アラフォー以上の方で結婚を望んでいたのに諦めた方は

質問

こんばんは。

閲覧をして頂いた方有難うございました。

自分は、情けないですがアラフォーの独身の男です。

自分は、生まれてから家庭の愛情と言うものを殆ど受けずに育ったものですから、若い頃から自分の家庭を持つのが夢でした。

自分はモテない方ですが１０歳～２０歳代の頃には、少ないなりにも何人かの女性の方とお付き合いを経験しましたが、残念ながら縁がなかったのか結婚までに至る事はありませんでした。

それで３０歳代の時に、仕事が原因で鬱病と診断され、その後双極性障害II型と言う病名に変わって、現在は医師からは仕事の方はドクターストップがかかって無職です。
（参考に、自分には兄弟が居ないので、年老いた両親が居なくなると天涯孤独になります。）

医師からは、これから病気が寛解して仕事が出来る様になるかどうかは、断言出来ないと言われています。
医師からこの話を聞いた瞬間、自分は結婚を諦めました。

そこで本題に入りますが、アラフォー以上の年齢の方で結婚をしたいと思っていたのに諦めた方はいらっしゃいますか？

そしてもし良ければ、結婚を諦めた理由を教えて頂けませんか？

宜しくお願いします。

回答No.4

selavi · ベストアンサー

NO2です

お礼に対して…

私もは質問者さまと同じ経験をしてきました。

特に母親は私の病気に理解がありませんでした。
苦しく、辛く、絶望し、時には「こんな母親死ねばいい」とまで思い喧嘩した時もありました(笑)

それでも、手術に失敗し、理不尽にも天国に行った母親に、今は会いたくて会いたくてたまりません。

居なくなって初めて大切さに気がつきました。
そして、彼女の寿命を縮めたのは私だと死ぬほど自分を責めました。

病気が理由で婚約も破談になりました。

うつ病、仕事、理解の無いご両親。
お辛いでしょう。
絶望的でしょう。

まずは、「お嫁さんをもらう」という考えだけにとらわれるのを止めませんか？

私は医者に「医者でさえ、うつ病がなんたるか分からないんだよ」と言われています。

だとするなら、少しでも「回復」するようにしてみませんか？

子供だっていきなり補助無しの自転車には乗れないはずです。
徐々に車輪を外したり、後ろで支えてるフリして、手を話してもらってやっと乗れるんです。

いつか家庭を持てるようにするための「練習・訓練」を始めてみませんか。

お礼

再度の御丁寧な御回答有難うございました。

selaviさんも、御家族の件にしても御婚約をしていたにも関わらず病気が原因で破談になられた件にしても、相当苦しかったと思います。
こういう事だけは、当事者でないとすべての事は理解出来ないと思います。

selaviさんの御言葉嬉しかったのですが、病気は現在鬱病から双極性障害II型になって、ますます回復が困難になっています。
そして医師からは、これから先完治する事はない寛解（症状が安定した状態）が限界で、仕事の方も出来る確率は五分五分と言われました。

病気になる前まで自分の周りにいた人達も、自分がこういう状況になってから１人２人と去っていき結局誰も居なくなり、且つ両親とも全く会話もない状態で、正直１人ぼっちってこれだけ寂しいものなんだなあと思いました。

まだもっと若かったら、selaviさんの言う通り少しずつ前に進んで行けばいいと思うんですが、もう自分の年齢ではこれから先寛解の状態になって働きに行けるようになっても、仕事が見つかる可能性は低いですし、ましてやこんなおっさんの病気持ちの収入も安定していない人の所に将来嫁に来てくれる人なんかいませんよ。

例えば、もし自分がselaviさんに結婚を申し込んでも来て頂けないでしょ？
それが現実なんです。

とにかく、自分にはもう時間がないんです。

自分はとにかく１度でいいから自分の家庭と言うものを持ちたかったんです。

回答No.3

zosterops

ANo.1です。

お返事読みました・・・。
今後、「理解されていない」方からの回答ももっと増えて来ると思います。
私が第一証人と名乗りを上げただけなのですが、
アンケートを取り、何を得ようとしているのか、
ただご自身の「情けなさ」に肩を並べてくれる人探しのように見受けたため、
それでは、本当に情けないままだということを指摘させていただいたのですが。

気分障害・・・仕事を失って失意する、失恋して失意する、離婚して失意する、ストレスに参ってしまう、
誰もが持ち合わせている当たり前の事態だと思います。

私が自分個人のことを書いて開示するかどうかは私の問題です。
補足するしかないですが、
私は足かけ１８年医者に通い処方箋を出してもらって睡眠剤を飲んで初めて眠ることができる症状と付き合っています。
診断名は一度も聞いたことがありませんし確かめたこともないです。
ドクターの態度は一貫して「治るかどうかではなく治すかどうか、お薬飲みますか注射しますか、あなたが決めてください」
そういう点で、私は幸い優秀な医者にかかっているので、
自分の意志で、治療しながら働き出すことから回復の糸口を求め、今に至ります。
情けない事態、働けなくなったこと死にそこなったこと死に切れなかったことなど数えたらいとまがありません。
生きていくこと生き続けることを選んだのです、自分の人生で無駄な時間も無意味な事も何ひとつないものと考えるに至ります。
また、私の発症の原因は、まさに「原家族」にあるものなので、
あなたに苦言してしまったというわけです。
原家族から離れること、自立すること捨てること、
あなたに付き付けた指摘は諦める前にそこです。
「自分は、生まれてから家庭の愛情と言うものを殆ど受けずに育ったものですから」
この文章に、一体どんな意味がおありになるのでしょう？？

「結婚を諦めた理由を教えて頂けませんか？」

諦めていない理由なら申し上げられます。
私は５０歳手前の女性（既婚歴あり）ですが、家庭を持つことへの幻想はもう持っておらず、
従って、法による婚姻は考えていませんね。
どうやって事実婚のような関係を持てる人と価値観と余時間を共有できるか、毎日闘っているのです。
諦めない限り、縁はどこかにある、自分の手で勝ち取っていく、それだけです。

仕事がきついのは、どの世の中でも変わりません、健康を害してしまったら環境を離れ、休むのは鉄則でもあります、
お辛い気持ちはわかります。気分に浮き沈みがあるのも充分わかります。
いいえもっと極論を言えば、
あなたの決断で結婚なんか遠のかして手離して諦めてしまって全く構わないんですよ、
そんな事なんてと諦めてしまえたら、仕事だけに燃えていく人生という舵が取れやすくなりますよね、
そうされたいのが本心なら、諦めリストを確立していくこと大賛成です。
前向きに。

最後に、
わたくしの矛盾を自己弁護する形ですが、
あなたが一時的に「結婚」を諦めることにも、実はきちんとした意味がある、
ということです。

お返事は結構です。

お礼

わざわざ自己弁護をするために回答をしてこないでください。
あなたはいいじゃないですか、１度でも結婚を経験されているのだから…。
あのね、最初の御礼の所でも話しましたが、仕事には１日でも早く行きたいんですよ！！

実際今の病気になった会社を退職してから、自分の判断で正社員は無理だろうから、パートとしてフルタイムで働いて居ました、しかしその職場はローテーション制だったのですが、当日朝起きたらとても仕事に行ける状態ではなくて公休日以外に休んでしまう事が多かったので職場の他の人に迷惑がかかるので辞めました。ドクターストップになっているから仕事に行っていない訳ではなく、とてもじゃないけど今の体調や精神状態では仕事が出来ないと言う事が自分自身分かるし、仕事に行くからには責任を持って仕事に行かなければいけないでしょう。

そんないい加減な状態や気持ちで仕事に行って、その会社に対して貢献出来ると言えますか？

あなたは男の仕事がどういうものか全く理解していないですよ！！

回答No.2

selavi

ご病気になり仕事を辞めざるを得なかったお気持ち、お察しします。

私もメンタルの病気を持っています。

まず、質問者さまは「家族を持ちたい」のですよね？
なぜそれを諦める必要があるのでしょうか？

病気の回復を目指しながら、ご自身が出来る事を探し、それと平行してお相手を見つける…それは無理でしょうか？

確かに、その様な病気を持ちながらフルで勤務することは難しいと思います。

しかしそれが「結婚を諦める」理由になるとは思えません。

私も兄弟無し、母親は他界し、残る家族は父親だけですが、家庭を持つことは諦めておりませんよ。

あと…ご両親に愛情をあまり受けてこなかったとのこと。
それが、もしかしたら質問者さまの思考や生き方に影響を与えているかもしれません。

でも、それはそれです。 「過去のこと」です。

これからは、ご自身が少しずつ(考え方を)変えて行けば良いのではないでしょうか。

お礼

御回答有難うございます。

お忙しい中、回答者様も決して楽とは言えない状況で、見ず知らずの自分に御丁寧な回答をして頂き大変嬉しかったです。

仕事が余りにも激務だった事で、メンタル的な病気になってしまい悔しいです。

さらに、もう子供の頃から両親は自分の話を聞いてくれる事は皆無に近かったので、何かあっても話は殆どせず自分で解決してきたのですが、メンタル的な病気にがひどくなる前には、仕事に行く前になったら異常に汗をかくとか、目にチックの症状が出て困るとか、精神的にもきついと言っても全く話を聞いてくれませんでしたから…。

確かに過去の事ですが、今も全く自分の病気の事を理解しようともせず、医師から言われている事も全然言われた通りにしません。

自分は、早く両親と離れて暮らしたいのですが、今の状態では１人暮らしは無理です。

自分は自分なりに考え方を変えてきたつもりですが、両親は全く変わりません。

回答者様も、年齢が具体的においくつなのか分かりませんが、お母様を亡くされて兄弟も居なくて残る家族はお父様だけなんですよね。
でも、強く生きていて家庭を持つ事を諦めていないんですよね。

しかし、自分みたいなメンタルな病気を患っていて、もし働けるようになってもフルタイムで働けないような男の所に奥さんになってくれる人がいるでしょうか？

自分的には、１００パーセント居ないと思いますし、もし居たとしてもその女性に苦労や迷惑を掛ける事が分かっているのだから、自分的にも今の状態では諦めるしかないと思っています。

回答No.1

zosterops

矛盾が多く見受けられます。

愛情を受けなかったというのは、あなたの解釈で、
だのに家庭を持ちたい？
いったいどんな動機で？
結婚が夢で天涯孤独になる可能性を持ちながら、
親にすがったまま、諦める？
医師の指示をまともに間に受け、
仕事を持たないまま、
希望を捨てる？

能動的に病いの原因を突き止めたり、自分と向き合ったりという、
そういった行動意欲への契機いうものを今のあなたに差し向けるのは酷かもしれませんが、

他人に理由を訊ねて比較しても、
何ら問題解決になるものと感じません。

生きていくことに覚悟をすることとは、
捨てるもの諦めるものを、混同しないで仕分けしていくことです。
子どもが愛情を受けなかったのは親の責任でしょう、
しかし、これからどう主体的に生き方を選択し生き延びていくかは、あなたの責任です、
あなた次第でどうとでもできるものです。
私の経験では、患者にややこしい診断病名を告げる医者は間違っています。

男性が仕事を失うということは死を意味すると言います。
私があなたで男性なら、すぐにでも仕事を探し働くことから手をつけ、
夢とまでうたっている家庭を持つため、自分で選んだ愛情の形を新しく作り直し、
積極的に人生に立ち向かっていきます。

本当の諦めとは、もっと素敵なものです。
捨てるものがはっきりしてはじめて、選べるものです。
一時的にでもあなたの人生から排除し、遠ざけてみるもの、

それは、あなたの親だと、私は思います。
大人しく受け入れる前に、あなたが必死に抑えこんでいる怒りや哀しみという感情を表出させること、
男性には至極難しいことですが、トライするべきだと思います。
どうしてこだわり続けますか？
どうして引きずり続けますか？
解き放たれるかどうかは、あなた次第です。

お礼

御回答有難うございます。

自分は、家庭的な愛情に恵まれなかったものですから、自分の幸せな家庭を持ちたいと思っていただけです。

それから体調的にも精神的にも苦しいし、辛いですが仕事をしたいと言う気持ちをずっと持っていますよ。

回答者様は、鬱病にも双極性障害II型にもなられた経験がないんですよね？
その点につきましては、回答者様が病気の事を理解されていないので、受け入れません。