マザコン?私が必要とされていない？

質問

お付き合いしている彼が今大きな問題を抱えています。

その問題が起きた直後は
一緒にいて欲しいと言われ
時間を作って側にいたり
今でも彼が話してくれば話を聞き続けています。

先日彼が目に見えて元気がなかったので
どうしたの？と聞くと
なんでもないけど気分転換したいと言うので
何する？と聞いたら
「お母さんに会いに行きたい」と言いました。

お母さんは遠方に住んでいらっしゃって
その近くに彼の姉・弟も住んでいるので会えるし
と言っていました。

彼は以前にもうまくいかなかったとき
私が落ち込んでいる彼をなんとかしようとしている最中に
同じような発言をしたことがあり
今回も「マザコンぽい？」と聞かれたんですが
これってどうなんでしょうか？

私は自分の家族を大事にできる人でないと嫌ですが
落ち込んでいる彼のこういう発言を聞くと
普段頼られていると感じることがいくらあっても
結局私では何もできていないんだなと感じてしまいます。

前回は話を聞いて励ましていたら
「お母さんに電話しようかな」と言うので
「彼女がなんとかしてあげようとしているときに
そんなこと言う？」とショックで言ってしまったら
「本気で言ってんの？母親だよ？」と言われました。

彼の両親は彼が幼い頃離婚しており
母親とは離れて暮らしていたようで
そのせいかすごく寂しがりなところがあります。
母親を求めるのも昔甘えられなかったからなのかなと思うようにしていますが
彼女としてそれを言われるのはなかなかショックです。
それを伝えようとしても前回みたいになりそうで
伝える気にもなりませんが。

私ってあまり必要とされていないんでしょうか？

回答No.9

hidechan2004 · ベストアンサー

まず、彼女とお母さんでは役割が違いますよ。

逆に考えてみてはいかがですか？
あなたはお母さんの代わりで良いんですか？
ずっと、お母さんと比べられますよ。

人間だれだって弱いものです。
ですが、男としては彼女や奥さん、自分の子供などは自分が守らないといけないという思いがあります。
そうなると、甘えられるのは親なんです。

特に離れて暮らしていれば、なおさらだと思います。
そこを比べるのは違う気がします。

たしかに、マザコンでしょう。
でも、ここまでだったら、私はダメなマザコンだとは思いません。

お礼

ありがとうございました。

逆に考えてみてはっとしました。
でも、その言葉を選んでしまう彼は少し残念ですが。。。

私はわたしのできることをしていきたいと思います。

回答No.10

anrijunan

頼りにされることを重視することは誤りだと思います。

相互に自立した人間同士の関係になることが適切です。

勿論，相互に自立した人間同士でも，役割分担等がありますので，
その点では，相互に必要性があります。
また，必要性がなければ，
そもそも付き合うこともないでしょう。

ただし，貴方のように頼られたいを前面に出すと，
依存型人間しか来なくなると思いますよ。

彼は，マザコンというよりも，依存型だと思いますよ。

貴方の文章によれば，彼は姉や弟にも依存しようとしています。

お礼

ありがとうございました。

どちらかというと私のほうが依存型だと思っているんですが、
私は仕事や個人的に起きたことで彼や親を頼ることはしないので
彼にはそういう部分もあるのかもしれないですね。

冷静に見て行きたいと思います。

回答No.8

mojitto

まぁ背景はいろいろあるでしょうけど、確かにマザコンと言われればそうかもしれませんね。
しかし普通は母親から完全に独立するなんてことは、死に別れるか、絶縁でもしない限りないですから、大なり小なりマザコンはみんなそうです。
質問者さまも例外ではないと思いますよ。

それより質問者さまが面倒ですね。

>一緒にいて欲しいと言われ
で
>普段頼られていると感じることがいくらあって
なのに
>結局私では何もできていないんだなと感じ
たり、
>私ってあまり必要とされていないんでしょうか？
…って、実に面倒です。

頼る人や度合いなんかＴＰＯですし、頼れない人に頼ったら、頼られた方が可哀想じゃないですか。
それとも質問者さまは彼の人生のすべてにおいて、頼ることが可能な存在ですか？

彼は質問者さまに頼れる事柄を、頼れる量だけ頼んでいるのにね。
今の頼られ度合いに満足できないのなら、頼られるだけの経験、知識、財力、人脈、包容力などを持つべきです。

お礼

回答ありがとうございました。

面倒なのかもしれません。。。
でも、甘えてこられ、話も愚痴も聞き
最終的にこの発言だったので
私って何！？と思ってしまいました。

人間としてもっと大きくならなくてはなと思います。

回答No.7

gokuu999

文章読んでいるとマザコンかな・・・という感じがしますね。
しかし問題はそれだけではなく、二人の付き合い方だと思います。

＞「お母さんに会いに行きたい」
＞「マザコンぽい？」
＞「お母さんに電話しようかな」

彼は女心が全く分かっていません。
そばで支えてくれている彼女がこれを聞いてどう思うか、
女性がマザコンに対して良い印象を持たないのを知っているでしょうに。

母親に会いに行きたいなら行けば良いんです。
「気分転換に実家でも行って来るよ、兄弟にも会いたいし」と言えば良い話。
電話したいなら勝手にすれば良いのです。
あなたに「話し聞いてくれてありがとう」とお礼を言い、その後母親に電話すればいいだけ。

＞「彼女がなんとかしてあげようとしているときに
そんなこと言う？」とショックで言ってしまったら
「本気で言ってんの？母親だよ？」と言われました。

これは「仕事と私どっちが大事なの」に匹敵する質問です。
彼のこれまでの態度を見てきたなら、
「母親の方が大事」という答えが返ってくるのは当然。
そしてあなたの気を悪くしないような答え方をするほど、気の利く彼氏じゃないでしょう。

「彼女」というより、「母親2号」になっていませんか？
彼が辛いから、あなたは延々と話を聞いて慰めたり励ましたりし、
彼もあなたに相当甘えていたのですよね。甘やかし過ぎ。
あなたに「母親のような無条件の愛」を求めてるのでしょう。
だから、あなたへの気遣いもなく、「お母さん」発言。
母親2号が「なんとかしてあげようとしているのに」と言っても通用しませんよ。
「母親1号はそんな言い方絶対しない。何言ってるの？やっぱ母親1号だよ」と言う彼の気持ちなんじゃない？

＞私ってあまり必要とされていないんでしょうか？

母親2号としては必要性は薄いし、確実に1号よりも立場は下です。
1号不在のときの、スペアのような存在です。

「彼女」としてなら、母親とは全く別物として必要とされると思います。
でもそれは、彼があなたに「母親像」を求めない場合。
あなたが彼を母親のように甘やかさなければの話です。

付き合う女性に「母親のような愛情」を強く求め、
不足を感じると「本当の母親」に逃げ込む。
彼は、「マザコン」ってことになるんでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに
＞「気分転換に実家でも行って来るよ、兄弟にも会いたいし」
と言ってくれれば感じ方は全く違ったと思います。

私と彼の付き合い方にも問題があるとのこと。
彼が話をしてくると、聞いてあげたい、何とかしてあげなきゃ
という気持ちにもなりますし、
彼の周囲からも、支えてあげて、何か話してきたら耳を傾けてあげて
と言われ、妙な正義感に燃えていたところもあると思います。

結局彼は母親に会いに行くことも電話もしませんでした。
最近の彼を見ていて、発言が私の発想とかけ離れすぎていることも多く
深く考えれば考えるだけ振り回されてしまうのかなとも感じています。

回答No.6

STICKY2006

こんちは。
男です。

そもそもの前提が足りてないかと。

>>私ってあまり必要とされていないんでしょうか？

>>母親を求めるのも昔甘えられなかったからなのかなと思うようにしていますが

「仮定」の話で何言っちゃってるの？

彼の口から、「昔、両親が離婚した関係で母とは離れて暮らしていた。だから、甘えられなかったから甘えてしまうようだ」
とか聞いたわけじゃないですよね？（まぁ、「聞けるのかどうか」という点については、とりあえず置いといてください。

>>今回も「マザコンぽい？」と聞かれたんですがこれってどうなんでしょうか？

>>「本気で言ってんの？母親だよ？」と言われました。

そもそも、「あなたは自分の一連の言動について、自分でどう思ってる？どう考えて、どう感じてそういう事言ったの？」
って話には触れてないんじゃないですか？

彼にとっての「自分の母親」ってどういう存在で、どう考えてんのか。
ってのを聞いてないし知らない状態で、「彼にとって母親の存在ってとても大きいのね。私は必要とされてないのね」
とか考えちゃったって損なだけだと思うけど。

確かに、女性（彼女）として、他の女性～に気が向いてる（？）とでも言うんですかね。
ちょっとショックと思ってるでしょうから、分からなくもないですけど、家庭環境によっても大きく左右されるところかと。

男女の差もありますから、自分が自分の母親に対して考えている事。と、彼が彼の母親に対して考えている事。
の違いは大きいかもしれませんが、どう考えているのかってのを分かってない状態で決めつけるのはもったいないかなと思います。

考えを理解した上で、ついていけない！なら、考えればいいし、ついていけるようならそのままでいればいい。

>>「彼女がなんとかしてあげようとしているときにそんなこと言う？」とショックで言ってしまったら

嫉妬心だけむき出しにしたってなかなか理解されませんよ。（自分も、彼女に言われるまであんま気にせず発言してたりしたし。

「なんでショックだったか」ってところを素直に表現してからなら、お互いにどう考えているのか話せるんじゃないでしょうかね。

お礼

彼の口から似たようなことは聞いたことがあります。
それを前提に考えていました。

でも確かに今回の件に関しては特に何も聞いていなかったので、
損しているのかなぁとは思いました。

今後は伝え方も考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

angelo77

そりゃ母親と赤の他人じゃ頼りどころも充足感も天と地の差があるのは明白ですよね。

そこは比べるのが間違ってます。

じゃあそれがマザコンかと言われると、ちょっと違う気がします。
あなたにもそうやってベッタリ頼ってきて、足りずに母親なんですよね？

コレって単に他人に甘えたい、自分の尻を拭えない甘ったれなだけじゃないですか？
自分の責務を果たして両足で踏ん張れない人だから、問題も解決しないのではないでしょうか。

私の知る男達は、自分の不始末をグダグダ人に言わず、私の顔を見たらなんとなく満足して帰る様なタイプが多いです。

まぁ年齢も分からないので、まだ社会に出た位なら仕方ない気もしますので、例えばですが、全部済んだら堂々とお母さんの顔を見に行ってくれば？と言ってみるのはどうでしょう。

多少の所で変わってくれるなら、まだ見込みはあるんじゃないでしょうか。

回答No.4

rowena119

マザコンかどうかと言えばマザコンではないと思います。
どんな問題が起きたのかわかりませんが、
貴女にそばにいて欲しいといってる状況から見て可能性は低いでしょう。
しかし、一番大事なの事は、
彼が、母親に救いを求めようが貴女に、求めようが、
自分で問題に正面からぶつかって行くと言う姿勢が有るかどうかです。
逃げ込むのではなく、立ち向う姿勢です。これが有れば、人生を切り開けるでしょう。

回答No.3

anpan999

必要とされていないわけではないと思います。
でもあなた以上に母親が必要なんでしょう。
確実にマザコンです。この先、お付き合いが続いて仮に結婚したとしても幸せになれるかどうか…。
きっといつまでもあなたは、彼にとってお母様以上の存在にはなれないでしょうし。
マザコンでなくなる可能性はないに等しいでしょうし。
諦めて次の彼氏を見つける方があなたにとっては幸せなのではないでしょうか。
あなたもそれをどこかでわかっていながら、お付き合いしているのでは？

大事な時間を無駄にせず次に向かって頑張って下さいね。

回答No.2

aigen231

必要とされたいなら、必要とされる人間に成ればいいし、

まぁ今のまんまでも負担率低くて良いなと考える事はできませんか？

回答No.1

fwerevewq

１００％マザコン。

親を大切にするのと依存するのとでは意味が違うよ。
やめとけ、そんな男。