メールが返って来ません・・・

質問

はじめて投稿させていただきます。25歳男です。
よろしくおねがいします。

先日、２次会で出会った１つ年上の女性に一目惚れをしてしまいました。
２次会中は気になりすぎてうまくお話できなかったのですが、
２次会が終わった後、女性が一人になったときを見計らって連絡先を聞きました。
「連絡先を交換できませんか？今度食事にでもどうでしょう？」といった感じです。
その時は快く交換に応じてくれました。

その後、さっそく
「今日はありがとうございました。今度食事に行きましょう」といったメールを送って、
「いいですよ」と返信もきました。
（私は、友人と３次会に行きました・・・）

その翌日、女性に
「今度の土日などどうでしょう」と送ったところ返信がこず、３日が立ちます。

やはり、約束をとりつけるのを焦りすぎてしまいましたか？
どうすれば、返信してくれると思いますか？

いろいろな方のアドバイスお願いします。
また、私はこれまで彼女が一人だけだったので、
出会いに慣れていません。よろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方が焦り過ぎた、というよりは。
相手がそんなに動き出して「いない」、という事なんじゃないの？
貴方は一目惚れ。
思い切って話しかけて、アドレスを聞きだした。
尚且つ今後の展開も含めてお願いしてみた。
相手は「良いですよ」、と応じてくれた。
貴方の感覚としては、
相手がそれなりに応じてくれたという事は。
自分の気持ちの温度に近い状態で「繋がった」、なんだよね？
繋がった感がある貴方だからこそ、
その貴方の感覚の延長で連絡をしても、
そういう僕にリアクションの無い相手に？？？になってしまう。
しかも異性とのやり取りの「積み重ね」に慣れていない貴方。
自分のペースが通用しない時の心的ストレスが大きいんだよ。
こうして書き込んでみたのであれば、
今こそ一呼吸置いて、貴方を受け止める彼女の感覚で感じてみる。
彼女はまだ、
自分「から」貴方と繋がり「たい」と。
自発的に動いていく感覚って少ないんだよね？
貴方から動いてくる事に対して、
出来る範囲で「応じる」のは出来る事でも。
自分「から」どんどん動いていく感覚ってまだ無いのかもしれない。
「応じる」スタンスなら、
特に動かなくても出来る事でしょ？
貴方のこの縁を大切に～という部分での連絡先交換打診だって、
今後時間が合えば、タイミングが合えば遊びましょう、と。
そういう提案だって、
良いですよ～と伝える事は出来る事なんだよ。
ただ、
伝えた＝即それを動かす、具体的にする、展開していく。
そこまでの彼女はまだいないんだよね？
貴方は待ちきれずに、
翌日即「具体的」な提案をしたでしょ？
でも、
彼女はじゃあ今度食事にでも行きましょうね、と。
貴方にそう伝えた時点で「一段落」しているんだよね？
彼女にとってはまだ、
直ぐに動かしたい縁としての意識は無いから。
一段落したタイミングで、
休む事無く繋がってきた貴方がいたんだよ。
当然すれ違うんじゃないの？
貴方は片思いじゃない？
しかも一目惚れ、という強さがある。
一応相手からも行きましょうという言質を取った。
なるべく間を空けたくないんだよね？
冷ましたくないんだよね？先送りしたくないんだよね？
結果貴方自身の呼吸を整える暇も無く、暇も創らずに。
貴方は具体的な展開へと歩を進める事を選んだ。
彼女からしたら、
まだ貴方との食事云々って具体的じゃなくても良いんだよ。
善は急げ、というのは貴方「側」の定理であって。
彼女にとっては、
まだ貴方との縁が「善」かどうかも確かめられていない。
メールを利用して、
お互いを丁寧を知る為の作業だって飛ばしている。
ただ、
まだお互いを知らないからこそ。
一回個人的に会って、
お互いを知る為の機会を設ける事は良いですよ～と。
それが彼女のオッケーの真実なんだよね？
実は感覚が違うんだよ。
貴方は自分の片思い熱に引き寄せて相手を見つめたくなる。
でも、
まだ彼女は貴方を個人的な意識の対象にはしてない。
それは冷静に感じてみても良いんじゃない？
少しバタバタした自覚があるなら。
立ち止まる「ゆとり」を大事にしないと。
土日～という提案をしているんだから、
貴方は週末まで返事を待てる位のスタンスで対応しないと。
今からガッチリ予定を決め込みたいのは貴方。
彼女はまだその「為」に～という力強さは無い。
むしろ彼女の予定を最大限優先して。
それこそ前日に返事が来ても対応出来る位の、
身軽な貴方として待っておくんだよ。
返事をしてこない理由は分からないよ。
土日という言葉を目にした時点で、
週末になるまで返事をするつもりが無いのかもしれない。
逆に、
昨日の今日で直ぐに被せてくる貴方を感じた事で。
仮に土日はちょっと・・・という返事を返したら、
じゃあいつならどうですか？この日は？この日は？と。
ドンドン被せた再提案をしてくるかもしれない。
そういう貴方のペースに少し距離を置いているんじゃないの？
返事が無ければ動けないじゃない？
急いで欲しくないから動いていないとしたら？
貴方と交流する事はありでも。
彼女は急いでもいなければ、焦ってもいないんだよね？
彼女には、
貴方のような一目惚れの特別な力が働いて「いない」。
自分でも女性慣れしていない自覚があるんだと思うけれど。
惚れる＝ゆとりを無くすにならないように。
相手には相手のペースがあるんだよ。相手の自由があるんだよ。
それを貴方側に強く引き寄せようとし過ぎない。
少しバタバタさせた事を気にしているなら。
何か急かすように提案してしまってゴメンね、と。
僕はあくまで貴方（彼女）の都合に合わせるつもりだから。
もし都合の良い日があったら、
是非教えてくださいね、と。
その時は楽しい時間を過ごせら良いですね、と。
貴方が焦っていない、急いでいない事を伝える事で。
彼女の貴方に対する警戒感がマイルドになるんじゃないの？
本来なら、
ある程度やり取りの中でお互いの印象をよりハッキリさせて。
二人の関係の温度を創ってから、
その後で改めて落ち着いた提案をしても良かったんだよね？
交換熱の冷めないうちに動かそうとした事も悪くは無いけれど、
相手からしたらそんなに急いで動きたい交流では無かったりする。
相手には貴方の惚れた分のエネルギーは無いから。
貴方も少し自分をニュートラルにしておかないと。
今の貴方だと、
下手をすると１、２回の接点で告白したりとか、
自分「が」好きだ、惚れた云々で関係を急ぎかねないじゃない？
相手だって心地良く、自分「から」繋がっていける相手が良いんだから。
深呼吸を忘れないで。
２５年分の人間力を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。

確かに自分本位に事を進めようとしていたと思います。
早く次の約束をと、相手の事を考えていませんでした。

連絡先の交換から数日が立ち、冷静に考えてみると、
すぐに会う約束をするのではなく、
まずは、メールでお話することから初めていればよかったのかなと考えています。

相手からの返事を待つ余裕と相手の事を考えた内容にするように心がけていきたいと思います。

大変参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.3

kita2km

「どうか返事を下さい」という主旨のメールを、とにかく返信が来るまで送り続けるか
若しくは、そのまま土日まで待って、返信が無ければ潔く諦めるか、ドッチかでしょうね。

まぁ申し訳ないですが、察するに相手は、日本人特有の外交辞令的な「いいですよ」で返してきた公算が高いと思います
何故なら、具体的に話を進めようとするとダンマリってのは、「これで私の本意を分かって下さい」というサインだと思うからです。

愛想でＯＫダンマリでＮＯは、セットですから

回答No.2

noname#178669

まず「すみません、貴方とお話したくて勝手に曜日とか決めたりガツガツしてしまい、迷惑だったでしょうか？」というような内容を送ってプラス「一ミリも可能性がないのなら、諦めますのでハッキリと言って欲しいです」というような内容を送ってみては？

そもそも、その女性に彼氏がいないか？も確認した方が良いと思います。

お礼

お酒の席では全然話せなかったのに、少しがっつき過ぎたのかなと反省しているところです。

これで返信が無いようなら諦めるしか無いと思っています。
ありがとうございます。

回答No.1

riverangel

２次会で知り合った場合、女性が質問者様をすごくステキ！と思ったときをのぞき、
メール返信のスピードはにぶいかも・・・。
でも、それが、迷惑と感じているかどうかは、また別なのです。
質問者様とはあまり話していない様子ですし、「あんまり話せなかったし、どんな人かよく分からないな～。
土日は他の予定が入るかもしれないし、う～ん、どうしようかな～」
って感じでは？？

女性からのアドバイスとしては、
まだ好意をもっていない男性と一緒に食事をするのに、いきなり土日は若干敷居が高いので
「こんばんは。考えたのですが、もしかして平日夜の方がよかったですか。
●●（例えば新宿、渋谷など地名）なら、結構おいしい店を知っています。
もし、都合がいい日があれば、一緒にいってみませんか」くらいな文章をおくってみたらどうですか。

これで返事がなければ、今回はあきらめた方がいいかもしれませんね。
もし食事にいくことになったら、情報収集しておいしい店に連れて行ってあげてくださいね。

お礼

お酒の席では全然話せなかったのに、少しがっつき過ぎたのかなと反省しているところです。

土日の方がゆっくり話せていいだろうと安易な考えだったので、
女性にとって敷居が高いというのはすごく勉強になりました。

平日に誘うなど、相手（女性）視点で考えられるように頑張ってみようと思います。
アドバイスありがとうございます。