彼氏持ち女性の行動の意図が不明です

質問

28歳の会社員・男、彼女いない歴＝年齢の者です。

先日から何度か質問させて頂いておりますが、また質問させて頂きます。
若干長文になりますが、ご了承下さい。

半年程前に赴任してきた職場で、同年齢の女性（×イチらしいが、子なし）と
一緒に仕事をする事になりました。

最初はただの同僚としか思っていなかったのですが、仕事に対する熱心な姿勢などに
徐々に惹かれ始め・・・

ただその方には、同部署に彼氏さん（私にとっても先輩社員）が居て、
社宅部屋に出入りしている姿も見かけていた為、
仕事の事もあるので、一定の線引きをして接していました。

そんなある日の仕事の休憩中、その女性の方からメアド交換を提案され、
快く交換をした日あたりから、時々メール交換をするような関係になりました。
（向こうから送ってくる事が多いですが、私からも時々送ります）

ただ、先輩であり、職場の同僚でもある彼氏さんと顔を合わせて仕事をする事も
多い手前、色々と遠慮をしなければなりません。

先日も、向こうから「相談乗って」とメールがあったり、（彼氏さん以外の男と私の3人で）
「出かけよう」といった提案がありましたが、予定が合わなかったり、
彼氏さんへの配慮から中止になったり・・・

そしてまた今度、やはり彼氏さん以外の男と私を交えた3人で、食事をしよう的な提案が
でています。（向こうからのメールで）

私自身、その女性に対して、多少なりとも好意を抱いてしまっているし、
メール交換なども楽しいと思っています。
その女性の事ももっと色々知ってみたいと思うのも事実です。

けれどもやはり障害となっているのが彼氏さんの存在です。
（職場内では、その2人が交際している事はほぼ知れ渡っています）

私はこの女性と、どう向き合っていけば良いのでしょうか？

また、この女性は一体どういう事を考えていると推測できますでしょうか？

どうのようなご意見でも参考にさせて頂きたいと思います。
また、似たような経験をされた方も是非お話を聞かせて頂ければ幸いです。

よろしくお願い致します。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

実は「意図」なんて無いんだよね？
貴方も頭では分かっているような気がするよ？
真実は、
彼女には彼女「なり」の人間関係の「棲み分け」があるんだよ。
彼氏は居る。
彼氏だからこそ分かち合えるスキンシップやセックスもある。
それも大事。
でも、
彼氏だからこそ「出来ない」事もある。
近過ぎて出来ない事もある。
お互いに公私が重なっている関係でもある。
公の不安定は私の不安定にもリンクしやすい。
勿論逆も然り。
もし彼女の彼が、
あまりコミュニケーションを詰めたり、重ねたり、
掘り下げる事を嫌がるタイプなら。
直ぐに面倒くさくなったり、感情的になりやすいタイプなら。
彼女は相手がたとえ彼氏であっても、
微妙な「気遣い」や「さじ加減」が必要なんだよね？
バランスを考えながらのお付き合いになるんだよ。
下手をしたら、
相談云々と頼ったりする事には凄く躊躇いを感じてしまう事もある。
そういう対象には「彼氏」って向かないのかもしれない。
だからこそ、
貴方のような同僚の存在って助かるんだよ。
貴方に対しては「評価」を意識していない。
貴方から良く思われたいと思って接していく必要が無い。
だからこそ、
身軽になって悩み相談とか、打ち明け話がしやすいんだよね？
貴方は経験が無い分「真面目」な印象があるから。
そして、
彼氏との時間だけでもやや窮屈に感じる時もある。
そういう時は、
貴方も含めて「隙間」のある友達関係が心地良かったりする。
それが自分自身の「適度」な風通しになるから。
彼女は、
既に彼女なりに人間関係を使い分けているんだよ。
対して貴方には棲み分けが無いじゃない？
彼女は同僚であり、友達であり、恋愛対象でもある。
色々と「重ねて」しまうんだよ。
自分と向き合っている時の彼女「だけ」を見るなら、
何となく僕にも興味を持ってくれているのかな？とかね。
しかも発信が彼女「から」の方が多いなら、
それを＝「好意」の発信と捉えてもいいのかな？と。
貴方はそう思いたくなってしまう。
でも、
そうなると「彼氏」という存在が矛盾してしまう。
そして、
実は矛盾でも無くて、
彼氏の存在は彼女なりに「別枠」で大事に扱っている事。
それも貴方は知っているんだよね？
貴方だけでは無くて、
貴方の「周り」も知っているんだよね？
だからこそ、
貴方とすればもどかしいんじゃないの？
本音を言えばもっと仲良くなりたい。
でも、
もっと～の延長に貴方は「恋愛」を意識している。
彼女はしていない。
それどころか、
今の彼女は進行形の恋愛の最中なんだよね？
２８年間異性との近距離のコミュニケーションの経験が無い。
その彼女をきっかけに動き出したい気持ちもある反面、
やっぱり良いなと思う人には当然のように「彼氏」がいたりする。
だったら、
貴方は貴方なりに片思いを楽しめばいいんだけれど。
経験が無い分、
楽しみ方も分からないんじゃないの？
貴方には気持ちの「棲み分け」が無いから。
無い分、
彼女の対応に振り回されてしまう気がするんだよね？
だから意図が「ある」と思い込んでしまう。
実は意図なんて無い。
特別なメッセージを伝えている彼女もいない。
どう向き合っていけばいいか？
貴方自身が振り回されないようにする事なんじゃないの？
彼女のマイペースは、
もしかした貴方の恋愛感情を高めてしまう対応になるかもしれない。
身軽だから貴方を頼ったり、
身軽だから素直に貴方とのコミュニケーションを楽しんだり。
それに対して、
身軽になれない貴方は、
彼女の対応に一喜一憂したり、意味探しをしたり、
一人でバタバタしたりソワソワしたりしてしまうかもしれない。
お互い「違い」がある。
それを貴方なりに楽しめるなら良いんだけれど。
「悩み」のように背負い出してしまうとしんどくなる。
経験値が無いからこそ、
どうしても頭で考えたり、意味を付けようとしてしまう。
簡単な事では無いけれど、
貴方にもメリハリって必要なんだと思う。
彼女との接点が、
貴方の色々な感情の「合流点」になっているじゃない？
公の彼女でも、私の彼女でも。
貴方はどんどん気持ちを高めている状態がある。
そこまでの貴方は求められていない。
あくまで貴方「も」身軽でいてくれてこそ、
彼女にとっての「活きた」存在感なんだよね？
貴方が堪らなくなって大きな動きを選べば、
当然その「代償」を払う事になる。
単に彼女とのバタバタだけでは無くて、
それが彼女の彼氏の耳に届いたり、
貴方と彼氏との対峙が生まれたり、喧嘩が生まれたり、
社内での人間関係のギクシャクが生まれたり。
それって貴方が望んでいる状態？
もっと知りたいな～と思う気持ちは有りだよ。
でも、
もっと＝急ぐでは無いからね？
貴方にも心の「ゆとり」は必要なんだ、という事。
そして、
彼女への意識が貴方の世界を「狭く」してしまう事が無いように。
むしろ、
彼女に対する「活きた」感情を見つけたからこそ。
彼女が今の彼と愛し合っているように、
貴方も、
受け止める相手とセットになった「活きた」思いを大切にしていく。
その為に個人的な開拓や一歩が必要だと思うなら、
公私を分けた場所で、
貴方なりに経験値を積む努力をしてみても良いよね？
触発されて、
貴方自身が活き活きしていくなら意味ある「片思い」じゃない？
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

ご回答、ありがとうございました。

意味のある片思い・・・何だか良い響きです。

叶わぬ想いを逆に楽しめるよう、
経験を積んで行きたいと思います。

回答No.2

kadakun1

彼女はあなたの事を全く眼中に無いのでしょう。
恋愛対象などとは微塵も思ってないのです。
だからそんな事が出来るんだと思います。
もし、少しでも良いなとか思うなら、彼の手前、あからさまに誘うことなどしません。
なので、あなたの気持ちにも全く気付いてないのでしょう。

だから、この先も無いのですから、距離を置くべきです。
誘われても「先輩に悪いからやめとく」とか「先輩も一緒なら良いよ」とかね。

会社も周知の恋愛関係の二人。
かかわらない方が良いです。
あなたが好きにならなければ、友人としていられたのかもしれませんが、今更どうしようも無いでしょうね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

アドバイスを下さった通りのの事を
自分でも薄々気が付いてはいたのだと思います。

ただ仕事柄、あからさまに距離を置く事は業務上差し支えるので
ほどほどの距離感を保てればいいなと思います。

回答No.1

photoiloveyou

極端に考えて、今の状況は
質問者様が女性に好意を持ってるだけで
女性は質問者様のことを
同僚以上には思っていないと考えた方が良いでしょう。

申し訳ございませんが
質問者様は恋愛経験が希薄なため、
「妄想」が肥大化して
そのくらい極端に線引きしておかないと
収集がつかなくなるような気がします。

現実的にお相手には彼氏いるんだし。

一人で深みにハマるには
面倒なシチュエーションですよ。

恋愛は自分一人でするものではない、ってこと
頭の片隅のどこかにでも入れておいてください。

失礼しました。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

おっしゃる通り、妄想が肥大化してる事は
否めないかと思います。

もっと冷静になります。