うらやましい病の私とエリートお坊っちゃまの彼

質問

私29歳と彼26歳は、結婚情報サービスの紹介で知り合い、交際3ヶ月ちょっとです。
私は彼の紹介書を初めて見た時、正直お断りするつもりでした。
あまりにエリートで、いろんな意味で恵まれた人という印象で、自分とは不釣り合いと感じたからです。
でも結果的にはお付き合いする事になり今に至っています。すごく楽しい日々ですが、だんだん辛くなってきました…。
彼の生い立ち、能力、環境、家族、家柄…全てが私より恵まれていて上回っている。考え方も大人で迷い悩みがない感じです。
私は私なりに、考えて頑張って来て今があると思っていますし、家族だって大好き。仕事だってそれなりにいい感じだと思う。
でも彼を知れば知るほど、自分がみすぼらしく思えて、なんだか悲しくなってしまうんです。
これは今に始まった事ではありません。10代の頃からこの「うらやましい病」に悩まされ、何人かの大切な人を失ってきました。
「うらやましい病」を自覚すると、辛さに耐えかねてその相手から遠ざかってしまうんです。
自分にない優れた点や魅力があるからこそ、親しくなって人柄に触れたいと思う。でも親しくなると辛くなる…。
もういい加減、そんな繰り返しから抜け出したいと思うのに、今また哀しくなってきました…自分もああだったら、こうだったら…そう思う時間が増えています。
でも同じ別れはもう嫌、今度こそ克服したいです。それで彼のいい部分を吸収して、もっと自分を高めたい…。なのにうじうじした自分がいます。
同じような悩みを乗り越えられた方、またどんな風に考えたら前向きになれるのか、なんでもいいのでアドバイスお願い致します。ご不明な点は補足にもお答えします。

回答No.12

noname#5973 · ベストアンサー

こんにちは。丁寧な御礼をされるakaneさんでしたか、（自分が見かけただけでも　何人かAkaneさんがいらして、区別していませんでした。）

ええと、自分は嫉妬の塊でした。
一つしたのきょうだいAが、私より背が高く、
スポーツ万能、異性にもてもて、大人にも、親にもえこひいきされてたんです、
いいたいことが言えて、したいことをして、
何でも　もってましたね。
引き換え私は、暗いし、友達もいないし、彼氏なんてもってのほかでした。
Aに彼氏を紹介してもらったのに、その人もAのことが好きだったという屈辱的なことも、、、
Aがいないほうがいいと真剣に思ったこともあります。
しかし、Aが、事故に遭って、死ぬかもしれない、片腕が利かなくなるかも、入院してる、
というときになって、いや，それはこまる！と。

きょうだいだからと思いますが、それまで　きょうだい以外の友人にも、大きな距離を開けないと、比較してしまって、さえない自分にあせってしまう自分があって、、、

でも、目の上のたんこぶのAにたいして氷が溶けたら、そこからすごく仲良くなれて、
Aも私を頼ってくれたり、にぎやかなのは　さびしがりだから、、、とかいう面がかわいくも思え。

一番大きかったのは、自分に彼ができて（いまの連れ合い）
それまでは、Aにいつも友人や好きな人をとられてた（というかどうしても皆Aが好きになってしまう）んだけど、
彼だけは、ええ？おれはおまえの方が気が合うけど、、、といってくれたことですかね。非常に不純なんですけど…
実際、私から見ていいひと同士でも、その二人が会うと、
なんだか相性悪いような。。というケースもあるなあ、というのがその後何回かあり、自分はそんなに優れてもいないけど、
いい人と仲良くするチャンスは多いんだなと思ったり。そういう自分って決して不幸じゃないよな、ッて思います。
自分から、いい人との壁を作って退いてしまうより、
自分って得だなあ－って寄っていく方が、ずっと楽だし、
一見すばらしい人でも、やっぱり自分と同じように弱い面もあって、
逆に、常に頑張りすぎてて　もたなくなったら、うちに寝に来たり、しています。
うちに来ると　愚痴は言わないけど　昼寝だけして、さっぱりした－って帰っていく人が結構いますし…

人にはそれぞれの持ち味があって、それはうらやんで手に入れなくてもいいし、
Akaneさんのいいところを　私がうらやんでも得にくいと思います。
ただ、取り入れられそうなら　参考にしたり、真似することはできると思います。

SMAPのうたじゃないですけど、黄色い花が赤になりたいと　ねがわなくても、
あかじゃなくて、黄色がすきという人がいるはず…そうおもいます。
だから、黄色がすきという彼に、「だって私は赤じゃない。」と卑下する必要もないと思うんですね。いいところがあるからすきなんじゃなく、akaneさん自身を好きになる人がいるのなら、そのひとを信じていいと思います…

長文で、的外れでしたらごめんなさい、いい人を、嫉妬で逃してしまうともったいない、といいたかったんです。うらやましがりなめんもひっくるめて、かわいい、と思われてるのかもですし。brightside

お礼

再度ありがとうございます。
ご本人の経験談を聞かせて頂けて嬉しいです。そういうお話はとても励みになりますので…。
私がこの回答の中で一番いいな、と思ったのは
『だから、黄色がすきという彼に、「だって私は赤じゃない。」と卑下する必要もないと思うんですね』
という部分です。私はまさに、上記のように自分を卑下？というかひねくれる傾向にあったと思うのですが、彼の好意をもっと素直に受け止めていいんだな、って、それだけで気持ちが楽になりました。
明日2/21から彼と旅行に行ってきます。そこで何か私の中に変化が生まれるかもしれませんので、また後日報告させていただきます。

回答No.4

nagi811

こんにちは、だれでも「うらやまし病」はあると思いますよ！でも、あなたもだれかに羨ましがられてると思いますよ。私も「うらやまし病」だと思います。でも、きっと私事を羨ましいと思っている人も居るって勝手に考えてますよ（笑）
　彼さんも大人で迷い悩みがないって思っているだけで、その悩みを表にだすか出さないかではないでしょうか？みんな悩みはあると思いますよ（大きい悩み小さい悩み）迷いもあなたと付き合う事を少し迷ったかも・・・（きっとそんな事はないと思うけど）
　悩み・迷い・楽しみ・望み・などはみんなありますよ！
　きっと、あなたは魅力的な人だと思います。（だから彼さんもあなたと付き合ったとおもうし）
　もう少し自分に自信をもってください！って私も言われる言葉ですが・・・
　一緒に少しでも「うらやまし病」の症状がよくなるように頑張りましょう！

お礼

回答ありがとうございます。
誰にでもありますかねー？「うらやましい病」…。なんかでも自分は人よりヒドイみたいです(泣)
彼も人間だから、弱い部分も色々あるのかもしれません。
それがあるなら本当はもっと私にぶつけて欲しいんですよね…。
そうなればこそ、私も自分に自信が持てるというか…。
私って何もかも相対的なんですよね。困ったものです。

回答No.3

poche

他人の生い立ちや環境、家柄、家族などは変える事は出来ません。
それは、akene6701さんが変えようと思っても変える事ができない事実です。
なので、それ以外の事で、もっと自分に自信を持てる事を見つけてみてはいかがでしょう。
性格の一部分でも良いし、何か資格を取っても良い。
とにかく、「これだけは負けない、誇りに思える」というものを持つんです。

今からでも全然遅くはないです。
未来から見れば、今が過去です。未来は今の環境から生み出されるものだと思います。
今までにも大切な人を失ってしまった経験があるという事ですが、
相手の今までこだわってきた部分とは違う面を発見してみるのも良いと思います。
もちろん、すぐに感じ方や考え方を変える事は難しいです。
29年間の自分の中にあった面ですから（うらやましい病）。

今のakane6701さんには、自分に自信が持てる部分を一つでも多く増やす事だと思います。

頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
それで、ちょっと考えてみました。自身を持てるもの…。
それは仕事かなー？と思います。
今日もこの彼の件で重苦しい心境だったのですが、仕事では社長に嬉しい言葉を頂きました。それから社員のみんなの笑顔なども思い出したら気持ちが少し晴れました。
彼の状況や環境ばっかり気にしないで、もっと彼自身を見なくてはいけませんね。

回答No.2

himawari223

こんばんは

＞生い立ち・能力・環境・家柄・家族・・・全てが上回っている。

１つ１つ見てみると、能力以外は彼が自力で作り上げたものではありません。たまたま、その家に生まれたというだけの事です。仮に、能力以外がその正反対の人でしたら、どうですか？お付き合いしようと思いましたか？

彼・本人以外のものは、何時状況がかわるのかも判らないのです。そんな不確定なものにとらわれないで、彼の性格を見極めましょう。

デートに遅れたら？　ドタキャンしたら？　彼の提案に反対したら？　等々　彼はどんな反応をするでしょうか？

また、あなたは友達から、ＯＯがきれいね！とか、ＯＯがいいわね！とか言われた事はありませんか？
もし、そあれば、それがあなたの魅力なのですから、自信を持つことです。

人に言われなくても、自慢出来る事を探して、それに自信を持つことです。
何もなくても、全てに優れている？彼とお付き合いできているのですから、大丈夫・じしんを持って良いのですよ、自分で気付いていないだけですから。

それでも、気おくれするのでしたら、今日から、本をいっぱい読んだり、新聞を毎日はしからはしまで、よく読んだり、絵をみたり、音楽を聴いたり、スポーツをしたり、友達とディスカッションしたり、して自分をみがきましょう。

いい人と結婚出来ると、いいですね

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、自身を持っていいんですよね。
これが友達の悩みだったら、自分もそうアドバイスしていると思うのですが、自分の事となるとドロドロしてしまいます。
結局もっとイイ面に目を向けないといけないんですよね。
世の中、私とは比べモノにならないほどの玉の輿に乗った女性って沢山いると思うのですが、その人達はこういう気持ちに打ち勝ってきたんだよな、って思ったりします。
とにかく気分転換、気晴らしかもしれませんね。

補足

実は昨日、彼に「うらやましい病」の話をちょっとしてしまいました。
そうしたら、似たような事を彼は言っていたんです。
たまたまそういう家に生まれて、たまたま人より頭も良かった。
それで苦労がないとか言うなら言えばいい、でも自分だって悩みながら生きてきた、って…。
でもそれだけ言われたって「何のこっちゃ？？」って思うんです。ひねくれていますが…。
それからはっきり言って今まで、彼の前で私はいい子ちゃんになりすぎていて、それは決して嫌われるのが怖いとかではなく、なぜかそういう物わかりのいい人間になってしまうんです。
それもどうにかしなくては…って思いながら出来ませんでした。
とんがった言動を私がしたら、彼はどうなるんでしょうか…？？今後やってみなくては。
自分の魅力も、彼と出会う前、色々な人とお見合いしていた時には自覚していましたが、付き合うと相手の事ばかり気になって、自分磨きとか、あまり考えなくなってしまいました。

回答No.1

neterukun

ご機嫌いかがですか？neterukunです

貴方は彼のどこが好きかってことをもっと
強く自分に思うことができますか？
何に魅力を感じたんでしょうか？
おそらくココに書かれているような条件に惚れたのではないはずですよね。
でしたら、その部分について貴方の劣等感は外せるはずです「こんな人もったいない」これは貴方の卑下です。
それを「この部分が大好きなんだ」と最初に意識する部分を変えてください。
それから貴方はその彼から好かれてお付き合いしてるんですから、恋人です。ココでの関係は50-50でなければなりません。素敵な彼と思うなら、素敵な彼に並ぶ貴方も誉めてもいいと思いますよ。
それがどうしても嫌とかプレッシャー感じるならば
それはそういう羨ましい病ではなく
「貴方の譲れないもの」という考えをもってください
この「譲れないもの」は誰にもあります。
（私だったら「年下」ということとか）たまたま貴方の譲れないものの正体がそういう条件だったと
考えればいいのです。深刻になる必要はありません。
彼が貴方とのお付き合いを選んだ時点で
貴方と彼で1カップルという考え方を持ってください。
いつのまにか気にしていた条件も消えると思います。
がんばってください。⌒（*^∇゜）v

お礼

アドバイスありがとうございます。
なかなか難しい事が書いてありますね。分かったようで分からない感じ…。
でも付き合い初めに感じていた彼の好きなところ、そういえば忘れかけていた事に気付きました。
今ひとつひとつ思い出してみると、嬉しくて仕方がなかった気持ちが蘇ってきます。
でもそういえば、そんな条件に憧れた事も否定出来ないんですよね。嫌な感じ…。
マイナス思考にならないように、彼の事が好き、って言う気持ちをメインにしていけばいいのかも知れません。