彼の発言について

質問

半年付き合っている彼がいるのですが、当初から「あれ？」と思うことが
多々ありまして、最近、ふと「それっておかしくない？」と思うようになりました。 具体的には、以前、彼が女性を交えた飲み会に行くといったときのこと。
その女性とは以前から親しくしているようで（とはいえ恋愛関係とかではない）、
私としてはそういう相手がいる飲み会は、1対1ではないとはいえ、あまり
いい気がしませんでした。付き合い始めたばかりの頃なのでなおさらです。
そのとき、私が「そうなんだ、ふぅん・・・」といったところ、彼から出た言葉は
「どうしたら、快く“行ってらっしゃい”といってくれるの？」でした。
一瞬耳を疑いました。「どうしたら～いってくれるの」って、何で、言ってもらうことが
前提なの？自分はフォローも何もしないで？？

これが学生とかならともかく、相手は40歳です。
ほかにも、ちょっとデリカシーのない発言があり、いま、気持ちが
さめてしまっています。
上記のことが主たる原因ではありませんが、きっかけになっているのは
間違いないです。これで気持ちがさめてしまうのは、おかしいですか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

おかしい、おかしくないは無いんじゃないの？
不器用同士の二人の問題だから。
ただね、
どうしたら～という考えの彼からすれば、
貴方の方が「気配りが出来ない」彼女になっているんだよ。
以前から親しくしているその彼女がいて、
貴方は当時付き合いたての存在。
以前からその彼女との交流も「ある」僕と、
君は付き合う事を選んでいるんだよ、と。
彼からすれば、
彼女が出来たから即「優先」とか、
自分自身を特別「変えよう」する意志って無いんだよね？
付き合い始めなら尚更「無い」んだよ。
何故なら、
付き合いたてで、貴方との歴史自体が「浅い」から。
それに対して、
「以前」からの彼女との交流には歴史が「ある」。
ある方を優先するのが自然になってしまう。
ただね、
おかしいかどうかの問題では無くて。
彼は自分目線での「お付き合い」が大事な人なんだよ。
フォローとか、貴方目線でのケアとか、
それって「二人目線」でしょ？
既にデリカシーの無い彼を多々感じている貴方。
実際そうなんだと思う。
いかに自分「が」心地良くお付き合いしていけるのか？
それが彼の根本。
当然自分が中心なら、
貴方の為に今の自分の振る舞いを考えたり、合せたり。
そういう考えが出てこないんだよ。
彼の心地の良い日々の流れの「中」には、
以前からのその彼女なり異性との交流も含まれているんだよね？
そういう自分の流れを認めない、
不機嫌な態度で空かしてくるような貴方を感じると。
彼は自分の心地の良い流れに「水を注された」と感じてしまう。
どうしたら水を注さないでくれるのか？
どうしたら水を注さずに「流して」くれるのか？
それが、
彼の言う「快く言ってくれるの？」という発言なんだよね？
その件「だけ」ならまだ咀嚼出来る。
彼は付き合うと決めたからと言っても、
即スタイルを変えないタイプなんだ、と。
じゃあ私たちの歴史が増えてくれば変わるんだ、と。
貴方なりの受け入れもギリギリ出来る。
でも、
彼には「他」にも似たような部分が目立つんだよね？
彼の中では、
お付き合いはお付き合い、それ以外はそれ以外。
自分の「中」の棲み分けがあるのかもしれない。
でも、
貴方は彼よりも、
お付き合いに「特別さ」を感じている人。感じたい人。
だからこそ、
内側でどういう感情の整理があっても、
私にとって不安になる、心配になるような異性との交流は控えて欲しい。
控えられなくても、
せめて私に対する配慮、というクッションを創って欲しい。
貴方にはそれが「自然」なんだよね？
彼氏ならそれ位するだろう。
お付き合いをしている相手なら、
当然付き合っている彼女の気持ちから汲み取るだろう。
でも、
貴方の４０歳の彼はそうじゃないんだよ。
自分のペースでのお付き合いが大事で、
自分の中の流れを阻害しない関係性がお付き合いなんだよね？
今の彼に、
貴方が思う「二人」としての目線を大事にするような部分を求めていく事。
それってもしかしたら難しいかもしれない。
元々そういう部分が少ないからこそ、
貴方からすればデリカシーが無い、
そう思えてしまうような態度に平気でかすりやすいのが彼。
貴方を傷つけようとは思っていない。
でも、
自分を中心に置いてしまうと。
結果的に彼女である貴方でさえ「外側」に置かれる事がある。
貴方の求めるお付き合いは、
大事な人は外側に「置かない」お付き合いでしょ？
そういう目線を彼から得られない事に対するもどかしさ。
そして、
得られない状態が続く事で生じる心の「冷え」がある。
二人で温め合ってこそだから。
二人で育み合ってこそだから。
その部分が難しいタイプなのかもしれないよね？
もう良い歳だからこそ、
今更変えられない部分もあるのかもしれない。
こうして１８０日付き合っている彼女が「冷めて」いる事が
分かっていないなら。
自分が欲しい「温かさ」しか見えていない、という事でしょ？
一緒に温度を意識していたら、
貴方の「冷え」には直ぐに気が付けるんだよね？
貴方も自分の気持ちを大事にしても良いんじゃない？
仮に今思う事を訴えても、
彼はそれに対して「いや僕は・・・」と、
彼の世界の中での論理や正当性を主張するかもしれない。
でも、
伝えてみて損は無いし、
打てば響く関係ならまだ可能性は有るじゃない？
伝わらないなら、
それ自体を貴方の中の決断の材料にしても良い。
貴方次第で良いんじゃない？
幾ら好き同士でも、
お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かないんだからね☆

回答No.1

noname#245939

多分私の彼は、そんな飲み会がある事すら話しません
こっちも、毎日の行動まで聞かないです

聞かないって方法はどうでしょう
聞けば気になりますよね

冷めるのは、どんな理由でも仕方ないです
貴女も彼も悪くないです

補足

ありがとうございます。
私から聞いたわけではなく、彼が話してきました。
隠さずに話してくれることはいいのですが、
何しろ付き合い始めの頃のことで、今ほど彼の周囲の
状況がわからなかったこと、そしてそんな時に
あのような発言もあり、衝撃を受け、おかしいなと
思いながら今日まできました。