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夫の面倒を見るのに疲れました
- 夫の家族も皆エリートでありながら、夫は人間的に未熟な面が目立ちます。友人もおらず、愛情にも恵まれず育ったため、人との関係に苦労しています。私は夫の支えとなり、彼の人生が満たされないことを感じています。
- 夫は仕事には立派だけれど、他のことには全く能力がありません。家事や雑務はすべて私がしているため、セックスレスの不満も爆発しました。私は夫のお母さんではありません。夫は私の変化に対してすねたり疑ったりしています。
- 夫は家族に理解されず、友人もいないため、孤独な存在です。彼は基本的な愛情を充分に感じられずに育ったため、人間関係に苦労しています。私も愛情や優しさの中で暮らしたいのですが、夫にはそれが分からないようです。話し合いのスキルも持ち合わせていません。
- kikiorange
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。このような状況ですと、相当へこみますよね。 学生時代から、彼の人間性はある程度理解していたものの、愛情がまさって結婚されたことと思います。 結婚生活をしていく上で、色々な問題にぶちあたり、悩んで乗り越えて夫婦になっていくわけで、結婚前に完璧に見極めて生活できれば苦労はないですものね。愚痴の１つや２つ出ちゃいますよ。 彼は愛情不足から人格形成され、人の愛情に対しての感じ方の度合いが質問者さまとズレてしまって、男女としてではなく、親子のような関係になってしまっている様子。 わからないところは根気よく教えてあげたり感じさせてあげなければならない相手だと思いますので、母親のような対応はある程度しなければならないと思われます。 今はとてもストレスが溜まり寂しい心境が強く心が弱っている事でしょうが、結局最後はご主人を好きという思いがまさっているなら、頑張るしかありませんし、好きよりもう疲れて無理という思いがまさっていれば、決断するしかないと思うのです。 そういう相手を受け止められるかどうかの決断は質問者さま次第で、相手に求めてもない袖は振れないということをどう捉えられるかだと思われます。 愚痴でも遊びでもして、少しずつでもストレスを解消しながら冷静に判断できるようになるには、時間もかかるかと思います。 まだ結婚年数が短いのであれば時間も必要でしょうし、長いのであれば積み重ねた時間の結論に近づいているのかもしれませんが・・・。 いずれにしても、ご主人に求めても虚しさが増すだけですので、質問者さまの心の切り替えが鍵になるのではないでしょうか？ １つの意見として参考になれば幸いです。
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- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
友達もいない。表現方法が下手。今更全否定ですか。大学時代から側にいるならある程度はわかっていたはずです。 こうまで言うならなぜ結婚したのです？今更何を言っているのでしょうか？離婚が頭をよぎっているのではなく、すでにそのつもりではないのですか？家事を放擲したうえでなにもできないだろうとの嫌がらせって自分が情けなくないですか？ 夫婦となるには自分も相手を選んだのです。夫婦となった以上、別れるときにもお互いの責任はあるのです。自分だけ非がないような言い方はできません。当然自分だけが良い子でいられることもありません。 離婚したければすればいいです。ただし自分が全く泥をかぶらずに済むなんてことはありません。周りはけして貴女だけの味方をするとは限りません。
お礼
回答ありがとうございました。 私に降りかかるであろうことも充分考慮し、もうしばらく考えてみたいと思います。
離婚もしくは別居の話をしてみましたか？ 人の性格は、簡単には変わりません。 ただ、離婚しても、旦那より条件が良い人との再婚は難しいでしょう。 全部揃っている人は、そう簡単に独り者でいませんから。 無いものねだりなんですよね。
お礼
回答ありがとうございます。 人の性格って本当に変わるものではありませんね。 ないものねだり、ですか。確かにそうかもしれません。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
ちょっとわかります。 旦那に養ってもらってるのはとても感謝していますが、家事もそんなしないしテレビばっかり見て食べたら寝る、私は食後の片づけ、お弁当を作って家政婦か？って何度も思います。 きっとこれが何年も続くと離婚したいという気持ちに変わってくるのでしょうね。 でも子供ができてからの旦那の行動もまだ見てないので、そこからが本番だと長ーい目で見て、取りあえず我慢しています。 でも、お母さんじゃなくても愛情を注ぐのは良い事だし、貴方が愛情を注いで注いでお互い理解しあえる間柄にはなりそうもないのですか？ それをしていく上で旦那さんも心を開く(？)というか表現できるかもしれません。 表現の仕方がわからないのであれば、奥さんが教えてあげるのがいいと思います。 ある意味、未知の世界へ私が初めて連れて行くと考えるとワクワクしませんか？ 私の旦那も愛情はもらっていたけれど、幼少から誕生日ケーキもプレゼントももらった事がない環境でした。そして普通の食事です。 好きなテレビも見させてもらえなく、おこずかいもないといった生活。 学校行けばテレビの話しにはついていけなく、友達同士で学校帰りに買い食いもできない。 私から見れば信じられない事でした。何でも与えればいいって事ではないのはわかっていても、幼少時に子供が喜ぶような事をしてもらってない、それって愛情あったの？と言いたくなるような。 旦那はケーキを食べた話しを聞いて羨ましいとは思ったけど、言ってもどうにもならないないってわかってたから言わなかったと言いました。 子供なのに相当な我慢を覚えていたんです。 本来なら泣きわめいてもいいくらいです。 だから、私は毎年旦那の誕生日にはホールケーキを用意して、今までできなかった事、してこれなかった事もしてあげたいです。 ちょっと奥さんのお話と深刻さが違うかもしれませんし、回答にそれてしまってすみません。 お子さんいらっしゃいますか？まだでしたら、できたらまた変わってくるとは思います。 深刻そうなので頑張って話し合いに持ち込んでください。
お礼
回答ありがとうございます。 結局主人は仕事が忙しくストレスを抱えるにつれ、 私の話は聞かなくなりました。 私がこの人をかえるんだ、という強い気持ちで結婚しましたが 人を変えるってそう簡単なことではありませんね。 また自分も我慢仕切れる性格ではないことも知りました。 子どもはまだいないですし、セックスレスでさらに男性不妊です。 それが一番のネックになっていると思います。
動物は自分で飼ったら 死ぬまでちゃんと面倒見るのが 飼い主として当たり前だと思います。 自分で選んだ夫も 死ぬまでちゃんと面倒見るのが 妻として当たり前だと思いますよ。 動物も夫も途中放棄するなら 最初からかかわらなければいいのに・・・
お礼
回答ありがとうございました。
あなたは成功している夫や親族に対するコンプレックスがあるようですね。 自分がそこに存在するにはどうしたら良いか分からないのでしょう。 あなたがいなくても夫も親族も何も困らないと思いますよ？ むしろ、あなたが自分の居場所を見失っているように思われます。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにそういうところがあると思います。 私がいなくても困らないのは確かですね。
- kanau122
- ベストアンサー率39% (839/2148)
話し合いや改善が望めないのであれば、ここで相談しても答えは、あなたが我慢されるか、我慢しないかのどちらかしかないと決まっているのではありませんか？ 大学時代からお付き合いしていたのであれば、彼が人との関係をどう築く人なのか、友人のいない人だったのか、定期ひとつ買えないような手のかかる人だったのか、結婚前にはわかっていたのですよね？ その当時は好きという気持ちがあり、そういうだめなところも含めて自分が面倒みてあげよう、という覚悟でご一緒になったということでしょうか？それとも結婚前は気がつかなかったのでしょうか？ 愛情に飢えてきた相手を変えたいと望むのであれば、見返りのない無償の愛情を注ぐしかないと思います。でも、これまでそうしてきたのであれば、それで彼が変わらなかったのであれば、望み薄だと思いますし、あなたが期待せずに彼に愛情を注ぐような覚悟でしか、一緒にはいられないのではないでしょうか。 自分も愛情をほしいと思うのは当然のことですが、それが望めず我慢もできないのであれば、離婚されるのが最善の策だと思います。 相手を大事に思う気持ちがあり、愛情を与えたい、与えることができるならいいですが、愛情をそそいでもらいたいのであれば、難しいのでは？ ご主人が人としてだめになるならないはあなたの責任ではないですし、そこでそれを心配して一緒にいることは、情になってしまいますね。 そこをよく考えて、どうしたいのか答えをだすしかないのではないでしょうか。
お礼
そうですね、よくよく考えてみます。 回答ありがとうございました。
お礼
コメントありがとうございます。 主人のことは嫌いではありませんし、もう１０年以上一緒にいるので 良いところも悪いところも充分理解しているつもりです。 もう少し時間をかけ冷静に判断できるようにしたいと思います。