自分の気持ちを出すのが辛いです

質問

高校二年の女です

私は人見知りな上に、自分の中身(気持ちや本音)を他人に見せるのが物凄く"嫌い"です
本音をさとられそうになったりすると自然に涙が出てきて、最終的に泣き出してしまうぐらいに嫌です

親にも本音を言ったことがあるのは指で数えれるくらいです、そのときはボロクソに泣きながら言いました

嫌なことがあっても嫌と言えず、そのまま飲み込んで我慢してしまいます

更に他人から献身的な好意や愛情としての好意を向けられると胸焼けがしたりするくらい、他人の私に対する気持ちに対して物凄い嫌悪感を感じる時があります

この本音を言えないのがきっかけで、小学校から仲が良かった子達と喧嘩をしてしまい、結局修正不可能な所まで行ってしまいました

それまで喧嘩もせず、それなりに仲が良かったのですが
仲良くなりすぎた故に、本音を言い合う喧嘩になった時に私は本音を言えず、お互いにすれ違いが続きそのまま絶交という形になりました

私は友達になった子達に対して本音を言った事は一回もありません

友達になった子達にはいつもその場の雰囲気に合わせた事を喋ったりしていました
友達の行動や発言に対して面白いと思って笑った事もあります
でも私は自身を出さず猫を被って(ぶりっことかではなく大人しい子を装って)過ごしてました

私を好きになってくれた男の子もいました、けど私はその子の好意を受け取れませんでした

自分自身、人間として最低だということ、他人と本気になって接するのが嫌で逃げているだけというのはわかってます
けれどわかっていても何をどうすればいいかわからず、このままだと他の友達とも縁を切ってしまう事になりそうでとても怖いです

自分のわがままだけを他人に押し付けてしまっているのに、他人のことを思いやれない自分が酷く嫌になっています

こんな自分を変えるにはどうすればいいですか？
変えることは出来ないんでしょうか？

回答No.4

hyuuma8579

あなたの爪の垢を多くの人達に煎じて飲ませてあげたいと思いました。
今や、自由気ままに何でもかんでも話すことでストレスを解消しようという乱れた世の中になっているからです。
私は、ストレス解消に異論を唱えるものです。
日本という国は、寿命が長いことで知られていますが、そんなことは何の自慢にもなりません。
本来なら、人間としてのやるべきことをやったら、早く死んだ方がいいわけです。
早く成し遂げて早く死ぬ！これが理想というものでありましょう。これこそ自慢すべきです。
ところが、そうではなく、ただのほほんと生きているだけなんて・・・恥ずかしい限りです。
おそらくは、ストレスがないとこうなってしまうのです。
今の世の中、何かと言えば、ストレスを如何に発散し、解消しようという風潮が当たり前になっていますが、そんなことだから、どうでもいいような人達が、長生きだけはしてしまうのではないでしょうか？！
だから、「ストレスよもっとかかって来い」と、
頭が禿げるほどのストレス、寿命が一気に縮まるほどのストレスをむしろ積極的に望むような生き方が願われるのではないでしょうか？
前置きが長すぎてしまいましたが、あなたにはそういう資質があるように思います。

さて、本題に戻ります。
本音をしゃべっていいのは、相手がそれを聞く価値がある人であるかどうかが前提です。
私のことで恐縮ですが、私はあなたのような生き方を、ひとつのスタンスとして取っている人間です。
基本的にあえて人は信じないスタンスです。
誰彼かまわず知人友人を作らないスタンスです。
従って、当然のことながら本音など語らないスタンスになります。
何故そんなことをしているかというと、本当に信じられる人だけとの出会いの確率を高めるためです。
本当に信じられる人だけが、私のスタンスを壊してくれるからです。
表現を変えれば、自分を安売りしないということです。
本当に信じられる人が現れたら、初めて信じ、知人になり、本音を語ればよいのです。
ちょっと知り合いになったからといって、無防備に信じてしまったり、隠しもせずに本音を言うなんて、
自分の安売り以外のなにものでもありません。あとで後悔するのが目に見えています。
この世に信じられる人なんてそうざらにいるわけではないのです。
そういう風潮の中で自分を安売りして、仮に1000人の友人ができたとしても数の自慢なんて何の意味もありません。安っぽい友達を何人作ろうとそれはただの徒労であり、時間の浪費に過ぎないのです。
つまるところ、たった一人の信じられる人の方が重みがあるというわけです。
だから、あなたのような生き方はある意味で生きる知恵なのです。
もしあなたが、質問の悩みが解決してしまったとしましょう。
しかし、誰にでも簡単に本音を言える自分になった瞬間から、本当に素晴らしい自分を捨てたことになるのです。
あなたは誰にも真似できない生きる知恵を身につけていることを知るべきです。
本音を語りたくなったら・・・その時が語る時だと思います。
心を開ける人が現れた時、あなたは自然に心を開いてしまうでしょう。
それでいいのです。今まで通り自分を大切にして下さい。
誰彼かまわず心を開き、本音をもらすなんて・・・そんな安売り自慢にだけはならないで下さい。
軽い世の中だからこそ、重みのある人が必要なのです。
周りの風潮に飲まれないでほしいものです。
答えにならない答えをお許し下さい。

回答No.3

may2012

まず最初に、程度の差こそあれ質問者様のような悩みは大多数の方が経験します。

アイデンティティー、自己の確立、他者と自分の距離・・・必ずといっていいほど誰しもが通る道です。

まずは安心してください。
質問者様だけが苦しんでいることではないということを。

ただ、文章を読み取るにあたり、とても繊細な方だなとお見受けしました。

大人になっても、どれだけ年を重ねても、自分と本音とのつきあい方は一生、悩む課題の内のひとつです。
それも自分の本音を他者にさらけ出す勇気なんて、大抵の人間は”隠す”ことの方が上手くなっていきますから。

無理やり今、なおそうなんて考えなくていいんですよ。

私がおすすめするとしたら読書ですね。

それも文学作品。
国内、海外問わず。

その内、質問者様にぴったりの本と出会うことができますよ。

時代も、生まれた場所も、環境も違うはずなのに全く同じ悩みを持っている人がいる！ってビックリすると思います。

これはもう好みがありますので。
質問者様ご自身で探して見つけていくしかないですね。

ちょっとでも興味や好奇心を持った本から手に取ってみてください。

その場合、文学作品でなくてもいいですよ。

今、話題になっている本でもいいと思います。

私が高校の頃、最終的に「夏目漱石や太宰治、芥川龍之介」が大好きでしたね。

うーん読書慣れしていないのであれば、『十二国記』シリーズ。小野不由美さんの作品で、とても有名です。
アニメ化もされて、DVDも出ているのでレンタルして面白そうだと思えたら本も読んでみるといいかもしれません。

一番最初の巻の主人公は質問者様と同様、高校生の女の子です。

ハマって読み進めていくと、「そんな考え方もあるのか」「そんな人もいるのか」と自分では想像できなかった部分を知る勉強にもなると思います。

異世界の、特殊な環境に身を置いた人（中には人でない生物も）がたくさん出てきますが、考えや悩みなどは現在に生きる私たち生身の人間が思うこと感じることと変わらないですよ。

読書自体に慣れることができれば、あとは数です。

大丈夫です。
友達はいくつ年を重ねても、本人が作ろうと思えば作れます。

断言します。
本を何冊も読めば読むほど、必ず変わります。

自分に合った良質の本と出会うには数しかありません。

図書館へ行って、気になる本から手に取ってみてください。

一冊読んだ後、十冊読んだ後、五十冊読んだ後、自分では分からないかもしれませんが確実に変わります。
あ、五十冊も読んだ後はさすがに自分でも「変わった」って分かるかもしれない。

もっとも効果的な方法は、一冊読んだ後に感想を書いていくことですね。

読書慣れしていない人は最初の一冊を読んだだけでも大変だと思うので、「一冊やっと読み終えた。読み終えることができただけでも満足」といった一言だけでいいと思います。

あ、東野 圭吾（ひがしの けいご）さんの作品も超オススメです。
というかこれだけドラマ化、映画化されていればご存知では？

有名なガリレオ作品も、本で読むとまた違う面白さ、印象、本でしか味わえない醍醐味があります。

おもしろかった、気になる映画やドラマ作品の本を読むのも手ですね。

感想を書いておくと、後で読み返せるので、自分がどれだけ成長できたか実感できます。

少し成長したな、と思えた時にまた改めて「自分の本音をさらけ出せない」「友達やまわりの人とのつきあい方、距離の取り方」を考えてみると、今とは違った答えを出せるかもしれないです。

今は焦らないで。

自分と同じ悩みを抱えている人は沢山いる。
まわりの大人も自分と同じような悩みや葛藤をくぐって年を重ねてきた、ということ。

質問者様の悩みはある種、一生のテーマでもあるので、無理やり答えを出す必要はない。
というか答えは無い？！
自分なりの結論が出るまで時間かかると思います。

今、無理に思いつめて悩み苦しまなくても大丈夫。
いつか自然に、自分なりの答えに出会えるはず。

今、何かするとしたら私は『読書』をおすすめします。

まず最初は、十冊読んだ後、何か変わってると思いますよ。

無理せずがんばってくださいね。
応援してます（＾＾）

回答No.2

blazin

貴方は変え「たい」と思っているのかな？
本音が言いたい。伝えたい。
でも伝えられない。ついつい内側に篭ってしまう。
貴方はそうじゃないんだよね？
「嫌」なんだよ。
そこには貴方の意志が働いている。
そうしたいのにできないというよりも。
まだ貴方自身、
自分の深い部分を相手に伝える準備が無いんだよ。
準備が無い貴方は、
貴方に対して相手から準備をされる事も嫌なんだよ。
「それなり」には仲良くしたいけれど。
あまりガッチリ伝え過ぎる、伝わり過ぎる関係も嫌だし怖い。
だったら、
自分を守れるスペースや逃げ道を残しながら。
自分を小出しにしながら、
その時その時の自分として「無難」に対応しておいた方が。
まだ自分自身大きく乱れずにやっていけそうな気がしている。
それって別に良い悪いの問題じゃないんだと思う。
貴方が自分で「選んで」いる現実でもあるから。
確かに親友とは本音の部分からの擦れ違いで仲違いした。
でも、
今の貴方って、
別にわがままを人に押し付けている訳でも無いんだよ。
むしろ貴方「から」遠ざかっている。
押し付けられている感って実は少ない。
貴方の心のありかまでは相手には分からないよ。
でも、
貴方と繋がっている人の「共通」の印象があるとしたら。
貴方はどこかで自分を「抑えて」いるんだよね？
誰もそうしてくれ、なんて頼んでいない。
貴方は自ら「選んで」、
微妙に近いようで遠い、親しいようで親し過ぎない。
そういう自分の足元に注意深く動いている印象。
それが悪い訳じゃ無い。それも貴方。
貴方がどういう姿勢でコミュニケーションに向き合っても、
向き合わなくても。
それって貴方の「自由」で良いんだから。
貴方次第なんだよ。
微妙な距離感を選び続けるなら、
微妙な人間関係の中で動いていく事になる、という事。
貴方が何故本気になって接するのが「嫌だ」と感じてしまうのか？
物凄く「嫌だ」と感じてしまうのか？
それって貴方の１７年の歴史にも関係してくる問題。
ここには書いていないような、
貴方の色々な時間や経験や環境の中で、
貴方の中に生まれてきた感覚なんだと思う。
決してインスタントな感覚じゃない。
それを即外側からああだこうだとは言えないんだよ。
ある意味では貴方は必死だから。
ただ、
自分に必死過ぎて、
周りを見渡すゆとりも無いし、受け止めるだけのゆとりも無いんだよ。
貴方はどういう自分を良いな～と思えるの？
高校２年の貴方は、
今後どういう自分を目指していきたいと思っているの？
別に自分を多く語らなくても、曝け出さなくても良いんだと思う。
ただね、
貴方は必要以上に足を踏ん張っているじゃない？
「嫌だ」と。
その頑なさや力強さがある分、
必要な部分に必要なエネルギーが廻っていかないんだよね？
人見知りって、
ある意味自分で相手を見知って（決め付けて）、
相手を自分のイメージの壁越しに対応してしまう事。
自分の中身を見せるなんて「応用形」の話なんだよ。
貴方の周りの人だって全部は見せていない。
人見知りって、
人間関係の「基礎」の部分、「入口」の部分で躓いてしまう状態。
壁越しの自分から、
少しずつ相手を感じながら、自分自身をほぐしながら。
今の、目の前の相手を感じていく作業が必要な人。
その為に少し時間が掛かる人なんだよね？
別に人見知りが悪い訳でも無い。
ただ、
どうしても時間が掛かるんだよ。
その分周りとズレる事がある。
下手をすれば自らの壁が崩さないまま、
ずっと壁越しで向き合ってしまう人もいる。
そうなると、
その壁の更に内側の更に貴方の心の中身なんて。
ますます相手に対しては見せられないと思ってしまうんだよ。
それって別におかしくも無かったりする。
貴方はまだ、
人見知りの壁を自ら崩して、低くして、
自分のペースで向き合っていく事に苦戦しているんだと思う。
人見知りの分、
相手から自分の中身を急いで要求されているんじゃないか？
そう「思い込んで」いるんだと思う。
人見知りの貴方にとっては、
コミュニケーションって楽しいよりも「疲れる」でしょ？
自分を守ろうとする力が常にバリアのように働いているから。
そうなると、
中々打ち解けた会話を楽しめる所までは進まないし、
バタバタしてしまう事もあるんじゃないの？
貴方に特別な人になってもらいたいなんて、
誰ひとり思っていないんだよ？
貴方は貴方のままで良いんだよ。
でも、
貴方は貴方だからこそ、
貴方にとって「良いな」と思える自分ってどういう自分なのか？
それを貴方「なり」に大切にしてくれれば良いと思っているだけ。
今直ぐ完成形にならなくても良い。
貴方の人生だから。貴方のペースがあるから。
周りは周り。貴方は貴方。
貴方の感じる心地良さは貴方の感じる心地良さ。
もっと肩の力を抜いても良いんじゃないの？
見せたくない部分は見せなくても良いんだよ。
でも、
見せようとしなくても見える部分は沢山あるし、
見せても良い、繋がっても良いと思う部分もあるでしょ？
それでも十分に人間関係って廻っていく。
一気に何でも分かち合える関係ってあり得ない。
親友でも家族でも恋人でも。
分かり合えない部分があって「普通」なんだよ。
もっと柔らかい、
隙間のある貴方を大切にしてあげていいんだと思う。
実は貴方と同じ位、
貴方が向き合う他者も不器用だったりする。
貴方の心の壁の向こう側では、
実はバタバタしながら、
自分自身と格闘している人が沢山いるんだ、という事。
もっと自分自身に優しい目を。
自分自身に優しくなる事で、
他者に対する目線もまた優しくなっていくんだよ。
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.1

hikutu

回答には、なっていないかもしれないですが、

私は、あなたを羨ましく思います。
質問文から察するにある程度、人と関われるように思えます。
演技も出来そうです。

根本的な解決にはなりませんが、
表面上で仲好くするのもひとつの手では?
とりあえず社会には溶け込めます。

私には、それすら出来ませんが貴女には出来そうです。