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離婚
おはようございます。 離婚が決まり、今別居中です。 結婚生活も一年もたたずの離婚。 沢山喧嘩はしたのだけれど、それでも毎日会話して笑って… けれど結局は結婚への想いが違ったというのでしょうか。 すれ違って行きました。 我慢が足りないと言ったら何も返す言葉がありません。 きっと旦那さんは実家しか居場所と呼べるものがなかったんだと思います。 ２人の家を帰ってきやすく出来なかった自分が情けないです。 別居しても普通に電話して話します。 ただ離婚は変えられないと。 私としては、もう一度頑張って行きたいという気持ちです。向こうは歩き出しているのに、私だけがまだしがみついています。 長い目で見たら、経済面も環境も、きっと辛い結婚生活だと 思います。 それでも２人で乗り越えたかった気持ちが、旦那さんには重たかったようです。 離婚届は急がなくていいから、気持ちが落ち着いて出してくれたらいい。 あちらはもう離婚していると思っているので、いつ出そうが構わないよと言われました。 本当は復縁したい。だけどあちらが拒否しているのだから前を向かなければ。 毎日そればかりで沈むばかりです。 時間が解決するのでしょうか。
- 夫婦・家族
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- huankaisyo
- ベストアンサー率42% (487/1155)
旦那さんや旦那さんご家族の考え方・価値観が大きく違ったのですね・・・ 確かに結婚って夫婦で話し合って妥協したり認め合ったりして乗り越えていくものだけれど、旦那さんにはそれができなかった。ご実家の考え方が強かったのですね；； 好きだというだけでは一緒にいられない事もあります。 私も別れた旦那は好きだったけれど、生活能力はない・考え方の歩み寄りがないなど様々な問題で、最終的には私が「このままでは子供含め３人ともダメになってしまう」と感じ離婚を切り出しました。 『人は好きでも別れないといけない時がある』と知った瞬間でした。 >私も妊娠していましたので、今後自分達が大丈夫かなと悩み喧嘩が始まり… これは進行形ではなく過去形なのかしら？ 色んな想いが混ざっているのですね。今は泣きなさい。泣いていいんです。 泣いた先は絶対笑顔に繋がってる！ 『凹んだっていいじゃない。 泣いたっていいじゃない。 弱音を吐いたっていいじゃない。 すべての道は 幸せにつながってるんだよ・・・ だから 思いっきり泣いたら 笑っていよう 大切なひとのために そして 自分自身のために・・・』byてるてる天使 私がいつも癒されたり励まされたりしている絵本の中から、ちょっとだけ。 形は全く違うけど私もそうだったから言える事がある。 今の辛さはそのうち笑い話となり過去話にできるよ！ こういう経験は必ず貴女の成長の糧となるよ！ 笑うのも前を向いて踏み出すのも貴女にしか出来ない。 マイペースでいいじゃない♪落ち着いたら、動けると思ったら動き始めればいいの♪p(^^)q
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
Ｎｏ１さん同様に思いました。 具体的に何が問題であったのか、何が解決できなかったから離婚になろうとしているのか・・・そういうことが書かれていないので判断が難しいです。今回の失敗で何を学んだのか不明瞭であり、このままでは次の縁も大切にすることができないと思います。もっと真剣に細かく考えるべきだと思います。 以下、一応気になったことを指摘させていただきます。 >沢山喧嘩はしたのだけれど、それでも毎日会話して笑って… >けれど結局は結婚への想いが違ったというのでしょうか。 まず、結婚への想いが一致するというのは、少々無理のある考え方かも知れません。うちだって、私の思う結婚と嫁さんの思う結婚は違うところがたくさんありますよ。大切なのは、自分とは違う相手という存在をいかにして受け入れて付き合っていくかなんです。違う想いの人に対して、自分の考えを強要すれば、うまくいかないのは当たり前です。 「喧嘩をしたけど毎日会話して笑って・・・」とは、もしかしたらあなただけという可能性はありませんか？もしかしたら、ご主人の方は、「楽しい時もあったかもしれないけど、繰り返される喧嘩にうんざり」だったことは充分考えられるはず。そうなると、何を原因として喧嘩を繰り返していたのか・・・ということが重要になってきませんか？人間誰でもそうですけど、同じ原因で問題を繰り返すのは本当にうんざりします。喧嘩の原因が特定できていたのなら、それを解決することでいくらでも仲良くやっていけます。 事情がよくわかりませんが、今からでも、原因を根底から潰して、喧嘩せずにやっていくと証明できるのなら、離婚する理由はなくなってしまうのではありませんか？少なくとも話し合いはできるお二人が、ろくに話し合わずに離婚しようとしているのが不思議でたまりません。 >我慢が足りないと言ったら何も返す言葉がありません。 なんというか・・・私個人の感想で言えば、我慢が足りないのではなく、努力や知恵が足りないのだと思います。まだまだできることはあるはずなのに・・・。 >きっと旦那さんは実家しか居場所と呼べるものがなかったんだと思います。 >２人の家を帰ってきやすく出来なかった自分が情けないです。 これに関しては意見は様々だと思います。非常に難しい。 まず女性に多い意見ですが、結婚したからには実家よりも嫁を大切にしろと（笑）。いや、確かにその通り。結婚してまで実家ばかり見てる男は半人前ですし、ハッキリ言えばマザコンです。確かにその通り。 ですが、もう少し掘り下げてみましょう。男女関係なく、実家とは生まれ育った環境です。場所としては離れて暮らすことができたとしても、精神的に離れて生きていくことはまず不可能ですよ。男性が一生マザコンであるように、女性は父親を最初の恋人として成長し、父親にどこか似た男を、結婚相手として連れてくるものです。母親を最初の友達として成長する女性も多いです。 ならば、男性でも女性でも結婚する際は、お互いの実家をもっと参考にすべきなんです。どういう生活態度が相手の好みであるか、どういう食生活が相手の好みか、それらの多くは相手の実家にヒントがあります。相手の実家をある程度参考にして結婚生活を送ってみると、不思議なほどうまくいくことがあります。実際に、嫁さんの実家にある習慣を我が家に持ち込むと、嫁さんは多少生活が楽なようです。 ご主人があなたとの家よりも実家が居心地が良いのだとしたら、ご主人もあなたも未熟であるということではないでしょうか。本当にご主人が心から休まる家を作れると思えるのであれば、差し当たり、離婚する理由はなくなってしまうのではありませんか？今からでも提案できないものでしょうか？ご主人としても、具体的にアイデアがあれば、無下には却下できないと思うのですが。 まだ離婚するには早いと思います。離婚する夫婦は会話はしないと思います。もっと具体的な提案をするように心がけてみてはいかがでしょうか？
お礼
丁寧にありがとうございます。 説明不足で申し訳ありません。 簡単に言えば ・未熟な２人 ・解決出来ない問題を気にする私 ・親離れ出来ない ・夫婦間でも距離感をつかんでいなかった だと思います。 現実ばかり言う私と、理想や哲学を語る旦那さん（宗教的に） その日暮らしでいい、将来を考えて生計を立てよう… 私が年上でしたので、彼の年齢には難しい事を言ってきた部分もあります。まだ遊びたくて、恋人気分を味わいたかったんだと。 年上のなのに精神的に未熟なのは私です。 説明しても、単純に合わなすぎなだけです。 それでも自分の接し方でやり直せるかなと思っている脳天気な私が居るだけです。 離婚の話は家族まで巻き込んだ以上、変えられないとの事でした。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
ええ、時間薬が特効薬です。 ただ、これは覚えておいて下さい。 まんじりと時間が経過するのを待っているのは、これは効果が少ないです。 気に留めておかなければいけないのは、あなたには「あなたの時間」というものがちゃんと有って、その使い方は「あなた自身が決定していく」ということです。 当たり前のことですが、これを忘れがちになることが多いのです。 前を向こう、という意志は大事ですが、その「方向性」というものを、自分で厳しくとってしまうと、かえって迷い道に入り込むことになります。 「こんなはずじゃなかった」という事態に陥りやすい。 ですから、積極的意志は「心に秘める」くらいでちょうど良いです。 前面に押し出さないようにしてください。 あと「なんか疲れたなぁ」と思ったら、迷わずに休んでください。 仕事とか、忘れるために頑張ることはしないでください。 それはいわば「脳内麻薬」であり、食物を口にして出てくるエネルギーとは別のものです。 疲れを感じたら休む…身体と心は一対ですので、どちらが疲れても、疲れは感じるものです。 それと「考え方」なのですが ＞だけどあちらが拒否しているのだから前を向かなければ これは「他者依存」です。 先に言ったように「自分の時間」というものは、自分で意識をし、自分で使うべき用途を決めていくものです。 現実として、結婚生活の破綻というものがあり、離婚ということになっていく。 しかし、私がここで問題にし、あなたにして欲しいと思うのは 「結婚生活のことを後悔するのではなく、離婚というものに向けて、今までの反省と、それに伴う分析をするため、これからの時間を費やす」 ことなのです。 具体的には「良い事も有ったし、悪いこともあったし、成功もあったけど、失敗も多かったなぁ」 …という「過去の反省」に記憶が変化していくことです。 後悔にしてはいけないってことですね。 「アレは悪かった、これも悪かった、アレは良かったみたいに見えるけど、考えるとやっぱり悪かったなぁ」 …というのが、一番悪いってことですね。 自分の時間を自分で使っていく中で、そのプロセスを「時々」入れていけば良いのです。 考え込まないでも良いのです…時間をかけるという意味は「そこ」にこそあるのだし、薬が効くのにはそれ相当の時間が必要ということですね。 あとは話し合える誰かの存在ですね。 フレンドリーな関係の人がいるなら、男女問わず話してみてください。 もちろん、複数ならなおよし、です。
お礼
具体的なご意見ありがとうございます。 私の中に何があっても、離婚寸前でも乗り越えなければと堅い考えがあります。 修正の効かない時点で潔く決められない自分もいます。 先日子供を諦めて、日も浅いので、不安定です。 何が欠点で、何をすべきなのか本当は分かっているんです。自分が変わるのが怖いんです。 いい加減変わります。
- sh10
- ベストアンサー率22% (71/310)
はじめまして。 おはようございます。 時間が解決しますね。 おそらく、離婚は初めてのことでしょうし、この場合、去って行かれた感があなた様の中に強くありますよね。ですので淋しさと悔しさ？みたいなものが混在して心理的重圧感が大きいのでは。 おきてしまったことは仕方がないです。相手様の気持ちも変わらないでしょう・・。これをいい思い出、というのもおかしいですが、経験とらえて進むべきです。 一つ成長すると思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 前に進むしかないですよね。 まだ届を出していないから、自分が変われば…なんて甘い期待を持って居る自分が恥ずかしいです。 もっと早くから旦那さんのシグナルに気付いてあげなかった私にも、かなりの否があります。 とにかくがむしゃらに仕事して、笑えるまで泣こうと思います。
- tenten41
- ベストアンサー率10% (37/338)
具体的なことがわかりません。 お互いが自分の我を通したのですか？ それとも旦那が親離れできていないのですか？
お礼
書き込みありがとうございます。 説明不足で申し訳ありません。 我を通したのは私です。 旦那の為にという想いがただのエゴで、彼自身に介入しすぎたと思います。 親離れの点では旦那さんです。 あちらはシングル大家族で絆が強いというか、団結しながら生活しています。 義姉が最近シングルで出産、協力のない旦那（私との家庭を優先）に腹立たしく、義母も旦那からのお金の援助が途絶えた事、結婚は面倒臭くなったら別れればいいという価値観。 受け流していたら良かったのですが、 家族皆が無職・フリーターで旦那も派遣。将来はちょっと不安という面と私も妊娠していましたので、今後自分達が大丈夫かなと悩み喧嘩が始まり… それでも旦那の純粋さにかけ将来を乗り越えようとしたけれど失敗。 あちらからしたら、無理難題を毎日ふっかけられて疲れ果てたのだと思います 。
お礼
ありがとうございます。 私も人一倍気難しい性格なので、ここまで付き合ってくれた旦那さんには感謝しています。 生活能力のなさ、小学生のような旦那さん。従順だけれどそこを可愛いと思えずしっかりしてと思ってしまいました。 失って気付いた私は罰が当たりました。 子供は一人で育てていける環境になく諦めてしまいました。 素敵な言葉をありがとうございます。 絶対同じ過ちを繰り返さぬよう変わります。