夫の気持ちが・・・簡単で難しい

質問

結婚12年。子供二人。40代。お互い早くない結婚の上に子供もなかなかできず医者に通い授かりました。長いです・・・

夫のことは好きですが口を開くと喧嘩ばかりです。
子供も男子二人でなかなかやんちゃで手もかかります。
夫は、おおらかで細かいことも言わない良い人ですが、B型のマイペースです。

この間の原因は、「自分にいちいち指示をするな。子供を公園に連れて行けとか、もっと褒めろとか色々言い過ぎる。会社にも、何時に帰るかいちいち電話してくるな。」

と言うようなことでした。電話に関しては何も言われなかったのでいいと思っていましたし、出れない時は出ないだろうと・・・
子供に関しては、とにかく年のせいもあると思いますが、疲れていると言うか、小さいのだから適当に絡んでおけば子供なんて喜びます。
ちょっと、一緒にタバコ買いにいったり。でも、まあ、やってくれます。

支持するな問いわれても、私は支持ではないし。

結局、原因はそうではないと私なりに思いました。

公園も電話も、私は寂しいのだと思います。満たされてないんです。
公園なんて、私がいきますよ、心が満たされていたらなんでも女は好きな人のためにやれます。
性生活がないです。せまられたこともありません。同居人です。今は。夫は何も感じてないようです。

結婚当初は、まあまでしたが、すぐ寝てしまい私が約束させることもありました。
子供が生まれてからは月1回私が誘います。
それは精神的に安定し、日ごろ自分の時間ももてない私にとっては唯一自分自身に戻れる時です。
それは、夫はオーケーしてくれますがまあ、寝てしまうことも多くそれで喧嘩にもなります。

夫は、「そのようなものはお互いの合意が必要だ、俺が嫌な時は仕方ない」と言います。
夫をまっていても誘ってくれたことは子供が生まれてからはありません。

毎月お願いしている自分が情けなく、それにも疲れ、私が誘わないので三ヶ月ありません。
そんな夫婦たくさんいるので、まあいいか、と、一生しないことをこの年で覚悟しました。

すべての原因はそれです。夫は、そこが理解できてないようです。
夫をかえることはできません。
今は、私が夫に興味を持たないように話もあまりしません。

二世帯住宅のため離婚はできません。
不倫なんてする気もありませんし、いまさらお金でも払わなければ相手に悪くてね（笑）
ただ、友達はほしいです。
私はわがままですか？
夫は、私のこと嫌いですかね。時々、本当に時々いやらしいDVDみてます。パソコンで。
言うと、逆きれされて「、ニュースみるのと同じだ、」と言われました。

どのような気持ちでこの先やっていけばいいのか。結婚てこんなもんですかね。
下らなくてすいません。

回答No.6

zyxw3103 · ベストアンサー

辛いですね…。
下らないとなんて誰も思わないと思います。

うちの夫婦と何となく似ている様で共感できます。
うちも主人B型ですし…

ちなみにうちも世間でいうセックスレスです。

付き合い始めから結婚当初の頃は毎日の様にしていましたが
今では２～３年に１回かなぁ…

今年で結婚丸１２年ですが、たまにはそういう行為があってもいいかなって寂しくなる時があります。
自分自身性欲は無くはないですが昔よりは衰えたかな、という感じです。
よってスキンシップってことになりますね。

しかしレスが数年続いた時、夫がいやらしいＤＶＤを隠し持って時はかなりショックでしたね。
私には求めないくせに一人ではするんだ…と。

私は夫の何なんだろう…って。
もう女性として魅力ないんだろうなぁ…とか思って。

でもそれは私自身の女のプライドが傷付いた方が大前提な話であって、夫が好きだから（まぁ好きですけど）したいって事ではない様な気がします。

文面で拝見する限り、質問者様はご主人の事が大好きなんですね！
そして甘えん坊さん…なのかな？

私的には恋人のような感情がおありの様で大変羨ましいです。

でもあまり束縛（言い方に語弊があったらすみません）はされないほうがよろしいかと思いますよ。
そしてこうして欲しいああして欲しいばかりですと
男性の方は反発し逃げたくなります。

旦那様も多少何を言っても質問者様が自分の事を好きという自信があるから傷付くような言葉を言えるんですね。
（プラス、多少の馴れ合いもありますが…）

ちなみに、お友達が欲しいというのは男性の事でしょうか？
もしそうならご主人の前で楽しそうに話したりすると結構焦ると思いますよ。
嫉妬してくれると思います。

もちろん浮気はなしで本当のお友達としてね。

お礼

ありがとうございます。

本当によく似ていますね。
結婚年数も一緒だし。全く一緒です。旦那さんに対する思いも。
すごーく相手が好きで「やりたくて、やりたくて困ってる」ってわけでもないんですよね。
でも、なんか悶々としちゃうみたいな。

「私的には恋人のような感情がおありの様で大変羨ましいです。」・・・これはそうですね。
それは、結局
私が、いい年なのに青いところがあるというか、母親になれてないというか、ちょっと、頼りないというか、傷つきやすいというか。

娘でもなくいい年なのでもう少ししっかりしなくてはいけないところです。
なんでも、相手に依存していたんでしょうね。

今は、ほとんど話しをしません。平和です（笑）
話しをすると、ああして欲しい、こうして欲しいになっちゃうんですよね。どーしても。
だから、話せません。怖いです、自分で。（笑）

家も2～3年に1回の夫婦をめざそうかしら。本当に（笑）
あきらめですね。

男性の友達がいいですね。女性とは違う気楽さがありませんか？
本当にそれだけなら。都合いいけど。

回答No.8

LOTUS18

#1、5です。お礼ありがとうございます。
補足させていただきます。

>女性は感情的な生き物とおもっていたのですが、

感情的な場合もありますが、
それが効果的ではない場面では
努めて冷静でいようとします。
相手の出方をみてあわせていますので
打算的で腹黒いです(笑)
そして分析癖があるので、
表面的なものと、その奥底にあるものを
みようとするため感情的になって
収拾つかなくなることはあまりないです。

なぜそうなのか、は
育った環境での周囲にいた人の影響
(顔色を伺うこどもでした)と、
もともとの性格と分析癖(他人を観察するのが好きです)、
成人してから珍しく恋愛で痛い目に遭って、
人の感情はいい加減なものだと
実感したからです。
そこから、物事でも他人でも「隠れている本質」を
みる視点になった気がします。
とはいえ、はっきり見えるわけじゃないから
あくまで推測なのですが。
で
面倒臭がりなので、
自分が不要と思うことに関しては
出来るだけ労力を使いたくないから
効率的に解決できる方法を探ります。
それがゴリ押しでも、譲歩でも
最終目的は達成できるなら
相手に合わせて使い分けます。

>それでも、努力するのが夫婦ではないか。っと私は思ってしまいます。
そこがわがままなのか。

仰る通りです。
わがままではありません。
ただ、それがそのまま通用するパートナーではないので
自分の願望を実現させるためには
何かしら工夫が必要です。

>問題は、主人は今の生活に何の問題もないっと思っていることです。

という「現実」があるので
ストレートに「私はこういうところが不満」ってぶつけても
イマイチ相手に伝わりません。
相手は何も不自由を感じていないからです。
妻が何か言ってきても、
強めに拒否したら解決する(自分的には)と
思っているのです。
そういう現実がある上で、どうしたらいいのか。を考えましょう。

先にも申し上げましたが
水面下で異性の微妙に恋愛対象として見られる人と
関わる事です。
ストレスの発散になるので、
REDOKINGU様が纏う雰囲気を変えます。

そして、それはご主人に話してはダメです。
逆の立場になればわかると思いますが
他の異性に嫉妬して自分を奮い立たせるには
40代は年をとりすぎています。
10代ぐらいなら、そのやきもちが
自分の問題点の改善に繋がることがあるかもしれませんが
ある程度自分が出来ている年齢で
かつ手に入っている女性に関して
そんな話を聞いても
「負けないように自分もがんばろう」とはなりません。
若干イラっとして終わりです。
そうではなく
雰囲気が変わる事によって
「あれ？」と思わせることです。

別の男性と関係を持つ、のは
それが新たなストレス要因にならず
ばれない自信があるのならいいけど
それが出来るタイプに思えないんで(^_^;)
ヘタこいて逆に不利な状況になりそうです。
どんな理由があれ一線越えてしまうと
申し開きできないのです。

よく言われることですが、
「北風と太陽」を考えてみてください。
自分の思うとおりにしたい場合
相手がどうしたらそうなるか
そうしたくなる気分にするにはどうしたらいいか
考えて実行するのがよいのです。

補足

ありがとうございます。本当に
特に「他の異性に嫉妬して～若干イラっとして終わりです。」まで、頷くともに笑えました。よくわかってらっしゃる。

「ヘタこいて逆に不利な状況になりそうです。」何だか図星で・・やはり・・惚れてまうやろ（笑）

ここで、勇気つけられては夫の顔を見ると落ち込んでしまうのですが、そのぺースに飲み込まれないよう頑張って実行してみたいです、

とにかく、意識を夫に向けすぎないよう、私の魅力を出す感じで。

回答No.7

yonesuke35

＞ 性生活がないです。せまられたこともありません。同居人です。今は。夫は何も感じてないようです。

　これは立派な離婚の理由になります。

　離婚も不倫もする気はないのですよね。

　であればあなたは契約行為で他の男性と愛情無しで抱かれれば良いでしょう。
　つまり援助交際です。　　　一石二鳥です。

　そんなことはしたくないと言うでしょうね。　　

　旦那さんに性行為をしなければ離婚すると脅しましょう。

　それでも旦那さんが嫌がれば他の男と抱き合っても良いのかと迫りましょう。
　旦那さんに隠れて抱かれれば不倫を疑われるので旦那さんの目の前で抱かれましょう。

お礼

本当にありがとうございます。
わかりやすいです。

私は、ちょっと頭固いですが、セックスは自信ないので食事したり飲みに行ったりと・・まあ、かなり都合がいいですね。
自信ないですね・・・自分の気持ちにも。相手にいってしまいそうで。そうすると、相手が今度重くなる。別の悩みになってきますね。（笑）・・・・でも、1回位なら・・・大丈夫か（笑）

なので、主人にもし追求されても堂々と言えるような関係の援助交際をすればいいですね。

しかし、どのようにすればいいんですかね。
そんな人います？どこでどのようにしたらいいのか。

でも、そんなことも心に留めていきたいと思います。
機会があればそれもありだと。
新鮮な意見でした。だんだん、後ろめたさがなくなってきました。

回答No.5

LOTUS18

#１です。お礼ありがとうございます。

残念ながら私は女性です(^_^;)
ただ、女性性がかなり薄いと思うので
女性からすると
「何を言っているんだ(怒)」と感じられる事を
考えていたりします。
敵を作りたくないので口に出すことはないですが(^_^;)

基本的に男性の性欲だけのことをいうと
同じ女性を愛でたい人もいるでしょうが
利害関係とか性欲の度合いで
実行に移すかどうかは人によりますが
まったく妻にバレる心配がなく後腐れない好みの女性と、
という状況が仮にあるとすれば
大多数の人がありがたく頂戴すると思います。

女性は性欲の先に現実的な変化(妊娠出産など)があるので
男性と違って性欲を独立したものと考えにくいですが
男性は出してしまえば終了なので性欲は
現実であり非現実である位置づけも可能です。

ただそんな状況そうそうないので
バレない様に実行して大抵バレて
面倒臭いことになります(^_^;)

ご主人40代、なのであれば
行為自体疲れるので、
もう手に入って、そんなにサービスしなくてもいいかという女性(妻)に
そんな労力を使う必要はないと思っている可能性が高いです。
女性が性欲について語る事自体よしとしない男性もいますし
女性の性欲がそんなに重要と思っていない男性もいますし。

夫婦にとって大切なことではあるのだけど
それをわかってない男性は本当にわかっていないのです。
男性のほうがよりロマンチストだからかもしれません。

>キーキー言われたら鬱陶しい

男性でも女性でも、すぐ感情的になる人は
「話し合いをする姿勢」ではなくなっていることを自覚せず
自分の言いたいことだけを吐き出す、ようになります。
そうなると相手は聞く気が起きません。
だから大前提として、声色や言葉選びなど
最低限「聞いてもらう為のマナー」を意識しないと
聞いてすらもらえないのです。

>私みたいな人が多いのか経験済みなのか

相談をよく受けます。
少しお互い工夫すれば
絡まった糸も噛みあわない歯車も改善できるのに、
と思うことが多いです。
「将を射んと欲すれば先ず馬を射よ」
「急がば回れ」
大抵のことはこれで解決の糸口になります。
外堀を埋める、のもそうです。
視野が狭くなると
相手に当たったり
自暴自棄になったり
もっと手立てはあるのにそれを考えようとする発想がもてなくなります。
まず自分のストレスの根源、ご主人のその態度の根源を推測し
それ一つ一つに対し潰していくような具体的な解決法を
考えて実行していくのがよいかと思います。

>そんな夫婦たくさんいるので、まあいいか、と、
一生しないことをこの年で覚悟しました。

他の夫婦のことはどうでもいいのです。
御自身が不満に思っている、こと
それを見過ごさない事が大切です。
早期発見早期治療の方が
モヤモヤする期間短いし、解決する可能性も高くなります。

お礼

女性ですか。文章の中に全くそのような感じが感じられないのですが。
良い意味でですが、物凄い分析力と的確な言葉の使い方を感じました。

女性は感情的な生き物とおもっていたのですが、このような方が居るとは・・・惚れてまうやろ。
私がおとこなら、ついていきたいタイプです。

よく相談受けるんですか、受けそうですよね。
なぜ、そのように男性のことがわかるのか・・主人も行為自体が疲れると思っていると思います。

それでも、努力するのが夫婦ではないか。っと私は思ってしまいます。そこがわがままなのか。
確かに相手に当たり視野がせまいです。

頭が混乱ですなぜ同じ女性でここまでわかり私にはわからないのか。
皆さんの意見を参考にしながらもまだ、素直になれず実行できない私です。

問題は、主人は今の生活に何の問題もないっと思っていることです。
色々お聞きしたいのですがここではやめておきます。

このような意見が出てくる境遇を。私にはない発想ばかりなんで。

回答No.4

rosewood123

参考になるか分かりませんが、セックスについて相談できる民間の相談所があるのでご紹介します。

“せい相談所”
http://www.kimmyonggan.com/s_top.html

私は、この“せい相談所”に、身体的にも精神的にも助けられました。

以前は私も質問者さんと同じような状況でした。
子供を出産後、夫は私を女と思えなくなったみたいでただの同居人になってしまい、
ここ3年ほどセックスレス。向き合うと喧嘩ばかりでした。
（ちなみに、私はわりと性欲がある方だと思います。）

最初は夫の興味が自分に向くように努力しましたが
効果がないのであきらめました。
夫は風俗に行ったりして解消しているようです。

腹が立ちますが子供のことや生活を考えると離婚できず
イライラする日が多くなり鬱々として精神的に参ってきました。

そんな時、思い切って“せい相談所”を訪れて泣きながら相談し、
そして躊躇しながらも、紹介してもらった男性とセックスするようになってからは
なんだか精神的に安心できるようになりました。

一般的に見れば、浮気と思われてもしょうがないことだとは分かっています。
私はお相手の男性には恋愛感情は持っていませんが愛情は感じていて、
不思議だけれど良い距離の関係が続いています。
浮気というよりは治療の感覚に近いです。

自分の家庭とセックスを切り離すことで、精神的におおらかになれましたし
それ以降、夫との喧嘩もすごく減りました。

夫とまた身体を重ねることができればいいな。と思っていますが焦りはなくなりました。

少しでも参考になればと思い投稿することにしました。
もし的外れなコメントでしたらお詫びいたします。

質問者さんの状況が少しでも改善しますように。

参考URL：

http://www.kimmyonggan.com/s_top.html

お礼

ありがとうございます。
まず、私と同じような経験を持つ方が居たと言うことだけでも救われました。
そして、今まで私は主人以外の人とのセックスは人の道をはずれている。と思っていましたが
私の心の垣根をとっぱらってくれたように思います。
結局、それは主人とうまくやっていくためにも必要なことなのかも知れないと思わされました。

そしてそのことにより家庭がうまくいくならそれが一番いいことなのかもしれないですね、
私が、と言うより新しい考え方として。

参考になりました。
されどセックス・・そんな考え方が、重い私には必要なことかもしれません。

回答No.3

783KAITOU

性の欲求が満たされていない、と感じるのは「心が生きられない」と同義なのです。性の問題は、単位男女が身体を合わせて快感を感じる、物理的なことのようにお考えになるかも知れませんが、性の欲求は心の乾きを埋めたい、という欲求なのです。

男性のセックスレスの原因の本質は「言葉の能力」と「人間関係の能力」が付け加えられて高度に発達するという学習が行われていないからです。少し難しいですが、セックスレスに付いて本質的な事を以下に書きますのでご覧になって下さい。

●男性のセックスレスについて

性には心の世界というものがあります。性の関係のうち心の領域は約3分の2を占めます。あとの3分の1は物理の領域で、性の快感や生殖のことです。
問題のセックスレスは、この性の心の世界が消えてしまう、ということです。もしくは、始めからなり立っていないという事です。

継続的な性の関係にあるパートナー（恋愛関係）や結婚による性の関係にあるパートナーは、お互いに性の心的な世界（性の仕組みの3分の2の領域）を共有することになります。

性の心的な世界とは「思想」「倫理」「哲学」「快感に関する事」「物に関する事」などの「言葉による表現」のことです。これらのひとつひとつは「具体性」と「抽象性」という区分けの中においてみることが出来ます。

「物」「快感」「倫理」などの具体性と「思想」「哲学」（倫理も含みます。）の抽象性に分かれます。水準が高いのは抽象性のグループです。水準が低いのは具体性のグループです。

脳の働き方に置き換えると抽象性のグループは「パーソナリティ・中身によって発達する人格」です。具体性のグループは「パーソナリティ・形式性によって発達する人格」です。

性の関係は、この「パーソナリティ・中身によって発達する人格」を発達させることがお互いの人生の目標になっていて、日々のコミュニケーションによって共有されていることが、性の心的な世界の3分の2の領域の形成になります。

日本人は、おおむね男性も女性も「パーソナリティ・形式性によって培われている人格」だけで「左脳」を働かせています。このことは、恋愛関係にある男性と女性は、性の心的な世界をなり立たせる「物に関する言葉」は成り立たせることが出来ますから、この様な言葉の範囲でも善し、とする評価をお互いに認知し合えば「性の関係」は成り立ちます。

しかし、恋愛関係を長期化するとか結婚する、という事態になると「物」「快感」だけをお互いの関係を橋渡しにし続ける事に限界が出て来ます。なぜかというと、性の関係とは、一口に言うと「ヨコの血縁関係」になるからです。

私が思っているとおりに、あなたも同じ様に思うべきだ。と、いう夫婦の一心同体の意識が作られるでしょう。この事は、男性Aのものの考え方が女性Bのものの考え方に交流していく、ということも起こりますが、男性Aのものの考え方が女性Bのものの考え方に葛藤を生じる、ということが起こるという事でもあります。

女性Bが人間の心や精神の健康について熟知しているのに、しかし男性Aは「物のこと」「快感のこと」はよく分かるが「心や精神」といった抽象的なことについては全く関心が無いという場合には、葛藤はやがてストレスに変化するでしょう。

これが結婚前の恋愛関係の中でのことなら「性の関係」の中の「私はこんなにも喜んでいますよ。だから、あなたのことはどんなことでも支持して、高く評価しますよ。」と、いう心のメッセージの意味になるでしょう。

結婚生活の中では、これが「私がこんなふうに優しくしているとおりに、優しくして私がこんなふうに喜んでいるように、夫であるあなたも私に対して優しくするべきである。」と、いうように心的な意味に変わるのです。

どの様に優しくして、どの様に喜ばせるか？のレベルが高いところが「思想」「哲学」の言葉を語るというように「社会的な価値の高い優しさや喜ばせ方」が目標になるでしょう。

なぜかというと、女性にしてみると「自分という人間の価値」は「社会の中の無数に存在する女性」の中で社会的価値があるものとして評価されなければならないからです。

夫となった男性や長期的な関係の中の恋愛の中の男性が、どこまでも「パーソナリティ・形式性による人格」で働かせる「左脳の働かせ方」しか身につけていない場合「性の心的な世界の3分の2のゾーン」が消滅します。

この事は「パーソナリティ・社会性の知性の中身によって発達する人格」が頭の中に登場するということです。しかしこの「人格」は形が曖昧で、いびつに歪んだり、うねうねとうごめいています。形も壊れかかっています。この様なバットイメージは、「ノルアドリナリン」（猛毒のホルモン）を分泌させるでしょう。そして、セックスレスが本格化するでしょう。

母親が、男の子を距離の無い関係の中で育てた場合「一緒に行動する」「物を与える」「性的に接触する」ことはできても「女性の考えや言葉を聞いて、女性の立場に立って理解する」というコミュニケーションの能力は不完全なままで成人します。

また、男性にとって「初めての性の関係の相手の女性」が「男性」の心や精神を含む気持ちの安心だけをテーマにして「話す」とかの、地続きで「性的な関わりを持つ」ということが出来ない女性であった場合、ここでは「性の心的な世界」は「物」「快感」だけの言葉でしか成立しません。すると性の欲求の対象はこの2つしか目的にすることが出来なくなります。

2人目ないし数人目の女性と「長期的な恋愛関係」や「結婚の関係」になった時、女性の気持ち、考え（喜びとすること、不安に思うこと）を理解することを強いられます。ここで自らの「パーソナリティ」が消失して「キャラクター・人格」が、意思主体になるでしょう。セックスレス状態なら言語能力を無くし、妻を怖がる、ということも起こります。

以上、難しかったかも知れませんが、そんなものかという程度でもいいですのでご理解いただける範囲でご理解下さい。ようは、具体的な性の関係だけに囚われるとやがてセックスレスに陥るでしょう。一方、夫婦お互いの心を生かす言葉を、夫婦の将来と共に語り合える夫婦はセックスレスにはならないでしょう。

お礼

ありがとうございます。
かなり難しかったです（笑）2回ほど読みましたがまだわかりません。

でも、なんとなくわかりましたよ。
夫も私もあまりきちんとした恋愛をしていないと言うこと。
夫はもてたようですが奥手だったようです。以前、同じ年の子持ちの女性と長くつきあっていたようです。人のプライベートを暴露していけませんが。
私は男友達は沢山居ましたが潔癖で男性はこわかったです。

男性のセックスレスを理屈で説明してくださりある意味納得できました。そのように脳がなっているのかっと。
では、私がひとりで騒ぎ立て私に魅力がないのか・・・と思うこともなく、そういう脳だから仕方ないのね、って思えそうです。

そして夫は、私がセックスのことを触れるのが怖いのだと思います。
それは気の毒ですよね。

でも、夫を男性と思わない生活をする事が一番の策のような気がしました。
夫のまえで唯一自分を出せたのは、わがまま言っていいとか、甘えていいと勘違いして居たのかもしれない。
夫にとっては単なるお荷物に思えていたのかも。男として嬉しいと思える人ではなかったと言うことですよね・？？違うかな。

ところで、無礼だったらすいません。
あなた様はセックスレスの男性の気持ちわかりますか？失礼だったらすいません。

回答No.2

chappurin

下らなくないですよ。お辛い気持ちが伝わってきます…

夫婦生活の問題は決して少なくはないですし、大事な問題でもあると思います。

もしかするとそういったご不満があるが故に、『私はこうして欲しいのに』といった感情が所々に表れてしまい、ご主人には『指示されている』と感じられたりする原因になっているかもしれませんね…

夫を変えることはできないとおっしゃられていますが、残念ながらその通りです。
夫だけでなく、誰も変わる事はできません。

厳しいようですが…変えなくてはならないのは、夫ではなくご自身なんですよ。

『こうするべき』というのは、相手に向けると強要になってしまいます。
逆に自分に向けてしまえば、正義をかざしているだけになります。

まずはお力を抜いて、ご主人に対しての寂しさを他に求めず解決するため、自分の正直な気持ちを大切にしてみてはいかがでしょう？

最初に『夫のことは好き』とおっしゃられているんですから。

言われた事に対して言い返すのではなく、『そう感じるのか』と受け止める事から始められては？
そうする事で、相手もあなたの事を受け止めようとする姿勢になるのではないかと…

ご主人にも不満がおありだと思いますので、それを知ろうとする事も歩み寄りの一歩だと思います。

『人は自分の鏡』といわれていますから…

お礼

ありがとうございます。
物凄く、私の感覚に近くいい意味で普通の女性のリアルなアドバイスと受け取れました。
大変素直に心に入ってきました。凄く優しさを感じ羊水のなかに居るような気分になりました。

私が変わる、相手の気持ちを受け入れる。中々出来ないと思いますが少しでも意識したり
カッカきたときに思い出してみます。
言われた事に対して言い返すのではなく、『そう感じるのか』と受け止める事
そしてこれは主人との関係だけではなく、普段の人間関係にも言えることなのかもしれませんね。
今までの私の。

人を思いやる気持ちがこのことを通して養われれば人生が大きくかわるかもしれません。
やはり、セックスは重要ですね。

行き着くところはそこか！？？（笑）
ありがとうございました。

回答No.1

LOTUS18

>友達は欲しいです。

は「異性の」ですよね(^_^;)？
でしたら友達ってくくりじゃなくて
「自分が押したらHできる男性」ができるように
してみるといいと思います。

それには御自身に女性としてのわかりやすい魅力と
そうはいっても実際Hはしないっていう強い思いが
必要になります。

ご主人は現状を何とかしたいと思っていないので
直接働きかけてもうっとうしがられるだけだし
HするよりもDVDのほうが楽なので
今のところその程度の性欲なのでしょう。
もしくは「他の女性なら欲情するけど」という状態だけど
そこまでの労力は持ってないからDVDなのかもしれないですが。

一線越えなければ、
ご主人にあからさまにしらしめなければ
異性の友人との関係って
利用できるものです。
自分の女性性を保ったり
なんとなく自信がなくなったときにバランスをとったり。
それには
その相手にとって魅力的な女性であること、が必須なので
自分を奮い立たせることにもなります。

ご主人は質問者様の事が嫌いではなく
色々慣れたから
「女性だ」って意識が薄れているのです。
更に
不満たらたらで、キーキー声で喋れば
嫌いというよりも鬱陶しい、と思われますので
ご主人の態度は硬化し
質問者様御自身のストレスはもっと大きくなります。

なので、
・喧嘩にならないような接し方を心がける
・ルックスを磨く
・笑顔を心がける
・異性の知り合いを増やし、
そのうち数人から女性として好かれるよう画策
(決して一線は越えない、手前でとめる)
でいいんじゃないでしょうか。

ご主人でなくても、
男性に女性として見られていると実感があれば
余裕も出てきますので
ご主人への対応も今より柔らかくなるでしょう。
そうすればめぐりめぐって
ご主人の態度も変わってくる可能性があります。
直接の話し合いで解決しないことは
そんな感じで「状況を変えていく」のが
遠回りな様ですが有益です。

今はお子さんが小さくて難しいかもしれませんが
できることから徐々にしていくのがいいです。
何もせず悶々とするよりは
僅かながらも何かしら変化に繋がる可能性があります。

お礼

的確なアドバイスありがとうございます。
あなた様は男性かな・・・？

男性の気持ちが大変よく語られていますね。
キーキー言われたら鬱陶しいとか、お互いストレスが増す。とか、その程度の性欲なんでしょう。
とか。主人の知り合い？って言いたいくらいです。

何項目か出してくれた具体策。やってみます。直接の話し合いで解決し・・・・これは興味深いものがありました。
私みたいな人が多いのか経験済みなのか、メンタルヘルスアドバイザーのようですね。

ちなみに私は、押してもセックスはしたくないです。
あくまで友達の関係がいいです。
セックスが入ってくるとドロドロ生臭くて嫌です。何もかも壊れてしまいそうで、
自分の感情も出てきてしまいますしね。
そういうのにも疲れるじゃないですか。メリルストリープの気分でいたいので（笑）