夫への愛情

質問

24歳の女です。
結婚して１年少し。今の夫は初めての彼氏です。
私から告白して、彼は私に特別な感情がない状態で付き合い始めました。
何度もお互いの価値観の違いから、私が一方的にわめいて、傷付いて、泣いて…ある時ストン、と冷めてしまいました。でも、その頃から彼が私に好意を持ち始め、私は自分の気持ちが解らないまま交際を続けていました。
そして、私が鬱を発症してからは、唯一頼れる人としてかなり依存してしまい、彼も私を支えたいと思ってくれて、結婚しました。
でも、やはり夫に恋愛感情を持てず、キスや体に触られるのもどちらかというと嫌です。
夫は優しい人で、私が嫌がる事は強要しないし、家事などもしてくれます。
家族としての愛情はあるのですが、スレ違いばかりで嫌な部分ばかり見えてきます。
どうしたら夫への愛情を取り戻せるでしょうか。

回答No.4

miyumiyumee

私は結婚６年目に入った３人の子持ちです。新婚当初は妊娠のせいもあってか感情に浮き沈みがあり、夫の嫌なところばかり目がつきました。その後はだんだん落ち着き、ラブラブな時と悪い時とのギャップがかなりあります。
それは倦怠期がもたらしたものだと思います。　倦怠期をいかに乗り越えていくか。　私たちの場合喧嘩して、これからのことをお互い前向きに考えて気持ちをもりあげていく。　その繰り返しがそのギャップを生んでいたのです。

質問者さんのご主人はいいですね。家事などもしてくれるし。ほかのご主人に比べたらいいほうだわ。と考えてみてください。そして倦怠期を乗り越えるため、けんかして、お互い前向きに話し合って、旅行に出かけてみてください。
夫婦の毎日に刺激をくわえるんです。
今まで付き合ったのがご主人だけというので、ちょっと青春時代を損してしまったと考えちゃうのかな。気持ちはわかりますが、当時、やっぱり彼しか考えられなかったんでしょうから、きっとその選択は間違っていなかったと思います。
でも、価値観の違いはとても重要な問題です。少しのずれや妥協できるものはいいんですが、互いの歩み寄りができないような程の価値観の違いは問題です。
これから家族も増えたり、年老いてまでより添えることができるか、価値観のズレについてお互い前向きに話し合ってみてはいかがでしょうか。
そしてエッチなどの行為は質問者さん自身があまり性欲がない方なのでしたら、彼のせいにせず、そういう欲が出るように、自分でやってみるとか、エッチ好きな体質になるように努力してみてはいかがでしょうか。
そして、もし鬱が完治しておらず、プラス思考になれないなら、それを治療してからの話し合いがいいとおもいますよ。
頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
私なんかに一生付き合ってくれるのは夫だけだと思っています。他の人は考えられません。でも、夫の期待には応えられず、甘えている自分はまるで寄生虫だと思います。しかもそれなのに夫に不満がある。何て最低なんだろうとまた鬱が酷くなり悪循環です。
やはり、鬱が治ってから、なのでしょうね。
なるべく前向きに話し合えるよう努力してみます。

回答No.3

lupan344

50才、既婚男性です。
まず、病気に関しては、経過は良好なんでしょうか？
薬が合わないとか無いですか？
貴女が、御主人に恋愛感情や性的欲求を感じられないのは、病気のせいである可能性もありますよね。
すれ違いがあるのなら、すれ違いを無くす方向にしましょうよ。
あまり、難しく考えない方が良いと思いますよ。
誰だって、嫌な部分はあるんです。
でも、それは理解できれば、許容できると思いますよ。
どうしようもないなら、はっきり言いましょう。
一人で悩まないで、担当医に相談してみましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
病気は、徐々に治ってきています。ただ波がすごくありますが。
性欲は病気と薬の影響もかなりあると思います。
ただ、前までは、自分のできる範囲で夫の期待に応えたい、と思っていたのが、最近はふざけて少し触られるのも嫌になっている自分に気付きました。

相手を理解したい、理解されたいと思うのですが、夫は感情を表に出さず、また、こちらから聞いても本人すらよく分からない、なんとなく、という答えなので、こちらの感情ばかり押し付けている感覚です。
鬱が治れば、変わるのでしょうか…。

回答No.2

anatanomikata

あなたは、正直すぎます。
馬鹿が付きます。
褒め言葉でなく、あなたは、「我慢」、「耐える」ということをしません。
自分に正直に生きることは、悪いことではありません。
しかし、社会の中で、特に伴侶に対し、自分を押し殺してでも、我慢し、耐
えなければならないことはあります。
夫からのかけがえのない愛情を、自分勝手に自分の性格や病を理由に失おう
としています。

夫以外の人とうまくいきますか？
夫以外の人なら愛情がわきますか？
夫の愛情を、夫の優しさを、夫の大切さを・・・

あなたは、夫の立場になって考えたことがありますか。

あなたが、夫を失えば、あなたの人生は悪い方へ導かれます。
愛してくれる人の想いを素直に受け入れることができない人が、幸せになれ
るはずがありません。

人生に、夫に甘えるのも、いい加減にしなさい!

お礼

他人に感情が出せない分、夫に対して、感情を出しすぎていたのかもしれません。
夫以外の人なんて考えた事はないです。ただ、夫をこのまま私に縛り付けていていいのか、とはよく考えます。
回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#153685

どぅいぅ愛情をお望みなのでしょうか？

「恋愛的」な愛情だとか、「愛しい」感情なのか。

恋愛感情は何年かすれば自然と薄らいでいくモノです。(いつまでもラブラブな方もなかにはいますが)薄らぎながら、フワフワした恋愛感情から、確かな信頼感や特別な存在へシフトしていくのが、理想的のよぅに思います。

貴女さまが彼を本当に心から必要として、彼を失った時のコトなんて考えられない程大切な存在に思っているなら、もぅそれは「愛してる」状態ではないでしょうか。

体の触れ合いの有無だけが愛じゃないと思います。

また逆に居なくても支障がない存在だとしたら、それまでですね。

お礼

回答ありがとうございます。
自分なりに考えてみました。夫としては、恋愛感情を求めている(まだ新婚なので)のですが、私は、単に頼れるのがその人だから、ではなく、夫自身を求める、愛情を取り戻したいのだと気付きました。