義理父と同居解消の予定がダメだと言われました

質問

専業主婦で幼い子2人、夫、義理父と暮らしています。
大喧嘩の末、義理父名義の家から出る予定で、住む所転職探していました。
義理父が出ていけと言ったので、私達が住む所探している事をわかっていて、落ち込んでいたようです。
私達夫婦は今までずっと我慢して同居してますし、義理父が1番お金持ちで威張ったり恩着せがましい所も耐えらずいち早く出たいのです。
その矢先、義理父とくっついたり別れたりの義理母と、姪っ子が同居したいと言ってきました。
義理父と義理母は、夫が小さい頃離婚しています。
姪っ子とは義理姉の子ですがシングルマザーで、仕事上子供を置いて遠くに行く方が良いそうで、義理母と義理父が置いていけと言ったそうです。
予定は数年だそうです。義理母が1人ではやっていけないので、義理父名義の家に同居し、私達にお世話になりたいようです。
私達が家を出ることもずっと相談して話していましたし、わかってくれていたと思っていたのですが、自分達は家を出て見捨てるなんて最低だという様な事を、義理父義理母から言われ、義理姉も私に姪っ子のお世話をしてほしいと頼まれました。
姪は私の子供と歳は近いです。
恩知らずや、冷たい等仲はこじれそうですが、今の状況から出たいです。
子供が居るのでバカな事は出来ません。
何かある度義理家族に振り回されてきましたが、いつも私達はワガママや子供だ等言われていますし、自分達で生活してはいけないでしょうか。
別居はお金の無駄使い、家があるのにただのワガママとも言われました、ら
そんなに私達が同居しないと悪いのでしょうか。
アドバイスお願いします。
長々と申し訳ありません。
読んで頂きありがとうございました。

回答No.4

pakukuro · ベストアンサー

NO３で回答したものです。
お礼ありがとうございました。
あのね、義理姉の子供さんを別居の際、連れてでるなんてとんでもないことですよ。
義理姉は自分勝手すぎはしませんか？
自分で産み落とした（ちょっと悪い言い方かな？）子供は、全責任の元、自身で育てるのが親の務めですよ。
また、あなた方も安易に引き受けていいものではありません。
病気入院で致し方ない、、そういう場合を除いてはね。
自分の子供の教育（幼年期はとくに）は、あなたと旦那さんの元基本です。
義理姉の子供さんを請け負うことは決してしてはいけないことです。
義理姉が預けていくことを強行したときは義理父、義理母にまかせるのが無難です。
きつい言い方ですが、、、同じ子供をもつ親の大半はそう思うのではないでしょうか？
あなた方は家族４人で別に所帯を構えるのが、本筋ですよ。
冷たい仕打ちでもなんでもありません。
義理姉や義理親、、、
だいぶ、思考がおかしいと思います。
まずは、家族の構築が最優先です。自分達が安心、平和に暮らせるように、、ね。
それがあなた方の子供に対する、、親として務めだと私は思います。
また、義理父の「でていけ！」はそこに住む限り、また言われますよ。
家は、、住まいは、、家族のオアシスです。
上にも書きましたが、、安定、平和を優先、、すなわち、、別住まいがいいでしょうね。

お礼

姪っ子は母親かみるべきだし、勝手に引き受けた義理父母が責任を持つべきですね、私達に押し付け、断ると冷たい酷いと言われましたが、そうではないのですね。
元々半分かそれ以上は義理母が姪っ子の面倒を見ている感じです。

すごく落ち込んで、同居をうまくやれない自分にも嫌になっていました。心が狭いのかなと。
ワガママと言われますが、今までも十分振り回されて来たので、もううまくいかないと分かっていながら同居はしたくないです。
出ていけ！は、私達にもっと感謝しろ、もっと家の為にしないさいと言う意味だったそうです。
子供は親の言う事を聞いて、この家に居る限り文句は言っていけないそうです。
出て行ってもダメなら、我慢して言うとおりにしろという事だろうとは思います。
家族だからみんなで住んで協力し合うのが当たり前と言われましたが、普段義理母と義理父を嫌になると、何か月も会いに来なかったり、義理父が寂しくなり私達に過干渉になります。
自分達で生活したいです。義理家族には責められても仕方ないですね。
姪っ子をたまには遊んだり、どうしてもの短時間預かり位は仕方ないとは思ってます。
親身にアドバイス頂きありがとうございました。
長々と愚痴も聞いてもらったようで、心が軽くなりました。
本当にありがとうございました。

回答No.3

pakukuro

おもしろいというか？なんだか変な身内？ですね～
義母さんは離婚して、他人のはずの男の家に同居されるのですか？
義理姉の子供さんは義理母さんが育てているのですか？
どういう理由であなたと夫さんが冷たい、我がままなのでしょうか？
あなたがたが経済的にしんどい時は義父の家に住まわせてもらったことなどですか？
個人的には息子家族が別に暮らしをたてることは自立の意味でいいことでは？と思いますよ。
義理母が他人であるはずの義父と暮らすのですから、、、さびしくもなかろうに、、と思いますが？
見捨てる？という意味がわかりません。
また、義理母と義理姉の子供さんがあなたがたに世話になりたい、、とありますが、、
ありゃまた、、自分勝手な義理母達です事。
びっくりしますよ～
計画のとおり、別に住まいを構えたほうが双方いいように思えますよ。
近くにいすぎて日々、ケンカしていたのでは子供の教育に悪いです。
これからはいろんな意味で親に頼ることなく、、しっかり生きていくのが望ましいと思います。
出て行って、、また出戻りということは決してないようにね。
別居がお金の無駄使い、、、そんなことはありませんよ。
同居のほうが、精神をすり減らすのであれば、、別居は生きたお金の使い方です。
今がチャンスのような気がしますよ。
ご主人さまともよく相談され、、、ご主人さま、あなた、子供達の幸せを優先してください。

お礼

ありがとうございます。
姪っ子を連れていくなと言ったのは義理父母ですが、私が面倒を見る前提で勝手に話を進めていて、びっくりしました。
数年なんて、自分の子供達でも大変なのにと思ってしまいました。
優しくない嫁と思われてそうです。
義理母と義理姉は、姪っ子を見る人がほしかっただけで、私達に出ていくなと言っています。
義理父は出てけと、喧嘩の度言いますが、冗談だったようです。
多少落ち込んでいて、私達に裏切られたと思っているようです。
ピンチはチャンスと言いますね、長年の悩みが解放されるといいです。
まずは子供達の事を1番に考えて、頑張ります。
アドバイス頂き助かりました。
どうもありがとうございました。

回答No.2

sirayukihime3

よく頑張っていると思います。
義父さまがお金持ちなんですか？

恩着せがましいのも嫌なんですよね？
家を出るのは構わないと思いますが、
そうなると、ご主人のご両親の老後の面倒は
みたくないのですよね？

今はお元気でお口も達者でしょうけど、
いつかはみな年老いて、からだも弱り、
病気になったり、死を迎えるのです。

親が死んだら相続が発生し、あなたのご主人も
相続人になりますが、そのご主人の親が築いた
財産をあなたは欲しいですか？

専業主婦なら収入はご主人に頼っている訳ですよね？
もし預貯金があっても、それはほとんどご主人の
おかげでできたものですよね。

もしあなたがご主人のご両親に一切かかわりたくないの
でしたら、家を出る前に、「私は義父さんの家も財産も
一切放棄する覚悟で家を出ます。」と言える勇気が
ありますか？

どんな親でもご主人にとったら世界でただ一人のお父さんであり
お母さんです。

親子の縁を切らせてでも自分たちだけで暮らしたいのなら、
その憎い親の残した資産をあてにしないだけの人であってください。

子供はおじいちゃんと血がつながっているからもらえる権利が
あるとか、そんな権利の主張は絶対にしない覚悟がありますか？

ご主人のこと愛しているまたは自分には必要な大切な人なら、
本当はそのご主人を産んで育ててくれ、あなたと出逢わせてくれた
きっかけをつくってくれた親も大切にしてあげた方がいいのですけど、
あなたの気持ちもわからなくもないので、難しいところですが、
もし仮に家を出るとしても、ご両親の家の近くに住むのは難しいですか？

嫌なご両親でも、子供さんにとったら、血のつながったおじいちゃんと
おばあちゃんですから、あなたにはその絆を断ち切るようなことは
あんまりして欲しくはありません。

あるいは、家を出ないとしたら、あなたが子供さんを保育園に預けて
外にパートに行き、極力家にいないようにするというのも方法の一つです。

子供が小さい時は母親がきちんとみるのが良い・・・とも限りません。
喧嘩の絶えない環境での子育ての方がよっぽど子供には悪影響です。

ご主人のご両親（訳あり）と同居して居るあなたはある意味素晴らしい
人です。
喧嘩しながらでもずっと我慢してでも今までやってこられたあなたには
脱帽します。

すごく偉いとおもいます。

今は複雑で辛い状況かも知れませんが、もう少し冷静に考えて、あわてて
結果を出さずに、子供さんのためにも、もう少しだけ頑張ってみてもらえませんか？

人に親切にして生きてきた人は死ぬ前に誰かにきちんと面倒をみてもらえて
幸せに暮らせるそうです。
最悪なご両親でもいつかは弱り、死んでいきます。
病気して寝込まれるより、喧嘩しながら元気でいてもらえた方が、結局はあとあと
あなたが楽できます。

私があなたの立場なら、お金持ちのお父さんのイヤミは適当に聞き流して、
最後に財産しっかりもらって裕福な老後を送ります。

子供が大きくなるにつれてお金が湯水のように出ていきます。
あなたもそうなれば仕事に出ないといけなくなります。

ご両親がお金持ちなら上手に甘えて色々と助けてもらえばいいんですよ。
世の中お金で苦労している人がたくさん居て、専業主婦なんて今どきめずらしく
なってきています。

家を出て、年間無駄な家賃を払うより、それを貯金していたほうが賢明ですよ！

今は何のことだかわからないでしょうが、私の今日のこの話、忘れないで胸に
しまっておいてくださいね。

あなたの幸せ、心よりお祈りしております。

お礼

近くに住むなら家にいろと、義理父母姉に言われました。
姪っ子も義理母も義理姉についていく選択肢もありますが、義理姉が嫌なようです。
義理父とはよく喧嘩をしている訳ではないですが、義理父には怒りのサイクルがあるようで、私も耐えらなくなると喧嘩になります。
子供達とはもちろん交流はさせたいですし、近くに住む等体が弱れば私達がみるしかなさそうです。
冷静に考えると、お金や専業主婦で今まで幸せな立場だったとは思います。
なので多少は我慢し感謝していました。
義理姉の離婚時も、ひと騒動ありましたし、義理父母と住んでいたら、また必ず何かありそうです。
夫が子供の頃から見てきて、何度も同じことを繰り返していて、今回も義理母は同居してもいつか出ていくだろうと言っています。
どうすべきか、夫子供の為によく考える必要がありますね。
大人な方のアドバイスありがとうございました。
勉強になり、助かりました。

回答No.1

hide6444

貴女が自分の考えを押し通すのは構わないと思いますよ。

ただ、別居するのであればいろんな面で計画性が必要ですが、別居に関しての

計画はもうすでに練られているんですよね。

もし何も計画せずに感情だけで別居するのであればお止めになったほうがイイでしょう。

私はライフプランナーをしておりますが、今までと違う生活をするには無計画では

絶対に駄目です。自分たちの預貯金額が最低でも５００万円あるとか、別居しても

専業主婦で子供の面倒が見れるのかなどをしっかり決めていれば大丈夫です。

ですが、別居して急に専業主婦でなくなり仕事に行こうものなら子供さんの精神状態が

不安定になる事は頭に入れておかなければいけませんよ。

我慢して一緒に住んでいたと言われていますが、世の中皆さん我慢しています。年上で

お金を持っている義父が偉そうに言うのは普通の事です。当たり前のような風景です。

言い方悪いですが、その義父を上手く手懐けられなかったあなた方ご夫婦にも非は有るかと

思いますよ。夫婦でも喧嘩するのですから親との衝突なんてあって当たり前ですよ。

金銭的に何も問題がなければ義母や姪の事も考えなくてイイでしょうが、ご主人が孤立

しない様にしてあげて下さいね。後々の相続で不利になるような遺言書を書かれる場合も

有りますからね。いろんな面を考慮して別居を実行するか考えてみて下さい

お礼

ありがとうございます。
ごもっともなアドバイスではっとさせられました。
喧嘩はなくとも、計画はしていて、コツコツお金は貯めています。
義理父に感謝し日頃言葉に出していますし、寂しがりややきもちやきなので、中々言い出せず数年経ってしまいました。
以前義理母に相談した所、私達が出た方が良いと言うし、自分達の気持ちもあり着々と準備してきました。
義理母も義理父と合う人は居ない位性格は最悪だと思いながら、同居するようです。
義理姉は義理母といるのが嫌で遠くに離れたいと昔から言っていて、新たな仕事を機に離れらるという点もあるようです。
義理母も義理父もその事を知らず、私達に義理姉の子をサポートしろという感じです。
義理姉も姪をどうしても連れていけない訳ではなく、1人の方が楽だし私達に任せれば大丈夫みたいに思っているようです。
数年と言っても決まりはなく、義理姉が言ってるだけです。
子供の事を1番にと思うと同居は無理かもしれません。
義理姉も飲みが好き男好きで、夜も義理母に姪を預け時々出かけます。
何で私達が姪っ子義理母のお世話をしないと最低だと言われるのかいまいち納得出来ません。
夫は姪だけ引き取ろうか等無責任な事を、言っています。
よく先まで考えて行動すべきですね。
皆さんの我慢は一緒なんですね、反省しました。
アドバイスありがとうございました。