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同居を解消したいです…
長文になりますが、見ていただけたら有難いです。 今年の1月から私達家族4人（私と夫共に29歳、娘2人 8歳と4歳） 実両親とシングルマザーの妹27歳と息子2歳、末っ子の妹20歳の9人家族で住んでいます。 同居前、私達家族は実家前のマンションで実家は持ち家でしたが、家の前のおじさんとご近所トラブルがあり実家に包丁を持ってくる警察沙汰になりまして、私達が身内とその人も知っていたので道ですれ違うと何かを言われたり…そんな事情があり、急な事で私達は越す資金もないから居るつもりでしたが、 父が私達を置いて越すのは心配だからと同居を勧めてくれて踏み切りました。 いざ同居が始まると、辛くて仕方なくなりました。 まず、引越し早々ログテラスを作りたいと母が言い出して私達はいらないといいましたが、業者さんに作ってもらう事になり、当日を迎え… 母が私に『周りに騒音かもしれないから挨拶しておいてくれたよね？』と言われました。 『してなかったゎ』と言うとかなり怒って『何でしてくれてないの？』と言われました。 母はフルタイムで働いていて大変なのはわかります。でも、私も週4夜勤で働いてます。 私的に、気づかなかった私も悪いですが 自分がしたいんだから、自分が気付いてるならすればいい事なのに…と喧嘩になりまず溝に。 後、9人分の買い物も私のみで、料理も私のみで、母は土日の晩だけです。 しかも、シングルの妹は旦那がいない事をいい事に洗濯の分担だけで後何もしませんし、片付けません。ご飯も食べたら引くだけでほったらかし。 私はストレスが溜まりに溜まって母に妹はおかしいし、なぜ怒らないのか？と尋ねました。そしたら、 『あの子はあの子なりにやってるからガミガミ言いすぎたら余計によくない』等と言い、たまに怒るだけで甘やかしてます。 妹は2回も誰の子かわからない男の子供を堕胎し、3回目も同じ事をして親に隠して勝手に生みました。結局親のスネかじり。 3回目の時は私はこの子を産んで育てたいと泣いて行った癖に、男の子でやんちゃな事もありますが、すぐ叩いて暴言を吐き、寝起きが悪い方で子供に当たり、自分の都合のいい時しか優しくしません。 しまいには、私の娘2人も妹の暴言がうつって口が悪くなって嫌です。 私は長女で親に反抗もせず言う事を聞いて育ちました。妹はいう事もあまりきかず、結局きかないのでほったらかしで自由でした。 母は私が2人の娘の母になっても、子供は子供ですが 一、2人娘の親になって母の育て方がおかしいんじゃないかと思ってしまい母の顔を見たくない位嫌になってしまいました。 同居したことで、私という家政婦がきて全部家の事を任せて、母はと言うと仕事帰りにネイルに行って帰るから遅くなる…とか。誰が9人分用意してるの？といいたくなります。その連絡を私に言いにくい様で父や妹に連絡し、私は又聞きです。 その点、父は私が一度爆発して話し合ってから協力して週半分、晩ご飯を作ってくれています。 それをいい事に母は平日なにもしません。 シングルの妹も洗濯のみしかしません。 私も母に育ててもらい、今があり感謝してます。たくさん、良くしてもらいましたから、全てを否定するつもりはありませんが、この状況を第三者から見て皆さんどう思われますか？ 私は限界でもぅ来年の4月までに家をでるつもりです。
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50代男性 細かくは書けませんが、過去２度に渡って家族と同居の話をした事が有りますが、要するに兄弟の人生観の差、価値観の差で、同居を断念しました。 この時の話し合いで一番感じた事は、「自分の子供に兄弟のだらしない姿（無職）見せたくない、悪影響を与えたくない」と言う子持ちがすごく強かったです。 親は私の申し出は間違ってはいないと言うものの、兄弟は自分達が好きに暮らす事を優先。 結局、私の申し出である、「兄弟がきちんと職に就く事、家族としてまとまりを持つ事」等がどうしても無理であると分かり、同居を断念しました。 速い話が、独身の兄弟は「好きに暮らしたいから取り決めなど面倒」と言うのです。 これでは嫁さんが持ちません。 そこで質問者の方の話になるのですが、今回は「緊急避難的な住居移動」であるようですが、同居「させて貰う」にしても、「取り決めや役割分担の話し合いはされたのでしょうか？」。 経験上、「家族だから、親だから心配ないだろう」などと言う事は「とんでもない間違い」で、家族だからこそ「最低限の事を決めなれば」どうにもならなくなります。 場合によっては「短期間の避難」と割り切る事が出来たかも・・・・ 家族って、何でも分かっているような気がしますが、実は自分が家を出た後には「残った人達が居心地がいい生活が出来てしまっています」。 そこに入るなら、以前とは違うであろう事は想像できるわけで、安易に考えていると「今回のような結果になってしまう事が有ります」。 要するに、如何に身内であろうとも「出戻り扱い」をする人が居るのです。 ま、私の場合は無理と判断して「同居しませんでしたが」、それは最初に話し合いをしお互いを理解したからで、「大丈夫だろう」と甘く考えていたら、同じになっていたでしょう。 それと、「どうもこれでは駄目だ」と感じたなら（事が起きた時の早い段階で）、提案でもお願いでもいいですから、はっきり言い、「早期解決」をするべきでしたね。 長引くほどに不満が溜まり、膨らんでしまいます。 ここの相談を見る限りですが、はっきり言えなくて苦しんでおられる人が多いように感じます。 家族問題、夫婦問題も同じですが、早期解決が一番良いと思うのですけどね・・・・・ 文面や他の方への補足には、家族との話し合いをして同居されたような記述が有りませんでしたので書いてみました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
皆さんと同じです。 貴女が出ていくと妹たちの世話をお母さんは、自分がしなくてはいけなくなる ので、貴女が出て行くことに、反対してるのでしょう。 結局、お母さんは、「自分」が可愛いだけなのです。 お母さんが、貴女が可愛いのなら、あなたにそれだけの家事の負担はさせない筈です。 来年、出ていくまで、食事も貴女達家族4人分だけ作ったらどうですか？ 「自分達のことは、自分達でやってくれ！！」と。 カレンダーに（家を出て行くまで）「あと、何日、あと何日、、、」と 大きく書き込んでみたらどうですか？（笑） お母さんに何か言われたら、「余りに妹を甘やかし過ぎてるのに耐えられない」と いいましょう。 「考えを直して家にいてくれ」と言われても、そんな甘言に騙されないように、、、。
お礼
本当におっしゃやる通りで、母の負担が増えるからでしょうね…そう考えると余計に嫌になります。 それなら、家賃も高く大変だけどムリしてでも頑張って出ますねー。 その方がよっぽど、ストレスもなく快適に過ごせます。 最近では、もぅどうでもよくなって来て掃除という掃除もやる気がなくしてません(^^;;掃除機は毎日してますが… 私が1人頑張って掃除しても思うツボだし、またやってくれると期待されるのも嫌です。 住むのは後ちょっとの辛抱…居る間はなんとかやり過ごして我慢します。 あらがとうございました。
- 1964orihime
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近所でのいざこざというのは少しはあるかもしれませんが、それでも刃傷沙汰というのは困りますね。 引っ越したことは子供に危害が及ばない為にも正解だったとおもいます。 お母様には、「急なことだったので、仮住まいさせていただきありがとうございました。」とあくまでも短期のつもりで、仮住まいだったと主張するしかないですね。 実の親子であっても同居するときには、家事分担や費用分担についてしっかり相談をしておくべきなのです。 お母様は、ログテラスのことや買出しのことを考えると、あなたが家の中心になって仕切ることを要求しているようですね。＜困ったものです。 費用分担はどうなっているのでしょう？ 買出しを家族分を行っているということですが、十分な生活費を受け取っていますか？ 受け取っているのであれば、やりくりを上手にして、残額は質問者さまの取り分にしてよいとか、たいへんな分だけ、費用負担が少なくしてもらえるように相談してみてはいかがですか？ 費用負担が少なくなるのであれば、家事は仕事・・・と割り切ると少しはストレスも減ります。 ただ、個人的なことを言わせていただきますと、子供が大きくなるにつれて、妹さん家族と質問者様家族の経済的な差が問題になることもあります。 やはり、夫婦で揃っているところと、シングルでは収入に差がでてしまい、子供の進学を考えた時に、金銭的な問題は大きいです。 親が妹さんを甘やかしていることについては、仕方がないかな・・・と。 親って、ある程度のところで諦める癖がついているものです。 今は別居されたほうが良いと思います。 ただ、将来的にご両親に介護が必要になったときなどは、きちんと面倒を見る気があるのであれば、十分に親孝行だと思います。 きっとご両親に介護が必要になったら、妹さんは逃げ出す(逃げなかったら介護してもらえばよい）用に思います。その時は、気持ちよく手助けしてあげて下さいね。 ・・・お母さんが、親不孝と言ってしまったのは、貴方が同居して、ものすごく楽で自由になったからでしょうね。なんとかこのままにしたくて、脅迫に近い言葉、「親不孝！」と言ってしまっただけのことです。 私から見たら、貴方は親不孝ではないですよ。
お礼
私の旦那は長男という事もあり、最初に住む前からいずれ出て行く前提で住みました。 でも、家を出たい話をすると、母やシングルの妹が『それなら、最初から一緒に住まなくてよかった。こんな広い新築までかうひつようがなかった』と。 でも、出るつもりと言う前提で両親と話してましたし、新築しか住む気がしないと決めたのは母ですし、ローンも前の持ち家のローンから借り換えた方が安くなって楽になったと話してました。 ちなみに、私達家族は、前の府営住宅で支払っていた分の家賃分と駐車代で＋電気代とガス代と水道代＋食費＋日用品代をまとめて渡してます。それと、実親の生活費を合わせたのが生活費です。 取り分なんてとんでもないです。ありません。 一応、余った生活費は貯めて旅行の資金にする予定にしていました。 後、親不孝物と言われた事についてですが、母に遠回しに『私達を見るつもりないんやろ？末っ子の妹はみてくれると言ってくれたし』と言われました。 正直、ウンザリしましたし、またうちの両親は早くして私を産んだので50歳。そんな先の話しを今されても困りますし、そんな事をグタグタ言われたら見る気もしませんし、一緒に同居し続けたら余計に見る気がなくると思います。 その時、気持ち良くみてあげたい気持ちはあります。 だからこそ今は、距離が必要なのではないかな？と思います。 ご意見頂きありがとうございました！
何かアクションを起こすときは いざこざはつきものです。 本当の親子なんですから、心配しなくて大丈夫。 善は急げです。
お礼
そうですね！早かれ遅かれ家を出るのはもぅ決めています。 出るのが遅くなるほど余計に関係が悪化しそうなので早めに出たいです。 ありがとうございました！
- love-flower
- ベストアンサー率28% (171/603)
いや～ 早急に出たいですよね！ わかります… 私は 二世帯で 両親と シングル子供1人の妹 私と 私の子供で 住んでいますが やっぱり妹は スネかじりです。 車の税金もガソリン代も 親に出してもらっているし 夜は キャバクラ(その後 男の家へ) 昼も ちゃらんぽらんで 保育園に入れる為だけに 働いているような感じです。 小さい子供がいるのに 綺麗なところで働きたい、と 都内にばかり 面接に行き (住まいは 千葉県です) 保育園の送り迎えは 父にさせるようです。 病院も 保育園の遅刻とかが面倒で 夜の仕事で 眠いとかで 休日当番医の医者にばかり。 今は 昼の仕事も 休職中です。 食事も 毎日は作らないし 洗濯は母が 全部しているし。 ちなみに私は 私の世帯だけ 二階なので(光熱費なども 全部別です) 基本的には 関係なく 生活できますが 一時 子供が小さいから、と 私は タバコを吸わないのに ウチの台所に タバコを吸いに来ていた時には 結局 私が 怒りましたけど。 タバコの灰は 片付けない タバコと ライターは 散らかして。 クサイは 汚いわで 「ウチは あんたの家じゃない」とキレました。 妹は 時に 私に 子供のお迎えも頼みます。 でも 代わりに、と 私の子のお迎えは しません。 も～～ その 愚痴を 母に聞かされるだけで イライラします。 妹に 言っても「女王様」なので 逆切れですし。 そんなわけで 私も 家を出たいと思っていますが 質問者様の方が ずっと 緊急事態だと思いました。 出る、が一番です。 もう 直すとか そういう問題じゃないでしょうね。 質問者様が 出たら 誰が 家事をするんでしょうね 笑 言葉づかいも 子供に悪影響だし 出ることが 一番だと思います。
お礼
とても、お気持ちお察ししますし私と一緒にされたら困るかと思われるかと思いますが似て居ますね。 シングルの妹は、親のお手本にならないと言うか暴言ばかりうちの娘にも吐き散らし 子供ができて態度を改めたかと期待しましたが、全くでした。 妹の息子も将来が怖い位です。。 そして、たった今母から、毛染めに行ってから帰るから遅くなると母が。。 私はあんたの母親かと言いたくなります。 もぅ、こんな家政婦みたいな生活は嫌です。 早く出ます。ありがとうございました！
- huankaisyo
- ベストアンサー率42% (487/1155)
>この状況を第三者から見て皆さんどう思われますか？ すごくおかしいですし、他の方の意見に賛成いたします。 貴女は２人のお子さんの母親です。 確かに今まで育ててもらった感謝はあると思いますが、今はご自身とお子様を最優先に物事を考えていく必要性があると思います。 なので、お子様のためにもご自身の為にも環境を変えられるべきだと思います。 幸いにも家を出る覚悟があるようですし、早いに越したことはないかとも思います。 子供は親を見て育ちます。貴女がイライラし続けてストレスを溜めるのは子供にとってもあまり良いとは言えないですし、言葉遣いも環境によって左右れてるものです。 貴女の判断は間違っていないと私は思います。 私だったら食事はしょうがない、まとめて作るとしても自分と父親と子供たちの分の洗濯掃除はきちんとし、他はやらないで放って置くとか適当にしちゃうかも＾＾；
お礼
とても心強いです。ありがとうございます。 出て行く話を母にすると、親不孝物と言われ、私が間違っているのか…今まで色々お世話になって。。と考え込みましたが 自分の子供は自分しか守れません。 わたしの母の様な、育て方だけはしたくありません。 母にも教育論について話すと、誰もこんな子に育てるつもりはない。 あんたも自分の子だけはさせないと言っているけど、 見ててみ！同じ様に悩む時くるから。と言われました。 そんな日が来ても、私は姉妹同じ様に扱うつもりですし同じ様になりたくありません。 今までの感謝はありますが、自分の子供の環境は別ですよね！ 励まされました。 お金の面も、家賃がかなり前の府営住宅より4万上がるのもキツイですが、バイト量も増やしましたし、頑張ります！ ありがとうございました。
- 58930013
- ベストアンサー率22% (18/80)
大変な思いをされましたね・・・。 あなた旦那サマはどうお考えになっているのでしょうか？ 本当に一緒に、大家族で暮らすというのは 必ずしもお嫁さんが家政婦になってしまいますよね；；； ・・・にしてもどこの家も妹には甘いとゆ～か、 お姑さんってコキ使いまくって来ますね；； でも・・・この生活で得た経験は後から徳を得ますので。 きっと！良いコトありますよ！！！ 早急にあなたの精神状態悪いのであれば出た方が良いやもしれません。 大変お疲れ様でしたｍ(_ _)ｍ
お礼
旦那の勧めもあり、有難い事に同居しました。 旦那と私は高校からのお付き合いで、両親も女3姉妹で男の子が欲しかったからかとても可愛がってくれていますから、かなり居心地は良いみたいで住むのも旦那からの考えでした。 しかも、旦那は朝から晩までいないので家族の中の内情を知らなかったですが、溜まりに溜まって話して、引越しには賛成しています。 前は、府営住宅に居たので前の家の周りの家賃相場は7.8万なんで、前より4万UPになって大変ですが、それでも越したいです。 深夜のバイト量もその分増やしてもらい、体は大変ですがそれでも越したいので頑張ります。 母に越すつもりだと話したら、親不孝物と言われました。 それを深く考えたら、私が間違っているのかな…と悩みましたが、皆さんのご意見を聞いて自分の教育論もありますので越すつもりです。ありがとうございました。
- heppiri
- ベストアンサー率25% (91/356)
＞私は限界でもぅ来年の4月までに家をでるつもりです。 決まっているのなら、その時まで我慢我慢 できることなら、年末に引っ越したらどうでしょうか？
お礼
ご回答頂きありがとうございます。 年末出て行きたかったのですが、越すにもまた、費用がかかりますし子供の学区を前の学区に変えたいので、4月まで越せないなぁと悩んでおりましたら狙っていた物件を逃してしまいました。 また、3月までに見つけて越したいと思います。
お礼
書かれておられる内容にごもっともです。 結婚し、家を出る前は生まれた時から共に過ごした家族ですが、結婚をし、4人家族と言うスタイルが出来上がって9年ぶりのブランクを経て事情により同居。。 あまりに、性格や考えが私の家族と合わずショックで愕然とし、悲しかったです。 以前は実家の真ん前の府営住宅に住んでおり、頻繁に遊びにも行きましたし、ここまでになるとは想像もつきませんでした。 甘かったです… でも私的考えは反対だったのですが、主人にもし、そのおじさんに弱い立場になる娘が何かされたらどうするのか？と言われました。 でも、その頃は私も下の子が未就園児でしたし、働ける状況になく引越し資金もないので越せない状況でしたし、 何より上の小学生の娘に、道でおじさんと会うから怖いし、ばぁちゃんとじぃちゃんと住みたいと懇願され、 甘えてしまった私が悪いですね… 話し合いの場も、何度か持ちましたが妹はその時だけで次の日はケロっと忘れて また、何もしない。暴言吐きまくりです。 私の父は理解者と言うか、妹がいつも、父が強引に一緒に連れてきたからこんな事になった等と言うので 責任感じてるのか、私の負担を家事など協力してくれますが、 もぅ、そういう気も使われるのもしんどくなってしまいました。 両親の介護が必要になる頃はいつか訪れます。 その時に気持ち良くわだかまり無しに見てあげたいので、 今は距離を置きたいです。