな波も無く平穏な日々を過ごしています。
ですが、昔の自分に比べ小さなこと（言葉）で傷ついている自分に気づきました。
相手からすればどーってことない態度や言葉にとても悲しくなって、
涙があふれてきてしまうことがあります。
（勿論会社では人に見られないようにしますが）

人の悩みを聞いて、相手がどんな事を言ってほしいのか考えたりしているうちに
自分も悲しくなってきてしまったり。
同期と比べて自分の劣っている部分ばかり見てしまい、自己嫌悪に陥ったりしてしまいます。
頭では、そんな些細なことで傷つく必要はないとか
人と比べている暇があったら自分に自信がもてるよう努力すればいいんだ！とか
わかってはいるのですが、一々一喜一憂してしまう自分にとても疲れます。
また、私は幼い頃大人の男の人にひどいことをされた経験があり、
それ以来どこか男性と距離を置いてしまうようになってしまいました。
だからといって男性が嫌いなわけではなく、好きになってほしい
気に入られたいと思って頑張って好かれようとするのですが
いざ好かれて、食事に誘われたり、付き合おうといわれると
怖くなってしまいます。
また、男性とシモネタが話せません。気持ち悪くなってしまいます。
でも、社会人になり飲みの場に行くと拒否できないので必死で我慢します。
こんな風に人と接していてはだめだと思うのですが、どうしたらいいのかわかりません。

支離滅裂で何が聞きたいのかわからないですよね・・すみません。
どうしたら人の言葉や行動に一々動かされたり、男性を怖い物だと思わなくてすむようになるでしょうか。
是非、ご回答をお願い致します。
長文になってしまい、申し訳ございません。
宜しくお願い致します。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

色々と急がない事だよね？
今社会人２年目。
このタイミングで全てが浮上する事も無ければ、
即解決しなければ「いけない」事も無かったりする。
貴方の異性に対する嫌悪感や距離感の難しさ。
それって社会人になる「前」からあった事でしょ？
本気で手当てしたいなら、
もっと前の段階でも出来た事なんだよ。
貴方の人見知りだって元々「ある」もの。
小さい事で傷ついてしまう自分だって、
別にそういう貴方も「あり」なんだよ。
そういう一面であり、他面も持っている。
それでも、
貴方なりに大きくバランスを崩さないようにしながら。
一日分ずつ丁寧に社会人生活を送ってきている。
それが貴方の「真実」なんじゃないの？
それで大丈夫なんだよ。
ただね、
２年目という足元が「ミソ」だったりする。
１年目じゃない。
１年目って誰だって必死でしょ？
貴方は特に必死だったんだよ。
何故それが「分かるか」と言えば、
貴方はこんな風に人と接していては「駄目だ」と書いていたり、
比較級で同期と比べたり、自己嫌悪してしまうと書いている。
それって、
最初から万全では「無い」自分として動いている裏返しなんだよね？
だからこそ必死に「なれる」んだよ。
自己評価が甘かったり、
なるようになるさ的に身軽な貴方がいるなら。
１年目からのスタンスもあまり気負わないし、気負えない。
「何となく～」の２年目を迎えている可能性が高い。
でも、
貴方は入り口からしっかりやろうと思っていた。
頑張り続ける事がテーマにもなっている。
人見知りの自分を分かっているからこそ、
新しい環境ではなるべく丁寧に人間関係に向き合っていこう。
一日分ずつ足元にしていこう。仕事を覚えていこう。
貴方はそういう自分として頑張る事に必死だったんだよ。
その結果、
人見知りの壁で自らを封じてしまう事も無く、
貴方「なり」に新しい環境に馴染む事が出来ている。
そして、
自ら平穏な生活が出来ていると書けている。
それって貴方自身がそう感じているからでしょ？
貴方の人間力の賜物。
ただね、
平穏な生活＝貴方自身の心に「ゆとり」がある。
それって必ずしもイコールでは無いんだよね？
大きく悩んだり、ぶつかってしまう事が無い、というだけで。
心の「ゆとり」の部分はまだまだなんだよ。
むしろ必死な時こそ気付かないもの。
それなりに張り詰めた感覚で、
日々を頑張り続ける自分が続いてきた。
それだけで殆ど終わっていた。
それが１年目から２年目。
でも、
段々と１年目程の強い緊張感とか、
本当に見えている範囲が限られてしまう部分とか。
そういう部分からは一歩抜け出し始めているんだよ。
抜け出してみると、
必死に動いていた自分をやや客観視出来る。
同時に、
客観視してみると、
色々事が見えてくる。
見たい事も、見たくない事も、気にしなくても良い事も。
自分の中の、
自分なりの必死さで完結していた時には分からなかった事もある。
でも、
少し周りを見渡せるようになると、
例えば「同期」の存在とか、周りの仕事振りが見えるようになる。
見えてくると、
その見えた部分と自分との間に比較級を創ってしまう事もある。
比較級で悩むほどゆとりが無かった今までと、
比較級を抱える位のゆとりは出来た今との違いでもある。
異性の感じ方も同じ。
異性云々とか、私の過去の経験とか。
そんな事言っていられなかったのが１年目でしょ？
同性異性に関係無く、
まず社会人として、会社員として。
職場の「仲間」に対して慣れていく事。丁寧に向き合っていく事。
貴方の主眼がそこにあったからこそ、
異性云々と言う部分も微妙に「暈されて」いた。
でも、
２年目になって、段々「ゆとり」が出てくると。
その分だけ自分の事も、周りの事も見えてくる。
周りの「異性」が「異性」としてハッキリと起って来たり、
逆に貴方の中にある昔馴染みの感覚が浮上して来たり。
それって今位だから「こそ」なんじゃないの？
少し頑張り方を緩めても良い段階に入ってきた。
その分時間差で向き合ってしまう事も出てくるんだと思う。
異性に対する嫌悪感で言うなら、
「頑張る」方向は逆なんだよ。
頑張って好かれようとする、と言う事は。
相手からも頑張って「来られる」状態が生まれやすい、という事。
貴方には、
まだ頑張ろうとする相手（異性）を受け止める余裕は無い。
まだイメージの中の異性像が貴方を縛っているから。
その状態で、
相手「から」どんどん来られても苦しいだけなんだよ。
頑張るという言葉も使いようで、
貴方なりの咀嚼をするなら、
過去の経験云々に囚われない私自身として、
今の自分なりに少しずつ異性関係にもトライしてみよう、と。
実はそれが貴方流の頑張る「中身」なんだよ？
一気に好かれるとか、
気に入られたいとか、好きになって欲しいとか。
そこから始めたら上手くいかない。
もっとその手前の「慣れる」作業が必要なんだよ。
貴方の不穏な影を落とした相手が異性なら、
その影を丁寧に取り払ってくれる存在もやっぱり異性なんだよね？
実に色々な異性がいるんだよ。
でも、
貴方にはイメージの固定がある。
異性＝悪＝怖い。
頭では一人一人が違う事も分かっているけれど、
相手が同性では「無い」と言うだけで構えてしまう。
距離感が難しい。
その貴方が、
いきなり恋愛からは入っていけない。
まずは、
異性とも「仲良く」出来る自分を目指す。
仲良しって色々な距離感があって良いんだよ。
隙間を持って異性と接していく。
会社で話す位の仲良しもあれば、
何か共通項を見つけて、
プライベートでも分かち合える位の仲良しもある。
最初は自分を守るスペース、逃げ道も用意しながら。
一人一人違いのある異性との繋がりの中で、
自分自身を少しずつほぐしていく、心の錆を落としていく。
風通しを創っていく。
それがまず最初なんだよね？
貴方の動き方って、
「挽回」に近い、強く強く応用を求めて「頑張る」方向でしょ？
その時点で、
自分を何倍も背伸びさせてしまっているんだよ。
その分だけ、
貴方の過去のイメージや、
フラッシュバックも「鮮明」になってしまう、という事。
基礎無く応用は無理なんだよ。
社会人２年目なら、
異性とバランス良くコミュニケーションしていこうと思っている私。
そういう私もまだ２年目位の貴方なんだよ。
その自分に「何となく」の動き方を課さない事。
貴方には貴方の段階があるんだよ。
バランスが難しいのはよく分かる。
貴方は過去の経験に苛まれてはいるけれど、
その一方では異性との強い連帯も欲しがっているから。
一方的に避けている訳でも無いんだよね？
だからこそ、
遠ざけたくもないし、でも近過ぎても苦しくなる。
凄く微妙な感覚の中でバタバタしてしまうんだと思う。
でも、
それも含めて貴方なんだよ。
自分で自分の一番の理解者になってあげる事。
多少周りが気になる事位許す事。
そして、
異性に対して探り探りになる事も許す事。
そういう貴方も一つの段階であり、プロセスなんだと思う。
それを即駄目だ、ダメだと決めつけない。
直ぐに「頑張る」方向で決着、手当てしようと急がない。
頑張る事も大事だけれど、
時には頑張り過ぎる、偏り過ぎる自分を整えてあげる力。
それも丁寧に育てていけば良い。
改めて深呼吸を忘れないで。
自分をもっと大切にね。
メリークリスマス☆

回答No.1

noname#175251

今は修行中と思って、もがく。ですかね。

下ネタは私も嫌いですが、結婚して子供が出来たら、ある程度は我慢出来るようになりました。
経験を積めば、ある程度は大丈夫になります。

男性不信はトラウマがあるようなので、カウンセリングを受けた方が解消されるのではないでしょうか？
無理をすると歪みが出ますから、無理をしない事です。

人間関係に揉まれて、慣れることです。
表側の馴れでなく、裏側の部分も垣間見れるように、慣れましょう。
まだまだ、修行期間です。
直ぐには無理です。
時間をかけて、人に慣れて下さい。