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別れたけど好きな人。
去年の秋頃からバイト先の人のことが気になりはじめて、冬頃には仲良くなることに成功しました。ご飯食べに行ったり遊びに行ったり…気づいたらＨしてました…。 それから約一年、お互い好きとか愛してるとか冗談で交わすだけでしたが、それでも幸せだったんです。 でも去年の年末、偶然その人の家で手編みっぽいマフラーを見つけてしまって…。それで気になってメールを見ちゃったんです。いけないとはわかってました。 そしたらそこには恋人同士のようなやりとりが。 その人が女の子と二人で遊びに行っていたのは知ってました。でも、それを見たら「自分はこの人にとってなんなんだろう」と思い始めて…。 自分のしたことを正直に言って問い詰めたんです。そしたら向こうが逆にすごい怒ってしまって。事実、その女の子には彼氏がいるそうです。 それなのに疑われたこと携帯を見たことに非常に腹を立て、私は信用を失い、結局別れることになりました。 でも、その人にその気は無くても、彼氏がいるのに他の男にマフラーを編んだり、年越しやクリスマスを過ごしたいと思うのは、彼氏よりもその人が好きだからだと思うのは私だけでしょうか？ その人も私のこと友達という言葉で話をしているようで…。 疑い出したらキリがない状態でその人と別れたので、以来人が信じられません。 でもまだ、その人のことが好きなんです。おかしいですよね。 その人とは今でも会って遊んだりしてます。でも、メールが着たり「友達が…」て言葉を聴く度に胸がキリキリして…。 たとえ好きでも、もう会ったりしないほうがいいのでしょうか。 優柔不断でキモチにけりが付けられない私に何かいいアドバイスをお願いします。
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「好き」という感情が時に真実から目を背けさせたり見えなくさせてしまう事があります 「言おうかな？」と思ってたとしても言わずに身体の関係が構築できれば多くの人はそれ以上は考えなくなってしまいますよ 「彼（彼女）の事好きだから・・・」となし崩しに受け入れるのは一見「愛情に富んだ人」と感じるかもしれませんが、本当は相手の為ナンかじゃなく「気入られたい」という自分自身の為の行動ナンですよね 「信じる気持ち」が無ければ何も始まらないですがそれは「信じるに値する人物」に対してのみ適合するもので悲しいかな全ての男性に適合はしなかったりします >以来人が信じられません。 と仰る前に手放しで誰もかも信用する前に人を見る目を養う事と男性の選択基準を見直す事が先決かと思いますよ その場限りの行動をされてた方ほどこのような御質問を立ち上げるような気がするのは私の気のせいでしょうか？ 相手が真面目な方ならその辺付き合う付き合わないの時点で諭されてたでしょうが「彼はそうじゃなかった」って事なのでしょうね 逆ギレしたのは「自分の浅はかな考えを見透かされた」からですよ やましい事が無ければ「勝手に見りゃＥじゃん」って思いますが・・・。 お二人の関係を読ませていただいたら、アドバイス文にどうしても今は「彼」と入れられなかったですm(_ _)m 良きに付け悪きに付け「ハッキリさせる時期が来た」のかと思います
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- q-type
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補足という訳ではないですが・・・ >それで私が信用できなくなったことがムカついたみたいです。 勘違いされてるかと思いますが、fivekeysさんが信用できないのではなく「その男が信用ならない相手」なのですよ それを誤魔化す為に「おまえの事信用できなくなった」と寝ぼけた事言ってるダケです 質問文の内容ですと本来ならば「彼の信用を失った」のではなく「彼を信じれなくなった」というやり取りなのですが・・・。 「浮気したのオマエじゃん！」って相手に感じないですか？ >オレはただ遊んでるだけなのになんで？ はぁ？「バカ」ナンじゃないですかね？ 私だったらこんな事言われたら「ジ・エンド」です 自己中とは付き合えません 精神的に追い詰められると依存度を増す事が多いので注意が必要ですよ（ＤＶの被害者が「加害者は悪くなくって自分が悪い」や「私が悪いからいつも怒ってる」と錯覚する事があります） 同じ男としても「全然ダメだわぁ～」と感じる男性（大人扱いもしたくない位ですが）ですので一度距離を置いて冷静に見つめ直されると良いかと思いますよ 見た目よりも付き合っていて楽しく思える相手と恋愛される方が毎日が楽しくなるかと思いますが、いかがでしょうか？ 今は冷静になられる機会を持つ事が必要に思います
お礼
なんどもアドバイスをありがとうございます！ > 勘違いされてるかと思いますが、fivekeysさんが信用できないのではなく「その男が信用ならない相手」なのですよ 確かに信用はできない人かもしれません。 というよりも、何をしたいのか読めない人というか…。 今思えば、付き合っていく上で（友人としてでも）とても疲れる相手だった気がします。 > 「浮気したのオマエじゃん！」って相手に感じないですか？ 浮気をされたという認識はあまりありません…。（私が鈍感だからかもしれませんが） 付き合っていたのか自信がありませんし、それにどこからが浮気なのか…そこがわからないので。 どうにもそういう感覚が鈍いみたいです（苦笑） > 精神的に追い詰められると依存度を増す事が多いので注意が必要ですよ それは今現在実感しているところです。 相手優位に物事を考えていたため、今の自分をもてあましている気がしてしまって… しばらくは冷静になって色々考え直してみたいと思います。 それから相手ときちんと話をして、すっきりさせたいと思います。 このご意見、とても嬉しかったです。ありがとうございます。
- raimi
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きつい事言う様ですが、その彼ぶっちゃけ貴女の事はキープ扱いだったんではありませんか？いつも自分は思うのですが、どうしてきちんと気持ちの確認をする前にHしてしまうんでしょう？それが全く理解出来ません。 大抵そうやって最初に大事な事を曖昧にしてしまうと、こういう時に「お前にそんな事言われる筋合いはない！」になってしまうんです。 それって、悲しい事ですが結局は自分の責任でもあると思うんですよね。彼が頻繁に会っていた女性がどんな位置付けにあったのかは判りませんが、彼が貴女の事を彼女ではなく友達だと話していたと言う事は、彼に取っては貴女は恋人とは認識していなかったって事だと思います。 これをきっかけにはっきりさせたらどうでしょう？もしかしたら、もう駄目なのかも知れませんが「今まで私とは友達として付き合って来たの？私は貴方の事を恋人だと思ってたんだよ。」って素直に聞くべきだと思うんです。 重いと思われようが、その本音をぶつける事で、彼も本音を打ち明けてくれるかも知れません。 そこで返事を曖昧にしたり、適当に言い逃れする様な男性だったらその程度の人ですしね。 そして、彼が貴女の気持ちを受け入れてくれると言う事であればそれで良し。あくまで友達と言うのであればきっぱり諦めるのが良いと自分なら思います。とにかく２人の関係をハッキリさせる時が来たんじゃないかな？
お礼
> きつい事言う様ですが、その彼ぶっちゃけ貴女の事はキープ扱いだったんではありませんか？ 私も心の隅でそう思っていたんです。 でも、そう思いたくなくて無理矢理考えないようにしていました…。 > どうしてきちんと気持ちの確認をする前にHしてしまうんでしょう？ > それって、悲しい事ですが結局は自分の責任でもあると思うんですよね。 自分の行動に責任を持て。小学校で言われていた言葉なのに…。 最初なんでＨしてしまったのか…遊んでいた時になんとなくちょっかい出されてそのまましてしまった気がします。 相手ばかりを非難する気はありません。もちろん今の状況を作り出したのは半分は私に責任があると思ってますから。 > とにかく２人の関係をハッキリさせる時が来たんじゃないかな？ そうですね。思い切って相手に聞いてみます。 そうしないとずっと今の状況のまま流されてしまいそうなので。 身にしみるご意見ありがとうございました。 その人が今度こそ、きちんと話し合ってくれることを願って頑張って戦ってきます！
- miumiumiu
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>彼氏がいるのに他の男にマフラーを編んだり、 >年越しやクリスマスを過ごしたいと思うのは、 >彼氏よりもその人が好きだからだと思うのは私だけでしょうか？ 私も同じように思います。 ただ・・・人の考えは色々でして・・・ 恋人とより友達と過ごしたいと思う人もいるでしょうね。 別れた・・・とありましたが、付き合っていたのでしょうか？Ｈはもうしなくなったってことでしょうか？ 今でも遊んでいるんですよね？ どうなんでしょう？ 胸がキリキリして苦しいのなら、はっきりされたほうがいいですよ！ もし付き合っていないのなら、好きだって意思を伝えるべきです。 結果はどうであれ、そうしたほうがスッキリするはずです。 いかがですか？
お礼
miumiumiuさんご回答ありがとうございます！ > ただ・・・人の考えは色々でして・・・ > 恋人とより友達と過ごしたいと思う人もいるでしょうね。 見てしまったメールの中には「好きだよ」とかあったんで。 でも、彼女がどういう気持ちで書いたものなのかわかりませんし…そういう見方が私にはできませんでした。 疑い出すとダメなんです（苦笑） > 別れた・・・とありましたが、付き合っていたのでしょうか？ 今のところ付き合っていたのではないのかなと。 あのとき、もう今みたいに会うのはやめようと話になったんです。 でも今も会ってるし、Ｈも…何度かしてしまいました。 やめなきゃと解っているんですが、拒めない自分がいて。 > 胸がキリキリして苦しいのなら、はっきりされたほうがいいですよ！ > もし付き合っていないのなら、好きだって意思を伝えるべきです。 そうですよね！ 一人で考えていじけているより、きちんと気持ちにけじめをつけたいと思います！ フラれてもなんでも今の気持ちがなくなるのなら。 頑張ってきます！
- tomonon
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私もその彼氏はあなたのことを好きだとは思いません。実際、彼には好きな女性がいるんでしょう？似たような答えになってしまいますが、あなたにとってプラスになることは全くないと思います。 でも、あなた自身が好きな人と一緒にいることができて幸せでそのままの状態でもいいというのなら、それはそれでいいと思いますが。 わたしは女ですが、よくその男性側の立場になることがあります。つまり、好きじゃなくても付き合うことがあるということです。 やっぱり自分を好きでいてくれる人がいると楽だし、それなりに幸せです。わたしが相手のことを好きではなくでもＨもしてしまいます。いつも利用しているようで悪いと反省して別れるよう促しますが、わたしは自分が一人でいることに耐えられなくてよくその相手を呼び出してしまうことがあります。 また、その相手というのは、わたしのことを本気で好きならば、身近な人や信頼できる人、元彼などであれば結構だれでもいい、という気になってしまいます。だから、fivekeysさんの彼（？）もきっとさびしいからかどうかは分かりませんが、なにか理由があってあなたと一緒にいるのだと思います。 一度怒られてもまた一緒にいるということは、キライではないのだと思いますが、それはやっぱりあなたのためにならないと思います。彼が彼の方からあなたに別れるように促すということはないのでしょうか・・・？
お礼
tomononさん回答ありがとうございます！ > 私もその彼氏はあなたのことを好きだとは思いません。実際、彼には好きな女性がいるんでしょう？ 別に好きな子がいるわけではないようなのですが、だからこそ自分のことを好きだと言っている私をいいように扱っていたんだと思います。 それって付き合ってるとはいえませんよね（苦笑） > わたしは女ですが、よくその男性側の立場になることがあります。 寂しいから…というのは当てはまっているかもしれません。 人に甘えるのが得意な人でしたから（年上でしたが） だから傍にいてくれる自分に優しい人が欲しかっただけなのではないかな。 そう考えると自分に優しい女の子には気のあるフリをしてるのも納得できます。きっと彼氏持ちの子にもそうなんじゃないかな…。 > 彼が彼の方からあなたに別れるように促すということはないのでしょうか・・・？ それは、きっとないと思います…その人は自分から嫌われるような行動はしない人なので。 現状が本人の望んでいる状態なら尚更言わないと思います。 ですから、まず私がちゃんと動き出さないと。 自分から離れる努力をいないと、ずっとこのままの関係が続いてしまうし！ tomononさんの声を聞いて、相手のことを冷静に見ることができました。ありがとうございました！
- Ryu831
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あなたとその彼は付き合っていないんですよね？だったら彼の家にだれのマフラーがあろうと、べつに関係ないんじゃないですか？あなたは彼を愛していたかもしれませんが、彼の方は、、どうだか分かりませんね。 本当に愛しているので真剣にお付き合いしたい、と改めて言うのはダメですか？このままではますますあなたが傷つくだけだと思います。彼もあなたの気持ちを知ってか、適当にキープしてるんじゃないでしょうか？まぁいっしょに遊んでいても楽しいし、やれるし、ということで。。 もう会ったりしない、というより(思うより)先に、彼の気持ちを確かめて見るのがいいと思います。今の彼はあなたを愛している確率は充分低いと思われますので。。 辛いですが、、どうかがんばってください。彼が好きだといって、このままの状態で一緒にずるずる過ごすのはますますあなた自身の心が傷つくので私は反対です！
お礼
Ｒｙｕ８３１さん回答ありがとうございます！ > あなたは彼を愛していたかもしれませんが、彼の方は、、どうだか分かりませんね。 今、相手との距離が少し変わってそのことがわかりました。 結局その人は私のこと好きだったわけじゃなかったんだなぁと。 私が相手を好きすぎて、向こうの気持ちをみないようにしていたんだと思います。 それじゃあ付き合ってたとはいえないですよね。 > もう会ったりしない、というより(思うより)先に、彼の気持ちを確かめて見るのがいいと思います。 そうですね。一度ちゃんと気持ちを伝えてすっぱりフラれてきます！ そうしないといつまでも傷つくことになりますから…。 今の関係が続くのがよくないことだと解ってました。 でも、動き出すためのきっかけが欲しかったんです。 ありがとうございました。
お礼
ｑ－ｔｙｐｅさんご回答ありがとうございます。 その人に対して、自分の感情だけを優先させて、相手の本心から逃げていたのは言うまでもありません。 真実から目を背けていたのは、きっと自分が傷つきたくなかったからです。 > 「言おうかな？」と思ってたとしても言わずに身体の関係が構築できれば多くの人はそれ以上は考えなくなってしまいますよ やっぱりそうですよね。 相手が何も言えなかったのは私がそれから逃げ出したからなんでしょう。相手に何も言わせなかったのは私自身だったんですね。 > 本当は相手の為ナンかじゃなく「気入られたい」という自分自身の為の行動ナンですよね その通りです。自分の浅はかな考えを見抜かれた気分です…。私はただその人に気に入られたくて、その人を中心に毎日行動していました。 でも、それって愛情じゃないですよね…。 > 手放しで誰もかも信用する前に人を見る目を養う事と男性の選択基準を見直す事が先決かと思いますよ これは昔から言われてる言葉で（苦笑） 自分でも男を見る目がないなぁと思ってはいるのですが、それがどうにも難しくて…。 > 逆ギレしたのは「自分の浅はかな考えを見透かされた」からですよ > やましい事が無ければ「勝手に見りゃＥじゃん」って思いますが・・・。 その人は私が携帯を見たという行動より、それで私が信用できなくなったことがムカついたみたいです。オレはただ遊んでるだけなのになんで？と。 その人は自分優位なとこがありました。 携帯も私のは勝手によく見てるんです。でも自分のはダメ。自分は女の子と二人で遊んでるのに、私が男の子と遊んでると怒る。これってなんなんでしょうか。 > アドバイス文にどうしても今は「彼」と入れられなかったですm(_ _)m 私も今回、この質問内で「彼」という言葉は使いませんでした。 これから自分の気持ちをきちんと話して、相手とそして自分自身と向き合いたいと思います！ ご意見ありがとうございました！！！