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私は母親失格なのでしょうか
- 私は２０歳で現在主婦。夫、娘（１歳）、夫の家族と同居しています。できちゃった結婚で子供が可哀相な目に遭わないよう頑張ってきました。しかし、義母からの常識外れた言動には耐えてきました。最近娘が熱を出し、病院に行くかどうか分からず困っています。義母と義姉からの批判により自信を失ってしまいました。
- 娘が熱を出し、病院に行くかどうか迷っていた私に対し、義母と義姉は怒鳴りつけました。私は夫に頼み、娘を病院に連れて行った後、実家に逃げました。私は母親失格なのでしょうか。夫が落ち着くまで実家にいることになりますが、義母と義姉とどう接していけば良いでしょうか。
- 私は２０歳で主婦をしています。できちゃった結婚で子供がいるため、母親としての自信がありませんでした。義母からの言動に耐える日々でしたが、娘が初めての高熱を出し、病院に連れて行くべきか迷いました。義母と義姉からの批判により自信を完全に失ってしまい、実家に逃げました。母親失格なのでしょうか。今後、義母と義姉とどう接すれば良いでしょうか。
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誤解されている方が多いようなので一言 質問者さまは『ご実家にお子さんと帰省している』そうですよ。 あなたは母親失格ではありません。よ。 新米ママには経験がないので自分の行動に自信が持てない それで、陥ってしまったトラブルです。 よくあるし、私も経験しています。o(^-^)o ただ、お子さんの状況に応じて、義家族にも相談は逐一しておくべきだったかなーと思います。 初めての子育てに関して、義家族という外野はなんやかんや、 それはそれは不愉快なこと、KYなこと言いますよ。 それでうるさいし、自分の考えといつも逆を言って非難するし、で、お子さんの状況を言えないでいたんですよね。 凄くよく気持ちわかりますよ。 でも、あなたには、ウザイ義家族でも、お子さんを心配してくれているのは本当です。 だから、逐一相談する形を取りましょう。 『病院には、まだ様子見で良いと言われましたので、その通りにしようと思います。でも、これ以上酷くなったらすぐに救急車を呼ぼうと思います。お母さんはどう思われますか？』と。 違う意見にどうしても賛同できないときは 『私が母親なので、責任は取ります。』とキッパリ言いましょう。 そこが少し頼りないのですよ。だから余計に言われるのですよ。 ガンバレ！ママ。強くなって下さい。
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>私は母親失格でしょうか。 はい、私は失格だと思いますよ。 この部分はただの言い合いでしょう？ それに正しい、間違っているもないです。 重症化しているように見えた義母と義姉、様子を見るよう言われた貴女。 どちらも、結果的に問題なければオールOKというだけのこと。 問題の、母親失格についてはココです。 >夫に頼み、娘を病院に連れて行った帰り 実家に逃げてしまいました。 これ、駄目にきまっているじゃないですか。 病気の子をどうであれ手放す、どうみてもこれ母親失格です。 それも義母義姉の言葉に負けてしまう。 子供は貴女が居なくて心細いと思いますよ。 どうして、その子をおいていけるのか疑問です。 また、母親失格発言はその日、その事だけじゃないでしょう？ 貴女だけに関わらず、貴女の夫も失格です。 だから、妻と子を養えず同居なのでしょう？ デキちゃった結婚はいいけど自分の食い扶持も稼げない、だから問題なんです。 わかります？ 金銭的に夫実家でお世話になっている身では一人前扱いなんてされるわけがないです。 貴女だけじゃなく夫（息子）も駄目駄目です。 >夫が落ち着くまで実家居ろと言ってくれたので、しばらくは実家ですが 子供が貴女が居なくても大丈夫だと益々貴女の居場所なんてなくなるのでは？ >帰った後、前のように笑顔で耐える事は出来ないと思います…。 じゃあ、家を出てもらえば？夫に頼んで。 夫はそれができますか？ >今後義母、義姉とどう接していけばいいのでしょうか。 逃げ帰った非礼を詫び、お子さんがお世話になったことに頭を下げる。 いくらネットで肯定的な意見をもらっても貴女がその婚家で認められないと、肯定されないと駄目に決まってます。 ネットを逃げ場にしないほうがいいですよ。 実際に、生きていくのはソコしかないのですから。
お礼
誤解を招く書き方をしてしまい 申し訳ありません。 娘は私と一緒に実家にいます。 私の母は仕事があるので 娘の面倒も私がみています。 「夫に頼み」というのは、「しばらく娘と実家に帰らせて欲しい」 と頼んだということです。すみません。 旦那は正社員で収入も自分達で暮せるだけあります。 金銭的な助けは 一切ありません。 ですが義母が嫁に来たら一緒に住むのが当たり前だと強く言うので 同居をしています。 夫は家を出る気でいますが、私が前に別居の話をして怒鳴られ 何をされるか分からないと怖くなってしまって 出来ずにいます。 ネットで質問をするのは 今回で２度目で、 未熟な私が強くなれるアドバイスが頂けたらと思ったのですが… 申し訳ありませんでした。 回答ありがとうございました。
- mayusea
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そうやって失敗しながら強くなるんですよ。わたしも19歳で出産して免許もなく、四苦八苦しました。 今、7歳になりましたが私自身強くなったのを感じています。 はじめから完璧にやれる人間はいません。 ただ、髄膜炎は本当に危険です。中には命に関わる病気もあります。 お姑さんや義理姉さんも心配だからこそ強く言ってしまったのかもしれませんよ
お礼
そうですよね。 娘をものすごく可愛がってくれていて、心配しているのだというのは私も感じました。 私も自分で分かる程に強くなりたいです。 回答ありがとうございました。
- m_3740
- ベストアンサー率26% (55/206)
40歳主婦です。子ども2人います。 お子さんに万が一のことがあっても、義姉と義母には何の責任もないのです。 だから今回のようなことがあると 「なんで病院に連れて行かないんだ！」と言われるのです。 これで義姉と義母の言うことを聞いて行動して、万が一のことがあったときは 「あんたの子でしょ！あたしらのせいにしないでよ」と言われるのです。 結局、その程度でしかないのです。 今回のあなたの判断は間違っていません。 どうか堂々として、強くなってください。 今後義母たちと別居することになるの同居することになるのかわかりませんが ほかのことは我慢や忍耐が必要だとしても、お子さんのことに関しては 何ひとつ遠慮はいりません。 言いたいことはハッキリ言ってください。 あなたは立派に母親です。 その若さでとても頑張っていらっしゃる。 どうぞ自信を持ってね、お子さんのためにも。 お大事にしてください。
お礼
今回のように病気絡みではないですが 義母がご飯中に部屋へ来て娘を抱っこし、遊んでもらえると思った娘は さっきまで食べていたご飯を嫌がり… 「何で食べんのよ！」と言った義母に 「ご飯たべよるときに抱っこなんかするけんや！」 と旦那が怒ると 「私は悪くない！私のせいにするな！」と… 仰る通りの会話がこの前ありました… 波風立てまいと義理家族には自分の意思を伝えられなかったのですが 子供の事に対しては しっかり意思を伝えようと思います。 回答ありがとうございました。
二児の母です。 子供の熱に関しては、機嫌が良ければ様子みてって言われるんですよね、大体。 顔色が悪くなったりぐったりしてるとか、吐いたりとかならすぐ病院へ連れてかなきゃいけないみたいだけど。 私が同じ立場だったら、あなたと同じことしてると思いますよ。 それで母親失格だなんて言われてもね… でも突然の発熱に備えて、解熱剤をお医者さんに出してもらって常備しておくと安心です。 あと脇の下を冷やすと熱が少し下がるみたいですよ。 旦那さんは協力的なんでしょうか？ もし可能なら旦那さんの家を出ましょうよ。 非常識な人と一緒に住んでるとお子さんにも悪影響だし、母親が本当に笑顔でいられるのが一番ですしね。 それがダメなら、これを機に言いたいことはちゃんと伝えるようにすることでしょうかね。 話しが通じる相手とも思いませんが、言われっぱなしでは今後もあなたの立場が弱いままだと思います。 もう何も言わせないってくらい、強いお嫁さんになるしかないかもね… とにかく、自信をなくすようなこと何もしてないんだから、あなたもお子さんも早く元気になって欲しいです。
お礼
先日小児科で貰った解熱剤が残っているので また熱が出た時のために 保管して、定期的に貰うようにしよう思います。 旦那は協力的な方だと思います。 別居の話しもよく出ますが、義母 義姉とひと騒動あったのが原因で 私の方が尻込みしている状態です。 ですが 本格的に別居を考えていこうと思います。 娘は突発性発疹だったみたいで、今は熱も下がり、 発疹は出始めましたが 元気になりました。 あとは私が強く、元気になるのみです…。 回答ありがとうございました。
- rosa-linda
- ベストアンサー率34% (214/614)
いい年しても虐待したり、車の中で熱中症で死なせたりしてる親が世間にはいっぱいいますよ。 年齢なんて本当に関係ありません。 事実、お姑さんやお姉さんのような方もいるでしょ。 こんな人たちは何年生きてても人の気持ちがわからないんですね。 「かわいそうな人」くらいに思っておいていいですよ。 お子さんのために耐えてこられて、その今までの忍耐はとてもご立派だと思いますけど、もう必要ないですよ。 そこまで言われて耐えることないです。 それは質問者さまを育ててくださったご両親にも悪いですよ。 どうか自分をいじめないで。 あなたが赤ちゃんを大切に思うように、あなただってご両親に愛されてるんですよ。 自信を持って自分を大事に生きなきゃ、愛してくれる人達に失礼でしょう？ そんな悪意と呪いに満ちた言葉を聞かされた赤ちゃんもかわいそうです。
お礼
そのような事件を耳にするたびに 何とも言えない 辛く悲しい気持ちになります… 「自分をいじめないで」 前にも家族や友達に言われたのを思い出しました。 今回は心に同じ事をしてしまっていたのですね…。 もし娘が自分自身をいじめたりなんかしたら… 母をこの気持ちと同じ気持ちにさせてしまうのと一緒なんですよね。 子供も私自身も大切にしていこうと思います。 家族や友人からの忘れていた言葉を思い出すことができました。 回答ありがとうございました。
- bluesky2000
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質問者は、やることをしっかりやって、ちゃんとした母親です。 どこにも恥じるべきところはないですよ。 むしろ、恥ずかしいのは、お姑さんや、NO.1の回答者のように、正しい知識も持っていないくせに、やたらと人に自分の間違った考えを押しつける人たちです。 そういう人たちには、猛反省を促したい。 自分が間違っているだけで迷惑をかけていないなら仕方ないことですが、実際には、そういう間違った考えを振り回す人のせいで、その考えを押しつけられた方（質問者）も迷惑、そのお子さんも必要のない受診でしんどい時に連れ回されて迷惑、そういう不要不急の人たちの受診が増えることによって、本当に急いで診察を受けないといけない呼吸困難や意識障害などのある患者さんの待ち時間が増えてしまって、場合によっては命に関わってしまうので、本当の重症の患者さんに対しても迷惑、また、夜間や休日の診療というのは本来「診療時間外」なので、本来必要のない状態で受診するというのは医療機関に対しても迷惑です。 つまり、周りの人たちにやたらと不要な迷惑をかけまくっているくせに、自分はちゃんとしたことをしている気分で（本当は間違ったことをしているのに）いい気になっているのが、義母、義姉や、NO.1の回答者のような人達なのです。 夜間や休日の救急診療には、本当に重症の感染症の子供さんもたくさん受診されます。 ですので、逆に大きな病気をもらうかもしれないのです。 急いで受診する必要があるのは、呼吸困難のある時、意識障害のある時、どこかを激しく痛がっている時、嘔吐を頻回に繰り返してぐったりしている時、明らかな血便が出た時、ぐらいです。 熱も、41.5℃を超えている時は、あまり長時間放置しない方が良いですが、40℃ぐらいの熱は小さい時は珍しくないし、熱が上がりきってしまえば案外ケロッとしていることも多く、そういう時は水分をしっかり与えて氷やアイスノン等で体を冷やしてやりながら、一晩ぐらい様子を見て大丈夫です。 髄膜炎は、はじめから、脊髄や脳に菌が入り込んでなる病気です。決して、熱を放っておくからなる病気ではありません。熱を放っておいて頭にきた、というのは、俗説というか、迷信です。 お姑さんは、本当に、常識外れた行動や言動をする人ですね。これを機会に、最低限の常識だけでもお姑さんにもうちょっと勉強していただけるといいのですが。 お姑さんが、祖母失格なのであり（昔のおばあちゃんってもうちょっと賢かったんですけど、最近おばあちゃんになる世代は本当に常識が欠落しているくせにそれを他人に押しつける人が本当に多いので困ります）、質問者は立派なお母さんです。 これからも、数々の困難があるとは思いますが、義母、義姉の妨害に負けずに、辛いでしょうが適当に聞き流しながら、今の調子でしっかりと子供を育ててあげて下さいね。 質問者の子供さんは、質問者がお母さんで、幸せだと思いますよ。
お礼
義兄の離婚したお嫁さんは 義母に言われ少し熱が出たり 便秘だったりしたら すぐ子供を夜間診療に連れて行っていたらしく、 義兄のお嫁さんと比べられ 先日のような事になってしまいました… 幸せなんですかね… 言葉は話せないながらにそう思ってくれていたら嬉しいです。 私自身強くなりながら 母親として成長しながら しっかりこの子を育てていきたいと思います。 回答ありがとうございました。
- mhth
- ベストアンサー率60% (3/5)
あなたは、母親失格では決してありませんよ！ 私は30代、三人子供がいます。初めての子供の、初めての緊急事態、誰でも判断に迷ったりあせったりして当然です。 私が思うに、病院に電話して状態を伝えた上でお子さんの様子も見つつ朝まで待ってみる判断で良かったと思います。 一番そばにいつもいて、子供の事を分かってるのはあなた(母親)なのですから。文面からすると、あなたの子供に対する愛情や、きちんと子育てしている様子がわかりました。 私も以前、義理の両親と義理妹と同居しておりましたので、お気持ち察します。 いくら旦那様の身内といえ、やはり自分だけ他人。心から気が休まる事はありませんでした。子育てに対していやな思いをした事もあります。 今回は、義理母さんや義理妹さん、娘さんを心配しての事かもしれませんが、もっと違う言い方もあったと思います。状況もきちんと聞き入れず、病院にいかないのが悪い事のように決めつけてしまうなんて、、、。 今は実家にいらっしゃるのですね。ホッとしますね。母親だって人間です、あなたも娘さんと一緒に心を休めて下さい。旦那様も理解がある方のようですね。結局、旦那の実家で暮らしていると、話を聞いてもらうのは旦那様だけですものね。 私は色々事情があり、今は家をでて家族五人で暮らしています。時々義理両親やら身内やら顔を会わせますが、やはりたまに会う位の関係が一番いいように思います(・・;) あなたは若いのに、すごいですよ！！ 母親失格だなんて思わないでくださいね、娘さんにとってあなたはたった一人のお母さんです。 何かの話で聞きました。母親はいつも子供の太陽のような存在でなければならない、そばで温かく見守って、いつも笑顔で接っしてあげなくてはならないと。お母さんが沈んでたら子供も明るく元気に育ちません。 この先、同居する事であなたの心の健康を害するようでしたら、別居も考えたほうがいいと思います。 あなたが身も心も元気でいる事、それが、一番娘さんのためです。 長々書きましたが、大変だと思いますが、頑張ってくださいね。
お礼
同じ同居をされていた方のお話が聞けて 良かったです。 本当にその通りで、一番気が休まるはずの家なのに休まる時がありません。 部屋に自由に入ってこられるので 尚更です… 私も 自分が元気で笑顔でいないと娘によくないと思いで 頑張ってきましたが、これから少し難しそうなので… 怖いからと尻込みするのではなく、別居を本格的に考えようと思います。 回答ありがとうございました。
大丈夫ですよ。 乳幼児は４０度超の発熱は良くあることです。 あなたの義母も義姉も、古い教えのままなだけです。 僕も夜間診療に連れていった方が良いんじゃないかと良く嫁に意見しましたが、 ウチの嫁も、緊急ダイヤルで聞かれたとおりの事を言っていて、よく僕と喧嘩を しました。 僕も経験がありますが、発熱した日に小児科に連れて行って、インフルエンザの 検査をしても陰性だったので安心したのですが、次の日にさらに状態が悪くなり、 再度連れて行くと、インフルエンザの検査で陽性になってた事がありました。 急いでも正しい診断ができない事は良くあるようです。嫁の言っていた事が良く 理解できました。 あなたはまだ若い。姑や小姑との同居は辛いはずです。 しばらく実家でゆっくりされたら良いのではないですか？ これからの事は、旦那と良く話をして、別居すべきだと思いますよ。 旦那が話をつけられないなら、あなたの父母から意見してもらうべきです。
お礼
貴重な体験談を聞けて 良かったです。ありがとうございます。 実際 病気をもらうこともあるのですね。 連れて行くか様子をみるかの見極めを 的確に出来るようになりたいものです。 同居は辛いですが、別居をすると義母に何をされるか分からない恐怖があり 旦那は出て行く気満々なのですが、私が尻込みしてしまっています。 ですが、義母を怖がってばかりではいけないと思うようになってきたので 別居を本格的に考えます。 回答ありがとうございました。
- bebe5_2010
- ベストアンサー率31% (15/48)
No.１の人は子育てしたことあるんですかね。 私は子供が２人いますが、子供なんて小学校に入るくらいまでなら 普通に40度以上の熱を出しますよ。 そのたびに救急車を呼んでいたらとっくの昔に救急車はその機能と役割を 失い、救急病院は満杯、小児科医も今以上になり手がなくなるでしょう。 けいれんを始めたとか水分すら受け付けてくれないとか、水分を 与えたとたんに吐く・下痢をするという状況なら脱水が怖いので 自分で救急外来につれて行きますが、それでも救急車は 呼ばないですよ。 脇の下とか足のつけ根に冷えピタ貼って水分に気をつけて翌朝一番に 小児科に行くだけです。 あなたは相談ダイヤルに電話し冷静に我が子を見て「いま行かなくても 大丈夫」と判断できたすばらしいお母さんです。 できちゃった婚だからとお義母さんやお義姉さんに対して 引け目のようなものをもっているのでは？ もしそうならこれを機に肝っ玉のすわったたくましいお母さんに なってください。 子供の病気で一番つらいのは母親なのに、それを思いやることもせず 罵倒するような義母・義姉に負けないで。
お礼
普通に出す熱なんですね…知らなかったです。 脇の下と脚の付け根は保冷剤にタオルを巻いて冷やしたのですが 冷えピタの方がズレずに良さそうなので 次の時にはやりたいと思います。 できちゃった結婚なことに対しては… 義母や義姉以外の周りを歩いている知らない人にでさえ 引け目を感じます。 急には無理かもしれませんが、 少しずつでもたくましい母親へ近づいていけるよう頑張ります。 回答ありがとうございました。
- HRK0627
- ベストアンサー率17% (15/85)
かわいそうに…… 緊急ダイヤルは間違ってません。 子供って大人より熱に強いから 元気なら、眠れて水分摂れているなら夜に病院に しかも痙攣してるわけでもないのに救急車で行くほどでないです。 10年一昔といいます。義母の子育て論はむかーしの話し。 たった2年足らずでも随分情報は変わります。 母親失格だなんて、酷いですね。 若いってだけの偏見ですよ。元気出してくださいね。
お礼
私が今の育児のしかたを義母に言っても 「でも○○だから それはおかしい」などと否定されてしまうので どんどん自信をなくしてしまいます… 正しい知識を身に着けて 強くなろうと思います。 回答ありがとうございました。
お礼
よく旦那にも「その言い方じゃ伝わらない」などと言われます… 私の書き方が悪く、説明不足でした。申し訳ありません。 『逐一相談すべき』 考えてみれば、それが１番よい方法だったかなと思います。 義母達に何か言われると いつも自分の意見を押し潰して言えずにいたので、 違う意見に賛同出来なければ、そのように言えばいいのですね。 傷つけない言葉を探して選んでいるうちに 結局言えず…というのが 毎回お決まりのパターンだったので とても参考になりました。 弱い母親ではダメですよね。 人を変えるのは難しいですが、まず自分を変えて強くなります。 回答ありがとうございました。