遠距離恋愛の別れ

質問

１年ほど付き合ってた彼が、今年の夏にアメリカ留学に行き、遠距離恋愛してました。
9ヶ月で戻ってくる予定で、でも年末に私が会いに行くと約束していました。

私の家庭はとても厳しく、留学中の彼に会いに海外に行くのを簡単に許してくれるとは思ってませんでした。
でも親と喧嘩してでも、会いに行こうと決めていました。

けれど、急に母方の祖母が危篤になり、みるみるやつれていく母を目の前に
ついに言い出す事は出来ませんでした。
そして、私は大好きなおばあちゃんを失いました。
私だけ、彼氏に会いにアメリカに行く、なんて楽しい事はとても思えませんでした。

彼は、アメリカに行けないことを知ると、急に素っ気なくなりました。
私との旅行をとても楽しみにしていたらしいです。
普通のメールを送っても、返信は「会いにきてよ」のみ。
私だって会いに行きたい、って気持ちは世界一なのに、、、
そしてとうとう別れを告げられました。メールで。

でも彼に「日本に帰国するまで、俺の事を待っていてほしい」と言われています。

別れを告げられてから、彼のことが頭から離れず、涙が止まりません。
彼にとって、私の存在って何だったんでしょう。
彼にとっては会いに行けない彼女なんて、意味のない存在なんでしょうか。
他に好きな人でも出来たんでしょうか。
大好きな祖母が亡くなってから、何もやる気が出ません。
それとも、家族をおいて、無理矢理にでも、アメリカに会いに行くべきだったのでしょうか。
一人になると涙が止まらなくなります。

どうしたら彼の事を忘れられますか。
それとも、大好きな気持ちをずっと持ち続けて、私の元に帰ってくるかわからない彼を待ち続けるのも有りなんでしょうか。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

比較級では話せない問題。
どっちがどう、という問題では無い。
お互いにお互いの言い分があるから。
彼の側で考えてみる。
彼は今アメリカ留学中でしょ？
自分の意志でそうしているとは言っても、
シチュエーションとしては「アウェイ」なんだよ。
正直寂しい。心細い
自分には遠距離でも彼女が「いる」。
「ホーム」の存在がいる。
それを支えに勉強してきた事も事実。
尚且つ、
年末には貴方が無理をしてでも会いに来ると言う。
だったら、
それまで僕も頑張ろう。僕は僕の場所で頑張ろう。
貴方と直に会える事を心の「張り合い」にして、
彼は年末までの日々をカウントダウンしていたんだと思う。
そういう彼にとっては、
貴方の個人的な事情による計画とん挫って。
事情の中身はどうあれショックなんだよね？
大事なお祖母さんを失ってしまった。
貴方のショックはショックで、
冷静な彼なら分かるんだよ。
分かるんだけれど、
彼も彼なりに「期待値」を上げてしまっていた。
期待値が上がっている彼にとって、
どんな事情があれ会えないという事実って、
色々なものが「下がる」事なんだよ。
下がった彼が決断したのが貴方との「別れ」。
別れには色々な感情があるんだと思う。
一つには、
下がった状態ではもう付き合えないと判断してしまった。
貴方の事情はどうあれ、
大事な約束が反故にされた、成立しなかった。
彼は「被害」を受けた立場から貴方を見つめてしまっているから。
そして、
貴方が来ないと分かった瞬間に、
日本に帰るまでの残りの時間が凄く「長い」と感じてしまった。
長い時間をイライラを抱えたままでは過ごしたくない。
だからこそ、
一旦ここでお付き合いという関係を「外そう」と。
もう一つは、
気持ちが上がったり下がったりする自分を何度も経験したくない。
付き合った状態だと、
ついつい期待したり、求めるものが増えてしまうでしょ？
自らを不安定にさせてしまう気がしたんだよね？
だったら、
残りの時間はそれぞれに過ごして。
色々な事は帰った「後」、再び向き合えた「後」にしようと。
貴方を嫌いになったから、というよりは。
お互いにバランス良くお付き合いとして「成り立たせる」難しさ。
彼も今は、
正直不安定な状態で生活している訳でしょ？
貴方も今、
大切な人を失って精神的にも落ちている。
今の「まま」では上手くいかない気がしたんじゃないの？
それは貴方にも分かる事なんじゃない？
ただ、
分かる部分はあるんだけれど。
貴方だって、
本当は彼に会いたかったり、彼の所に行きたかったんだよね？
お祖母さんの不幸は誰のせいでも無い。
でも、
そういう現実を挟んでいる事も事実なんだよ。
心地良く会いに行く事は難しい。
期待していた彼。期待させてしまった私。
彼のガッカリも分かるけれど、
私だってガッカリしているんだ、と。
むしろ貴方は、
そういう私の気持ちを彼もくみ取ってくれると思った訳でしょ？
でも、
彼は自分「が」ショックを受けた事で閉じてしまった。
貴方からすれば、
それ「だけ」で私の価値が下がるのか？
思ったよりも小さい彼が見えてしまった。
閉じた末に別れまで自分の都合で持ち出してきて、
別れたけれど待っていてくれと言ってくるバタバタした彼。
今の貴方は、
大事なお祖母さんを失い、遠くにいる彼との交際も失った。
しんどいな～と感じるのは当然なんじゃないの？
ただね、
彼も彼で精神的にはゆとりの無い生活をしているのは事実。
貴方の存在感云々を考えるよりも、
自分自身を整える事に必死なのかもしれない。
そして、
確かに留学で学ぶ事で磨いている部分はあるんだろうけれど。
人間的には「もっと」磨く必要がある部分もある彼なんだよ。
貴方の立場から見た自分、という目線が無いから。
貴方にとっても心の支えだったのに、
彼は自分の選択で貴方の支えになる事を「止めた」んだよね？
そういう自分にまだ気が付けない位、
これから成長していく必要のある彼っているんじゃないの？
貴方が大好きだと思える部分もあれば、
成長が必要だと思わせる部分もあるんだと思う。
お互いに不安定で、不完全同士のお付き合い。
上手くいく時もあれば、
お互いにすれ違ってしまう事もあるんだと思う。
ただね、
彼の留学が期間限定だからこそ。
貴方は色々考えずに彼を「待って」みたら？
待つ＝戻る、では無くて。
足元を「同じ」にした状態で、
お互いに見えない時間、会わない時間を大切にし合った二人として。
新しい気持ちで再会してみるという機会。
そういう機会を前向きな気持ちで「待つ」事。
それって貴方にとっても心の張り合いにもなるでしょ？
気持ち良く彼を出迎えたいからこそ、
私も私の場所で成長したいと思えるじゃない？
強引に遠距離恋愛を繋ぎ続けるよりも、
むしろ今は一旦お互いの生活に丁寧に向き合う時間を創って。
新しい気持ちで「リスタート」が切れる第二章を考えてみたら？
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
動揺は良く分かるけれど、
彼の事で頭が一杯～という状態って、
実は貴方「も」バランスが悪かった、という証。
彼という存在は大切だけど、
貴方の全てでは無いんだよ。彼が至上では無いんだよ。
そこまでの大きさは要らない、という事。
受け止める相手が心地良く感じてこそでしょ？
今の彼は、
貴方に対して進行形で気持ちを注ぐ事を止めて、
自分の生活を丁寧に走破する事に専念しようとしている。
だったら、
貴方も目の前の彼に丁寧に気持ちを注いでいく為にも。
今は自分自身をもっともっとコンパクトにして、
彼への思いも抱えやすいものにして共存していく。
それも大事な「女子力」だよ？
今の貴方は、
お祖母さんを失ったダメージにプラスして、
彼氏も離れていったという二重の苦しさがあるんだよ。
ショックは良く分かるけれど、
改めて深呼吸を忘れない事。
彼は彼の場所で頑張りながら、残りの日々を全うする筈。
貴方も貴方の場所での生活を大切にしないと。
まずはお祖母さんの件も含めて、
自分自身を時間を掛けて整えていく事。
大事な人だったからこそ、大事に受け止めていく事。
直ぐに自分を立て直せなくても良いんだよ。
彼氏とのバタバタは、
彼が帰って来た「後」に「直」に向き合う事で確かめてみる。
続きをする為に待つのではなくて、
お互いに成長し合った二人として「再会」する事がリスタート。
貴方も貴方の場所で、
自分の時間を大切に使っていく事。
忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

思わず涙がこぼれました。
祖母を失ってからも、彼に会いたくて、会いたくて、泣いてばかりいました。
出来ない約束をするな、と何度も彼から言われた意味が、わかりました。

"付き合う"という形でつなぎ止めないと、女好きな彼はすぐに好きな人を作ってしまうんじゃないか不安で...

そうですね...しばらく家族との時間や、自分の時間を大切にしてみようと思います。
頑張ります。

補足

ここ数日、彼の行動を見ていて、ただ単に私は彼の日本に帰った用の保険（キープ）でしかないことに気付きました。
もう他の女性と遊んだり親密にしているみたいです。
今日、SNSで知りました。
私が辛いことなんてお構いなし、、、
別れたので、彼がどんな事をしようが文句を言える立場ではないです。
はじめて、彼を好きでいることが、こんなにも彼に会いたくて泣いていた自分が、バカみたいだと思いました。
彼はもう新たなステップを踏み出していたみたいです。
昨日、あらためて彼に、これからもお互い頑張ろうという旨のエアメールを送ったばかりでした...
素敵な回答をくださったのに、ごめんなさい。
ベストアンサーにします。

彼を忘れたくて涙が止まりません。

回答No.2

popo7chibi

こんにちは！
私も遠距離に好きな彼がいます。　あなたと違う所は、私と彼は付き合ってはいないことです。
しかし、好きな感情はあるので彼に会いたくなります。
あなたの彼はあなたにとても会いたいんですね! その感情は素直な気持ちだと思います。
でも、あなたの家族に悲しい出来事が起きたのですから、一旦気持ちを落ち着かせて彼が今の状況を、きちんと確認するべきだと思います。もちろんあなたと彼と一緒に、沢山話してこれから時期が来たら再び会う約束をしたらいいと思います。彼が、今じゃなくては無理と言うなら...私的には彼の考えに賛成はできないかなぁ...しかし、決めるのはあなたです！！！

頑張って素敵な恋愛をしましょう。
私も自分の恋愛は苦手です...

お礼

回答ありがとうございます。

遠距離の片思いは辛いですよね。
私は付き合っていても、さみしくて不安で眠れない夜が続いた時もありました...
そうですね、いったん距離をおいて、落ち着いてから、冷静にお話できればなあと思います。
頑張ります。

回答No.1

eby

とりあえず、あなたの優先順位は今は家族だった訳でそれを否定する必要なんてないんだと思います。

彼が大好きなのも別れが辛いのも凄く分かるけど、自分がもし行けたらっては考えるべきではないと思いますよ。

だって、元々あなたを置いて留学したのは彼の方でしょ。あなたばかり責められるのはおかしな話なんです。

あなたの家族を思う優しさに彼は気がつかないのですよ。
そんな彼とお付き合いが続きますか？
今後あなたの家族に何かあった時にも彼の事を最優先して当たり前の状態で平気でいられますか？

厳しいですよね。

その現実がこの機会に分かったという事はあなたにとって良かったと思いますよ。
これからの時間を無駄に使わずに前を向いて歩けます。

そして、もしも帰国まで彼を待つなら彼最優先を覚悟して待ちましょ。

もっとあなたの優しさを大事にしてくれる人がいると私は思いますけど

お礼

回答ありがとうございます。

私はいつだって彼を優先してきて、今回初めて、彼の言う事に従いませんでした。
私にとって家族は大切な存在です。だからといって、彼が大切じゃないわけじゃないんです。

今辛くても、きっと将来、今気付いてよかったと思える時がきますか...
頑張ります。