出産後の女性の変化

質問

生後4ヶ月の子供（初子）の父親ですが、嫁が育児のストレスのせいか自分と一緒にいるとイライラして、お互い冷めっきた状態で一緒にいるのが辛いと言われました。アパート暮らしで、一日中ひとりで育児をしていてストレスが溜まるのはわかるのですが、自分も負担を掛けないように仕事も残業しないで帰り、出来るだけ一緒にいる時間をとって育児を手伝っていたつもりいなのにこの様な事を言われとてもにショックでした。

自分は、嫁にも子供にも同じくらいの愛情があるのですが、嫁の方は自分への愛情が全く無くなったようでこれから先を考えると、不安で仕方ありません。

女の人は出産すると変わるというのは、聞きますがこれが普通なのでしょうか？

同じような経験をお持ちの方や、出産経験をお持ちの女性の方からのアドバイスいただけたら幸いです。

回答No.7

papanda26 · ベストアンサー

お疲れさまです！毎日お仕事も大変なのに、辛いですよね。。
ただ、ほとんどの場合、ママのイライラは一過性のものです。今はただ待ちましょう！

私も子供が０～１歳はイライラ妻でした。
本当に、細かいことにカチーンときてましたよ～。とにかく気が立ってました。
夫に対して、腹が立ちまくるのに、こんなんじゃ嫌われてるに決まってる！と落ち込んでみたり。
いや～、ホルモンのせいと言ってもらっても、全くもって身勝手人間でした。ごめんなさい。

私の夫は、良くも悪くも変わらずにいてくれました。
腹が立った時もあったけれど、変わらずにいてくれたから、また元の素直な自分に戻る場所があったように思います。
今では、夫のことを心から尊敬し、信頼し、感謝しています。もちろん愛しています。
質問者さんも、自分ができるだけの事をして、あとは何を言われても「ごめん」「ありがとね」とかわしていればいいと思いますよ。
今の奥様の言葉や行動は、本物だと思わないであげて下さい。我に返る時がきます。

「冷めきった状態で一緒にいるのが辛い」
これは深い言葉ですね～。おそらく、自分は母親脳になっていて旦那にかまう余裕ないけれど
そのせいで旦那が自分を女性として見なくなるのも、それはそれで悲しい。でも、今はまだ無理。
みたいな、葛藤を感じます。奥様は今、頭と体と心がバラバラになってる時期なんでしょうね。

今、４ヶ月の赤ちゃんですが、あと１年もすると生活は今と全く違うものになってます。２年経つともっと違います。
赤ちゃんのことも、パパママの関係も「今がすべて・永遠」という訳じゃありません。
とにかく、これからの数年はどんどん変化していきますから、不安なお気持ちはよく分かりますが
落ち着いて動向を見守るのも大事です。（ママにはその余裕ないと思いますから！）

まずは、来年の春くらいまでは耐えてあげて下さい。
暖かくなってきたら、お出かけもできるようになるでしょうし（赤ちゃんも動くようになるでしょう）
そうすると外で発散できるママもいます。ママ友なんかが出来るかもしれません。
親しいママ友ができると、パパへの風当たりはかなり軽くなると思います。
けれど、そう簡単にいかない場合もありますから、焦らない・焦らせないが基本でお願いします。

０歳のうちは、パパが代わってあげられない事が結構ありますよね。
それなのによくやられていると思いますよ。本当に、素敵な旦那さまだと思います！
しばらくは忍耐の時ですが、時には奥様に怒られてもご自身も休まれて下さいね。

回答No.9

kokoro1974

こんにちは。
出産前後で女性は精神的に大きく変化する人が多いようです。

これは、旦那さんに愛情がなくなったのではないですよ。

生後４か月、まだまだ奥様も体力的にも大変です。しかし子供は、そんなの関係なく
泣いたり、おしっこしたり、当然ですが奥さんは２４時間フル活動。

穏やかに過ごしたくてもできなかったり、余裕がもてなかったりするのは普通だと思います。
先ずは、育児に専念させてあげてください。
旦那さんは、さみしく感じる時もあるかもしれませんが、そっとつつみこんであげるように
サポートしてあげたら、奥さんはとてもこころ強いと思います。

イクメンになって、何か育児に参加できたら良いですね。

よくきくのが、パパが赤ちゃんをお風呂に入れてあげるという話です。
そうすると、ママは一人でお風呂にゆっくり入れるからリラックスもできるし！
パパは、赤ちゃんとスキンシップがとれて良いと思います。

スイマーバってご存知ですか？
お風呂で使う、赤ちゃん用の浮きわです。
赤ちゃんは、スイマーバを使うとお風呂で全身運動ができて
心地良い疲れから、寝付きもよくなるそうですよ。

決して、旦那さんに愛情がなくなったのではないです！
奥さんが、少し普通でない精神状態の時に言われた言葉は
そのまま鵜呑みになさらないで
家族で協力してがんばってくださいね！

回答No.8

meron2010

こんにちは。ストレスやホルモンで夫といることが苦痛だというのは、ご夫婦の関係や、奥様の精神的な問題がもともとあるのではないかと思います。

今の状況だけを嘆くだけでは、このまま夫婦関係が壊れてしまって養育費だけを要求されて別居から離婚へ進んでしまうのではないでしょうか。

相手が傷つくだろうとわかっていることを言うのは、夫婦関係がこわれても仕方が無いと思って言うことだと思うのですが、出産がきっかけで変わると思いたいのはわかりますが、いい年をした大人が、しかも夫婦間でそういうことを言うのは、それについてしっかりお話し合いをされたほうが良いと思います。

こういう相談の場では、それはよくあることだということになっていますが、そんなことは多く無いですよ。
そういう経験がある多くの女性がよくあることですと回答しているので、たいして大変な問題ではないと思いがちですが、我慢して嵐が去るというようなささいなことではないと思います。
二人の間のお子さんですから、いくら冷めた関係であってもしっかりご夫婦でお話し合いをされることが大切ではないでしょうか。

もし奥様の精神状態が不安定な場合は、まず奥様が育児ができる状態に治療しなければ
いけないと思いますが、イライラするからどんなことを言ってもいいとは思いません。

子供さんはまだ小さな赤ちゃんでも、ご両親の様子など敏感に感じ取ってしまうと思いますので、夫婦関係が幸せな状態ではないまま育児を続けているということについてよくお考えになって、少しでも良い状態へ向われることをお祈り致します。

回答No.6

noname#173315

こんにちは

既婚子供あり、四十代女性です。

私の場合、子供への愛情と、夫への愛情は別のものだとおもいます。
赤ちゃんは、排泄も、おっぱいや、ミルク、入浴も一人では出来ないけど、大人なら、食事や排泄、お風呂は自分で出来ます。また、体調が悪くなれば、自分の判断で薬を飲んだり、医者にいったりできますが、赤ちゃんは、せいぜい泣くことでサインを出すしかないんですもの。
どうしても、そっちに気が行くのが人情ですよ。
でも、あなたの奥さんが、あなたにお互い冷めっきた状態で一緒にいるのが辛いっていったんですよね。
なぜなのか考えて見なければなりません。
私なら、もしかすると、離婚の火種になりかねない発言を、赤ちゃんが生まれてすぐには絶対にしません。万が一にもそんなことになったら大変ですから。
奥さんは、あなたに、何らかのサインを送っているのか、あなたが気がつかないうちに、妊娠中、あるいは、それ以前に奥さんが気にするようなことをしてしまっていて、子育て疲れとホルモンバランスが、悪くなったせいで、よりネガティブな発言をしてしまっているのか、本当に嫌になってしまっているのか。

育児って、夫が手伝ってると思ってても、妻側から見ると不十分なことがあったり、あるいは、恩着せがましく感じたり、場合によっては、自分があまり出来ないことへのあてつけか？なんて深読みする場合もあります。

あと、奥さんと一緒にいることも大切だけど、一人の時間を作ってあげたり、子供を預けて二人の時間を作ったりすることも必要なのかもしれないと思います。
特に、完全母乳にこだわっていて離れられない場合は、子供を人に任せづらく、母親も参ってしまうことがあります。
奥さんが、精神的に疲れてるようなら、メンタル面での相談をすることと、あなたがお子さんにミルクをやったり、オムツをかえたりして、奥さんをゆっくり寝かせてあげることもいいんじゃないでしょうか？
隣にいるからといって、それでいいと奥さんがおもってるわけではないのかもしれませんよ。
夫婦はそれぞれなので、夫婦のあり方を考えてみるといいかもしれませんね。
出産直後は、離婚が増えるともいいます。
それだけ、不安定になる要素があるのが出産であり育児なのだとおもいます。

回答No.5

yosakko

とても責任感のある、優しい旦那さまですね。そしてよいお父さんなんでしょうね。
ご家族を大切に思ってらっしゃるのが伝わってきます。

８ヶ月の子供をもつ母親です。
奥さまの気持ちよーくわかります。
うちも出産前はいつも仲良し夫婦だったのに、出産を境に旦那さんへの愛情を感じられなくなった気がしました。
口にはしないものの奥さまと同じことを感じたことも多々あります。

うちの旦那さんも一般的にみたらかなり手伝ってくれている方です。
ただ、毎日寝不足で疲れきった夜中の授乳中に、隣でグーグーいびきをかいて気持ちよさそうに寝ている彼をみると怒りが爆発しそうになります。

一度彼に『育児を手伝う＝子供と一緒に遊ぶ、家族と一緒に楽しく時間を過ごす（テレビを見たり、休日どこかに連れて行く）』ことだと思ってると言われたことがあります。
それもありますが、それだけではいい所取りでしょと言ってしまいました。。。
正直そうではありません。
疲れきってくたくたなんです。
休日外に出るのだってしんどいんです。

私が彼にしてもらって本当にうれしかったことは
・肩や腰をもんでもらう
・おむつ替えをしてくれる
・夜中のおむつ替えや授乳をしてもらい一晩ぐっすりと眠れた（母乳だったのですが冷凍保存していたものをあげてくれました）
・夜泣きをあやして寝かしつけてくれた

あとはちゃんと子供を育てなきゃという気持ちと頑張りに子供の成長が追い付いていなかったのもストレスの原因でした、
例えば、本好きになって欲しいと思い、頑張ってたくさん絵本を読んでも、興味を示してくれないとか、遊んでも笑ってくれないとか。
４ヶ月ではまだキャッキャと笑ってくれることって少ないから、頑張りが報われないんですよね。
私の場合、実家も遠方で他に育児を手伝ってくれる人がおらず追いつめられていたのも原因かもしれません。
全ての負の感情の矛先が旦那さんへと向かっていました。

８ヶ月になった今、子供の表情も豊かになりやっと子育てが楽しくなりかけ、冷めきっていた旦那さんへの感情も以前よりは大分温かいものへと戻りつつあります。
きついことを言われ、お辛いかと思いますが、我慢して優しい言葉をかけ続けてあげてください。
・毎日子育てに家事に頑張ってくれてありがとう
・○○（子供の名前）はお母さんが大好きだな～

あなただけが頼りなんです。
頑張ってくださいね。お父さん！

回答No.4

ayumama-1224

1歳10ヶ月と9ヶ月の娘がいます。

24時間365日ずっと一緒なので、1日でもいいから
鳴き声も聞こえない場所で好きなことして過ごしたい
とよく思います。

旦那に対しては、愛はあってもイライラはします。
比較的手伝ってくれる人なんですが。
ポイント制でたとえますね。

ストレスが溜まっていると、手伝ってくれた時はポイント１、
１つ気に入らないことをされると－１、また気に入らないことをされると－２、
手伝ってくれると－１。
これの繰り返しで、手伝ってくれることの方が多くないと
ストレスって溜まります。
私の場合ですが・・・。

なので我が家は、寝室別にしました。
一緒にいてストレス増えるよりも、
あまり手伝ってもらわず、子育てだけの
ストレスの方がいいから。

助けてもらってると、頼っちゃうんですよ。
この間は手伝ってくれたのに、今日は手伝ってくれない
ってことがストレスになるので。

お互い、話したいとかいちゃつきたい時だけ
部屋を行き来してます。

でも、保育園か幼稚園に入れるまでだと思います。
預かってもらっている間は、自分の好きなように動けますから。

よく、奥様と話し合ってみてください。

回答No.3

r-zoku

ホルモンの影響は大きいと、私も思います。

一人で子育てをしている状況、本当に辛いです。
辛いと言っても夫は「俺も家事も育児も仕事してるのに手伝ってる」との返答は本当堪えました。

私は産後、夫に愛情があるんだか、ないんだかもわからない状態でした。
思うようにいかない育児に参っているのに、
言ってる通りに動いてくれない、好きな事しか手伝わない夫と見えてしまってイライラするんです。
実家の親の方が痒いところに手が届くように手伝ってもらえる、と。
(あくまで私の場合で、主さんの奥様がそう思ってるとかではないですよ)

主さんは一人でお子さんを見られている時間はあるのでしょうか？
奥様は一人出掛けたり、リフレッシュする時間を持てているのでしょうか？

一時保育の利用や、カウンセリング等でまずは奥様の鬱々とした状態から抜け出させては？
家で一人で育児をしていると話せない状況はすごく女の人にとってはストレスです。
夫話しても、男の人って聞く事が苦手ではないですか？
アドバイスをしたりああしろ、こうしろと言ってくるのでそれもまたストレスです。
主さん自身が傾聴し、かつ共感出来アドバイス等をしないのであればカウンセリングは必要ないと思います。
しかし、それは聞く主さん自身のストレスになりかねません。
私はプロにお任せするのが一番だと思います。

産後うつの可能性や育児で疲れているから、
理由は何でもいいと思うので奥様を心療内科もしくは産院で紹介してもらって掛かられるのが良いかと思います。

そのまま時期がくれば落ち着く人もいますが、
そこから旦那さんへ暴力に変わる人もいます。
うつになってネグレクトや虐待に発展する可能性充分あります。
早めに対応なされた方が後々の夫婦関係も大きく変わります。

ホルモンの影響、本能的なもの
それでも今は納得できても、必ず主さん自身の気持ち変化が表れます。
そうなったときには関係修復無理なので、
今のうちにカウンセリング等で奥様のストレスを解消されるのがいいのではないでしょうか？

主さんも大変だと思いますが、奥様と二人三脚で頑張って頂きたいと思います

回答No.2

yama-koke-momo

程度の差はあるけど出産でホルモンの状態も変わるので多かれ少なかれ皆そうなりますよ。

だって放っておいたら死んでしまうほど小さい赤ちゃんを育てるって、相当のプレッシャーなんです。
心配で心配で２４時間、赤ちゃんのことで頭がいっぱいなんです。
まあ産後ウツがあまりひどい場合は保健士さんとかに相談した方が良いかもです。

私は結婚してから子供を授かるまで１０年という期間があったので夫婦の関係を築くのに十分でしたが、結婚してすぐにお子さんができた夫婦の場合は第一の夫婦の危機となるでしょう。
でも逆に考えれば今こそ夫婦の絆を強めるチャンスなのです。

アドバイスとしては、育児を直接手伝うよりも家事など間接的なサポートを心がけると良いかも知れません。
赤ちゃんのことだけ考えていていいんだよ、というスタンスで。
不安で仕方がない時期ですから奥様の気持ちに寄り添うよう努力してください。
夫としてないがしろにされてるとか愛されてないと感じてしまうかも知れませんが、今はそういう時期だと割り切って。
自分のこと見ていてくれる、考えてくれていると奥様が感じれば、そこではじめて夫の事をかえりみられるようになるのです。
ショックなことを言われてもホルモンが言わせてるのだと割り切ってください。
ここで信頼関係を作れれば後が楽になりますから、頑張ってください。

回答No.1

sasuke819

いわゆる産後クライシスみたいですね。
以前あさイチで特集を組んでましたので
詳しくは↓にアクセスしてみてください。

http://www.nhk.or.jp/asaichi/2012/09/05/01.html

産後だけではなく妊娠中も同じように気遣っていたり
気遣いのつもりが、女性にとってはそうでなかったのかもしれませんね。