50代以上の方に質問です。

質問

私は40代後半で50代後半の異国の恋人がいます。
私は長い間、結婚経験のトラウマで男性が嫌いでした。
現在、もう一度恋をしてもいいと思い、彼からの告白を受け入れて付き合っています。

日常、彼とビデオカメラで会います。
私達の交際のきっかけは、彼が日本に来たのでガイドしてあげました。その時、彼が私に恋したみたいで、私も実際に彼と会った時、ビデオカメラで会っていた時より彼が礼儀正しく性格も良かったので付き合うことにしました。

彼が帰国した後の20日ぐらいは満足感がありました。私は愛情表現が上手で私だけを愛してくれる男性なら付き合っても構わないと思っていました。結婚は考えていませんでしたが、必要ならそれもいいと考えていました。
彼は私の求めていたロマンチックなタイプではありませんが、私のためにいろいろしてくれている様子が解りました。それで愛情を感じていましたが、途中で不満だらけに変わりました。
彼は私と結婚したがっていました。私も良い返事がしたいと彼に伝えました。それで私の娘(4人)の内、長女に「もし私が将来結婚しても良い」か尋ねたらOKをくれたので、彼に伝えたら彼は長女に興味を持ち出しました。
初め、私は彼が長い間、一人暮らしだったし息子一人しかいないので、もし結婚したら娘の家族ができるのだから、それを夢見て喜んでいると思っていました。けれど長女は既に成人しているし、私が幸せになるためのOKであって彼を気に入っている訳でもなく、新しい父親が欲しい訳でもありません。
それを伝えましたが、それでも彼は私に関心をもたなくなり、長女やそれ以降の娘たちと仲良くなる様に努力し始めました。
例えば誕生日プレゼントを送ってきたり、彼も娘たちもフェースブックをしているのでチャットをしたり。時々ビデオカメラで話したりして。だから彼は娘たちの好むものは知っていますが、私の好むものはしりません。
私は何度もそのことについて私を一番に扱ってほしいと訴えましたが、彼は私を愛しているし心配しないで欲しいし、自分を応援してくれる私の娘たちが増えると嬉しいし、家族が増えるのは夢だったと言います。
けれど娘たちが彼に返事をするきっかけを作ったのは私だし、彼がどんなに良い人でも娘たちは程々ていどの返事しかしなかったと思います。それに付き合い始めて日も短いので、私を放っておいて娘たちの事ばかりに夢中になる彼に腹を立ています。
彼があまりにも一生懸命だったから、何度かチラリと伝えましたが、それをちっとも理解してくれないので私は不満が積もりましたが、とりあえず私は彼に会いたかったので彼の国に行きました。

彼は私を彼の息子や友人に紹介しました。
彼は私のためにいろいろ尽くしてくれましたが、やはり娘たちのメッセージがとても気になっているのが解ります。
それに彼はゲームが好きで、彼のゲームのキャラクターに私の娘たちの名前を付けていました。
(私の名前はありませんでした)
私は娘たちにお土産を買わなければならなかったですが、彼がそれを買いたいと言い張るので、私は許可しました。彼は私にも欲しいものを尋ねましたが、結局彼の予算の関係で次の機会になりました。
私はとても腹が立ちました。
娘たちの土産を買わない分、おかげで出費は少なかったですが不満が積もります。
それに私は彼を愛していたので、彼が望む事に対して手助けしてあげたい思いで許可しました。
私が帰国した後、彼は暫く私がとても恋しいと泣いていました。
けれど、私はそれらの理由で彼への思いが冷めてしましました。

それで、私は彼に
私達は文化も違うし性格や価値観も違うのは理解するが、私も譲れない事がある。あなたが私の家族を大事にする以上に私を大事にしてもらわない限り、私はあなたを愛さない。
もし、あなたは単なる家族が欲しいのなら、私は友達としてあなたを家族のように受け入れるが私は他の恋人を探す。あなたが私を愛しているなら、現在の関係を白紙にして、私を口説いて下さい。
と伝えました。

彼の返事は
「あなたを深く愛しているし、私に新しい家族が出来ても、あなたの愛がなければなにも意味がないです。私はあなたの娘たちと距離をおきます。白紙の関係も解りました」でした。

だから現在は以前より彼は娘たちと距離をおいていまが、今まで彼が娘たちに与えてきたような表情や関心が私にありません。

時々それについて言いますが、彼は「あなたとビデオカメラで会っているだけで幸せに感じるし安心できる。それにビデオカメラでは出来ない事もある。私は性格や歳のせいで豊富に愛情表現が出来ない」と言います。後、別れる時に「I love yo」を言ってくれるだけで、私は付き合いはじめた20日を懐かしく思うだけです。その時は本当にラブラブな感じがして楽しかったですが、現在はマンネリした夫婦のような会話で楽しくないです。私はそんな関係が嫌なので彼の容姿を褒めたり、彼の頑張った事に対して褒めたり気を付けていますが、彼はそのようなことは一切しません。ただ単なる一日の様子と娘の様子を尋ねるくらいです。

だから時々彼は本当に私を愛しているのだろうか心配になります。
彼とは今日まで毎日テレビ電話で1時間～3時間会います。
そのせいか、電話で会っていても彼はテレビを見たり、ひとりでゲームしたり、パソコンのメッセージを見てたりして、私を見ている時間は少ないです。(これは娘に関心を持ってから始まった行動です)
それは長く一人暮らしをしているせいなのでしょうか?
彼がそのようなので、私はちっとも愛情を感じません。

私達は10歳以上離れていますが、50代の恋はそんなものなのでしょうか?
彼は本当に私を愛しているのでしょうか?

ご感想やアドバイスをいただけますか?

回答No.4

hnahana · ベストアンサー

私の直感ですが、彼は止めといた方がいいように思います。

日本人同士でも、結婚を維持するのは大変なのに、国際結婚では
その何倍も困難が待っています。

あと３年位経つと、今さら始めから夫婦関係を構築するのは
面倒になる年齢になります。

本当に貴方に取って、彼が大事な存在かどうかを冷静に考えて下さい。
彼が貴方の事を本当に愛しているかどうかは、この文だけでは解りません。

そもそも、お互いの人柄自体、理解しているかどうかも疑問です。
しばらく、冷却期間を置き様子を見て、判断されてはいかがでしょうか。

お礼

私の長文を読んでくださって有難うございます。
元々結婚は望んでいなかったし、必要ならと考えていました。ある程度の違いは覚悟していましたが、これほどまでに違うとは思っていませんでした。hnahanaさんがおっしゃる通り、彼は私を理解していないし、私は彼の人柄を受け入れられるかどうか解らないです。彼の性格や価値観は悪いとは思いません。自分には無いものを持っているので感動する事もあります。けれど自分自身を良く知っているので、もし結婚したらしんどいのがとても解ります。
冷却期間を置き、様子をみます。

補足

冷却時間を置いたことで、私が気が付かなかった面など見えてきました。彼とは結婚しないかもしれませんが、私にとって大切な存在であることは変わりません。だから良い関係は続けたいと思います。
有難うございました。

回答No.6

okkinaa

５０代既婚男性です。

５０代の恋ですか。
映画やドラマではご盛んのようですが実生活ではどうなんでしょうね。
私自身の数少ない体験でも恋は１０代から２０代前半までですね。
それ以降は恋愛感情より生活重視で今日に至ってます。

個人的な見解では、
時間も金も気にせず燃え上がれるなんて２０代前半までじゃないでしょうかね。
相手の為に仕事を捨てたり（会社を辞めるとか）、
家族の事も気にせず会いに行ったりなんて、
２０代前半までじゃないと無理でしょう。

彼の事をあれこれ気にしているようですが、
貴女も何もかも捨てて彼のもとに走るということはないでしょう。

年相応にほどほどでいいんじゃないでしょうかね。

お礼

お返事有難うございます。久しぶりの恋だったので自分自信も夢中になりすぎていたと思います。この歳になったぶん、捨てられないものも確かに多いです。
私の一番の気がかりは子供たちでしたが、彼はその事も考えてくれてたのかもしれません。今はマイペースで、ほどほどが一番だと思います。有難うございました。

回答No.5

isoken

＞50代以上の方に質問です。

世間一般の５０代の恋愛観及び行動形態・恋愛に於ける文化的価値観の相違・１人の男性としての彼の在り方に就いて、恐らく以上が貴女が御提示の御質問であると考えますが、極論すればこの種の質問に模範解答は存在しないのでしょう、依って以下述べる事は飽く迄も私見或いは一般論として捉えて頂きたいのですが。

私は質問者様より若干上に当たる５０代前半の既婚男性です、早いもので宮仕えも３０年近くになりまして、その間都合３ヶ国・計９年の海外赴任を経験しております。

最初の赴任地は東南アジアの某国、当時独身であった私は当然の様に華僑系のとある女性と恋に落ち、燃え上がりそして結婚をも意識しましたが、微妙な何かが食い違ったのでしょう（文化・価値観の相違と申し上げても良いかも知れないが）、結局その恋愛は成就せず今はただ思い出の中にだけ留まる存在。

個人的に国際結婚や恋愛を決して否定するものではないが、思うに男女間のメンタリティの相違は、同じ日本人同士に於いてさえ極めて難解な方程式の様なもの、ましてや異文化に育まれた同士であれば尚更です。
しかも燃え上がる様な恋愛感情とは、極めて稀な例外を除き恐らく経年劣化するものであり、殆んどの場合その継続性が担保されない事を思えば、今後も予想される彼の別種の欠点らしきものに対し、貴女御自身が益々ネガティブな感情に到る可能性は極めて大きいでしょう。

＞私達は10歳以上離れていますが、50代の恋はそんなものなのでしょうか?

大変失礼だが、貴女の御年齢で１０歳程度の差異はさほど問題にはならないでしょう、そして彼が５０代だからというフィルターも恐らく御指摘の原因には成り得ない、全ては彼のパーソナリティと貴女が持つ理想像とのギャップに由来するものと思われます。

彼との関係を継続するか否か、現状で仮にそうアドバイスを求められるとするならば、私の答えはNOです。
何故なら恐らくさほど長くないであろう交際期間に於いて、貴女がそれほどの御不満を持つ事を思えば、破綻は早晩にやってくるでしょうから。

＞彼は本当に私を愛しているのでしょうか?

この点を断言出来る回答者はいないでしょう、無論私をも含めて。
世の中は実に雑多なパーソナリティで構成されており、愛情表現１つ取っても千差万別、全ては貴女の判断に依ります。

お礼

説得力のあるご返答を有難うございます。正直に言って私もこの歳で一からしんどい思いはしたくないのが本音です。けれど強い愛情を感じるなら、再びそんな苦労もしていいと思っていました。彼は自分が大切だと思う人には誰にでも平等に尽くすタイプみたいです。それは寛大だと思うし素晴らしい感覚だと思いますが、私は独占力も強いし他の人と差をつけて欲しいです。(性格を理解しても不安を感じます。特にその相手が彼の女友達の場合もあるので)　現在、冷却期間をおいています。未だ答えが出ない状態ですが 、ご貴重なご意見参考にいたします。有難うございました。

回答No.3

plokij75

男の性（さが）なのではないでしょうか。

男は幾つになったって。。。と思いますが、異性との会話でも、経験や理屈等で厚い鎧を着ていない、より若い人の方に興味が行くのは仕方がない事ではないでしょうか。
ましてや、５０代後半であればピークは過ぎたとは言え、まだまだ現役でしょうし、今のご時世では、親子の様な年の差でも結婚する人もいるのですから。

また、付き合いの浅い深いはありますが、１０数か国出身の方との出会いがありましたが、表面的な事では文化の違いとか考え方の違いは感じていましたが、人間としての本質的な事、家族愛だとか、人への思い遣りだとかいう情という部分では、異邦人であっても、それほど大きな違いがあるとは思えません。

ですから。。。
恋愛上の判断をする時は、恋愛相手が外国人であっても、何かをプラスしたり、マイナスしたりする必要は無く、一人の男性と一人の女性との関係が如何なのかという事で良いのではないかと思います。

酸いも甘いも噛み分けた方に、言うのも口幅ったい事ですが、恋愛って、二人の間に燃えるような感情が必要なのではないでしょうか。
そういう目でご質問を読んでいると、現在のお二人の間には、熱きものがあるようには感じられなかったですよ。

勿論、熟年の恋愛は、２０代の時とは違ったものであるかも知れませんが、４０代の貴女にはそういう恋愛は未だ早すぎるような気がしますが、如何でしょうか。

お礼

私の元夫はDVで女癖も大変悪かったです。それに実の親の愛情も非常に薄く、本当の自分はとても愛情に飢えていますが、それを求めた時ひどく傷つくので愛する事も愛されることも諦めて生きてきました。私にも沢山の海外フレンドがいますが、正直な気持ちが顔に出たり、言葉に出したりするのがとても好きです。例えば「どうしたの?凄く太ったじゃない」とかお世辞を言わないところが大好きです。彼は付き合い始めた時、ちょっとしたお洒落も気が付いて喜んでくれましたが、娘を見てから、全く私に関心がなくなりました。私は若くないし、元夫を思い出して、とても不安でした。それについて話し合いましたが、彼は自分の夢の事しか言わないので悲しくなっています。それで長年の癖で心が冷めてしまいます。けれど年が離れているから解らないと思い質問しました。plokij75さんのご返答も私にとって貴重です。今後の私達について参考にしたいです。ご返答、有難うございました。

回答No.2

osakajapan2001

長文でしたが　読破いたしました
貴方が彼の事を信じてあげることが出来ないのですから
悲しい事ですが　関係は継続不可能でしょうね
とても悲しい事ではありますが
国が違う
生き方が違う
考え方が違う
習慣が違う
環境が違う
愛情表現方法が違う
感覚が違う
物事の判断から結果も違う
これが外国人と言う事では無いでしょうか
特に私達日本人は外人・外国人・ケトウ・野蛮人・南蛮
等と言う表現で外国人に対して色々な感覚等の意識を有するようになりました
貴方が彼の事をもう愛せないと考えているのですから
私達が何かを申し上げても仕方がありませんでしょう
それに貴方は貴方自身の感覚に従ってしか　物事を判断しないでしょう
違いますでしょうか？？？？
違いませんでしょう
だって　既に貴方の心は文中に表れていますもの

お礼

ご返答は最もだと思います。彼を信じられないのは私のトラウマのせいです。自分でもよく解っています。私のトラウマについては付き合う前に伝えてますが・・・それに他の海外フレンドも多くいるので違いは良く知っています。だから外人は野蛮だなんて思っていません。友達としてならいつも気にならないです。でも改めて私の心の中にまだ男性を憎むこころが残っているのを感じます。けれど時間がかかっても私は自分を変えたいです。
長文を読んでくださってありがとうごさいました。
私も彼を傷つけている事を自覚します。

回答No.1

noname#196134

56歳、アメリカ人の妻がいますけど・・・・

永遠に変わらない愛はありません。
愛は雲のように常に変わります。
タイミングが合えばお付き合いをし結婚します。

娘さんが原因ではなく、タイミングを逸したと言う事だと思います。

ただ一番いいタイミングで結婚しても幸せになるとは限りません。
恋愛と結婚はまったく違うものだと思います。

その時乗った方が良かったのか、乗らなかった今が良かったのか、全く分かりません。
それぞれ違う人生を歩むだけです。

今の日本人同士の離婚率は４０％だそうですが、いわゆる国際結婚は７０％程度の離婚率だと思います。
私は国際結婚を維持する難しさは十分知っているつもりです。

一般的に言われる、言葉の問題、文化の違いもそうですが、ただでさえ異性は宇宙人のように理解出来ないのに、その2倍以上理解出来ないんですね。

私は良い思い出として墓場に持って行った方が良いのかな？と思います。

ちなみに男性の愛と女性の愛は全く質が違います。
元々女性の求める愛は男性は持っていません。
これは世界共通です。

お礼

ご返答有難うございます。
ご意見はごもっともだと思います。
それに私の性格は難しいです。とても嫉妬深いし、不安や不満を感じると自動的に心が冷めてしまう所があります。結婚はさておいて二人の関係が良くなるように自分の欠点も直す努力はします。とりあえず、あせって直に答えをださないようにします。