不細工 死にたい

質問

不細工だから死にたいと考えるのはおかしいですか？

僕は今大学生です。
自分が相当なブサイクなために生きていく気力がありません。
たとえば友達関係。ブサイクだと相手にされないことが多い。僕だって普通の人と同じように相手にしてほしい。
これは甘えですか？普通の容姿の人とは初対面でも明るく積極的に話しているのに、自分は若干惹かれ気味。
不細工だから、話したくないと思われるのでしょう。
そんなもんでしょ？人間って。所詮見栄とか外見とかでしか判断できない。自分も残念ながらその部類に属するかもしれません。
自分の容姿はブサイクなくせに、やっぱり人を容姿で判断してしまう自分がいます。
髪もこまめに切り、容姿に関して不潔に見られないように気を配っている。でも報われない。
遺伝子のせいで。自分が憎い。たぶん誰からも愛されない。人を愛しても、有難迷惑に思われる。ブサイクに好かれたって誰もうれしくない。
自分の母親が愚痴をこぼしていた。「私はお父さんとは結婚したくなかったの。だって不細工でしょ。親に結婚させられたの。」と。。。
母親は美人とは言い切れませんが、まあ普通よりはいいです。それに対して父親はよくありません。小さいころから、ブサイクだと人は愛されないことを親からも学びました。
そして自分の経験からも学びました。自分は弟がいるのですが、容姿はかなりいいほうです。自分とは対照的に。ねたみはよくありませんが、やっぱり不公平を感じます。自分は人間関係、そして恋愛もできない。いろんなことを改善しても。それはブサイクだから。
でも弟はそんなこと気にもかけずどんどんうまくいって自信たっぷり。それはブサイクではないから。
不細工だと本当につらいことが多い。
本当に涙が出そうです。中学生のころからいい思い出がありません。いつも努力してもうまくいかないことばかりでした。
正直疲れました。理不尽すぎる人生に。
もう自殺しようかと考えています。親や友達には申し訳ない。だけれどもそれだけ辛い、苦しい。
生きる意味が分からない。こんな拷問のような人生早く終わってしまえばいい。
僕だって、普通の人間としての楽しみを味わいたかった。でもできない。
自殺したいとか言っていますが自殺なんかしたくありません。
本当は自殺をせずに今までと違った楽しい人生を送りたい。ブサイクと嫌な顔をされたくない。
普通の人としての愛情を感じたい。恋愛をしたい。愛されたい。人を愛してみたい。
いろんなことやりたいんです。

回答No.25

noname#174910

補足で回答をいただきましたNo.13の者です。

心の病気か、とのことでしたが、質問者様の色々な冷静な回答を見ていると
私もどちらかというと病気ではなく、
「考え方の癖」のような気がします。
（精神科心療内科で働いているものの素人の勘で失礼します）

周りの方がそれだけ「ブサイクではない」と言われるのなら
実際にブサイクでない可能性も高いのでは・・・
（お顔がわからないのでこのような書き方で失礼します）
髪型や清潔感、それほど気にされているのなら
実はあなたが言うほどのブサイクではないのでは・・・と私も思ったり。

もし実際にブサイクでないなら、
何故あなたにとってそれほど容姿がコンプレックスで
自分がブサイクに思えてしまうのか。
そこに鍵があるのでは・・・
やはりカウンセラーさんに一度相談していただいて、
そこら辺を指摘していただければ何か光が見えるのでは・・・？！
と思いました。

余談ですが、患者様で、自分の産んだばかりの子が自分に似て不細工で可愛くなくて・・・
と、そのことを悲観するあまり鬱のような状態で見えた方がいました。
可愛らしい赤ちゃんだったのですが、母の悲観ぶりと自分の責めようは半端ではなく・・・。
しかし結局その方は精神に異常があったわけでもなく数回の診察で落ち着かれまして。
ドクターが診察でどんな風に話をしたかはわからないのですが、
自分を責め始めたきっかけに、義母に
「あなたに似て不細工ね～」
と言われた経緯があったようです。

あなたがここまで思い詰めた事にも何かきっかけがあったのでは・・・と勝手ながら想像してしまったり。
そのお母様のお父様に対する「結婚したくなかったの、不細工でしょ」も
子どもに話すべきではなく、真剣度によってはかなり衝撃の発言にも思えますが・・・。

長々と踏み込んだ事を失礼いたしましたm(_ _)m

お礼

一度診察してもらってもいいと思います。
ですが私は状況を客観視できますし自分も客観視できていると思います。
そうですね。両親のこともありますが、私自身容姿をけなされたことが一番大きな要因だと思います。
特に中学生のころは電車でバスで街中で、、、いろんなところで指を差され、「ウワ～あの人きも～」って言われたり、「なんかくさそう」て言われたり、電車の中で寝ていると写メとられたり、毎日のように違う人から罵倒されていました。
毎日毎日。。本当に自殺しようかと未遂まで行きました。こんな自分は生きている価値ないと。早くいなくなればいいと思いました。ですができませんでした。
あれは本当に地獄でした。
友達は自分の容姿に自信を持って部活や恋愛をしている。でも僕は部活の試合に行って試合でても他校の女子があの人マジ顔キモいと言われたり、いろんなことがありました。
早くいなくなってしまいたいそれだけなんです本当に。何でこんな苦しい人生にならなければいけないのかわかりません。不公平ですねほんと。。