浮気後の再構築は可能か?

このQ&Aのポイント
  • 夫の浮気が発覚し、再構築の可能性について悩んでいます。
  • 夫が既に彼女との関係を選択し、私たちの愛情が薄れていたことが原因でした。
  • 現在は夫と家族の関係を取り戻したものの、再構築は無理なのか悩んでいます。
回答を見る
  • ベストアンサー

本気の浮気後、再構築は可能でしょうか?

今年の夏、夫の初めての浮気が発覚致しました。 お付き合い期間を含め、17年という年月を共に過ごし、二人の娘にも恵まれ とても真直ぐで愛情深い夫は、既に気持ちが100%彼女へ向いており、私の 問いに ぶれることなく、家庭を捨て彼女と一緒になる事を選択致しました。 フルで共働きの中、私が忙しさにかまけているうちに、自然と私や家族への 愛情がなくなっての浮気との事でした。 私も夫の強引な押しと冷酷なまでの豹変ぶりに、離婚を受け入れる事になった 矢先、彼女からの一方的な別れにて、夫の浮気は終わりました。 彼女ときちんと話し合いも出来ず。。。   その結果、夫からの謝罪やどうしたいという意思表示もないまま、私が強引に 夫を家庭に戻した形で、2か月が経とうとしております。 子供達に普通に接してくれ、私とも他愛もない会話をするようにはなってきましたが 家庭に戻る=やり直すではないという現実が日に日に強くなり、どう対応して良いの か自問自答しております。 夫は「やり直したいとは思ってない。むしろ、何も考えていない」と言っており、ただ 無心に仕事に没頭している状況です。 ですが、無理やり家庭に戻った訳でもない、とも言っておりました。 傷ついている夫を癒し、たとえ一方的だとしても もう一度夫を愛することが出来る 事に感謝し、自分自身を見つめ直す日々ですが、夫の心の壁は厚く、私と向き合 おうとしてくれることはなく、笑顔も見せず、私から初めて誘った夫婦の営みも拒否。。。 それでも、以前とは違い 毎日帰ってきてくれ、私の食事を食べてくれます。 スキンシップはありませんが、同じ布団で寝てくれます。 今までと同じにはならないとしても、二人で新しい夫婦関係を築いていきたいと願う 事は、私の傲慢でしかないのでしょうか? 愛情のない私と一緒に居る事自体が、夫を苦しめることなのでしょうか? 前向きに頑張ろうと奮闘しながら、突きつけられる現実に打ちのめされる日々です。 多くの方が言う様に、時間がたてば状況は変わるのでしょうか? それとも、再構築自体 無理なことなのでしょうか? どうか、アドバイス宜しくお願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
noname#172938
noname#172938
回答No.7

暗闇の中で必死に出口を探しているお気持ちはわかります。 僅かでも光が差せばそこに向かえるのに… ちょっと足を止めてみましょう。 暗闇に慣れないと前に進めません。 だって、家族を捨てる覚悟だったご主人の気持ちは? 本気だったご主人が単に遊ばれていただけだった踏みにじられた思いは? どこに持っていったらいいんでしょうか? 『やり直したいとは思ってない。むしろ、何も考えていない』 本音でしょうね。現実を見られないんです。 ご主人の気持ちよりなにより あなたの気持ちは? 裏切られ傷つけられたあなたの気持ちはどこに持っていけますか? 前向きに奮闘して頑張れば頑張るほど、自分の傷を深めていることに気付いていますか? 辛いのはあなたの方です。傷を癒してもらうのはあなたなんですよ。 腑抜け(失礼)のご主人にもちゃんと考える時間を与えましょう。 あなたも焦らないで、気負わないで、今はじっくり自分の気持ちを見つめていってください。 お嬢さんたちと日常の会話をして、ご主人と他愛ないやり取りをしながらも 時間をかけていくことが必要だと思います。 下の方も言っていますが、再構築は一人ではできません。 二人の気持ちがばらばらのタイミングで再構築に向かっても然りです。 今は本当に辛い時期です。苦しいと思います。 どのくらいこの時期が続くのかわからないことがなお辛い。 でもね、必ず光が見えてきますから。 二人が同じ方向の光を探し当てたら再構築は可能です。 うちはかなりうまく再構築できた方です。こういう夫婦もいるんですよ。    

momo-6
質問者

お礼

踏みにじられた思い。。。 『家族を捨ててまで』という結論は、夫なりに悩んで出した 答えのようでした。 その背後の悲しみや思いまで踏みにじられたと、彼女に対し て、一時は恨みつらみを口にすることすらありました。 夫は今、空っぽのぬけがらなのでしょう。 私は、私の存在自体を否定された気持ちで、もしかしたら 夫以上に空っぽなのかもしれません。 ただ、それでも夫を愛しているという気持ちだけで、今の 状態を乗り越えている気がします。 もう愛されることはなくても、愛を捧げることが出来るだけ で幸せなのかもしれないとすら、思ってしまいます。

その他の回答 (16)

  • bking
  • ベストアンサー率11% (129/1123)
回答No.8

大変でしたね。 いや、今でも大変な状況かな? momo-6さん、あなたはエライと思いますよ。 恋愛ボケした旦那の首根っこ掴んで家庭に戻したのですからね。 あなたは家庭を守ったのです。 普通なら、そんな旦那に見切りを付けて、離婚してますよ。 しかも、あなたの方が不倫シタ旦那を癒そうとしているのだから、本当に頭が下がります。 あなたの行動は何も間違っていませんよ。 あなた以上の事を出来る女性は居ませんよ。 自信を持ってください。 旦那は、まだ恋のアバンチュールの夢から覚めていないだけです。 ラリラリ状態から、いきなり突き落とされて茫然自失となっているだけです。 だから、自分の事を思いっ切り棚に上げて、現実逃避しているだけです。 今はまだ逆恨みしているのでしょう。 でも、大丈夫です。 誰でも、いつか夢から覚める時がきます。 きっと「何で、俺はこんなバカな事をしたんだろう?」と自問自答するようになりますよ。 暫くすれば、自分にとって大切な物を捨て去ろうとしていた事の愚かさに気がつきますよ。 それまでは、放置しておいてあげましょう。 心配しなくても、時間が解決してくれますよ。 心配なのは、あなたの心です。 頑張りすぎて、疲れてしまってるように感じます。 あなたこそ、一度心療内科を行かれる事をお勧めします。 頑張りすぎてはダメですよ。

momo-6
質問者

お礼

>誰でも、いつか夢から覚める時がきます。  きっと「何で、俺はこんなバカな事をしたんだろう?」と自問自答するようになりますよ。  暫くすれば、自分にとって大切な物を捨て去ろうとしていた事の愚かさに気がつきますよ。  それまでは、放置しておいてあげましょう。  心配しなくても、時間が解決してくれますよ。 誰かにそう言ってもらえるだけで、とても気持ちが 前向きになります。 有難うございます。 あまりの夫の豹変ぶりと、離婚寸前まで泥沼化していた 状態から、周りの友達からは、変わらず離婚を進められ ている状態でしたが、どうしても 自分の気持ちに正直 に行動せずにいられませんでした。 この選択が間違っていたとしても、私は彼を止めた事を 後悔しないと思います。 一生をかけて彼女を守ろうとした夫を、もう一度家庭に 向かれることは容易ではないでしょう。 ですが、希望を捨てずに 主人を含めこの家族を守りぬ きたいと思います!

noname#175251
noname#175251
回答No.5

投稿者さんよりも経験の浅い私に、アドバイスなんて出来ないのですが…。 夫婦としては可能である、と信じたいです。 ご主人と積み重ねた17年間は、簡単に崩れるものでは無いと思います。 私も二人の娘をもつ母親ですが、再構築は夫婦の事だけですか? お嬢さん達の気持ちは、どう考えていらっしゃいますか? 当然、気付いていると思うのです。父親が家族を、自分を捨てた事を。 ご主人は夫であり、同時に父親です。夫婦としては再構築しても親子の再構築が出来なければ、意味がないと思います。 ご主人に、一家の長として謝罪と今後どうするか、を明確にしてもらう必要があると思います。 気持ちの上では家族を捨てた訳ですし、戻りたいのであれば、何らかのペナルティーを科すべきかと思います。 妻として、母親として、大人の女性として、毅然とした態度を取って下さい。 お嬢さん達に手本を見せる意味でも必要だと思います。 家族って、そんな軽いものでは無いと思うので。 ご主人もそう思っているから、何のペナルティーも無い今の状況が居心地悪いのではないか、と思います。 再構築は、反省と謝罪の後に始めるべきかと思います。

momo-6
質問者

お礼

アドバイス有難うございます。 子供達も、今回の一部始終を知っております。。。 その上で、戻ってきてくれた夫が大好きで、いつも パパ パパ言っております。 子供達のためにも、何とかこのまま落ち着いてくれることを 願うばかりです。 反省と謝罪。ここまで行き着くまでには、まだまだ遠い道のりが 続きそうです。

  • kaories
  • ベストアンサー率27% (238/858)
回答No.4

それまでの人生を捨てる覚悟までした一世一代の大恋愛(不倫ですが)が、一瞬にして夢破れ…抜け殻になってしまった状態でしょうかね? 行く当てもないからとりあえず戻った的な。離婚寸前まで行ったとしても、あなたが嫌いになった訳ではないから、普通に生活も会話も出来る。でも『愛』は既に去った彼女のもの。 その状況で『いつかまた振り向いてくれる』事を期待し、時に落胆し、ただ待つだけの生活は、あなたにとって苦痛なのではないでしょうか。 別居というのは無理ですか?冷静に考える時間が、お互いに必要な気がします。あなたが彼を許せるのは、彼女に振られて落胆する夫への同情なのか、変わらぬ愛情故なのか。 旦那さんが浮気して悪かったと、目が覚めない限り『家族』にはなれても『夫婦』に戻る事はないと、私は思います。 『家族』で満足出来ますか?

momo-6
質問者

お礼

『家族』では満足できないと思います。 愛しているからこそ、今の生活はとても辛く 厳しいものです。 他愛のない話も、主人が他人と話すときの 口調で話している為、話が出来てうれしい 反面、途方もなく胸が締め付けられます。

  • kanakyu-
  • ベストアンサー率30% (1916/6194)
回答No.3

このサイトで不倫の相談はたくさん見て来たんですけど・・・ 「手に入ったら、去る」って人、いますよ。 逆にいえば、手に入るまでは、すごく相手の理想の女性を演じてたんだろうと思います。 再構築は、あなた1人では出来ません。 いちど旦那さんを手放して、旦那さん自身の意志で再構築をえらぶのがベストだと思います。 あなたに強いられたような形になると、のちのちまで不満がのこると思います。 あなたと一緒にいることが問題なのではなく、 自由に自分の意志でじっくり考えて選択させてもらえない事の方が 気持ち的にしこりが残るのだと思います。 同じ事でも、自分でした選択と、人に強いられた選択とでは、雲泥の差があります。 仮に、その女性が去っても、旦那さんは離婚するつもりだったのでしょうか? それとも、その女性と一緒になるための離婚でしかなく、 女性が去るなら、元さやになりたかった? それか、今もその女性が戻ってくるのを、どこかで期待しているのでは? サッサと家庭に戻ってしまっては、その可能性はなくなりますから。

momo-6
質問者

お礼

>仮に、その女性が去っても、旦那さんは離婚するつもりだったのでしょうか? 解りません。。。 彼女と住むアパートの契約まで行っていた状態で 突然彼女が別れを突きつけた状態の後、主人は 彼女と直接話すことも出来ずに(相手のご両親が 出て来ての最後です)現在に至ります。 きっと、もう一度きちんと話をしたい。 そう願っているのではないでしょうか? 彼女とのことが清算されない限り、夫の気持ちが 再構築に向かう事すらないのでは?と思ってしまい ます。

noname#172239
noname#172239
回答No.2

再構築=やり直し、立て直し。 これは無理だと思います。 女性と違って男性が「家族を捨てる」場合は、相当な覚悟と決意、そうしなければならない理由が存在するからです。 特に今まで家庭に愛情を注いでいた父親が家庭を捨てるというのは、余程の事情があったはずです。 それに気づかなかった貴女にも責任があるのでご主人だけを責めることはできないと思います。 ただ、御主人が不倫相手と別れて家に戻っておられるなら、 「再構築」は無理でも、「新たなスタート」は出来るかもしれません。 文面からして、今のご主人は「心ここにあらず」で他に行く所がないので取り合えず居る、という事かもしれません。 楽しくないから笑わないし、セックスもする気なし、食事もそこにあるから食べる、眠いから寝る、という具合だと思います。 あなたがどこで何をしてくれた、という事については、今のご主人には何も関心がないと思います。 今のあなたにご主人を癒す事は出来ませんし、あなた自身も辛い思いを抱えながら生活しなければなりません。 それでもそのまま元の不倫相手や、他にご主人の心の隙間を埋めてくれる存在が現れなければ、 あなたの努力次第で再スタートは可能かもしれません。 やり直すのではなく新しく始めるのです。 かなり辛い状況になる事は免れませんし、何年かかるかも分かりませんが、ご主人と一緒に居たい気持ちがあるなら頑張ってみてはいかがでしょうか。

momo-6
質問者

お礼

『何も関心がない』 ・・・との通りだと思います。 時間が経てばたつほど、主人の心にぽっかりと空いた 大きな穴が鮮明になってゆき、心ここにあらずの状態 です。 まだまだスタートラインにすら立てていない状態ですね。 私にまだ出来ることがあるならば、後悔しないよう努力 してみたいと思っております。 どうも有難うございます!

noname#196134
noname#196134
回答No.1

男性には本気の浮気も本気でない浮気もありません。 一人であっても奥さんを含めて複数であっても、SEX出来る女性がいるというだけです。 そして男性にはもともと女性の考える愛情は持っていませんよ。 >愛情のない私と一緒に居る事自体が、夫を苦しめることなのでしょうか? 夫婦生活があるかどうかだけの問題です。 男性にとって女性の求める愛情は結構「うざい」ものです。

momo-6
質問者

お礼

アドバイス有難うございます。 こちらの愛情を押し付けても、夫には重荷になって しまっているのでしょうね。。。 夫婦生活は、私に愛情はなくても 戻るものなのでしょうか?

関連するQ&A

  • 本気かもしれない浮気

    夫が2度目の浮気をしました。(30歳夫婦、子どもはいません) いずれも、職場の同じ方との浮気です。 前回の時は早期発覚し、夫の謝罪を受け入れて解決しました。 それから彼女とは連絡を取っていなかったようなのですが、 彼女が転職することになり、夫に別れの挨拶をしに来たそうです。 そこで、今まで思いもしなかった彼女への好きという気持ちが沸いてきたそうです。 また、早期発覚したばかりです。 私達は長く付き合い、結婚して3年経ちます。 燃えるような恋ではなく、穏やかな愛情で一緒になりました。 夫は私に不満は無いそうです。愛情もあり、好きだという気持ちは変わらない、 でも、それ以上に彼女の事が好きになったと言っています。 ケンカも滅多になく、仲良く暮らしています。 夫は私と別れたいと言ってきました。 別れてから彼女と一緒になるなど、将来の事は考えていないようです。 でも、私は別れたくありません。見苦しいかもしれませんが、夫が好きなのです。 夫は、私の気持ちを聞いて迷っています。苦しんでると思います。 私が責めないので、余計に苦しいのかもしれません。 今までも苦しい時には、私に甘えてくるような人でした。 今回も、そんな立場ではないのに、私に甘えて寄ってきます。 今までの辛い時同様、まとわりついてきて抱きしめて欲しがります。 夫が言うには、私は夫の心中を的確に察してくれる唯一の人だそうです。 でも、気持ちが分かる私も、甘えられて辛いです。 このような状態で、離婚を回避するのは難しいでしょうか? 一時の気の迷いであって欲しいです。 これまで築いてきたものを、簡単に壊したくないのです。 今、私がどうするべきか、アドバイスお願いします。 長文を読んでいただき、ありがとうございます。

  • 夫の浮気(ではなく本気?)

    妊娠中から夫が怪しい行動をしており、11月に育児ストレスも重なって我慢できずに激しく問い詰めたところ同じ職場の女性(バツ1子持ち)との不倫関係を認めました。 「お前のことはもう愛していない。子供二人を連れて彼女のところへ行くつもりだ」と言われました。 それでも子供のために自分とやり直して欲しいと訴え続けたところ別れると言ってくれたので、ケジメをつけるために三人で話がしたいと提案し、彼女の家で会うことになりました。 しかしそこで夫は「彼女と一緒になるつもりだったから当然身体の関係もあって、もしかしたら赤ちゃんが出来ているかもしれない。もし出来ていたら子供二人を連れて彼女のところへ行く。出来ていなければお前のところに戻りたい」と言うのです。 彼はその話を知っていながら私には隠していたようで、彼女にちゃんと言えといわれたようです。 結局彼女に子供が出来ているかいないか判明する1月末頃まで待とうという事になりその時は帰りました。 正直、自分はどうしたらいいのかよく分かりません。 二人はお互いとても愛し合っていて、既にひとつの新しい家庭を持っているような印象すら受けました。 私はこのまま愛する夫も子供も手放さなければならないのでしょうか。 たとえ夫が私のところへ戻ったとしても、そこまで深く入り込んだ彼女との関係を終わらせられるはずがないと思うのです。 浮気ではなく本気の場合は、もう元の形に戻る事は諦めた方がいいのでしょうか。

  • 既婚男性に質問です。(特に浮気経験のある方)

    出産後から夫の浮気に悩まされています。 今もメールや電話で連絡をとり、たまに会っている様子。 夫からは離婚を迫られている状況で普段の態度も子供には優しいのですが、私に対しては常に冷たいです。 浮気をしているのは家庭に自分の居場所がない、おまえの性格はきつすぎる、などと自分の非を認めません。 セックスどころか、手をつなぐ雰囲気もありません。 休日はパチンコに出かけ、私とは一緒にいたくないようです。 2年間離婚するか悩んできましたが、やはりまだ夫が好きなのか離れる決心ができません。何とか夫の愛情を取り戻したいのですが、いったん冷めてしまった夫婦関係を修復するのは容易ではありません。 そこでお聞きしたいのですが、妻のどんなところに愛情を感じますか? ここまで嫌われても私の努力で好きになってもらうことが出来るのでしょうか?

  • 浮気後の修復。もぅ気持ちが破裂しそうです…

    家族への愛情が薄れ、始めて浮気をし、躊躇なく家庭を捨てようとした夫の本気の浮気後、私が一方的に修復しようと何とか頑張って3ヶ月経ちます。 夫は浮気相手に一方的に別れを突きつけられ家庭に戻りましたが、未だ彼女の結論に納得出来ないまま、負の感情を抱きながら、当時の気持ちのままでおります。 私はそんな傷付いた夫を支え、もう一度愛せる事に感謝しながら、少しずつでも 他愛のない会話を交わせる事に、喜びを感じておりました。 夫を愛しており、これから先の人生も 彼を支えて行きたいと願っております… ですが、ここ最近 自分自身の今までなかった感情に、破裂してしまいそうな衝動にかられ、どうしてよいのか解らなくなってしまいました… 自分に構わないでほしいと、休みの日は部屋にこもりゲーム三昧。 夫婦生活も拒否し、スキンシップすら許されない。 そんな風に、やり直す気持ちがないと言う夫は、なぜ平気な顔で家に帰ってくるのでしょうか? 私一人 家族を繋ぎ止めている現実に、疲れてきました。 そして、愛している人に拒否し続けられる苦しさに、自分の存在意義も見失い、笑顔を作る事すら困難です。 いくら頑張っても、夫との再スタートは望めないのかと、挫折感で一杯です。彼にとって、私は家政婦でしょうか? もう、何もかも終わりにさせてしまいたいと思ってしまう弱い自分に負けてしまいそうです… 感情が高ぶり、解り辛い文章で申し訳ございません… 皆様、こんな私に渇をいれて下さい。

  • 浮気され・・辛いのに、どうすることもできない

    元々、夫にひとめぼれ?されて、強引に求婚されたので結婚しました。 もちろん私も夫を好きな気持ちはあったと思うのですが、それは 「私を愛してくれる夫」を好きだったような気がしています。 今現在・・・、家庭内別居状態です。ほとんど挨拶しかしません。 私への態度を見ていると、もう愛していないのではと思います。 実際離婚を切り出された事もありますし、ひどいこともたくさん言われました。 それは浮気が原因だと私は思っているのですが、 夫を浮気に駆り立てた私にも責任はありますよね。 ずっと考えていたのですが、私の中では『私を愛してくれる』夫、である事が 大前提なのかな、と最近思うようになりました。 今の『私を愛していない夫』に対しては、悲しい、悔しい、 どうして浮気をする前に、私への不満を直接私にぶつけてくれなかったのか。 そういう思いしかありません。 子供の為に離婚は避けたいですが、自分自身の気持ちとしては 夫に愛される為にとか、夫の気持ちを取り戻す為にとか、何かをしようと思えないのです。 優しく接することも出来ませんし、浮気した夫を包み込むことも出来ません。 しようと思ったこともありましたが出来ませんでした。 『私への愛情』が、夫からちっとも感じられなかったから・・・。 でもやはり裏切られた気持ちが大きく、何をしても鬱状態で落ち込んでいます。 それなのに、夫を振り向かせようとすることが出来ない・・・。 夫を愛する気持ちが欠けているのか、また、人間としての何かが欠けているのか 自分でもわからなくなってしまいました。 これを読んだみなさんはどう思いますか? (子供のことはもちろん大切ですが、今は夫婦のみの問題でお願いします)

  • 浮気から本気へ・・そして

    アドバイスを下さい。 初めはお互い彼氏彼女がいて、浮気のつもりで(自分は)会っていました。その時期は浮気相手の子の方が本気だったのかもしれませんが、次第に立場は逆転し、自分が浮気相手に対して本気になり、そんな中途半端な関係が続き、3ヵ月を過ぎたころ、浮気相手が妊娠したことが発覚。お互いに話し合った結果、おろすという決断にいたりました。 好きではない子を産むことは出来ないという当然な理由です。 それ以前に彼氏に対する思いが強いからでしょう。 そしてお互いを攻めあう日々が続き(ほとんど私が現実を受けとめていなかった)、そして今、お互い笑って話せる位になりました。 本当彼女には幸せになってほしいのですが、 正直彼女に対する思いは変わらず、納得させようとしている日々が 続いてるのが本心です。 同じ職場という事もあり、毎日顔を合わせているので、忘れる事はたぶん無理でしょうw 正直、会社を辞めたいとも思ったのですが、相手が辞めては駄目だと、もっと強く生きてくれと説得され、今に至ります。 時が解決してくれるのか、どうするべきでしょうか・・。

  • 浮気について

    子供が生まれて、でも夫はいつも帰りが遅かったので育児は1人でやってました。 当然夫の相手をする時間がなく、そうしたら浮気されてしまいました。 その時ははっきり浮気相手と分かれることになって私ももう一度やり直そうと思いました。それからは夫は私と一緒にやっていくために一生懸命に愛情表現などしてくれました。なのに私は、浮気されたことがとても悔しくて夫に冷たい態度を取るようになってしまいました。 自分が変わることができなかったんです。 そしたらまた浮気されていることに気付きました。今になってやっと自分の気持ちに気付いたんです。いかに夫のことを考えていなかったか。そして夫は私が考えているようなことはしていないといいました。でも行動が明らかに変なんです。 今までオープンだった夫が携帯メールも頻繁にあるしわざとバイブにしたりコソコソするようになりました。 それからたくさん話ました。夫は私のことを愛しているか分からないといわれました。当然だと思います。私への罰だと思います。夫は何をいまさら・・・っていってますが、私は気持ちを入れ替えて今夫に愛情を注いでいます。でもまだ浮気相手と続いています。夫は浮気がばれていないと思っています。 こんな状況のなかもし私が浮気を追及してしまったら本当に私たちの中が終わってしまいそうなんです。 黙って見ているしかないでしょうか?

  • 浮気夫のおかしな発言に悩んでいます。

    夫が浮気しています。 夫は私が何もしらないと思っています。 この前浮気の話を夫婦でしてて私が冗談で、 「もしパパが浮気をしてて私にバレたらどうする?」って聞いたら、 「俺は縛られるの嫌いだから離婚していろんな女と付き合う」と言いました。 こんなこと冗談でいいますか!? この発言は「自分は浮気をしてるけど離婚したくないなら黙っていろ」ということですよね。 そろそろ夫に私が浮気を知っていることを話して止めさせるようと思っています。 発言のとおり夫は家庭を捨ててしまうのでしょうか? ちなみに夫婦関係は良好で子供2人います。 宜しくお願いします。

  • 浮気と本気はどう違う?

    あくまで既婚者様対象です。浮気と本気は何が違うのでしょう。 何の感情もなしに相手との快楽の赴くままにセックスだけを楽しむセフレ。既婚でありつつも相手を愛してしまい感情に任せ逢引きに耽る。 何が本気で何が浮気なのでしょう。浮気=本気?どちらも浮いた気持ちであるのは間違いないですが・・ 私が思うに男にとって浮気相手は肉体的に都合の良い女性であって,本気は家庭を捨ててでも一緒になりたいと思う双方の気持ち。だとすればお金を払って性処理してもらう風俗はどうなんでしょう。同様に考えますか。 女性は浮気相手に対し夫が本気でないのなら許せるのか,本気と受止めた時点で離婚を決意する必要があるのか。どうなんでしょう。 男性からの考え方,女性からの考え方それぞれ意見をお聞かせください。

  • 浮気か本気か?

    先日も夫の浮気未遂(?)について相談させてもらいました臨月妊婦です。 皆さん真剣に回答して頂いて有り難く思っています。 主人の携帯を見て、女の人とやりとりしてるのを知って、ショックを受け、ここで相談しましたが、皆さんに目をつぶらず、話し合ったほうがいいとアドバイスを受け、そうしようと思ったのですが、夫と対決(?)する事を考えるとお腹が張り、疲れるのです… 夫と相手のメールのやりとりは、携帯に残してる分は全部読みました。 近々飲みに行く約束をしていて、夫は「女と2人で飲みに行くとどうなるかわからない」とか、「ずーっとHしてないのに(私が妊娠後Hしてません)会いたいなんて言われたらヤバい」とか、相手に「H目的で私と会うの?」と聞かれて「会いたいからあってドキドキもしたい」と答えてました。 でもハッキリ「俺には家庭があるって言っただろ?」とか「俺はそういう男だって言っただろ?」とか、「好きとかいう話になると…」と面倒くさそうな文面もあり、本当に体目当てなだけなのかな?と思いました。 相手の人は明るい感じで「私もH目的だってわかってながら会うなんて、バカな女だよね~」と、書いてありました。無理してるのか…軽い人なのか? いつの知り合いかわかりませんが、昔から知ってるようで、かなり仲の良い感じであまり色っぽいメールではないから、単なる浮気で本気じゃない、1度きりで終わるのかな?なんて考える私は甘いですか? 皆さんに言われたように、子供のためにも私が戦うべきなんでしょうが、それだけの気力と体力がないんです…夫の口から他の女性の話を聞いて傷つきたくない弱いバカ女かもしれません… 旦那は浮気でしょうか?本気でしょうか?見てみぬふりしかできない、気弱な私を非難する意見が多いかと思いますが、良かったら皆さんのアドバイスお待ちしてます…