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結婚を許す条件？母親の言い分について考える
- 彼女の家庭の背景や母親の収入状況について説明しました。彼女の母親は結婚しても家に入れてもらえないと言っており、彼女自身も難しいと感じています。一方、質問者は健康であるならば母親は収入を増やす努力をするべきだと考えます。仕送りを続けることは家庭や子供にとって犠牲を強いることになるのではないかと懸念しています。
- この問題について一般的な考え方についても尋ねました。結婚しても家庭に入れないという条件は普通なのかという疑問を持っています。また、母親が子供に甘えているのではないかと感じています。
- 結婚を許す条件について追加の情報や意見を求めています。彼女との関係にどのような影響を及ぼすのかも気になっています。
- toshi6480
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- ash_fxdash
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- kanakyu-
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- tomban
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- kanakyu-
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＞母親は男ができると、週末に泊まりに行ったり、結構自由気ままにしているように思います。 お金のことだけでなく、子供時代から、苦労のし通し、甘えられ通しだったのでは・・・？ 親子逆転のような関係ではないかと思います。 母親は、離婚のしわよせを娘さんに負わせていると思います。一種の虐待のようなニオイさえ感じます。 本来なら家裁に訴え出てでも父親から養育費を受け取るのがスジです。 それが不可能なら、生活保護を申請することもできたのです。 娘さんもせめて結婚して親から自由になりたいという気持ちがあると思います。 ＞じゃ、結婚やめるしかないね。と平気で言い放つようです。 法的には、未成年なら保護者の同意が必要ですけど、彼女さんはもう成人です。 結婚をやめる必要はどこにもありません。
お礼
ありがとうございます。 ＞母親は、離婚のしわよせを娘さんに負わせていると思います。一種の虐待のようなニオイさえ感じます。 僕もそのように思います。初めの父親も現在生保を受けているようです。 お金のことではかなり苦労し、彼女自身も進学を泣く泣く諦めているのを知っているので、、、しかし、妹には短大進学を許しているというのも彼女的には納得できないようです。 ＞じゃ、結婚やめるしかないね。と平気で言い放つようです 彼女自身、半分脅迫のように感じています。自分は親のために生きるのか・・・と
- toronto2007on
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初めまして。 質問者さんも彼女さんも気を遣いますね。 何と言っても彼女さんのご両親ですから。。。 『こんなこと普通なんですか』ということですが、 よくあることだとは思います。 でも、結局は仕送りは彼女さんや質問者さんの気持ちだと思います。 優先すべきはお二人の今後でしょう。 一番大切なのは2人の将来です。 それを犠牲にしてまで仕送りする必要はありません。 質問者さんは腑に落ちないのでしょう。 妥協できて減額支給でしょうか。 だから、まずは、話し合うべきですし、 きっぱりそのことを言うべきだと思います。 子供は親を養うためにいるのではありません。 自身も自立すべきと思います。 僕は、お二人の幸せのために、 お金を使って欲しいです。
お礼
ありがとうございます。 よくあることなんですね・・・やはり育った環境なんでしょうか、親は親、子は子の人生お互いに頼らない、というのが当たり前だと思っていました。 ＞優先すべきはお二人の今後でしょう そう思うのですが、母親は自分があっての娘なんだから、自分が最優先で当たり前と言います。 彼女は、その言葉にコントロールされている気がしてなりません。
- nekoinusnob
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では、結婚辞めれば。 将来の伴侶の母親に毎月４万円、生活費として仕送り渡すのが嫌なんでしょ。 彼女より４万円の方を取るという事で良いんじゃない。 だって、結局はそこに引っかかって、俺は大丈夫だから結婚しようって、即答もできなかったんでしょ。
補足
即答しましたよ。１０万くらいなら出せると。 しかし彼女自身は、結婚してまでお金を無心されるのが嫌だということです。
君から見たら「普通では無い」だろうね。 ただ、彼女から見たらどうだろう？ 幼い二人を抱え、女手一つで育てて来た母親の苦労も知っているのだろうと思う。 だからこそ、高校生の時点でバイトで稼いだ金を４万も家に出す事が出来るのだと思う。 母親にすればどうかな？ 今まで苦労して育てて来たんだから、大きくなって働けるようになってから、その分手伝ってくれても良いだろう、と言う事なのかも知れないね。 それが、君達が結婚するからと言って、今の自分の生活にまで影響が及んでしまうのが不本意なのだろう。 自分の勝手で結婚し、自分の勝手で子供を生み、自分の勝手で離婚をする。 そのしわ寄せを子供の良心に求めても、仕方ないのだと思うのだが。。。 まぁ、そう言った所で、それが彼女の母親だと言う現実は変えようがない事だし、その彼女と結婚を考えている君に取っても、今後の影響は避けられない所であろう。 ちなみに、彼女は何と言っているのかね？ こう言った問題は、本来「母親を取るか」「君を取るか」の問題では無いのだと思う。 それが結果的に、彼女に取って「二者択一」になるのだとすれば、それはもう選択を求める側、つまり「母親と君の両方の理解の無さ」が問題になるのだと言えよう。 君がすべき事は「彼女に選ばせる」事では無い。 本当に、彼女と結婚を考えているのであれば、彼女の母親と実際に会って話をすべき事だと思う。 ぶっちゃけた話、彼女の母親が、もう少し母親らしい人なのであれば、こんな納得の行かない話にはそもそもなっていなかったのだとは思うが、今それを言っても始まらんだろう。 ＞今の母親の年齢から一生し続けるとなると、自分たちの子供や家庭が犠牲になってしまうな・・・と考えてしまいます。 それを言っても良いのではないかな。 「犠牲」と言う言葉を不用意に使う必要は無いが、結婚した後の自分達の将来や子供の将来をどう考えているのか？と尋ねても良いのではないかな。 その上で、新しく仕事を探すなりパートの時間を増やすなりの軌道に乗るまでの間は、今まで通り仕送りを続けると言った考えもある。 要は「どちらも理想を言っているだけ」の今の状態では、埒が明かないと言う事ではないだろうか。 一番大変なのは彼女なのだと思うよ。 君の大切にしたいものは、また母親の大切にしたいものは何なのか、もう一度よく話して考えた方がいい。 参考程度まで。
お礼
ありがとうございます。 彼女としては、できることなら縁を切ってでも親から離れたいというのが本音のようですが、 ただ、責任感が強く自分がやらなければ妹に負担が・・・などといい、自分が犠牲になればおさまると思っているようです。 母親は自分が仕事を増やす気は全くないようです。
- peko_1982
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- sinntyann
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