- ベストアンサー
たった一度の恋愛を自慢する姉
私も姉も人見知りをするのでなかなか彼氏ができませんでした。 しかし姉は勇気を振絞って合コンで知り合った人に告白して結婚もしたんです。 それからというもの、まるで姉は天狗状態です。 まず「お義兄さんって呼びや」って、自分は名前で呼んだ事もないくせに。(私は呼びません) 子供ができてからはパパとかお父さんとか呼ぶようになったのですが、またしつこいぐらい必要以上に呼んだり私にも言います。 メールしてくる時も必ず最後にフルネームを書いてます。 会うたびに「あんた、まだできひんの?お見合いしたら?」、「やっぱり合コンやわ、どんどん行ったら?」、「友達がテニス習いに行って知り合った人と結婚してんて、あんたも行ったら?」とか。 すごく腹が立ちます。 しかもその旦那さんというのが失礼ですが自慢できるような人ではないです。 全然かっこよくないし、姉は子供が2人できても育児休暇をとってまで同じ会社でずっと働いています。(特に仕事が好きだからという訳でもないですちなみに経理事務ですが、そうしないと家計が苦しいからです) 旦那さんはあまり人見知りしないのと片付け上手(我が家は苦手)なので姉はそういうことばっかり自慢してきます。 「旦那は盛り上げるのが得意やねん」、「旦那がもっときれいに片付けって言うねん」、「旦那が家(我が家)片付いてないなって言ってたで、もっと旦那が驚くぐらいきれいにしてみ」とか。 それはあまり努力していない私に比べて頑張った姉は偉いかもしれませんが、たった1回の恋愛で自慢しすぎと思いませんか?
- peterrabbit
- お礼率97% (2059/2118)
- 恋愛相談
- 回答数13
- ありがとう数15
- みんなの回答 (13)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
peterrabbit サン、こんにちわ☆ 女性の方でイイのかな… ご兄弟はお二人なんですか? どのくらい年は離れてういるんでしょーか? …詳しい家族構成は分かりませんが、 ちょっと気になったので参加させて下さい。 私にも妹がいます。 割と年も近いので仲良しです。 一緒にごはん食べいったり、映画見たりって。 姉の立場(?)からご意見させて下さい。 まず、勇気を振り絞ったお姉さんにやっと彼氏が出来たコト、単純に喜んであげて欲しいです。 だって、なかなか彼氏さん出来なかったんですよね? 例えばpeterrabbit サンっていう妹さんには彼氏がいて、自分にはずっといない時、あったんじゃないですか? そんな時、お姉さんの気持ちって考えたことありますか? 想像だから分からないけど、いいな♪とかって思ってたハズだし、年が上な分だけ、その気持ちを素直に出せずに、ズルイ!って思ってたかもしれない。 人にもよるけど、兄弟の上って妹、弟より上にいっていたいって気持ちが少なからずあるものです。 上っていうのは、見下すとかじゃなくて、初めに生まれたっていうヘンなプレっシャーみたいなもの。 そのプレッシャーにけっこー苦しんだりしてるんですよ。 長女、長男とかって要領が悪くて生き方ベタな人が多いし。(偏見だったらゴメンナサイ) 上手く言えませんが、勇気だして行動してハッピー手に入れたお姉さんが今はてんぐなのかもしれないけど、否定しないで大きな気持ちで接してあげて欲しいのです。 あんなに苦労(?)してたんだから、今くらいノロけさせてあげましょうよ。 そのうちおさまるハズですから。 同じ姉からのメッセージでした(笑) ちょっとでも参考になれば幸いです。
その他の回答 (12)
- magicalcat
- ベストアンサー率34% (258/746)
peterrabbitさん、こんにちは。 ご質問から時間が経ってしまいましたが、小生にも少し書かせて下さい。 >それはあまり努力していない私に比べて頑張った姉は偉いかもしれませんが、たった1回の恋愛で自慢しすぎと思いませんか? 小生は、根本的に恋愛は自慢するものではないと思います。テストで良い点を取ったとか、競技で上位に入ったとか、そういうものなら多少の自慢も良いと思います。これらに言える事は複数の人間が「同じ土俵」で比較をしている事ですよね。でも、恋愛というのは人それぞれ恋愛観や価値観も違う訳ですから、最初から「同じ土俵」に登っていませんよね。ですから、自慢の程度の問題よりも「自慢する事」自体に疑問を感じる次第です。 >しかし姉は勇気を振絞って合コンで知り合った人に告白して結婚もしたんです。 >会うたびに「あんた、まだできひんの?お見合いしたら?」、「やっぱり合コンやわ、どんどん行ったら?」、「友達がテニス習いに行って知り合った人と結婚してんて、あんたも行ったら?」とか。 お姉さんは「たまたま」合コンが出会いの場であっただけで、peterrabbitさんも同じとは限りませんよね。ですから、お姉さんの言う事を真に受ける必要は全くありません。参考意見として聞くくらいのスタンスで充分でしょう。 >しかもその旦那さんというのが失礼ですが自慢できるような人ではないです。 >旦那さんはあまり人見知りしないのと片付け上手(我が家は苦手)なので姉はそういうことばっかり自慢してきます。 まあ、このあたりはお姉さんの観点とpeterrabbitさんの観点の違いもありますから、笑って聞き流してあげれば良いのかなと(笑)。 >そうなんですよ、一度お見合い相手と会わした事があるのですが、まさに「家の旦那の方がいい!!」と言わんばかりになんだかんだいちゃもんつけてました。 こういう時は「ガツン」と言い返した方が良いような気がします。「人の恋愛にまで難癖付けるな!」って。 >親も姉は自分で見つけてきてえらいって感じでまるでヒーローのような扱いなんです(ちょっと大げさかな) 偏見かも知れませんが、今の年配の方たちの「合コン」に対するイメージというのは良くないと思うんですけどね・・・。それでも誉められるというのはよほど理解があるのか「何でもいいから嫁に行け」なのか・・・。余計な心配をしてしまいそうですね(苦笑)。 >「調子のりすぎ!まぐれなくせに!あんな人全然羨ましくないから!」って一度言ってやりたいのですが、やっぱり言えませんね。 言ってはダメですよ。お姉さんはお姉さんの価値観がありますから、言う意味がないです。心の中で思うだけにしておいて下さい。 >恥ずかしいのですが私は彼氏がいたことってないんですよ。 恥ずかしくないですよ。恋愛には「縁」もありますから、焦る必要もありませんし、何も気にする事はないと思います。もしかしたら、それを気にし過ぎてお姉さんの言葉が「悪意がある」ように聞こえるのかも知れませんよ。 >そうですよね、姉以上に幸せになるのが一番ですよね、頑張ります。 その意気です。人は人、自分は自分。これから先、peterrabbitさん自身が誰よりも幸せだと実感する事が出来れば、お姉さんの「悪意なき嫌味(?)」も気にならなくなると思いますよ。それまで、しばらく放っておくのがよろしいのではないでしょうか。 少しと言いながら長くなりました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。
お礼
ありがとうございました。 同じ土俵じゃないというのはわかりますが、世の中ってどうしても恋愛(結婚)してない人は一人前ではない(みっともない)ような風潮がありますよね? そうです、両親も合コンとかはあまりよく思ってはないと思いますが、そんな事関係なくはとにかく結婚すればいいって感じなんです。 とにかくやっぱり放っておくしかないですね。
- o0o_ema_o0o
- ベストアンサー率0% (0/3)
こん○○は! 質問日から日にちが経ってますが、締め切られていなかったのでコメントさせてもらいます^^; 私は妹なのでpeterrabbitさんとは逆ですが、姉にこんな事されたら絶対ムカつくと思います。 お姉さんがなんでそんなことするのかってことですが。。。 電車とか駅とかで、人目を気にせずキスしてるカップルっていますよね?? あの人たちを見てると、必ずといっていいほどあまりかっこよくない・かわいくない人同士のカップルだと思うんです。(かなり失礼ですけど・・・) そういう人たちって結局、あんまり彼氏・彼女がいたことがないから、やっとできた彼氏・彼女を、他人に自慢したい・見せ付けたくてそういうことしてるんだと思うんです。 私の勝手な考えなのでほんとかどうかはわかりませんが・・・。 なのでお姉さんも、やっとできた彼氏(現旦那さん)を、peterrabbitさんに自慢したいんだと思うんですよね。 友達とかだと自慢できることじゃないから、彼氏のいたことがない妹にそういうことするんだと思います。 文章を読んでいて、peterrabbitさんはお姉さんにぎゃふん(死語ですが^^;)と言わせたいのかなって思うんですが、勘違いだったら申し訳ないんですけど、もしそうだとしたら、「あたしは初めて付き合った人とは結婚したくはないなぁ~。もっと遊びたいしぃ~」って言ってみたりとか、「やっぱ男は顔よね~」って言ってみたりとか(男性の方ごめんなさい!!)してみたらどうでしょう?? そうしたらお姉さんも、もう自慢できなくなるんじゃないかと思うのですが。。。 ただ、他の方が言うように、失敗するとひがみに聞こえちゃうのでうまくいくかはわかりません^^; あとはお姉さんが自慢してきてたら、悔しいって!顔しないで、「ふ~ん、だからぁ??ぜんぜん羨ましくないけど」みたいな余裕の顔して、話を軽く流すのもいいと思います。 peterrabbitさんがお姉さんの旦那さんよりかっこいい彼氏を作って、逆に自慢するっていうのが一番スカっとするとは思いますけどね^^ もし私の文章で不愉快になってしまったらすいません(>_<)
お礼
ありがとうございました。 そうなんですよ、彼氏(旦那)ができたって嬉しくて仕方がないみたいです。 流しているつもりなのですが、あまり感じてないみたいです。 顔も悪いとは思ってないみたいなんです、可愛い系だと思ってる感じです(わりと太めなのですが学生時代とかは痩せてたから)。 一度太ってるアナウンサー見てあの人に似てるなって言ってやったら「ひどいな!」って言ってたけど。 そうです、ぎゃふんと言わせてやりたいって思ってますよ、そうなんですよね、もっと自慢できる彼氏を作るか私が大金持ちにでもなるとかなれば少しはスカッとするんでしょうが、なかなかそうはいかないですね。
- natuko_
- ベストアンサー率15% (176/1167)
一度お姉さんに本音を言ってみたらどうですか? もしくはご両親に相談してみるとか。 身内だからこそ思ってることを正直に話してみてはどうでしょうか?自分がいかに嫌な思いをしているか、義兄の自慢話にはうんざりだ、とか。 もちろん言葉を選んで。 お姉さんに話した場合、幸せの頂点にいる人には何をいっても曲解されて「ひがんでる」としか思ってもらえない、という難点もあります。 あと頂点があるということは、下り坂もあるというので数年後にはその熱も冷めるのではないかな。 がんばって乗り切って下さい!
お礼
ありがとうございました。 母には少し言ったことありますが。 なんていうか両親も古い考え?で女は結婚するのが一番の幸せと思ってます。 姉は自分で見つけてきて偉いみたいな扱いです。 一生何の不自由なく暮らせるぐらい稼げる人だったら結婚しなくても安心だろうけどねとかも言われたりするので返す言葉がないんですよね・・・。 そうですね、そのうち冷めるかもしれないし言わせておきます。
- miagetegoran
- ベストアンサー率19% (102/513)
こんにちわ。 お姉さんは、結婚生活が幸せで仕方ないんでしょうね(^^;; 私も妹の立場なので、よく解かる部分もあります(^^; うちの場合は、姉が散々お見合いをした結果、端から見れば‘玉の輿’に乗ったので、鼻高々のところがあり、「結婚するなら、お金持ちにしなさい!」と打算的なことを言われたことが何度もあります(-。-; お見合いをしては両親に判断を仰いで、「止めなさい」と反対されれば、止めてしまうような姉だったので、どちらかと言えば私の方が、恋愛らしい恋愛をしていて(お見合いは一度もない)、一人の人と付き合う期間が長かったりするのに対して、「いつまでもダラダラして!」とか、厭味を言ってくることもあります。恋人の批判をしてくることもあるので、正直ムッとすることもしばしば! 結婚後も、未だにすぐに親を頼るくせに、自分はしっかりしていて、いつも自分が正しいと思っていて、他人(私など)を自分の型に嵌めようとするところがあるんですよね! はっきり言って、うっとうしいです(^^; でも、いつも自慢話などを「ハイハイ」と聞き流してますが(-。-;; そういうところがなければ、努力家で家庭的な女性なので、もっともっと魅力ある人に見えると思ってしまうのですが・・ そんな姉に何も言わせないためには、やはり自分も『アナタ以上に幸せなのよ♪』って姿を見せるしかないと思うんですよね(^^;; peterrabbitさんも、お姉さんに羨まれるほどの生き方をすれば、お姉さんだって、きっと一言一言が余分なことだと思えてくると思いますよ。
お礼
ありがとうございました。 お姉さん玉の輿に乗られたってすごいですね。 それだったら私は自慢されても仕方ないなって思うかも。 私の姉は多分どうせこの子はできひんわって、私は人並みにできてすごいって優越感にひたっているように感じます。 そうですよね、姉以上に幸せになるのが一番ですよね、頑張ります。
- mio_mio_mio
- ベストアンサー率45% (10/22)
私は、中間子なので、姉の気持ちも妹の気持ちも分かります。 しかも、3人の中で、一番デキが悪いんですよね(^^; (コンプレックスの塊(w)) 友達と違うっていうけれど、 基本的には姉も「他人」です。 家庭を持って独立したらなおさらです。 価値観も違ってくるので・・・。 血縁がある分、他人より身近に感じますが、 結局、自分の思い通りに動かせないっていう事実は変わりありません。 あと、いくつになっても、妹は妹なんですよね。 (私の場合は弟ですが・・) 私の場合は、5歳も離れているので、 自分が育てているというような感覚があります。 (大いなる誤解だというのは分かっていますが。) だからか、小学生の子供に対する心配みたいなものもしてしまいます。 (お友達は、しっかりしている子かとか、 夜、10時すぎても帰ってこないと心配になったりします) お姉さんとしてはそういう感覚なのかなぁって思います。 ある意味で、お姉さんも妹離れできていないのかもしれませんね。 自分が世話をしてあげなきゃっという感覚が抜けないのかもしれません。 「お姉ちゃん」って小さいころから、 「お姉ちゃんなんだから、下の子の面倒をみるのよ!」 って言い聞かせられてたりするじゃないですか? だから、自分が面倒見てあげなきゃっていう感覚が抜けないのでは・・。 はっきり言ってあげてもいいんじゃないですか? 「もう、そんな心配される年齢じゃない」みたいなこと。 反抗期って親離れするために必要だったりするじゃないですか? それみたいな感じで、姉離れ(?)するために、 ちょっときついことを言ってもいいのではないでしょうか。 それで、一人の大人としてこれからも付き合って行きたい という意思表示をすればいいのではないかと。 自慢がいいか悪いかとはずれてしまいましたが、 適度な距離が必要なんじゃないかなって感じました。 私の場合は、姉とは「親友」のつもりです。 つまり、対等な立場になんですよね。 でも、甘えるトコは甘えてます。 お姉ちゃんって頼られるのが嬉しかったりするから。 その分、弟には色々してあげてますけど(w 兄弟によって、距離感とか、バランスとかの基準は違うと思います。 「恋愛に関するお姉さんなりの親切」は、 大人になった質問者さんには「おせっかい」なんですよね?きっと。 その辺のことを伝えて、仲良く過ごせる「距離」を模索されてはいかがでしょうか。 もしかしたら、知らないところで、 お姉さんは質問者さんに対して、 コンプレックスを持っているのかもしれません。 距離が保てれば、お姉さんだって必要以上に自慢はできないだろうし、 質問者さんも「気がつかないところでお姉さんを刺激している」 とかいうことが少なくなると思います。 質問の意図とずれてしまいましたが、 本質的なことから考えた方がいいのではないかなぁ・・と感じました。 違ってたらごめんなさいね。 少しでもお役に立てれば、嬉しいです。
お礼
ありがとうございました。 姉も将来の事とかも考えて心配もしてくれてるのかな とも思いますが。 距離は適度に保たれていると思います。 家もわりと離れているのでそんなにしょっちゅう会わないし、(一ヶ月に1~2回ぐらいかな)会っても四六時中そんな話をする訳でもないですよ。 ただ言い出したら自慢が多くてカチンとくるんですよ。 なんていうか言い方が本当に心配してるような言い方じゃなくて明らかに悪意があるような言い方で腹立つんですよね。
とても可愛らしいお姉さまだと思います。 もし私があなたの立場なら、こんなに可愛らしくて、勇気があって、旦那さま思いのお姉さまをとても誇らしく思います。 >しかもその旦那さんというのが失礼ですが自慢できるような人ではないです。 >全然かっこよくないし、姉は子供が2人できても育児休暇をとってまで同じ会社でずっと働いています。 なるほど。では、あなたにとって結婚相手の重視すべきポイントとは何ですか?容姿?経済力? 例えばお姉さまの旦那さまが、とてもかっこよくてお金持ちで、それを会うたびに妹であるあなたに自慢する方が、むかつきませんか? たった1回の恋愛で幸せな結婚にこぎつけたなんて、とても素晴らしいことです。あなたの方こそ、こんなお姉さまをもっと自慢して良いのではないのでしょうか。
お礼
ありがとうございました。 私はひねくれてるんでしょうか?とても姉が可愛らしい誇らしいとは思えません。 そうですね、子供みたいな考えかもしれませんがお金持ちでかっこよかったらすごいな、羨ましいって思うだろうし、そんなに腹が立たないと思います。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
neterukunです いい映画は何度でもみたいと思う・・いい恋愛は? となると結構意見がさまざまなように 今までのお姉さんからして「勇気を振り絞って言った」 ことについては誉めてあげたらどうでしょうか おそらく今はもう自分が世界で一番幸せくらい感じているんですからココまで涙流してきた分構わないというかほおって置いてあげたらいいと思います ただね、貴方が見た義兄さんとお姉さんから見ただんなさんは着眼点も違うと思うし、貴方にとってパンピーでも お姉さんにとっては王子さまッテ感覚でしょうね。 でも貴方も正直うっとうしいでしょう! これはわかる!特におせっかいには「ほっとけ」って思うでしょう! 実際貴方に対してそれしか言うことがないんです ですから「またいうてるわ・・・」って聞き流すのもいいかも・・それでもやっぱり腹立つとも思います。 なんか文章を一読させていただきますと 「えらいひつこいやん!」って思いましたから。 私もノロケとかはさんざん聞かされてきましたから (意外と妹は言わなかったんですけどね・・) *「お姉ちゃん、わかったから・・」と話をかえる。 *「勇気出して、よかったねぇ~~」と相槌を打つ それも嫌ならもうガツンと言うしかないですね。 *「私、そういうこと言われんのめっちゃいややねんけど!ほっといてくれへん!調子のりすぎやで!」とかね。
お礼
ありがとうございました。 そうですね、頑張って告白したのは偉いと思いますが。 「調子のりすぎ!まぐれなくせに!あんな人全然羨ましくないから!」って一度言ってやりたいのですが、やっぱり言えませんね。
- BOLTS
- ベストアンサー率15% (42/271)
こんにちは まあ今は仕方ないんじゃないですか?(笑) 幸せで舞い上がってしまってるお姉さんを見てハイハイって 流すことはできませんか? たしかにいますよ、そんな人。でも幸せのカタチは人に よってそれぞれです。たとえ兄弟姉妹でも違います。 旦那がどうのこうの言うのは単にあなたの尺度でしか 物事を見てないのだと思います。 今はそんなことに腹を立ててるより自分の幸せを探しましょ。 きっと貴方にもいい人ができて幸せになれば、そんなこと とるにならないことだと思いますよ。 厳しい意見になってしまいましたが、おおめに見てあげて ください。
お礼
ありがとうございました。 仕方ないとはわかるのですが、どうもむかついてしまいます。 自分も見つけるのが一番だとはわかってるけどなかなか難しいですね。
姉ちゃんと自分は違うんだから、必要以上に気にする必要はないな。 自分にはウザッたい要求でも、姉ちゃんにとっては妹想いの「良きこと」になっとるわけなんだろ? 何でもそうだけど、初めて真心を注いだ体験や、自分が心に満足を得た経験は、 しらないうちにその人の人生のベースになっちまうもんだよ。 待ってた時間が長ければ長いほど、誰でもそうなる。 まぁ、今の姉ちゃんにとってはそれが全てなワケだし、今は前しか見えない時代だろうから、分かってやんなよ。 器を広げて、受け入れてやるのもいいんじゃないのか? そうそう、たった1回の恋愛でどうのこうの・・・ってのにはオレは反対の意見をもっとるよ。 1回が全てであっても、それはそれでいいことだと、オレは思っとるな。 理由は人はそれぞれだから・・だな。
お礼
ありがとうございました。 自分とは違うとはいっても姉妹だし、親もやっぱり早く結婚した方がいいっていうし、比べられてしまうんですよね。 親も姉は自分で見つけてきてえらいって感じでまるでヒーローのような扱いなんです(ちょっと大げさかな)
- raimi
- ベストアンサー率10% (123/1150)
何事も失敗を経験する事なく、一回で成功してしまうと、その事に対して妙な自信をつけてしまうと言うのがあると思うんです。お姉さんはまさしくその状態なのではないでしょうか。 そして仮に質問者さんがどう思おうときっとお姉さんは幸せなんだと思うんです。そういう意味でお姉さんは勝ち組負け組みたいな分け方をしているのかも知れません。合コンは確かに出会いのきっかけにはなると思いますが、そこで逆に苦い思いをした方だって男女問わず大勢居る訳です。 しかし、お姉さんはそういう経験をした事がないから判らないんです。 判らない人に知らない世界の話をしても理解出来ないので残念ながら何を言っても無駄と言う事になります。むしろ私の事が羨ましいんじゃないの?(笑)などと余計彼女を増長させる原因になってしまうので、嫌だと思うのであれば出来るだけ関わらない様にするしかないんではないでしょうか。 なので、今は放っておいてあげましょう。
お礼
ありがとうございました。 友達なら放っておくのですが、姉となるとなかなかそうはいかないんですよね・・・。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 姉が不倫しています。
私は30代の女性です。歳の近い既婚の姉がいますが、彼女から不倫をしていたが振られたと告白されました。思いもしなかったし貞操観念が他人より強い人だと思っていたのでショックでした。義兄はとてもいい人でなぜ裏切ったのか聞くと「さびしかった。夫婦にしかわからない。」と言われました。 そんな時義兄がトラブルに巻き込まれてしまったんです。その時姉は義兄の支えになるどころか責め立てるんです。どうして自分の事ばかり考えて人の立場に立って考えないのか聞くと「そんな人間だから・・・」と言うんです。私はそんな姉が許せませんでした。 そのトラブルが原因で姉は一人で度々実家に帰ってきてたんです。両親も姉の不貞を知らないので義兄もかわいそうだが姉もかわいそうだと言っていました。 我が家は仲がよく特に姉は結婚後も明け透けに話していました。母がそんな姉の雰囲気と私の動揺を察して問いただしてきてバレてしまったんです。母は自分を責めて泣いていました。 姉は私のせいでバレた。実家に戻れない。姉妹の縁を切ると言って来ました。 姉は離婚するつもりはないと言っていますが思い余って義兄に打ち明けるんじゃないかと心配です。 私はなぜ親に上手に隠せなかったのかという後悔と姉に対する罪悪感と腹立たしさと救ってあげたい気持ちとが入り混じっています。どうしたらいいでしょうか。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 姉妹で場面緘黙症、姉だけ結婚できたのですが・・・。
42歳独身女性です。私も姉(46歳)も場面緘黙症(家族や親しい人とはよく話せるのに初対面の人や親しくない人とは無口で暗い雰囲気になってしまう)の症状があり、思春期の頃から全く彼氏ができませんでした。 ところが、姉は25歳でたまたま行った合コンで話しやすい男性がいて、バレンタインに「渡したいものがある」と呼び出してチョコを渡して初めて恋人ができました。その後、その人(義兄47歳)と結婚もして2人の男の子がいます。 それからはもう姉は天狗状態です。「あんたはまだなの?お見合いしたら?やっぱり合コンに限るね」等といつもすごく優越感に浸っています。 とてもムカつくし、うざいです。それに正直言って私は、この義兄嫌いなんです。 よくしゃべるだけが自慢です。姉は「しゃべりやすいやろ?盛り上げるのが得意なの」って自慢しています。 面白くない話ばかりベラベラしゃべって「俺って面白いだろ」って顔してます。声とか話し方とか癇に障るタイプでイライラします。(これは母も感じているそうです、でも結婚できたから仕方がないって我慢しています) 義兄のルックスは中の下(デブ眼鏡)、最終学歴コンピューター専門学校卒業、低収入です。 (中小企業に勤めていたけど倒産して現在は再就職したけどボーナスもない会社です、推定年収税込み250万円) 姉は短大を卒業して有名企業の子会社で経理事務で正社員で働いています。(子供が産まれても育児休暇を取ったりしてずっと同じ会社で働いています、定年まで同じ会社で働き続けないと生活できないのは確実です、推定年収税込み400万円) 大阪市内在住、大阪市内ビジネス街勤務だったのに奈良市内の義兄の実家近くに3000万円の新築マンションを購入でローンは70歳までです。(「一緒に買ったマンションなの」って自慢)車も2回即金で購入したのですが、姉はペーパードライバーなのに全部自分の貯金で購入しました。毎朝5時起床で洗濯等の家事をしてから電車で1時間かけて出勤しています。義兄はほとんど家事を手伝わないそうです、それでも掃除が行き届いてないとか文句を言うそうです。 それでも姉は文句も言わず、「もっと掃除できるようにしなくちゃ」と張り切っています。そして、自慢したくて仕方がないのです、「私にはもったいない人なの、あの人にはもっとキャピキャピした人の方が合ってるのに・・・。」とかも言ってます。 ところで、少し話は変わりますが、私の親や親戚も「人は適齢期になったら結婚するべきだ、していなければならない」という考え方です。30歳ぐらいまでは父や親戚、祖母までも「まだなの?いい人いないの?」ってしょっちゅう言ってきました。 結構、婚カツもしました、結婚相談所にも登録したり、お見合いしたり、お見合いパーティに行ったり、出会い系サイトまでしました。 でもやはり初対面の人とはなかなか打ち解けられないので無理でした。 というか私はよく考えたら結婚願望ってあまりなかったです。 もう私は無理だと諦めたのですが、母と姉はしつこいです。 母は時々泣き出しそうな顔をして「どうするの?いい人できないの?」って言ってきます。 母も内気なタイプで社内結婚だったそうで「私はお父さんが誘ってくれたから(結婚できた)」ってしょっちゅう自慢しています。自分から告白とかした事ないし、絶対できないタイプだそうです。 こんな母と姉にとやかく言われるのはうんざりです。ストレスが溜まります。 特にこの姉は超うざいです、これは人に話してもあまり同感してもらえないのですが、うざいですよね?こんな結婚生活は嫌ですよね?「どう?羨ましいでしょ?」って顔をしているのですが、ちっとも羨ましくないですよね? あんな義兄自慢できるような人ではないですよね?あんな人自慢されたらどう思いますか?(ちょっと失礼かとは思いますが、自慢してくるので余計に腹が立ちます) この母と姉をどう思いますか? もう縁を切るしかないですかね?
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 時間にルーズな姉をなんとかしたい!!
姉は三十代半ばで、この四月から幼稚園に上がった子供がいます。 子供のころから、良く言えばマイペースでおおらかな性格で(笑)、 とにかく時間にルーズです。 学校も、遅刻せずに行けたことのほうが 少なかったのではないかと思います。 何時間も遅れる、ということはないのですが、 必ずと言ってよいほど、10~20分の遅刻をします。 (なんと大学受験にも遅刻しました(笑)。 なぜか無事に合格したのですが……) 私たち家族はもうとっくに諦めていて、 絶対に遅刻して欲しくないときには、 時間を早めに伝えるなどして対処してきました。 そんな姉と結婚した義兄は、普段は温厚な人ですが、 時間や人との約束ごとに対しては厳しい性格です。 結婚以前から、姉の遅刻癖に対しては苦言しつづけていましたが、 どうしても治らないので、やはり「諦めた」と言っていました。 しかし、子供が幼稚園に通うようになり、 何度か送迎バスを待たせている、ということを知り、 ついに怒りが爆発したようです。 「家族や友達に対してならともかく、人に迷惑を掛けるのは許せない!! 子供の教育にも悪いから、今すぐ治せ!!」 と珍しく声を荒げてさんざん叱られたそうです。 姉はさすがに落ち込んだらしく、 「そんなに怒らなくても……」と電話口でぼやいていましたが、 私も義兄の意見はもっともだと思います。 姉は勤めの経験がないせいか、社会的常識が欠けているように思います。 実家にいたころ、私たちが「お姉ちゃんはそういう人だから」と、 なあなあで済ませてきてしまったのも、大きな原因だと思います。 人を待たせることに対して、まったく罪悪感がないのです。 時間以外のことに関しては、キチンとした性格です。 家事もきっちりとやるし、お金やモノの管理もちゃんとしています。 片付け上手で、一見ルーズな人には見えません。 私の観察では、姉が遅刻をする一番の原因は、 出掛ける前に余分なことをしすぎるからだ、と思います。 たとえば、顔を洗いに洗面台に立つと、突然辺りを磨きはじめたり、 子供に靴を履かせたあとに、靴箱の整理をはじめたりします。 朝食の後片付けも、子供を送り出したあとにやってもいいと思いますが、 取り散らかしたままで家を出るのがどうしても嫌なようです。 心配性で、忘れ物を気にすぎるところもあります。 子供に対してはとても優しく、出掛ける前にグズグズ言い出しても、 絶対にせかせることがありません。 道端で突然しゃがみこんで蟻を眺めたりしていても、 (子供はよくこういうことをしますよね(笑)。 姉自身もそういう子供でした)叱ったりせずに、一緒に眺めています。 時間がないときに掛かってきた電話でも、キチンと対応します。 こういうおっとりとしたところは、姉の長所でもあると思うのですが、 やはりちょっと自分勝手だな、と私は思います。 自分や身内に甘く、他の人には迷惑を掛けているわけですから。 五月に入ると、遠足などの幼稚園行事がいろいろ始まります。 義兄は姉がまた迷惑を掛けるのではないかと心配らしく、 私からも言ってくれないか、と電話をしてきました。 私はもう今さら治らないような気もしていますが(笑)、 やはりピシリとひと言、言ってやりたいと思っています。 私たち姉妹は非常に仲が良く、 私は今まで姉に対してキツイことを言ったことは一度もないので、 私に叱られたら少しは堪えるのではないか、と義兄も期待しているようです。 どんなふうに言えば心に響くでしょうか。 また、遅刻癖を改めるには、どんなアドバイスをしたら良いでしょうか? キツイことだけ言うのも可哀想なので(笑)、 出来れば具体的に役に立つアドバイスもしてあげたいと思います。 どうぞよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 義兄のルックスも性格も嫌い
度々書いていますが、義兄がどうしても嫌いなんです。 姉も私も人見知りが激しくてもてなかったんですが、姉はたまたま行った合コンで話しやすかった義兄にバレンタインにチョコをあげて交際、結婚まで至りました。 それからというもの、姉は天狗状態、鬼の首を取ったかのように超自慢してくるのです。 嬉しそうな顔で「話しやすい人でしょ!!」「あんたはまだなの?」とか「お義兄さんって呼びなさいよ」といつも、どや顔です。 姉は子供ができるまでは、恥ずかしくて名前で呼んだりしなかったんですが(「なぁ」とかで誤魔化してた)できた途端に「パパ、パパ」(現在は「お父さん」になってますが)必要以上に呼びます。 でも失礼ですが、ちっとも大した人ではないです。 ルックスは170cm80キロぐらいで眼鏡をかけてて六角精児さんとカンニング竹山さんを足したような感じです。それなのに「俺は結婚前はもう少し痩せてて大江千里に似ているとよく言われてモテたんだ、6人も彼女がいたんだ」とか自慢してるそうです。 それを姉は鵜呑みにして、「大江千里に似てるし、彼女が6人もいたの、すごいでしょ!?」と自慢。 性格も姉がおだてるので偉そうな話し方だし横柄な感じです。 「(姉の事は)何とも思っていなかったけど告白されたので仕方なく付き合ってやった」とか言ってるみたいです。 共働きなのに家事も手伝わず家が汚いと文句を言ったりするそうで、実家の私の家までも汚いと姉に言っているんです。 前の質問にも書きましたが、おごってもらっても態度がでかいし、家で鍋をする時でも「それはまだ!こっちが先!」とかうるさいです。 学歴(最終学歴専門学校卒)もなくボーナスも出ないような会社です。(年収税込み250万円ぐらい) なので姉は短大を出てからずっと同じ会社で正社員で働いています。(年収税込み400万円ぐらい、子供2人いるのですが、育児休暇を取ったりして辞められません、定年まで辞められないでしょう) 車も2回買ったのですが、全部姉の貯金でです、それもちっとも恥と思っていなく「これは俺の車だ」と他の誰にも運転させず、「そろそろ新しい車買ってよ」と姉にねだったりするみたいです。 姉がそれで満足してるならそれでいいと思われるでしょうが、こんな人を自慢されて私はとても嫌です。悪い人ではないと思いますが、どうしても嫌いです。そしてそんな姉も嫌いになってきました。 だいたい私はデブが嫌いなのでルックスがブサイクだと思うのです。友人、知人に写真を見せたらほとんどの人が普通だといいます。(ブサイクだとは言えないでしょうが) お世辞でカワイイと言ってくれる人もいますが。 このルックスはブサイクではないですか? 親も姉は結婚できて立派だと思ってるみたいです。(母は私と同じような気持ちだけど結婚できたのだから仕方ないと思ってるみたいです) 私はもうあんまり結婚願望もないし、しないつもりなんです。 もう姉とは縁を切りたいぐらいなんですが、そんな事はできないでしょうか?
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 都会自慢をする姉
会社員の30代女性です。姉のことで相談です。 私も姉も地方で生まれ育ち、私は現在も地方で会社員、姉は結婚して都会(東京ではありませんが首都圏です)に暮らし、10年以上になります。遠距離なので顔を合わすのは盆正月や冠婚葬祭くらいで年数回です。困るのはその時の姉の「都会自慢」です。単に自慢してるだけならいいのですが、自分の故郷でもある土地を田舎呼ばわりし、優越感を感じてるところです。例えば、あるお店がこちらにもオープンしたのですが、それを聞いて「へぇ~、こんな田舎にもそんなのできたの?」という具合です。文章で書くと伝わりにくいかもしれないですが、嫌味口調です。他にも都会で暮らす自慢話ばかりです。姉は昔からそういうタイプで、何かにつけ人より優越感を感じていたい性格でしたが、都会暮らしで余計増長した気がします。常に人から褒められたり、うらやましがられていたいようです。慣れていたつもりですが、いつまでもこういう姉に疲れ、最近は盆正月に会うのもおっくうです。今までは黙って聞いてきましたが、何かたまにはこっちがスッキリするような一言をぶつけてやりたい気もします。でも、相手にせず無視してる方が大人の対応とも思うのですが。。何かアドバイスあればよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他(生活・暮らし)
- 姉の結婚した相手とその弟(年上)の呼び方
私の姉と姉の旦那様は現在28歳で私は17歳の高3です。 姉は今年の2月に結婚しました。 姉の旦那様の家は男3人兄弟で、長男が姉の旦那様、次男がおそらく24歳くらいで、三男が大学3年です。 姉の話ではお義母さんが娘も欲しかったし、子どもたちも妹がほしかったと言っていた、というような話を聞きました。 そこで質問なのですが 私からしたら姉の旦那様は義兄ですが、他の二人も義兄に当たるのでしょうか? また私には26歳の兄がいていつもお兄ちゃんと呼んでいるため、義兄のことも無意識にお兄ちゃんと呼んでしまいそうです。義理の妹にお兄ちゃんって呼ばれるのってどうなんでしょうか? また、次男さんと三男さんに会う機会って普通はそうないですよね?それともお正月とかで顔を合わせる機会があるのでしょうか?私はこの二人とも仲良くしたいのですが,,, 読みにくくてすみません!回答お待ちしております
- ベストアンサー
- その他(生活・暮らし)
- 姉夫婦について
先日、姉から相談を受け、驚きました。 姉は41歳、姉の旦那さんは42歳。 その旦那さんが、最近アイドルグループにハマっていると… お気に入りの子は19歳。 うーん…まあ、いいんじゃない?と思いましたが、写真を見て…姉の気持ちがわかりました。 義兄は以前、姉の友達とメールで恋愛をしていました。 肉体関係はありませんでしたが、精神的繋がりが深かったと言うか… 姉にメールがバレた時、義兄は『彼女の家庭を壊したくない。悪いのは全て俺だ。彼女の家族には言わないでくれ』と土下座までしたそうです。 姉は『自分に魅力がなかったのが原因』と、すぐに義兄を許しました。 でも、彼女のために土下座までされた事が、ずっと傷として残っていたようです。 その事があって、姉と彼女は疎遠になりましたが、町内の人なので…どこかで会ってしまう事も。 義兄が好きなアイドルが、その彼女に似ているのです… 町内でも有名な美人です。 先日、そのアイドルがひどくたたかれているコメントを見た義兄は、『彼女は誤解されやすいんだ』とか『彼女の良さを分かっていない』などと言い、姉は土下座事件を思い出して過呼吸になったそうです。 義兄は『過ぎた事はいつまでも言うな』タイプで、それは男らしいと思います。 が、姉の過呼吸の理由を知ろうともしない態度には腹がたちます。 義兄には一切文句を言わない姉ですが、あの時辛かった事を言わないと、義兄がそのアイドルを好きでいる限り、また過呼吸になる可能性があるのでは…過呼吸が続いて、精神的な病気にならねば良いがと心配しています。 私が口出しする事ではないと思いますが、どうしたら良いでしょうか… 私が話を聞くぐらいでは、姉の傷は治りませんよね…
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 姉は離婚になるでしょうか。
私の姉は旦那様から離婚したいと言われています。旦那様は浮気しています。 姉は悲しみ、母も姉の見方です。 旦那様は昔、姉にお願いしました。会社から帰宅したら、おかえり、お疲れ様と言ってくれと。 姉はなんで言わないといけないのと旦那様に怒りました。あのとき姉は怒り狂ってました。 また、姉は旦那様の両親から物をいただいたとき、大変迷惑だ、不愉快だと旦那様に言いました。 また、近所の人が姉に天気の話をしたときは、旦那様に、天気の話をされるなんて近所の人から嫌がらせされていると相談したこともありました。姉は旦那様は分かってくれないとなげいてました。 姉は自分勝手です。我慢も苦手です。私は姉に10割つくしますが、姉は私が頼みごとしたら、むすっとし嫌だとはっきり言います。が、私にはずっと頼み事をします。私が色々しても感謝なし、お礼なし、私がお金を出すばかり。 また、姉のこども(小学生、中学生)には、ガスを使わせないようこっぴどく言ってるのに、こどもに御飯を用意しないまま夜の8、9時までこどもや私たちに連絡しない。 我が家で姉のこどもの晩御飯を急きょ食べさすとなると、私や母が満足に晩御飯が食べられない。 我が家には予算があるし、急には色々用意出来ないし。 でも、姉は気にしないで遅くに帰宅。無言を貫く。私たちが晩御飯を満足に食べられなくなるからきちんと連絡してと言ってもなおらないし、お礼や謝罪はなし。 そんな姉だもの、旦那様に色々やらかしているはずです。 私は姉と会話したらほぼ毎回不愉快な思いをしますから。 やっぱり離婚は避けられませんか? 姉に思いやりを持つようにさせることは無理でしょうか。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 実の姉の・・離婚
先月、私の姉が離婚前提で実家に帰ってきました。 ですが、離婚を切り出されたのは姉の方です。姉夫婦には子供はいません。 結婚2年半のことでした。 私は、結婚をしていますが、実家から車で20分ほどの所に住んでいます。 母の病気関連で、週に3・4回どうしても通わなくてはならなくなり一時的に今通っています。 ですが、その度に姉の事を親から言われ、また姉からも探りをいれられ疲れてきました。 っというのもの、姉の旦那さんは、私の以前の勤務先の知り合いで・・示し合わせたわけではなく たまたま姉と結婚したような感じです。また義兄はとてもよいかたなので、正直姉より話 やすかったのもありますが・・。実は義兄が姉との結婚生活に疲れ出て行ったのがきっかけで 姉はヒステリーになり義兄の親御さんに電話をして「どうなってるんですか?」と半ばなぐりこみ? 電話をしたようでした・・・・。これは義兄が電話にでなかったのがきっかけだったようですが。 元々姉は、ヒステリーを起こすところがあり、また被害妄想がひどく。。。。妹でも面倒な人です。 義兄には、遅くなった際に毎回携帯をチェックする・・・ ケンカで自分の思い通りにならなければ、自殺行為をほのめかす・・ 義兄が家事を手伝うと、専業主婦の姉は自分の仕事をとられたように怒りだす・・ その割には、あまりまともに家事ができない・・ 毎月40万近く渡しているが・・家には貯金が一切ないという・・というのが一例だそうです。 実は、いくら姉でも他の夫婦は夫婦しかわからないと初めは、触れていなかったのですが、 あちらのご両親に迷惑をかけたことで、私の親が謝罪に行こうと思ったら母が心の病もあり 行くのが困難になりました。そこで私が間に入らざるえなくなりました。 義兄とに上記はお話を聞いたのですが、容易に私でさえ想像できることでした。客観的に みてもほとんど、姉が悪いように思います。 義兄から言われたことは・・・ 「○○ちゃん(←私)に間に入ってもらう結果になって、本当にすいません。ただもう彼女と 話をするのも億劫なくらい話をしたくないし、今すぐでもお金を払っても別れたい」っと言われました。 それに対して、姉は一向に離婚に同意せず。。 義兄も気にしていた・・体裁です。体裁を姉は気にして判を押さないようです。 一度裁判をしようとしたようですが(義兄から)姉から色々言われ精神的に参りまだ法廷に 持ち込めないようです。義兄には、弁護士を通すか、裁判を早くした方がいいと言いました。 長くなりましたが、実の姉でもよく理解できないのですが、こういった女性は離婚に応じるには 何が決め手になるのでしょうか??? 長引いた場合、数年などかかる事もあるのでしょうか??? 私はどちらの肩ももちませんが、義兄に断然同情します。 ただ、弁護士を通しなさい・・や、他の夫婦に入るものではない・・などのご意見は今回は 避けて頂ければと思います。是非宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 姉の不倫や感覚について (長文です)
現在43歳の姉は、15年前に結婚しました。 姉の結婚相手の義兄は、自分の遺伝子を引き継ぐ子供を作る事に拒否反応があるようで、姉とは最初から子供は作らない約束で結婚しました。 この事は姉にも好都合で、仕事大好きな姉は義兄に出会う前から、妊娠出産はしないと決めており、妊婦さんなんかを見ると、軽く馬鹿にしたりしていました。 しかし姉は3年程前から急に子供が欲しくなったらしいのですが、義兄は変わらず子供は作らない考えでいるので、姉は仕事で出会った4歳下の未婚男性と付き合い始め(姉から誘ったようです)、子づくりを始めました。 姉は、恋人がいる事&その人と子供を作ろうとしている事など、全てを義兄に打ち明けたところ、 義兄は怒る事もなく「そっちで子供が出来なかったら戻って来てもいいよ」と言ってくれたようで、現在も義兄との婚姻関係は継続中で、姉に子供ができたら【義兄と離婚→恋人と入籍】といった感じで進みそうです(姉も子供が出来なかった場合は、義兄との婚姻関係を続けたいそうです)。 元々、男女の関係というよりも、淡白な戦友といった感じの夫婦だったので、義兄のそういった発言も、まぁギリギリ納得できるかなって感じなのですが、 姉に子供が欲しい理由を聞いてみると、【年老いてから子供がいないと寂しいかも】というものや、【子供を作れるギリギリの年齢だから本能がそうさせる】などといった感じで、 あまりに勝手なんじゃないかと思ってしまいます。 (【本能がそうさせる】とは言っていましたが、2年半前から不妊治療をしており、流産も2回してしまったそうです。) あと、よく分からないのは、子づくりに励んでいる相手の恋人のことで、 姉に子供が出来なかったら、姉は義兄の元に戻るということを認めているということです。 この男性は、本当に姉の事を愛してくれているのでしょうか? それとも愛があるからこその行動なのでしょうか? うちの母は父の不倫が原因で離婚しているので、 姉が堂々と公言までして不倫している事を悲しんでおり、 私(28歳・妊娠7ヶ月)に毎日悲しそうに電話してきて、なんともいえない気持ちになります。 姉に対して「自分の幸せだけが全てじゃないでしょ」と注意をした時は、「あんたは若いし妊娠できるから、理解できないの」と言われてしまいました。 たった一人の実の姉なのに嫌悪してしまい辛いです…こんな風に思ってしまう私は人間的に未熟なのでしょうか。 こんな姉に対して、皆さんは、どのような印象を抱かれますか?
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
ありがとうございました。 そうです、女性です、2人姉妹です、4つしか離れていません。 普段はわりと仲が良い方だったと思います、今でもそんなに仲が悪いって事もないです、甥と遊んであげたりするし・・・。 恥ずかしいのですが私は彼氏がいたことってないんですよ。だから姉は一抜けしたみたいな感覚なのかも・・・。 まあ幸せなのは喜ばしい事ですよね、それは認めます。