言ってはいけないことを言ってしまったのでしょうか

質問

３０歳の女です。
小学校からの親友Aに絶縁されてしまったようで、２年程連絡がきません。
自分で気づいていない何かで、傷つけてしまったんだと思います。

最後に会った時にAから相談されたことに対しての私の発言が、よほどまずかったのかもしれないと思い、思い出して書いてみました。この会話はまずかったでしょうか？

その友人Aは、１０年付き合った彼氏と５年前から同棲中、彼氏は結婚したがっているが、彼女が先延ばしにしている状況でした。
Aの悩みはこうでした。
「最近、合コンに初めて参加した。相手は弁護士。こんど飲みに誘ってくださいってお願いしたらPCアドが載ってる名刺をくれた。私、彼の家を出ようと思う。このまま彼と結婚してこの生活が続くのかと思うとウンザリ。彼とじゃ良い生活もできないし。学生時代遊んでこなかったから今になって遊びたくなってきた。それに、弁護士ってお金持ちだよね？そういうお金持ちと結婚したほうがいいなって現実的に思えてきた。」

彼女は、１８歳の頃から今の彼氏に束縛されて生活しており、合コン等もってのほかでした。

彼女の言いたい事もよくわかるし、気持ちもよくわかりました。
「そうなんだ～。いいな～弁護士さんかぁ♪２０代のうちにやりたいことやりたいよね～♪」
と、共感の意を示したし、ちゃんと話をききました。

ただ、２８歳から遊び人デビューしても、あまりメリットは無いだろうな、という気持ちはありました。彼氏がいないならまだしも、ちゃんと彼女を大切にしてくれて結婚を待ってくれている彼氏がいるし、その人と別れてまで遊び人になる必要はないんじゃないかと。
でも、遊びたいって気持ちはすごくわかりました。真面目に彼の束縛に従っていた彼女だからこそ、違う世界をみてみたいって思う気持ちが大きいんだろうな、とも思いました。

「私の周りの友達、婚活してる人いるけど、けっこう痛い目にもあってるよ～。（どういう痛い目にあったかという具体例をいくつか話し）、金持ちでイケメンで性格いい人なんて、奇跡だよ～笑」
「それにうちら、もう２８歳のアラサーだよ！？もう地元の人ほとんど結婚してるよ…ほら、○○ちゃんって家買ったらしいし、○○ちゃんなんて３人目産まれるんだって！私の周りの独身の女の子、けっこうみんな婚活したり結婚に焦ってるかんじだよ…でも、合コン行っても、２８歳ってやっぱり２０歳とかの時とは違ってチヤホヤはされないって聞いたよ…」
「彼氏、嫌なところがあるわけじゃないんだよね？だったら別れたらもったいない気がするけどなぁ。でも、遊びたいって気持ちすごくわかる。若いうちしかできないこともあるだろうし、彼氏の気持ちはとりあえず置いといて、気持ちに素直に従ってみてもいいのかもね！」

たしか、こんなかんじのことは言いました。
元々、自分の意見をズバズバ言ってしまう性格でしたが、歳とともに抑え気味にするように心がけているから、そんなにNGワードは言ってないと思います。
ただ、変に上から目線で諭すようなことを言ってしまったかな、と後悔しています。
昔はもっと、嫌われてもおかしくないようなことを言ってしまっていたけど友達でいてくれたのに、大人になると難しいのかな、なんて思います。
嫌われたくないなら、あまり自分の意見を全面に出さずに、相手を否定せずに、ただ共感したほうがよかったんでしょうか。
それとも、変に遠回しに言うよりも、ズバっと相手のためになる言葉を言ってあげたほうが良かったんでしょうが…。
嫌われた原因はこの会話以外のことかもしれませんが…最後に会った日は２時間お茶したくらいで、この会話以外に嫌われるような会話はなかったと思います。
社会人になってからは、お互いの誕生日祝いメールをして、その近辺にお茶する程度しか会っていなかったのですが、その行事はずっと続けていく雰囲気でした。しかし、この時以来、お誕生日メールをしても返事が来ず、相手からも来ずで２年経ち、「あれれ？」といったかんじです。
嫌われた、というよりも、忙しくて私の存在がどうでもよくなった、というかんじなのかもしれません。
もうすぐ彼女の誕生日ですが、お誕生日おめでとうのメールをするべきか、しないべきか悩んでいます。

回答No.4

fuefue12 · ベストアンサー

うーん質問主さんの発言が
お友達が絶縁する理由になるには少し弱い気がしますが…

ただ「彼女の地雷を踏んだ可能性はある」かなぁと思います。

そのお友達がどういう性格なのかにもよりますが…

お友達にとって18？の頃から１０年付き合って来た彼
しかし正直結婚したいとは思わない
もっと違う世界も見たい！
私もそろそろ３０歳だし
こんな同棲生活やめて一歩踏み出そう！

それが彼女の当時の思考だと思います。

そして気になる人と出会い「この人だ！」と彼女は飛びついた。

この流れは私個人も「人参ぶら下げられた馬状態だな」と思います。
まぁそれも１０年間束縛された生活だった訳ですから、経験値的に１０代と変わらないのも仕方が無いかなぁと思いますが…

さて、ここで質問主さんのコメントですが
「最初は共感」「最後は相手の意思を尊重した」というのは良いと思いますが

その間の「でもさ～」のあたりですね。
正直私がそのお友達だったら「燃えてる気持ちに水をぶっかけられた」気分になると思いますね。

以下質問主さんの発言に対し、私がお友達と仮定して、あえて卑屈な目線で（笑）の回答を書かせていただきます。

＞婚活してる人いるけど、けっこう痛い目にもあってるよ～。

これはつまり「そんな上手い話　痛い目見るに決まってるじゃん？」と聞こえます。

＞それにうちら、もう２８歳のアラサーだよ！？

年齢で焦ってる人に「もう●才だよ？」はタブーです。
質問主さんは「あんたももう30歳なんだから…」と言われたら嫌じゃないですか？

＞ほら、○○ちゃんって家買ったらしいし、○○ちゃんなんて３人目産まれるんだって！

他の子と比較するのはもっての他です。
彼女は現状家も買える状況じゃ無いし、子供を産める状況でもありません。
それなのに「あんたも遊んでないで早くしたら？」みたいな事を言われたら不愉快だろうなぁと感じます。　自分が同じ事を言われて平気かどうかがポイントです。

＞私の周りの独身の女の子、けっこうみんな婚活したり結婚に焦ってるかんじだよ…

「あんたも結婚に焦ってるのね」と聞こえます。

＞…でも、合コン行っても、２８歳ってやっぱり２０歳とかの時とは違ってチヤホヤはされないって聞いたよ…

「あなたは合コンに行っても見向きもされない」と取れます。

＞彼氏、嫌なところがあるわけじゃないんだよね？だったら別れたらもったいない気がするけどなぁ。

これは余計なお世話です。
彼女也に「もう無理！」と思ったお付き合いに対してアドバイスを要求してないのにそういう事を言われたら「知らないくせに！」と思うと思います。

…こんな感じでしょうか。

勿論彼女がこれら全てに怒ったかどうかは分かりませんし
彼女の言い分が正しいわけでもありません。
殆どの人が彼女がする事を聞いたら質問主さんと同じ様な感想を持つでしょう。勿論私もです。

ただ、彼女也に焦ったり考えたり迷ったりして
自分の幸せのためだ！と思いきって決めた事を口にしたら
質問主さんから「超正論」を言われてしまった。

しかもそれはアドバイスでも何でも無く
「一般論」と言う質問主さんのただの感想です。

しかも最初と最後で応援している様な口ぶりを入れた物だから
彼女は「何？励ましてる様でバカにしてない？」と感じたんじゃないかなーと。

彼女を傷つけるつもりが無かったのなら
せめて周囲との比較や年齢の事は言わないべきでしたね。

「あなたがそうしたいなら止めないけど
そういう時って危ない橋平気で渡ったりするから気をつけなー？」
「でも後日談聞かせてね（笑）」ぐらいでよかったんです。

それか本当に反対なら「お金持ってるから幸せなんてちょっと安易だよ」と正直に言った方がお友達の怒りを買っても、まだお友達の為になったといえます。

質問主さんの一番まずったのは
無意識に彼女の一番触れられたく無い地雷を全部踏んでしまった事でしょう。
（それがどれかは分かりませんが）

ただ連絡を一切断ってるのはまた別の理由かもしれません。
腹が立って思いきって行動したら本当に痛い目を見た、恥ずかしくて連絡ができないのかもしれません。　本当に怒ってるのかもしれませんが。

一般論、正論って、その道からそれてしまった人にはキッツイ言葉なんですよね。
なので質問主さんの「フォローしている様でしてない台詞」は彼女のプライドを傷つけた可能性は高いかなぁと感じました。

お礼

回答ありがとうございます。丁寧に分析してくださって、とても参考になりました。

>お友達が絶縁する理由になるには少し弱い気がしますが…
>ただ「彼女の地雷を踏んだ可能性はある」かなぁと思います。
私の感覚でも、そう思います。一般的な感覚ではこの会話はどうだったのだろう？なにか言ってはいけないこと言ったかな？と不安だったのですが、みなさんからそれほど悪いことは言ってないよ的な回答をいただけて、この件に関してはホっとしました。

ひとつだけ、弁護士の話でまちがった表現をしてしまいました。
弁護士の合コンで、彼女が言ったというセリフ
「飲みに誘ってください」→「飲み会に誘ってください」でした。
彼女が弁護士にホレて盛り上がっていたのならば、私の発言は水を差してしまっていますが、彼女はその弁護士個人には興味なく、出逢いの場に行くチャンスを掴んだみたいなニュアンスでした。
遊びたい…けど、今まで遊んでこなかったし、どう行動すればいいかわからない。とりあえずこの弁護士のPCアドに連絡して合コン開いてくださいってお願いしようかな？みたいなかんじでした。

余談ですが、気になることがあります。そのお茶をした半年くらい前にAと会った時、Aが前から行ってみたいと言っていたので私のおごりでオカマバーに行きました。そこでオカマさん達に「Aちゃん、あ～なた、１人の男しか知らないわけ？あ～そうね、下手にいろんな男を知らないほうがいいことってあるわよね～」「体の相性とかね～今思えば、最初の男は下手だったわ～」「ちゃんと満足させてくれてるの～？イカセテくれない男はダメよ～」みたいな会話が延々と繰り広げられ、２人で苦笑いして聞いた記憶があります。
単なるブラックジョークですが、彼女がこれをどう受け取ったかは不安でした…。帰り道、「なんか、下品だったね…ごめんね」と謝りました。あの会話、真に受けないほうがいいよ、とは思いましたが、わざわざ口にすることもないか、とそれについては触れませんでした。でも、なんか強烈に印象のある会話でした。

で、次回会ったら彼女から「もっと遊びたい」との発言。
まさか…あのオカマさん達の発言の影響を受けちゃったのかな…という思いが頭に浮かんだので、「ダメだよー！いろんな男を知っても大してイイことなんてないはずだよー！」という想いも込めて、いい男なんてなかなかいない説を力説してしまいました。

でも、こうして箇条書きで私の発言を分析してもらうと、確かに遠回しに嫌味ですね…。「バカにしてない？」「何で上から目線なの？」って思われても仕方ないかんじですね。オカマちゃん達が、自分は色んな男を知ってるという前提で、彼女に「下手にいろんな男を知らないほうがいいわよね～」って言ったように、私も自分や周りの人が色々遊んきたことが前提で上から目線での一般論を語り、「あなたはもう２８歳なんだしあきらめたら？」みたいに言ってるようにも思えます。

もちろん、そんな気持ちは全然なくて、むしろフラフラ遊びまわっても得るものは大してないと思うし、大切にしてくれる彼氏がいることがとても羨ましい気持ちでいますが…。そして、彼女がどんな選択をしようと、幸せになってほしい気持ちでいっぱいなんですが…。

とりあえず、今年も誕生日おめでとうメールだけ送ってみようと思います。
回答ありがとうございました！！！

回答No.7

ame830

この文面だけだと絶縁にまでいたる理由はよくわかんない
偶然とか、忙しくてめんどくさい(断るのも気が引ける)
連絡をとれる境遇にないとか(悪い男にひっかって転落してるとか)
彼氏と別れて合コンしたらやっぱり騙されて合わせる顔がないとか
いろいろあって質問者さんだけじゃなく過去を全部切り捨てたくなったとか
そういうのも全然ありえる

で、絶縁にまで至るかどうかは分からないけど、
ただ質問者さんのアドバイスは「すげえ耳に痛いよなあ…」とは感じます
間違ってるとかダメとかじゃないんですよ
それどころか１００％正論
１００％正論だけに、正論じゃないことしてる人にはもう心が痛い痛い

おまけに３０前、しかも女性
人生の中で何度か苦しい場面ってあると思いますけど、
その年齢って女性の多くが悩み・ぶち当たり・ときには現実逃避したくなる壁がある年齢でしょ？
質問者さんたちが女子高生だったら「そうだよね！○○の言う通りだよ！よくいってくれた」ってガシっと抱きあったでしょうけど
３０っていう年齢を目前に、半ば現実逃避みたいな選択する彼女に、その正論って「うおっ…」って
みぞおち殴られたみたいにズシンと響くと思う

私は男で大体同年代ですけどね、
「俺らもう○○才だぜ」「地元のやつらみんな結婚してる」「あいつ子供生まれたってさ」「主任になったらしいぜ」
やっぱりそういうのってもっすごい心にガツンガツンきますもん

しかもこういう質問サイトで言われるのならまだしも、
小学校からの、自分と同じ歩幅で歩んでると思い込んでる友人がちゃんと「現実」を見えてるって分かったら
それはもう角材で後頭部殴られるくらいの衝撃だったと思う
「あ、痛い、痛い、やだ現実みせないで、痛い！嫌だ、この人から逃げよう」なんてね

あ、別に質問者さんが悪いとか、もうちょっとこういうアドバイスの方がよかったよ、とかじゃないですよ
１００％正解かって言われたら分からないけど、何の問題もなかったと思う
誰でも質問者さんと似たようなこと言うと思う
ようは相手側に質問者さんの正論すぎる正論に耐えられるほどの心の強さがなかったんじゃないかっていう

いや、そのご友人が本当に質問者さんのアドバイスが原因で絶縁したかわかんないですけど
誕生日メールは。。。質問者さんがまた復縁したいと思ったら送る、そこまででもないと思ったらやめる、でいいんじゃないですか
「なんとなく後味が悪いからちゃんと復縁したい」みたいなのならやめておいた方がいいのでは？

お礼

回答ありがとうございます。
なんだか、回答を読んで、わからなかったことが理解できたようで、すごく納得しました。ナイス回答です。
私の性格が、理屈っぽく正論を言ってしまうところが昔からあって、正論を言ってしまって他人から嫌われたことが何度もあります。

女性は共感されたい生き物だし、男性はプライドを傷つけられたくない生き物ですもんね。コミュニケーション上手な人は、むやみに正論ばかりを言わずに、相手を気遣いながら発言しているのかもしれないですね。
今回の件も、容赦なく正論を言ったがために相手を不快にさせていたかもしれないとは…全然気が付きませんでした。
相手への配慮が足りてなかったようです。
軽くはっぱをかけたつもりが、角材で後頭部を殴っていたとは。

「もう○○歳だよ」とか「○○は結婚したんだって」とかの発言は、最近よく口にしていますが、今後しないようにします。正論で人を傷つけることがあることを肝に銘じたいと思います。

友達とは復縁したいので、誕生日メールは送ろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

fuefue12

＞なにか言ってはいけないこと言ったかな？と不安だったのですが、みなさんからそれほど悪いことは言ってないよ的な回答をいただけて、この件に関してはホっとしました。

私は個人的には
お友達の方の感情がちょっと分かるので
（遊んでやる！ばなしを身近にしてしまうとか）
「それほど悪く無い」事だとは思ってません。

ただ彼女の考え方は確かに子供っぽいとは思います。
ただ、それに対しての質問主さんの反応は「友人」に向ける言葉としては適切ではないかなぁと。

お釜バーはあんまり関係無いかと。
質問主さんはともかく、彼女は何かしら魅かれる物があったのでしょう。でなければまたいきたいなんて絶対言いません。

＞「ダメだよー！いろんな男を知っても大してイイことなんてないはずだよー！」という想いも込めて、いい男なんてなかなかいない説を力説してしまいました。

んーこれも絶縁の決定だとは思いませんが…
質問主さんは良い男にあってない、痛い目を見た経験でもあるのでしょうか？
どちらにしても質問されてないのによく喋るなぁと感じます。

＞もちろん、そんな気持ちは全然なくて

そんなつもりがなくて言ってるなら
結構注意した方がいいですよ。
悪意が無いつもりの言葉って
言った本人が気にして無い分ダメージがかなりでかいです。
はっきりいって悪意があって言われる方がまだマシですから。

彼女の誕生日メール
なくてもへこまないでくださいね。

世の中、良いと思ってした事が裏目に出る事もあります。

答えが分からない仲違いのときは
じっとして現状整理を優先する方がお勧めします。

どんなに仲良くても、誕生日メールを送る義理なんて本当は有ませんから・・・

お礼

再度、回答ありがとうございます。
>どちらにしても質問されてないのによく喋るなぁと感じます。
すみません、今、暇なんですｗ　それに、書き出してみて、自分自身の中で気づくことってありますよね。なんか、今、色々書き出してみて整理してみたい気分のようです。
お礼欄なのに、お礼ではない長文失礼しました。

>お友達の方の感情がちょっと分かるので
私にはあまりわからないです。opheart08さんと今回のfuefue12さんの回答を受けて、よけいにわからなくなってしまいました。
彼女の考えは子供っぽい？というより、彼女の気持ちが汲めない私の方が子供なのかもしれません。
とりあえず、正論を言うんじゃなくて、ただ話を聞くだけにとどめておけば良かったのかもしれないということですね。
彼女の気持ちもわからないのに、勝手に解釈して否定的なことを言ってしまったのがよくなかったのかもしれません。
友達が心配だからこそ、言ったつもりだったのですが、変に遠回しに言わないほうがよかったのかもしれないですね。

>答えが分からない仲違いのときはじっとして現状整理を優先する方がお勧めします。
そうすることにします。

回答No.5

opheart08

>言ってはいけないことを言ってしまったのでしょうか

この件は20120102さんがそう思っていることにこそ問題があるんですよ

問題点を上げると
まず友達の話が理解できていないし友達の気持ちも察していません
なので当然友達にアドバイス的なことは言える筈がない
それなのに自己中な友達を批判する発言をされてます

その友達があなたに対してとった行動はその時の返事なんですよ

それが分からなかったり、気づけないのは空気が読めないせいです

因みに、過去に問題がなかったのは友達も幼かったからですよ

お礼

回答ありがとうございます。
すみません、解説していただいても、やっぱり理解できません。
もう少し詳しく解説していただけると非常に助かります。

＞それなのに自己中な友達を批判する発言をされてます
どのへんが、友達を批判する発言なのでしょうか？全体的に、友達の話をよく聞かないまま、推測で私の持論を繰り広げてしまっている点がダメなんでしょうか。

回答No.3

blazin

貴方が伝えた事が原因、というよりも。
実際の彼女の生活に何かしらの「変化」が起きているんじゃないの？
もしかしたら、
中途半端に外側にフワフワと動き出した事が裏目に出て、
今までの彼氏との関係も失ってしまった。
失っても、
新たに「得る」ものがあればまだバランスもとれる。
でも、
２８の彼女は多くを「得る」事も出来なかったのかもしれないよね？
裏目裏目に廻っているのかもしれない。
実際に渦中で動き出してみたら、
自分が思ったような動きが出来なかった。
それどころか、
外側から見た華やかな感覚と、
現実に向き合う相手から感じる感覚とのギャップ。
良い部分ばかりを見ようとし「過ぎて」いたからこそ、
彼女は周りに振り回されてしまったのかもしれないよね？
そして、
振り廻された後に元に戻ろうとしたら。
待っていてくれる筈の彼もいなかったとかね？
自分が新たな「風通し」の為に～と動いた行動が、
悉く裏目に出た可能性もあるんじゃないの？
貴方はやんわりとサジェストしてくれたけど、
もっと貴方のアドバイスに対しても、
丁寧に耳をそばだてていれば良かったのかもしれない・・・と。
親友だからこそ、
未だに不安定の渦から出れない自分では
合わす顔が無いと思っているのかもしれない。
ある程度バタバタ「その後」の自分が固まってきて、
こういう感じで今に至るんだ～と。
今の自分に笑顔でオッケーを出せる状態があれば。
貴方に対する連絡も出来るんだと思う。
ただ、
今の彼女は、
まだ貴方に連絡出来るだけの何かにたどり着けていないんじゃない？
親友の貴方からすれば、
別にどんな彼女でも彼女は彼女だし、
別に余所行きにならないで繋がって来て欲しいと思っている。
でも、
彼女はやや頑なになっているのかもね？
今の自分の年齢を背負ってしまっていたり、
結果を出して「から」貴方に連絡したいと思っているのかもしれない。
貴方に対する個人的な悪意とか、失望とか。
そういう部分とはちょっと違う気がするよ？
誕生日メールは迷わずにすればいい。
「べき」なんていう言葉を使う関係じゃない筈だよ？
ただ、
リアクションをセットにしたお祝いにしない事。
リアクションが来ても来なくても、
私から親友として今年「も」誕生日をシンプルにお祝いしたい、と。
貴方はまだ、
進行形の感覚で貴方（友達）に向き合っているよ、と。
そういう貴方が伝わるだけで良いじゃない？
相手からのリアクションはもう少し時間が掛かるかもしれない。
時間差になるかもしれない。
でも、
友達関係って焦らなくても、急がなくても良い関係でしょ？
小学校からの～という長い積み重ねがある。
歴史は遡れないんだよ。
今「だけ」を見ないで、
また友達との心地の良い交流が出来る日を
貴方は貴方の場所で楽しみにしていれば良いんじゃない？
友達だからこそ「身軽」に受け止めないと。
仮に何か傷つけるような事が「あった」としても、
その出来事は「点」であって、貴方との歴史は「線」でしょ？
それだけで何かが変わったり、終わったりする事も無いんだよ。
たまたま誕生日が近い今、
ふと親友とのこれまでを振り返って、
貴方なりに色々思う事が出てきたんだと思うけれど。
過去の再現って難しいからね？
時間が空けば空くほど、
自分で脚色したり、誇張したりしてしまう。
それが記憶であり、思い出なんだと思う。
あまり過去に対して強く強く何かを探しに行かない事。
貴方はあくまで進行形の自分として、
進行形の彼女と再び繋がる事を楽しみにしていればいい。
彼女には彼女の事情もあるんだから。
親友だからこそ、
その積み重ねを背負わずに、
「身軽」な感覚として残しておかないとね☆

お礼

回答ありがとうございます。読んでいて泣きそうになりました(>_<)
返事を期待せずに、年に１度誕生日メールを送ることにします。

嫌いじゃなくても、会いたくない相手っていますよね。
または、安心しきってしまって、返信を後回しにしちゃう相手っていたりします。

彼女にとって、今の私はそういう存在なのかもしれないです。

心に沁みる文章、ありがとうございました。
この友人だけではなく、すべての友人に対してこころがけようと思います。

回答No.2

ma--ma--

そんなに気になるようなことはおっしゃってないような気がしますが‥

ただ忙しくて連絡をし忘れてるだけだったらいいですね！

気分を害されたらすみません。私も以前急に、電話もつながらずメールも返ってこず‥という経験をしました。結果、友達は亡くなっていました。
少し心配になってしまいましたので、、、

お礼

回答ありがとうございます。
亡くなってしまっていたのですね( ; _ ; )心中お察しします。

私のその友人も、共通の付き合いのある友人がいないので、最悪そういうこともあると思います…。でも、実家が徒歩１分以内の距離にあるし、もし亡くなっていたら噂くらいは耳にするはずなので…そうでないことを願います。

回答No.1

noname#163126

「少々まずいことを言ってしまったっとしても、そんなことでは、本当の親友関係は壊れない」と考えたらどうですか。彼女とは親友ではなかったのですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
小学生の頃から大学生くらいまでは、お互いの弱いところを支え合えるような、そんな関係だったし、私はその子と一生友達でいたいです。
２年間前に最後にくれた誕生日祝メールは「こんな私だけどこれからもずっと仲良くしてね」って書いてありました…。
年齢と共に会う回数が減るのは自然なことだけど…さすがに年に１回くらい連絡とらないと友達とも言えないですよね。かなしいです…。