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海外旅行に行く彼が許せない
blazinの回答
変な言い方になるけれど、 貴方の「今」の言葉には、 バタバタとすがるような雰囲気は無いよね? 気張り続ける自分から解放された雰囲気さえある。 別れる形は正直不本意。 でも。 彼も貴方に疲れているし、貴方も頑張る自分に疲れている。 その「まま」付き合い続ける事の難しさ。 貴方も感じていているでしょ? 憎いと言われた事はショックだけど。 実はそれ以上に、 難いという言葉を「言わせて」しまった事の方が辛いんだよ。 パートナーにそこまでの言葉を言わなければいけない状態。 それって悲しい位すれ違っている状態でしょ? 些細な喧嘩で「別れ」に発展してしまう位、 お互いの関係性ってここ1年は特に脆弱だった。 彼は彼の意志で貴方との関係を捉え、 貴方は貴方の意志で彼との関係を捉えていた。 当然「それぞれ」の考えが嚙み合わなくなる事もある。 彼は、 貴方が言うように不器用なタイプでしょ? そういう彼が目指すお付き合いって、 まさかの友は真の友、ということわざじゃないけれど。 まさかの恋人は真の恋人。 大事な時に、 それなりに動ける形で付き合っていけるなら。 そんなにガッチリと相思相愛とか、 強く強く求め合うとか、逐一支え合う関係って「要らない」人。 貴方が彼の為に「頑張ろう」という考え自体が、 既に彼の欲しいお付き合いのラインとはズレている。 頑張るという気張りがあるなら、 その状態をオフにして、 その力をもっと貴方全体に廻して、 僕への思いも「適温」にして、 貴方は貴方の場所で穏やかに生活してくれている事。 それが彼にとって一番すんなりと分かち合える「彼女」。 彼は、 自分なりにはまさかの時に、真の対応をしてきたつもりなんだよ。 貴方を完全に蚊帳の外に置いて、 ずっとずっと蔑ろにしてきた訳じゃ無い。 彼は貴方の「スペース」も確保しながら、 自分のバランスも崩れない範囲で出来る事をしようとしていた。 やる事はやってきた。 でも、 それが貴方には中々伝わらない。 貴方の為に寄り添う対応が出来たとしても。 貴方はそれを「弾み」にして、 更にその続きを欲しがったり、 もっともっと伝わる彼を欲しがったり、 思ったように向き合ってくれない彼に直ぐに空想の彼を重ねて、 イライラ混じりの自分の世界に入っていったり。 丁寧に立ち止まってくれなかった。 一々その場その場での白黒をつけては騒ぐ状態。 騒いだ自分を見せているかどうかは別にしてもね? 彼からしても凄く難しかった。 今の貴方なら分かるよね? 彼は、 別に貴方に「良い」彼女でいて欲しいなんて思っていなかった。 急に優等生の貴方なんて求めていなかった。 「良い」という言葉を使うなら、 もっとバランスが「良い」彼女であって欲しかっただけ。 バランスとは、 彼のお付き合い感覚にも理解を示して、 自分の感覚で整理出来ない事にも慌てずに向き合える状態。 貴方は直ぐに何で?何で?どうして?どうして?が出てくる人。 その時点でバランスが崩れやすい人。 別に言いたい事は言っても良いんだよ。 伝えたい事は伝えても良いんだよ。 でも、 相手の話を丁寧に聞く耳を持って伝えようとするのと、 言いたい自分に飲み込まれた状態で、 エイッと偏りながら伝えたくなるとの違い。 貴方は後者なんだよ。 当然言いたい事も「言えない」状態が生まれやすい。 自分でも自分のバランスが悪い事が分かっているからこそ、 相手に対してどういう影響が出てしまうのかが気になってしまうじゃない? 貴方は何度も彼に背を向けられて、距離を空けられた経験がある。 その状態の苦しさって分かるんだよね? だからこそ、 必死に無難な自分を演じる事で対応しようとする。 演じるというスタンスは不自然だけど、 すれ違いを機に、 自分自身を整えながら向き合おうとする事は間違っていなかった。 ただ、 貴方は彼と繋がっている「だけ」で幸せとか、 私には遠距離でも大切にしたい彼が「いる」んだとか、 小さいけれど、確かな幸せを丁寧に抱いていく関係って不満なんだよ。 貴方はもっと「お互い」に助け合えるような、 明確にギブアンドテイクが得られるような、 リアクションや、跳ね返りが分かりやすく「ある」ような大きな関係が欲しい。 そうなると、 彼の為に頑張ろうとしている自分にオッケーが出せないんだよ。 頑張る事=見返りも欲しがる状態が生まれるから。 貴方で言うなら、 こんなに私が頑張っているのに、 何で彼は私の為に頑張らないの?(私が分かるように頑張ってくれないの?) 私がこれだけ思うのに、 何で彼は私の事を優先しないの?私の為のスペースを広げないの? 貴方はそういう思考であり、傾向なんだよね? 当然ストレスが溜まる。 それを表に出さなければ余計にストレスは溜まる。 彼の為に頑張れ、なんて誰も言っていないのに。 自分の頑張りに伴わない彼に苛立ってしまう貴方は、 些細な事で暴発したり、一気に彼への感度を下げた対応をしてしまう。 それが二人のすれ違いの「根本」なんだよね? 今の貴方が彼と別れた意味は、 「頑張らない」自分として、 どれだけ大切な人を丁寧に思えるか? その大事なテーマに向き合えた事。 「頑張らない」自分としてのスタートラインに立てた事なんだと思う。 貴方もどこかで感じている筈。 彼に憎いとまで言われて、 その「まま」繋がり続ける選択はもう無い。 選びたくても選べない。 受け止める相手あってこそ「活きた」思いじゃない? 今の彼を見て見ぬ振りなんて出来ない。 会う事にはすがる形にはなったけれど、 貴方は「別れない」事にはすがらなかった。 もしそれをやっていたら、 本当に二人の3年自体が蔑ろになってしまうから。 貴方との3年=憎い3年という切り取られ方をされる事。 それって本当に本当に苦しい事だから。無駄にはしたくない。 これからの事は分からない。 別れ=貴方と彼との関係の「断絶」では無い。 でも、 流れは変える必要がある。 進行形として動いていける範囲には限界がある。 もし貴方が、 落ち着いた貴方が、 再び彼との関係を前向きに考えたいとしても。 考える「前」に、 今の自分なら、当時の自分を丁寧に咀嚼して、消化して。 明らかに今までの自分とは違う、新しい自分として。 彼に対して優しくて穏やかな風を送っていける。 自らそう感じる事が出来ている事が最初なんだよね? 彼も彼の場所で頑張っている、頑張ろうとしているからこそ。 貴方も貴方の場所で頑張っていく。 手応えが「ある」から頑張れて、 手応えが「無い」から頑張れない貴方では無くて。 大切にしたい人の存在感自体が貴方を優しく浮上させていく。 そういう貴方を目指していけば良いんじゃないの? 今の貴方には、 別れても感謝をしたい元彼の存在がいる。 出来れば新しい私としてもう一度~という考えがあっても良い。 でも、 そう思わせてくれる存在がいる事自体が貴方の「支え」なんだよ。 そして、 貴方の日々の「原動力」になっていくんだよ。 そういう貴方が着実に積み重なっていくなら、 貴方にとって凄く意味のある時間が「生まれて」いくんじゃないの? 今すぐ何かをする必要は無いけれど、 もう「頑張らない」貴方としての時間は始まっているんだからね? 改めて深呼吸を忘れないで。 自分をもっと大切にね☆
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